Séré


About Séré

Séré est un.e activiste trans non-binaire de la région de l'Estrie qui adore expliquer la pluralité des genres avec des métaphores de crème glacée. Iel défend les droits des jeunes trans et non-binaires en contexte régional, tout en essayant de se laisser du temps pour coller son chien et son chat.



Je ne sais pas trop si le terme trans serait ...

Bonjour, J'ai été assigné fille à la naissance, mais je ne crois pas trop que ça me définit. Récemment, j'ai coupé mes cheveux longs. Ils sont maintenant très courts et je les adore, malgré le fait que ma mère n'arrête pas de me dire que je suis laid avec cette coupe... J'ai toujours été insécure et je me détestais en tant que fille, mais je n'ai jamais eu de passé pouvant indiquer des signes de transidentité, donc je ne sais pas trop si le terme trans serait approprié pour mon cas, même si je rêve d'être un garçon et que je priais pour me réincarner en garçon dans ma prochaine vie (je ne sais pas si la réincarnation existe, mais bon ahah.) Quand on prononce mon prénom de naissance, il me semble très lointain et j'ai l'impression qu'il ne m'appartient pas. J'adore me faire passer pour un garçon sur internet et dans la vraie vie (sauf que c'est un peu compliqué en vrai car ma mère m'appelle par mon prénom de naissance très féminin en public, donc les gens pensent directement que je suis une fille et ça m'énerve car j'ai envie que les gens me voient comme un garçon.) Après je doute beaucoup, car les garçons ont toujours été dans une catégorie différente de la mienne... Je n'agis pas vraiment comme les garçons de ma classe. Je ne sais pas si j'éprouve de la dysphorie. Quand les gens de mon école me prennent pour une fille, je m'en fiche, mais quand les gens d'endroits différents me prennent pour une fille, ça m'énerve. Puis, pour mon corps je n'ai pas tout le temps de problème... J'ai l'impression que mon corps n'est pas celui que je devrais avoir, mais il ne me dérange pas autant. J'ai déjà eu une période pendant laquelle j'avais envie de m'arracher la poitrine et j'essayais de la bander et à ce jour elle me dérange pas. J'aimerais juste que les courbes ne paraissent pas. Je sais que moi seul pourra déterminer mon identité de genre, mais j'aimerais juste me faire guider. Sinon, j'avais une question à propos des binders. J'ai une grannnndee envie de m'en procurer un, mais je ne veux pas que mes parents sachent et j'ai pas vraiment d'argent pour m'en procurer un. Je fais quoi...? Aussi, à propos des prénoms, j'ai demandé à mes amis de m'appeler Damien, mais je ne sais pas...Ça fait bizarre et je me demande si c'est normal. Merci. Arlo


Dois-je faire un coming out en tant que gay pour ...

Hi alterheros, Voila j'ai un crush pour un garçon depuis 5 mois. Je ne sais pas quoi faire avec le confinement et je dois patienter, j'ai laissé passer le temps par peur. Depuis 3 ans, je regrette de n'être jamais sorti avec un garçon, ça fait bizarre de le dire. Sexuellement, les filles m'attirent, même si j'ai jamais essayé, mais il y a beaucoup différents types de garçons qui m'attirent et je suis tombé amoureux de garçons à multiples reprises malgré moi. Il y a vraiment quelque chose en moi, quelque chose dans le physique dans certains garçons qui font que j'en tombe amoureux éperdument et sexuellement et j'ai plus aucun crush fille depuis 3 ans. Je suis encore puceau à 18 ans, j'ose pas draguer les garçons. Je n'ai pas envie de rencontrer des garçons sur le web, avec le confinement c'est mal barré en plus, j'ai besoin d'avoir quelque chose dans le physique qui fait que j'ai envie de draguer et d'être avec le garçon pour dépasser mon stress. Que conseillez vous pour arriver à sortir avec un garçon ? Dois je faire un coming out en tant que gay pour faire disparaître ce stress ? J'ai envie de partager ça d'abord avec une bonne copine à moi par téléphone, pour voir ça que ça fait, ça me semble plus simple d'en discuter avec une copine qu'avec un copain ? Elle me semble très ouverte sur l'homosexualité ? Qu'en pensez vous ? J'ai besoin de conseils, j'ai envie d'essayer d'être moi à la sortie du confinement et de devenir gay, en faisant un coming out progressif, pour enfin vivre une relation avec un crush. Je ne m'identifie pas bi, j'aime pas ce terme. Je m'identifie gay depuis 4 - 5 mois, je veux être avec des personnes du même sexe que moi, même si sexuellement certaines filles m'attirent encore, comme cette copine à qui j'aimerai me confier, est ce compatible, mais certains garçons me font toujours plus craquer que n'importe quelle jolie fille depuis 2 / 3 ans, donc je me vois bien gay ? Camille



Puisque beaucoup de personnes débandent en mettant un condom externe, ...

bonjour a vous question sur la contraception je suis bisexuel mais beaucoup de gars débande au moment de m'être le préservatif externe je me demandais si le préservatif interne serait une bonne alternative si oui ou sen procurer si la réponse est non pour quelle raison merci beaucoup passer une très bonne journée


Est-ce que c’est légitime, médicalement parlant, de ne pas devoir ...

Bonjour, J'aimerais entamer une transition. Je ne sais pas comment même débuter. J'ai énormément d'appréhension à devoir l'expliquer à un médecin, mais aussi, je n'arrive pas non plus à trouver le vocabulaire approprié à mon identité. Est-ce que c'est légitime, médicalement parlant, de ne pas devoir avoir à me justifier pour entamer une hormonothérapie? Merci Alex


Je suis juste vraiment impatient.e de savoir mon identité de ...

Bonjour, Je vous ai déjà envoyé une question il y a quelques temps, mais certaines choses ont un peu changées depuis. Donc je me pose des questions sur mon identité de genre depuis maintenant 1 mois, mais je suis toujours aussi perdu.e, je sais ça prend beaucoup de temps à trouver notre identité de genre, mais je suis juste vraiment impatient.e de savoir, c’est chiant ne pas savoir qui on est. Je suis né.e fille et j’ai commencé à me sentir déconnecté.e de mon corps, comme si il ne m’appartenait pas. J’ai commencé à me sentir mal à l’aise quand on m’appelle Mélodie (mon nom de naissance) et quand on me référait à une fille. Mes amis m’ont proposé d’utiliser des pronoms masculins quand ils parlent de moi et j’ai un peu genre un sentiment d’appartenance quand ils le font. Mais avant, quand on me considérait comme une fille, je n’avais aucun problème. Je ne comprends vraiment pas. Et puis, je ne veux pas être trans. Je veux juste me réveiller le lendemain en étant garçon avec un vrai penis. Je sais pas si ce que je dis fais du sens...J’en ai un peu parlé à mon père et il a dit que tout le monde passe par là et que c’est normal, c’est l’adolescence et que suis juste mélangé.e et que ça va passer et plus tard je vais me sentir comme une fille, mais le problème c’est que je m’imagine en garçon plus tard hum.. Melo



Je vis beaucoup d’insécurités à l’idée de ne pas être ...

Bonjour je m'appelle Justine. J'ai un problème, au début sa aller mais depuis quelques temps, sa ma rendue malade. Pour commencer, je suis très fan des États-unis, tellement que en 6éme je me suis dis :" et si j'allais vivre là-bas ?". Cette pensée, s'est transformée en rêve il y a quelques temps. Ma maman ma dit qu'il fallait faire des études là-bas pour y vivre, mais elle ma dit qu'ils ne prennent que les élèves qui ont pas forcément d'excellents résultats mais de très bons. Moi qui suis moyenne absolument par tout à part en anglais, je me suis mise à travailler et à avoir confiance en moi en me disant :" tu va y arriver, c'est de la logique ! " Mais sa na pas l'air de fonctionner. Je suis toujours moyenne. J'ai vu sur internet des universités américaines, une parmis d'entre elles m'intéresse car c'est la ville où je veux vivre plus tard. Mais le prix par année euh.... 29 000$ quand j'ai annoncé le prix a mes parents ils m'ont dit :" pas question on a pas les moyens pour te payer ça " . Donc après ça j'ai cherché d'autres universités mais c'est quasiment le même prix et dans des villes dont je n'ai pas envie de vivre là-bas. A partir de là, j'ai commencé à me sous estimez en me disant que c'est mort j'y arriverai jamais. Pour temps la France est un beau pays mais... je ne m'y plaît pas. Je ne sais pas pourquoi mais j'ai l'impression que l'amérique est ma future maison. Et de me dire que jamais je ne pourrai aller là-bas, réaliser mon rêve, sa me rend triste. Peut-être que je suis trop sensible mais sa m'empêche de vivre correctement. Enfin je veux dire que je perds l'appétit, je ne dors pas beaucoup, je ne fais plus de sports et j'ai beaucoup de mauvaises notes. Voilà le soucis. Pensez vous que j'irai mieux ? Est ce que sa va s'aggraver sur mon état ? Et si c'est le cas ( enfin j'espère) y a t'il un autre moyen de vivre là-bas enfin de me rassurer ? Merci d'avoir lu et je m'excuse pour les fautes d'orthographe. Justine


Je me pose pas mal de questions sur mon identité ...

Bonjour, Depuis quelques temps, je me pose pas mal de questions sur mon identité de genre. Je suis née fille, mais je me sens pas vraiment comme une fille. J’ai commencé à me poser ces questions depuis que j’ai commencé à jalouser les garçons à la place de tomber amoureuse d’eux. Quand j’étais jeune, je n’avais pas vraiment de comportement masculin, donc j’ai des doutes. J’ai aussi commencé à me sentir mal à l’aise quand on m’appelle par mon prénom de naissance et quand on réfère à moi avec des pronoms féminins. Je suis vraiment perdue. Melo


Je pensais être un garçon transgenre et bi mais après ...

Bonjour, je m'appelle Salomé, j'ai 13 ans. Mon genre assignée à la naissance est femme. Je suis complètement perdu, je me sens en même temps femme, homme et les deux à la fois. Pendant plus de 6 mois je pensais etre un garçon transgenre et bi mais après je pensais etre une femme cisgenre et lesbienne. Maintenant je ne sais plus trop, j'ai en même temps envie que mes prénoms soit il, lui, eux et avoir un prénom plus masculin (se qui me faisait pensais que j'étais transgenre) mais en même temps je ne me sens pas vraiment garçon je me sens plus entre les deux. Ce qui me fait pensais être non-binaire. On m'a déjà dit d'essayer de m'imaginer plus tard et de voir qu'elle genre j'ai mais je vois qu'une personne entre les deux ou perdu. Et après il y a mon orientation qui me pose aussi beaucoup problème. Il y a des moments où juste les filles m'attire, des moments où les garçon m'attire seulement et il y a des moments où les deux m'attire. Ce qui correspondrait à bi, mais quand 1 genre m'attire l'autre me dégoute comme si je le renier. Enuite, il y a le fait que en ce moment un garçon me plait (On va l'appeler Christian) mais une autre fille le plait aussi (Et elle Lila) je ne comprends pas comment c'est possible, ce n'est pas du polyamour car ca alterne entre les deux. Je n'y comprends vraiment plus rien, alors est ce que vous partiez m'aider ? Merci d'avance, très bonne journée.



Comment demander à mes parents de commencer la testostérone? J’ai ...

Bonjour Alors voilà, jai déjà écrit ici, et d'ailleurs je vous suis très reconnaissant pour vos réponses. Si je vous écris aujourd'hui, cest parce que jai un problème, au niveau de mon genre, ma sexualité, ma vie. Ca fait faire depuis la 4ème, donc environ mes 13 ans que je connais le mot transgenre et me considère comme un garçon, malgré quelques doutes, cette affirmation est toujours restée en moi, et alors que je vais fêter mes 17 ans dans quelques mois, elle ne part toujours pas. Quand jetait enfant je ne voulais pas être associé à une fille sans savoir que jetais trans ou pouvoir dire que jetais un garçon, et jai fréquemment piqué des crises lorsque l'on me parlait de poitrine et règles. J'ai mal quand on parle de moi au feminin, je souffre d'être entouré d'hommes que je ne pourrais jamais être, de ma voix, de mon corps, de tout. Malgré tout, je ne parviens pas à avancer. Je cherche désespérément à ne pas être trans. Je veux me convaincre que tout ça est faux, que je peux vivre ma vie sans ça, me dire comme avant que je devais subir cette vie en attendant de me réincarner en garçon... Je ne sais pas quoi faire. Je narrive pas a être une fille, mais je narrive pas a affirmer haut et fort que je suis un homme, je ne me sens pas légitime de le dire alors que mon seul élément de passing est un binder et des cheveux courts. Rajoutons à cela un énorme problème de confiance en moi et des coming out dans lesquel on ne me prends pas au sérieux... Que devrais je faire ? Je voulais commencer par demander d'utiliser des pronoms masculins chez moi, mais jai peur des moqueries, des malaises , des moments de gênes... je ne veux pas être encore plus un fardeau, un animal de cirque, ou un monstre... Depuis quelques mois je suis très fixé quand a l'idée de commencer la testostérone et malgré mes tentative de répression de tout ça, je ne pense pas pouvoir continuer très longtemps sans... comment demander à mes parents ? Je leur ai parlé d'un psychiatre trans friendly mais ils refusent en m'expliquant qu'ils ne veulent pas que jai accès à ça facilement et quil va falloir que je souffre avant. ... Et (désolé pour cette longue question), jai également des problèmes au niveau de mon expression de genre et orientation... Pour ce qui est de mon expression, je m'interdis de faire bien des choses pour passer, pour prouver mon identité à mes parents et a moi-même, et pour m'éviter des mal êtres... jaime beaucoup le vernis a ongle, mais je ne peux pas en mettre.. j'aimerais avoir les cheveux un peu plus longs mais... Et si mes parents pensaient que "ma phase est finie "? Et si je ne passais plus ? Et si ça me mettais plus mal encore ? Je ne supporterai pas de ne pas passer, et jai déjà fais des cauchemar dans lesquels mes cheveux repoussaient ... Je ne sais vraiment pas quoi faire non plus de ce niveau là... je suis perdu, devrais je faire ce qui me plaît et assumer les conséquences ou me terrer dans une masculinité stéréotypée qui ne me représente absolument pas pour vivre dans le confort ? Et pour finir , ma sexualité... Cest compliqué. Je ne sais pas.. Pour le moment, je nai été attiré que par des garçons et ça me complexe, parce que ... jai déjà du mal à accepter que je sois un homme, mais un homme qui aime les homme en plus ...? Cest beaucoup d'un coup. Pour me sentir plus légitime dans mon identité, jai tente de me mettre à aimer les filles, mais comme prévu, ça ne marche pas. Ca me stresse énormément de ne pas avoir de mot à poser la dessus, jai besoin d'établir ça, de pouvoir nommer ce que je suis, remplir une des cases vide... Et je ne me sens pas légitime de me dire gay, car jai la sensation pesante que je ne seras jamais un vrai homme, et donc non gay. Voila , jai enfin fini d'écrire tout ça. Desole pour le long paragraphe , jai l'impression quil fallait que ça sorte ... Merci d'avance, Stuart (ho, d'ailleurs, je réfléchis beaucoup à un nom et je narrive pas a me fixer ... des conseils la dessus ? (Desolé, une question de plus...))