Salut Chrispi!

J’aimerais te remercier d’un amour sincère et profond pour ta question. Tu soulèves ici, dans ton message, un vécu partagé par une très grande quantité de personnes et c’est tout à ton honneur de prendre le temps de le verbaliser à nos côtés aujourd’hui. Étant moi-même un homme qui a du sexe avec d’autres hommes, et ayant également des expériences personnelles avec les applications de rencontre pour hommes et les lieux de sexe, tu n’as absolument pas à être gêné de m’en parler en toute transparence! Par ailleurs, merci pour tes doux mots envers les services d’AlterHéros! On travaille fort à offrir un soutien individualisé et personnalisé à chaque personne qui nous écrit, et je suis content que cela peut être utile pour plusieurs. 🙂

Pour résumer ta situation, tu es un homme et marié avec une femme depuis plusieurs années. Vous avez notamment fondé une famille ensemble. Tu dis avoir l’impression d’avoir perdu le contrôle sur ta sexualité où ta consommation de sexe se fait en grande partie de façon anonyme via les applications de rencontre et les lieux de sexe, comme les saunas ou divers lieux de cruising.

Toutefois, tu décris cette consommation comme étant problématique dans ton quotidien, c’est pourquoi tu nous écris aujourd’hui. Il y a plusieurs éléments dans ta question, je vais donc y aller avec une dimension à la fois. Je suis certainement d’accord que toutes ces dimensions s’entremêlent au quotidien et peuvent complexifier ta situation. À tout moment, sache que tu es le bienvenu pour nous écrire de nouveau et que je comprends tout le sérieux de ta démarche. Tu n’es pas seul. <3 C’est tout un défi pour moi d’essayer de te fournir une réponse complète, à l’écrit, alors qu’il s’agit d’une situation unique et, par définition, complexe. Je tiens seulement à préciser que je ne peux point trouver une réponse pour toi, tu demeures l’expert de ta propre vie et l’expert de ta propre situation. Par conséquent, tu es l’expert de ta propre guérison et tu sais mieux que personne d’autre ce qui peut fonctionner pour toi et quels sont tes besoins pour la suite des choses. Je comprends entièrement que tu tentes de trouver une solution dans ta situation, une solution qui te permettrait de reprendre un certain contrôle sur tes habitudes de consommation de la sexualité. Dans cette présente réponse, je vais ainsi t’offrir des pistes de réflexions et des anecdotes personnelles, car l’intervention par courriel comme nous le faisons aujourd’hui porte certainement des limites.

1.Orientation sexuelle 

Tu dis t’être longuement interrogé sur tes pratiques de sexe entre hommes, sans toutefois arriver à définir une orientation sexuelle en particulier. Tu as entièrement raison comme quoi il n’est d’ailleurs absolument pas nécessairement de définir une orientation. Les orientations sexuelles sont d’abord et avant tout des mots, des outils pour nous aider à définir la complexité de nos attirances. Mais ce n’est pas parce que certaines personnes ressentent le besoin de mettre des mots sur leurs vécus et leurs attirances que tout le monde doit le faire! C’est okay de choisir de ne pas mettre de mots sur notre orientation. Néanmoins, je prends la balle au bond pour te partager quelques informations supplémentaires concernant l’orientation sexuelle en reprenant un extrait de la réponse de ma collègue Marion : «L’orientation sexuelle se décline en trois aspects : les désirs, les comportements et l’identité. Les désirs, ce sont nos attirances et envers qui elles se déclarent (est-ce qu’on est plutôt attiré par tel ou tel type de corps, tel ou tel type de personne, qui on aurait envie d’embrasser, etc.). Les comportements, ce sont les actions que l’on pose réellement, à l’inverse des désirs qui renvoient à l’imaginaire (ex : avoir embrassé notre amie, avoir eu une relation sexuelle avec un homme, avoir regardé les fesses d’une personne dans la rue). Finalement, l’identité, c’est l’appropriation et le choix de mots pour se décrire par rapport à notre identité sexuelle (hétéro, lesbienne, pansexuel.le, etc.).» Certains hommes, par exemple, qui seraient en relation amoureuse avec une femme, mais qui auraient plusieurs expériences sexuelles avec des hommes, pourraient se définir comme bisexuels (se basant plutôt sur leurs comportements sexuels) ou comme hétérosexuels (se basant davantage sur leurs désirs amoureux) ou même d’autres termes s’ils lui conviennent mieux! L’identité, c’est vraiment propre à chaque personne, sa façon de se percevoir et son sentiment d’appartenance à une orientation sexuelle plutôt qu’une autre. C’est donc que toi qui peux définir ton orientation – si c’est quelque chose que tu souhaites -.

2. Drague et cruising

3. Une petite note sur les lois entourant les lieux de cruising extérieur en France

Loin de moi l’idée de porter un jugement à la pratique du cruising/drague extérieur. Je comprends entièrement à quel point cela peut emmener son lot de positif chez de nombreuses personnes, comment cela peut ajouter du piquant, à quel point une très grande mixité sociale d’hommes peuvent partager des espaces et socialiser de la sorte. Néanmoins, puisque cette réponse est publiée sur un site de ressources où de nombreuses personnes peuvent lire ceci, je me dois de faire une petite parenthèse sur les lois en France et de nommer que le fait de s’exhiber de façon sexuelle est puni par le code pénal français selon l’article 222-32 : «L’exhibition sexuelle imposée à la vue d’autrui dans un lieu accessible aux regards du public est punie d’un an d’emprisonnement et de 15 000 euros d’amende». Bien que certaines personnes fréquentent des endroits publics, comme certains parcs, forêts ou certaines toilettes publiques, à des fins d’exhibitionnisme et de pratiques sexuelles, je me dois de nommer que ce type de pratique peut être criminalisé en France si ces personnes se font surprendre par la police ou par autrui. Je ne tiens pas à t’encourager à quoi que ce soit, je tiens simplement à te renseigner sur les différents risques et conséquences pouvant être associés au cruising dans l’espace publique, contrairement au cadre sécuritaire et légal offert par les établissements commerciaux à vocation sexuelle, comme les saunas.

5. Sexualité & Guérison

Certes, le sexe peut être quelque chose de vraiment trippant pour plusieurs. Mais comme le sucre, la cocaïne ou le jeu, le sexe peut devenir addictif. Il n’y a en soi rien de mal à avoir une forte libido, de se masturber quotidiennement ou d’avoir une sexualité au quotidien. Il n’y a, non plus, aucun mal à avoir du sexe avec des gars, aucun mal à avoir une sexualité impliquant plusieurs partenaires. Là où ça peut devenir problématique, c’est lorsqu’il y a des répercussions négatives sur notre quotidien sans être capable de les contrôler, par exemple lorsqu’on doit s’absenter de rendez-vous professionnels pour avoir du sexe… D’autres indices pour savoir que l’on perd notre maîtrise sur notre sexualité sont proposés ici :

-Mes rencontres et activités sexuelles sont à haut risques et mes comportements puissent être autodestructeurs (non respect de soi et de ses propres limites);
-Mes efforts pour me maîtriser ne fonctionnent pas;
-Je néglige d’autres sphères de ma vie au profit de ma sexualité (sociale, relationnelle, professionnelle, etc.)
-Je passe beaucoup (trop) de temps à la recherche, aux rencontres, ainsi qu’à me remettre d’activités sexuelles;
-J’ai très souvent recours à la sexualité pour gérer mes émotions;
-Ma sexualité actuelle n’est plus suffisante, je recherche toujours plus (intensité, fréquence, sensations, etc.);
-Je remarque des changements importants dans mon humeur (avant ou suite à des rencontres sexuelles).

Est-ce que cela a un échos dans ton quotidien? Est-ce qu’il s’agit d’éléments dont tu as déjà discuté avec tes thérapeutes?

Je pense néanmoins que tu as déjà fait une grande partie du chemin en reconnaissant ta problématique et en tentant, en nous écrivant et à en discutant avec tes thérapeutes, de trouver des solutions qui répondront à tes besoins, à tes limites et à ton propre rythme.

Rentrons donc dans le coeur du sujet, c’est-à-dire abordons ce que tu sembles définir comme une perte de maîtrise sur ta sexualité. Est-ce que tu t’es interrogé sur les raisons ou certains déclencheurs qui te poussent à ces comportements? Certaines personnes utilisent la sexualité comme exutoire, pour s’échapper de son quotidien le temps de quelques instants. Est-ce qu’il y a des choses au quotidien qui te créent une anxiété et envers lesquelles tu tenterais de t’échapper de la réalité? Réfléchir à quels besoins tu viens combler par ces habitudes sexuelles peut être un bon point de départ. Je comprends, par ce que tu nous partages, que le geste sexuel en soi n’a peu d’importance pour toi. Que ressens-tu une fois l’acte terminé? Te sens-tu ravi, détendu et souriant après un orgasme? Ou demeures-tu insatisfait après l’éjaculation? Si je peux me permettre une hypothèse, serait-ce possible que ce que tu recherches une certaine forme de validation, ici et maintenant, que tu peux ressentir sur le moment en rencontrant tes partenaires? Et possiblement rechercher satisfaction dans la courte (et éphémère) connexion avec autrui qui s’y déroule? De sentir que l’on peut être désiré par autrui? Il est entièrement humain de chercher la validation des autres de temps en temps. Toutefois, certaines (ou beaucoup!) personnes peuvent avoir des enjeux d’estime personnelle et, dans ce contexte, le recherche d’une validation externe et ce besoin de connexion avec autrui deviennent un fils conducteur à ces comportements, ce qui semble alors un outils pour naviguer le quotidien, naviguer nos différentes anxiétés ou naviguer notre sentiment de solitude. La sexualité peut ainsi agir comme un mécanisme d’auto-régulation pouvant t’aider à mieux gérer la journée. Il s’agit donc d’un cycle, que l’on peut comparer à un cycle de dépendance, et ce qui vient contextualiser les raisons pour lesquelles il peut être si difficile de reprendre un contrôle sur notre sexualité. Tu me suis?

Pour reprendre l’infographie créée par le sexologue Patrice Bécotte, spécialisé sur le type de situations dont tu nous partages, il existe un Cycle de la perte de maîtrise de ma sexualité auquel je t’inviterais à jeter un coup d’oeil. Est-ce que c’est quelque chose qui te parle?

Comme l’on peut le voir dans cette infographie, il est possible qu’il y ait des déclencleurs qui influencent la tension sexuelle que tu peux vivre et qui t’invite par la suite à avoir les comportements sexuels que tu nous décris. Réfléchir à ces derniers et réfléchir à des plans d’action sur comme tu peux naviguer différemment ces déclencheurs, c’est-à-dire réfléchir à d’autres stratégies de gestion du stress, pourraient être à envisager. Tu pourrais discuter de ce schéma avec ton psychologue si tu penses que cela peut être intéressant! Tout le long de ce processus, je pense qu’il est très important que tu puisses cultiver l’auto-compassion, une graine à la fois! L’auto-compassion, c’est le fait de reconnaître sa propre souffrance et d’y répondre avec délicatesse et bienveillance. Il ne s’agit pas ici de se taper sur la tête à chaque fois que l’on perd le contrôle sur notre sexualité, mais bien d’être compréhensif qu’il peut s’agir d’une longue route, remplie d’embuches, mais que tu fais ce travail personnel sur toi afin d’améliorer ton bien-être, d’abord et avant tout. Puis, une solution qui peut souvent fonctionner chez les personnes naviguant des dépendances, notamment des dépendances sexuelles, c’est le fait de construire des liens sociaux significatifs avec d’autres personnes. En d’autres mots, c’est de construire des connexions positives avec certaines personnes. As-tu déjà envisagé te joindre à un groupe de soutien d’hommes vivant des enjeux similaires aux tiens? Il peut avoir un réel sentiment de solidarité, de compassion et d’entraide pouvant émerger de ces groupes! Cela peut aussi prendre la forme de t’impliquer dans diverses activités qui te font du bien et qui te permettent de rencontrer d’autres personnes, comme des groupes de randonnées pédestres, des clubs de lecture ou des activités d’art. Par ailleurs, est-ce qu’il y a d’autres personnes autour de toi à qui tu as partagé ta situation? Serait-ce une option d’en parler avec un‧e ami‧e de confiance ou même avec ta conjointe? Dans un premier temps pour pouvoir verbaliser tout ce que tu vis et nommer ta volonté de prendre soin de toi. Extérioriser cela peut faire partie d’un processus de guérison et de se sentir moins seul avec ce problème. Dans un deuxième temps, il est possible de demander de l’aider à tes proches en leur informant de comment, concrètement, ils peuvent t’aider et t’accompagner dans certaines étapes de ton processus.

Par la suite, est-ce que tu connais le groupe Sex Addicts Anonymous? Il s’agit d’un groupe d’entraide de personnes se définissant comme dépendantes à la sexualité et qui propose une série de 12 étapes pour se guérir d’une dépendance sexuelle. Il existe des groupes francophones en France, Belgique et Luxembourg que tu peux trouver en cliquant ici. Dans ce grand processus, c’est à toi de définir les critères de ta guérison. Certaines personnes optent de garder des relations sexuelles de temps en temps, d’autres optent pour de la sexualité qu’avec des partenaires réguliers, d’autres optent pour une sexualité qu’avec leur partenaire principal‧e, et d’autres optent pour la sobriété sexuelle. C’est vraiment à toi de définir ces critères, tout en gardant en tête que tu vises à améliorer ton bien-être. Comme nommé précédemment, il est aussi possible de contacter le bureau de l’Association AIDES le plus près de chez toi afin de connaître les services disponibles pour les hommes qui, comme toi, souhaitent retrouver du contrôle sur leur sexualité et de se renseigner sur leurs recommandations de groupes de soutien pouvant convenir à tes besoins et situation.

Quand la consommation devient un problème, c’est normal de trouver ça dur. C’est normal de ne pas savoir où aller ni à qui parler. C’est compréhensible de se sentir seul et sans ressource. Néanmoins, tu es déjà en train de construire ton village de rétablissement, par essais et erreurs, en nous écrivant par exemple. Reprendre un contrôle sur sa consommation, de sexualité ou autre, ça commence à se connecter avec d’autres gens qui nous ressemblent. Il y a des allié‧e‧s tout autour de toi qui peuvent t’aider aussi. Avec ces personnes, on construit notre village de rétablissement et on peut y cultiver l’espoir en poursuivant notre chemin vers la guérison. Une dépendance à la sexualité est complexe et peut être liée à plein d’autres enjeux, comme l’estime de soi, la honte d’avoir une sexualité entre hommes, la santé mentale, des situations médicales, etc…. Et c’est correct. Je t’invite à continuer à raconter ton histoire, afin d’être vu et reconnu, afin de te détacher du sentiment de honte que tu peux vivre et à te créer une communauté de personnes qui peuvent t’accompagner dans cette démarche.