Je veux la vérité sur la bisexualité de mon ex!

Bonjour, je me présente Zoé 16 ans et mon ex m’a dit hier qu’il n’était plus attiré par les filles en général. Pour mettre le contexte nous parlions de notre amitié, s’étant séparé il y à 7 mois de cela nous avions beaucoup d’embrouille et je voulais savoir ses raisons à être mon ami. On n’est arrivé au sujet fâcheux du : C’est peut être le regret d’être ami et non sa copine qui fait que notre amitié bloque. Alors il m’a posé la question pour me tester « SI je te dis que je t’aime, tu réagis comment ? » Moi je lui demande de me dire l’inverse car il ne m’a jamais dit sincèrement qu’il ne m’aimait plus et ça me bloquait. Alors il m’a dit : « Je ne ressens plus d’amour ni d’attirance pour toi » à la ligne « pour les filles en générale ». Donc moi sachant qu’il était bi je lui dit « Tu es totalement gay » il avait l’air d’accord. Mais ce qui ne coïncide pas c’est que plus tard au file de la conversation moi je lui dit « Notre relation était déjà perdu car tu es gay », mais lui me dit « Je l’étais ? » et dans ma tête tout à exploser. Cela n’a aucun sens. Il prétend qu’il ne serait jamais devenu gay si on n’avait continué a être amoureux/couple. Donc j’ai réfléchis regardé des forum/blog sur internet et il dise que « Votre ex a besoin peut être simplement de réconfort qu’il a trouvé auprès de quelqu’un du même sexe que lui, et a découvert des affinités et un sentiment de sécurité. Cela l’a rapproché de cet « ami » et pense à tort qu’il a changé de bord. En fait, il est simplement perturbé de votre échec amoureux. A vous de savoir si c’est le cas ! ». Je sais que je peux paraître folle mais le dernier élément qui me met en doute c’est qu’il dit : « Je l’ai su hier à 4h du mat et aujourd’hui » sans savoir pourquoi. L’histoire n’a ni queue ni tête. Alors est-ce une phase de sa bisexualité ou il est plus proche des hommes un peu comme dégouté de notre relation car elle est vraiment space et je le déçois souvent. Je trouve ça impossible d’être tombé réellement amoureux de femmes pour que 7 mois après « il s’invente » gay en 2 minutes. Ou bien donc supposition de certains de mes amis c’est une solution pour moins faire mal/culpabilisé et donc ne pas assumer. En gros me dégager, et me dire clairement y’aura plus rien entre nous ? Aidé moi je suis perdu, j’espère avoir bien exprimer le contexte, je veux la vérité et être sur !

Poppy

Tam

Bonjour Poppy,

Je comprends tout à fait tes incompréhensions et je tiens à saluer ton courage ainsi que la confiance que tu accordes à AlterHéros.

Si je comprends bien, ton copain et toi, vous vous êtes séparé‧e‧s il y a 7 mois environ. Récemment, vous avez discuté de votre amitié et il t’a mentionné ne plus avoir d’attirance envers les filles en général. Tout ça a fait monter en toi beaucoup d’interrogations et c’est normal. Est-ce bien ça?

Pour débuter, une rupture c’est une grosse épreuve et toute cette tornade d’émotions s’est produite relativement récemment alors c’est complètement normal que ça te bloque et que ça prenne beaucoup de ton énergie. Je tiens à te rassurer en te disant que tu ne dois pas te mettre de la pression sur les épaules concernant l’incidence de votre rupture. En fait, l’orientation sexuelle, c’est-à-dire tout ce qui concerne les pulsions, les désirs et les attirances physiques et sexuelles d’une personne, ce n’est pas quelque chose que l’on contrôle. Ce n’est pas réaliste de dire qu’il « ne serait jamais devenu gay si vous aviez continué à être amoureux/couple ». On ne devient pas gay. C’est une caractéristique personnelle qui peut être fluide au cours de la vie, mais sur laquelle nous n’avons aucun contrôle. Je peux te confirmer que son orientation sexuelle ou en d’autres mots son attirance pour les hommes ne s’est pas déclenchée à cause de votre rupture.

Ton ancien copain, tout comme n’importe quel autre humain est en constant développement et il s’est rendu compte qu’il avait de l’intérêt pour les hommes (peut-être même seulement pour les hommes) mais ce n’est pas « à cause » de toi. Il serait aussi pertinent de départager l’orientation sexuelle de l’orientation romantique. Il se peut très bien que ton ex a été amoureux de toi, c’est-à-dire qu’il a ressenti une connexion émotionnelle et romantique, mais que son attirance sexuelle s’est transformée au fil du temps.

L’affaire c’est que je n’ai qu’un côté de la médaille, je ne connais pas les états d’âme de ton ex copain. Je ne connais pas son bien-être concernant sa vie et son orientation sexuelle. Je ne suis pas non plus au courant de toute votre histoire et de vos intentions, mais saches que tes incompréhensions sont complètement valides. C’est aussi tellement normal que vous soyez les deux perturbé‧e‧s par cette rupture et il serait bien que tu sois douce envers toi-même et que tu te laisses du temps. Tu peux toujours aller directement à la source en posant des questions à cette personne afin d’avoir plus de réponses et de potentiellement avoir la tête tranquille. Par contre, peut-être que les réponses vont s’accompagner de fortes émotions. Je te conseille de peut-être te questionner à savoir qu’est-ce que tu t’attends de ta relation avec ton ex. Penses à ce qui est le mieux pour toi, ce qui te rend à l’aise et prend du temps pour toi. Est-ce que tu veux être son amie? Est-ce que tu as encore des sentiments pour lui? Est-ce que tu préférerais t’en éloigner?

C’est une situation complexe et étant donné que l’orientation sexuelle et romantique peut être fluide, le tout peut demander de l’adaptation, mais tu n’es pas la raison directe du « changement » d’attirance de ton ex. Je sais, toutefois, que ça peut être perturbant d’apprendre que ton ex, une personne super importante pour toi, n’a plus d’attirance et c’est normal de vivre des émotions plus négatives.

Je comprends que tu souhaites avoir des réponses à tes questions, il peut être inconfortable de vivre dans l’incompréhension. En espérant que les choses se clarifient pour toi et en espérant que tu prennes du temps pour toi!

J’espère que cette réponse t’éclaire un peu, AlterHéros est toujours disponible si tu as d’autres questions ou si tu souhaites nous donner des nouvelles. Je te mets plus bas quelques liens si tu veux te référer à d’autres questions que nous avons déjà reçues.

Si jamais tu as l’impression de vivre une forme de peine d’amour, tu peux lire cette réponse qui donne quelques astuces pour naviguer une peine d’amour dans l’éventualité que tu en ressentes le besoin.

Je t’envoie plein d’amour et de courage!

Tam (elle), bénévole à AlterHéros