Bonjour. Je suis enseignante en lycée et une de mes élèves de terminale m'a expliqué qu'elle ne se reconnaissait pas dans le genre féminin mais qu'elle préférait qu'on utilise pour elle le pronom "il". Je voudrais juste savoir quelles erreurs à éviter pour ne pas la ou plutôt le blesser et que faire pour être sûre que tout se passe bien pour lui cette année. Merci d'avance pour vos réponses.
Désorienté sur mon genre... Bonjour, Aujourd’hui, à un âge avancé (35ans), je ne sais pas à qui m’adresser alors je me permets de vous écrire. Récemment j’ai lu un article sur Elliot Page, sur sa transition, et j’ai eu l’impression qu’une bombe à retardement venait de m’exploser au visage. Certaines choses de mon passé sont revenues d’un coup, même si je n’avais pas tout oublié. Toute ces tentatives pour essayer d’être un peu plus féminine, sans y parvenir...Comme me faire percer les oreilles, en classe de 3ième, pour paraitre plus “fille”, afin que les moqueries cessent. Toutes ces années, où petite je m’habillais au rayon garçon, car je ne supportais pas les vêtements de filles...tous cela, arrêté au collège, à cause des moqueries et du harcèlement. Aujourd’hui, je suis perdu, perdu dans mon identité, dans mon genre, pas complètement femme, mais pas homme non plus. Il y a une quinzaine de jours, je suis allée en boutique, acheter un jean homme. Je voulais me souvenir du pourquoi, j’aimais cela petite. Depuis, je ne supporte plus de mettre mes pantalons femme. Mon corps me déplait encore plus qu’avant, mon bassin trop large...j’aurai tellement aimé avoir la morpho d’un homme. Cela m’a rappelé certains comportements de mon enfance. Bref, aujourd’hui, plein de questions se bousculent dans ma tête. Suis-je non-binaire, ou une lesbienne butch, ou bien transgenre non-binaire ou bi-genre ? Je ne souhaite pas prendre de testostérone afin de modifier mon corps pour diverses raisons. En revanche, ma poitrine ne me convient pas. Je souhaiterai la modifier, avoir un torse à mi-chemin entre celui d’une femme et celui d’un homme, donc pas tout à fait une mammectomie. Je ne sais même pas si cela est possible ! Socialement seule, sans amis avec lesquels discuter de ce sujet, pas de petite amie, (je n’ai jamais eu la chance d’être aimé en retour, donc jamais eu de relations) Ma famille oublions , mon homosexualité n’a jamais été accepté, et à leurs yeux ça n’existe pas. Il n’y a pas d’association par chez moi (je vis en ruralité). Milieu professionnel, j’évolue dans un milieu masculin, je travaille dans le bâtiment, sur des chantiers, et j’entends des choses plutôt désagréables sur les homos et trans. Pour résumer, je suis très seule avec mes interrogations, ma solitude et ma psy. Je ne sais pas qui je suis, ce que je suis, comment faire si je veux modifier ma poitrine...comment être accompagner dans ces interrogations ? Ne souhaitant pas une modification masculine complète. Suivant, ce que je ferais, quoiqu'il arrive, ce sera fais sans soutien familiale, ni amicale. Je ne sais pas si je suis claire, car cela ne l’est pas complètement dans ma tête. Amicalement, Lou
Bonjour Alterheros, Merci tout d'abord pour votre super site pour la communauté. Je voulais savoir où je peux trouver des bandes dessinées érotiques ou classées X gay ou lesbiennes, en ligne ou en librairie pour passer le confinement, je ne trouve que des bd érotiques hétérosexuelles. J'ai l'impression que ça n'existe pas pour nous, alors que je préfère ce type de support pour me faire plaisir à tout autre type de support, il y a une histoire à lire, mais j'ai marre de lire de la bd hétérosexuelle érotique. Astérix un irrésistible gaulois à l'envahisseur hétéro !
Bonjour C'est Emma. J'ai 17 ans. En couple depuis 6 mois mon amie et moi envisageons d'avoir notre toute première relation sexuelle de notre vie. Nous nous sentons donc un peu angoissées pour notre première fois. Je voulais savoir avec elle comment ça peut se passer entre 2 femmes et si il y avait des protections particulières à prendre pour des relations sexuelles entre 2 filles ? Nous pensons que ça devrait se limiter à des bisous, à des câlins et éventuellement à des caresses intimes. Risquons nous quelque chose ? Dans quelle pratique sexuelle il y a un risque pour notre santé. A mon école il y a eu des cours d'éducation sexuelle sur tout ca mais s'appliquant aux couples hétérosexuels et rien en ce qui concerne les couples non hétérosexuels. Donc nous sommes un peu perdues, pour nous il n y a aucune précaution à prendre entre 2 femmes sauf dans certaines pratiques mais nous aimerions être sures toutes les 2 ? Merci pour votre réponse et votre site. Emma
Bonjour! Je me défini comme non binaire depuis quelques semaines et cette identité a soulevé la question de mon orientation sexuelle et romantique: j'utilisais le terme hétérosexuel mais me définir comme n'étant ni homme ni femme fait que je ne sais plus comment définir ma sexualité. Quel terme utiliser? Y a-t-il une manière d'exprimer son orientation spécifique aux personnes non binaires? Merci beaucoup! Mat
Bonjour, Depuis environ 9 mois, je me pose beaucoup de questions par rapport à mon identité de genre : et j'avoue que plus je m'en pose, plus je suis perdu. Je n'ai jamais été à l'aise avec ce que je suis, que ce soit physiquement ou mentalement, j'ai aucune estime de moi-même. Et, par une discussion quelconque, j'ai commencé à connaitre et à comprendre le terme "transgenre", au début je ne m'y intéressais que comme ça, pour un cours. Mais au fur et à mesure, ce terme revint de plus en plus dans mon esprit, je regardais des vidéos FtM, et même parfois je me nomme au masculin, où je m'habille avec des sweats dans le style plus homme, ou j'observe les autres garçons de mon âge pour voir comment ils s'habillent et comment ils agissent. Je me suis même trouver un autre nom, qui me correspond (celui que j'utilise pour cette question). Mais je me trouve parfois tellement ridicule et je me dis que ce n'est pas sérieux, et j'arrête tout, surtout quand on me reprend quand je me genre au masculin. Et je me trouve stupide de vouloir être un garçon. Je suis une fille depuis toujours, et ça ne me dérange pas forcément d'en être une, mais je suis tellement perdu... J'ai été élevé comme une fille, j'ai des sœurs, dont une avec laquelle je suis très proche. Je m'habille comme tel, ma chambre est féminine, mes habitudes aussi, j'ai plus d'amies filles que garçons. Mais je fais de plus en plus de rêves où mes parents découvrent que je suis transgenre (ce qui, en tout cas pour l'instant, n'est pas le cas) et ne semblent pas trouver ça étrange ou surprenant de ma part, alors que moi je panique toujours dans ces rêves. Ces questionnements sur mon identité de genre m'épuisent vraiment, je sais que ce n'est pas une question à laquelle on a une réponse dès le lendemain, mais plus le temps avance, plus je me sens mal ou ridicule. Je n'en ai parlé qu'à des amis proches, qui m'ont donné des conseils mais ça ne m'a pas vraiment rassuré, ou aider "à me trouver" malheureusement. Je ne sais pas si je veux être un homme, ou rester une femme, mais cette situation de questionnement me met vraiment mal à l'aise avec moi même. Ma question est : Comment savoir et être sûr de notre identité de genre ?
Bonjour, j'ai 17 ans et j'ai toujours été consideré.e comme une fille, ma famille étant très transphobe il a été très compliqué de me déconstruire et ce faisant j'ai découvert l'infinité d'identifications de genre possibles et tous les termes pouvant s'y raccorder. En fait depuis quelques semaines je m'interroge beaucoup, je n'ai jamais eu de problèmes avec mon corps ni avec mon expression de genre mais depuis quelque temps je cherche à comprendre ce qu'est l'identité de genre, j'ai l'impression de ne pas m'y reconnaître, de pas saisir ce qu'est le genre. Je m'explique: j'ai l'impression que le genre n'est qu'une construction sociale, la perception de ce que la société voit de toi et tout ce que cela implique. Sauf que dans cette société je ne me place nulle part; je n'aime pas/plus être considéré.e comme une "femme" et tout ce que cela implique dans la société et inversement pour le genre masculin. Je me considère ni homme ni femme ou peut être les deux à la foi (je veux dire que je m'étais jamais vraiment posé.e la question et qu'en me la posant j'en arrive à cette conclusion, être considéré.e comme homme ou femme ne me dérange pas mais je suis avant tout moi indépendamment de mon genre et le fait que les gens déterminent mon genre à ma place me dérange un peu...).J'ai aussi eu quelques "crises" de rejet complet de genre où la distinction homme/femme dans sa généralité me paraissait absolument absurde et où je me détestais de "passer" socialement pour une fille. Le problème c'est que tout ça est très... Caché, j'ai pas un look très masculin ni rien et du coup tout le monde me considère absolument femme (je connais personne à qui je pourrait en parler et je me sens assez peu légitime à faire partie d'un groupe de discussion entre non-binaire n'ayant jamais ressenti de dysphorie particulière [il me semble], surtout si il s'avère que je ne suis pas du tout non-binaire au final), du coup je me dis que c'est peut-être plus "simple" de rester avec mon genre assigné de naissance, j'en viens à me demander si je fais pas juste un rejet de la société et de ses clichés, si je veux juste casser les barrières de genre en général, si c'est juste une passade ou bien si je suis réellement "agenre". Ma question serait donc: auriez-vous des pistes de questions (ou de réponses) que je devrais me poser pour démêler tout ça? ^^' Désolé pour ce message un peu long... et merci ! Adl
Suis-je vraiment un fille ? Sinon que suis-je? Cela fait maintenant quelque mois que je me questionne sur mon genre. D'un point de vue physique, Je suis plus attirée par le style masculin de la chose, les cheveux courts ou simplement le physique. Il m'arrive même d'être jalouse de certain gars alors que je n'envie presque rien du coté féminin. Mon physique ne m'as jamais vraiment dérangé avant mais depuis mes 12ans je trouve les seins,hanches et compagnies de trop, inutile et plutot laid et gros sans forcement que cela me pénalise dans la vie courante. Je pourrais rester comme cela à vie en n'éprouvait qu'une simple gêne. Apres, d'un point de vue social, j'aimerais autant etre considéré fille comme gars. J'ai déjà essayer sur internet de me faire passer pour un homme et cela ne me déplaisait pas du tout, loin de là. Apres j'avoue avoir peur. Peur que cela ne soit qu'une phase stupide de l'adolescence et des hormones. Peur que cette incertitude sois juste pour attirer l'attention. Peur aussi du regard des autres, je me dis parfois que je me convaincs peut-etre inconsciemment d'être entièrement fille pour entré dans les cases, être "normal". Je doute aussi car j'ai l'impression qu'il faut 'être atteint d'une forte dysphorie pour être vraiment autre chose que son genre assigné à la naissance. J'ai l'impression d'en faire trop. Si cela se trouve, je ne suis qu'une fille cis mais garcon manqué, ou juste légèrement bizarre. Mais rester dans l'incertitude me gêne vraiment et j'ai l'impression de ne plus avancé dans mes recherches. J'aimerais vraiment nommé ce que je suis.
Je suis attirée par les garcons et je ne me vois faire ma vie qu’avec un garcon, mais depuis que je suis petite j’ai toujours dit qu’un jour j’aurai une aventure avec une fille. Je ne sais pas si c’est par curiosité ou si c’est parce que je ressens un réel truc pour les filles. Pour faire simple, je suis en couple avec un homme qui m’attire autant sexuellement que émotionnellement seulement de plus en plus cette envie de tester qqch avec une fille revient et je me suis a plusieurs reprises surprise entrain de regarder des filles masculines en me disant qu’elles étaient vraiment belles et je pense réellement qu’il y avait de l’attirance. J’en ai deja touché un mot à mon copain a qui j’ai dit qu’un jour je souhaiterais tester, il n’est pas trop pour d’ailleurs car il aurait le sentiment que je le trompe. C’est pourquoi pendant une rupture c’est la premiere chose qui m'a traversé l’esprit : j’ai flirté avec une fille sans aller plus loin parce que je pense ne pas etre prete (je dois me faire à l’idée) mais ca m’a bcp plu Ce que je ne sais pas c’est si du coup je suis bi ou si je suis une hetero curieuse, ou je ne sais pas je me pose beaucoup de question quant à cette attirance que je ressens envers les femmes masculines car je me dis que c’est peut etre aussi juste parce que elles sont masculines, je suis un peu perdue
Voilà j’ai 21 ans aujourd’hui. J’ai arrêter de questionner mongenre quand j’étais au collège parce que j’ai subit certain violence et la part de mes camarades quand j’agissait comme un garçon et de là part de ma famille. Maintenant j’ai 21 je suis plus un gosse mais toujours effrayer... Mes parents sont plus ouvert ils on accepter mon petit copain qui est trans. Donc j’ai recommencer à m’en questionenr je sne sais pas si je suis un garçon ou non binaire. Je sais que je suis pas une fille car je rejecte complètement mon corps c’zst Pas le mien. Le problème c’est que j’aime bien quelque truc un peu mignon et le maquillage aussi et du coup je ne pas. J’en ai juste parler qu’a mon copain et j’ose pas en parler à ma famille ou mes amis parce que ils vont me dire que comme par hazard je m’out parce que j’ai un copain trans qu’en je porter tout le temps des robe avant et des truc de fille sexy. Moi je me sens juste que j’en me sur est question maintenant car j’en suis juste dans un environnement confortable pour me questionner. Et je me sens protéger par mon copain qui me protège beaucoup. J’avais une amie mon ex meilleure amie avec qui j’avais commencé à en parler, elle m’appeler ED et m’en présenter comme tel au autres j’etais content d’avoir un nom de garçon et qu’elle essayer de m’en comprendre mais on est plus amis et je me sens genre comme toi seul j’ai pas vraiment De personne à qui en parler. Je peux pas en parler a mon copain car ça m’en rend plus dysphorique. Et j’ai peur que il va penser que je l’imite ou je sais pas quoi. Je suis vraiment perdu je sais pas quoi faire. Ni ce que je suis. Je voudrais juste dormir et me réveiller en garçon. J’ai besoin de conseil. Tout le monde m’appelle Jee jtm’’misnomer je sais pas si j’ai bien changer mon prénom. Peut être pour Loane. J’avais crée ce gars qui était mon alter ego quand j’étais enfant dans une de mes histoires. J’aimerai dés conseil merci beaucoup