Salut Océane! J’espère que tu vas bien et que tu prends soin de toi en cette époque un peu particulière! 😛
Merci d’accorder ta confiance à AlterHéros pour répondre à tes questionnements – j’espère que je pourrai ici t’apporter la réponse que tu recherches (je ferai du moins de mon mieux!).
Tout d’abord, allons-y d’un bref récapitulatif de ton message! Tu y mentionnes que tu te questionnes au sujet de ton orientation sexuelle et romantique. Tu as vécu des expériences avec des personnes de genre masculin comme des personnes de genre féminin, tout comme tu dis ressentir du désir et de l’attirance pour ces deux genres. Tu fréquente actuellement un homme dont tu te sens très amoureuse, mais tu ne peux cependant t’empêcher de questionner tes envies d’avoir des relations sexuelles comme affectives avec des femmes. Ce portrait te semble-t-il juste?
Chez AlterHéros, on aime bien utiliser la définition qui veut que l’orientation sexuelle soit la « capacité » à ressentir du désir sexuel et/ou amoureux; ainsi, on définirait la bisexualité comme la capacité d’être attiré-e par les individus de son propre genre et d’un ou plusieurs autres genres, ce qui voudrait dire que, ayant déjà ressenti du désir pour des hommes et des femmes, tu pourrais très bien t’identifier comme bisexuelle si tu te sens confortable avec ce terme – et ce, même si tu fréquentes en ce moment une personne du genre masculin.
Pour citer une réponse à une question similaire à la tienne : « l’orientation sexuelle peut être mouvante, ce qui signifie que tu peux très bien te sentir plus attirée par les femmes à une certaine période de ta vie, puis ressentir du désir à la fois pour les hommes et les femmes à un autre moment, ou alors uniquement pour les hommes. De plus, contrairement à la croyance populaire, être bisexuel-le ne signifie pas nécessairement être attiré-e uniquement par le genre masculin et le genre féminin à part égale et pour toujours. Si l’orientation sexuelle est fluctuante, cela signifie que le « degré » d’attirance que l’on peut ressentir pour un ou plusieurs genres varie lui aussi. Il n’existe pas de « bonne » ou de « mauvaise » manière de vivre son orientation sexuelle – pour autant que l’on se sent confortable avec les comportements que l’on adopte ».
Souviens-toi également que ton orientation sexuelle n’a pas à influencer l’attirance et l’amour que tu ressens pour un-e partenaire (et ce, peu importe l’orientation sexuelle avec laquelle tu te sens le plus confortable). Une personne qui s’identifie et qui est confortable avec le terme bisexuel-le n’a pas à justifier le choix d’un-e partenaire à quiconque. Ainsi, tu n’as pas besoin de te rassurer constamment que tu aimes ton partenaire « même si » tu es, disons, bisexuelle 😉 (je te le précise pour éviter que tu te mettes une quelconque pression, puisque tu as tout de même tenu à spécifier ton amour et ton attirance pour ton copain à quelques reprises). En effet, il existe cette idée reçue (et totalement fausse!) qu’une personne bisexuelle « devient » en fait hétérosexuelle lorsqu’iel** fréquente une personne du genre opposé, et qu’iel « redevient » gai(e) ou lesbienne si iel est en couple avec un individu du même genre. Il s’agit ici d’une idée préconçue sur la bisexualité qui est malheureusement difficile à défaire, et c’est pourquoi je tiens à te rassurer que, si le terme « bisexuel-le » te convient, alors tu es tout à fait libre de l’adopter, et ce, peu importe ton choix de partenaire 🙂
**« iel » étant ici la contraction des pronoms « il » et « elle » – c’est une façon inclusive d’écrire que nous utilisons souvent chez AlterHéros 😛
Tu dis dans ton message : « J’ai été amoureuse d’hommes comme de femmes, je sais que le genre n’a pas vraiment d’importance pour moi. C’est le mental qui m’intéresse le plus, la sensibilité d’autrui ». Cela m’emmène à me demander : es-tu familière avec le terme « pansexualité »? Outre l’hétérosexualité, l’homosexualité et la bisexualité, il existe parmi le large spectre de la diversité sexuelle d’autres orientations, dont la pansexualité. Peut-être te reconnaitrais-tu dans cette manière de percevoir l’attirance sexuelle et romantique?
Pour permettre de mieux expliquer ce qu’est la pansexualité, je me permets de me référer à une question à laquelle j’ai déjà répondu :

Selon le site web d’Interligne, « le « pan » de pansexualité se traduit comme « tout », c’est-à-dire que les personnes pansexuelles sont attirées physiquement, sexuellement, affectivement ou romantiquement vers des personnes sans regard ou préférence au niveau du genre et du sexe de la personne ».  Ce que cela signifie, en gros, c’est que la pansexualité peut référer au fait de se sentir attiré-e par la personne en elle-même plutôt que d’avoir une préférence pour un genre en particulier.

On peut se demander en lisant cette définition quelle est la différence entre bisexualité et pansexualité. Plusieurs personnes se définissent comme bisexuelles parce qu’elles sont attirées par des genres spécifiques (par exemple homme et femme), alors que plusieurs personnes se définissent comme pansexuelles parce que le genre ne joue pas de rôle dans leur attirance envers une personne. Au final, c’est un choix très personnel! Toujours selon le site web d’Interligne:

Il faut retenir que ces définitions et distinctions sont théoriques, et qu’en pratique, chaque personne vit son orientation de façon différente. Le choix d’utiliser ou non une étiquette et les raisons derrière ce choix sont personnels à chacun et chacune. Par exemple, une personne s’identifiant comme bisexuelle n’adhère pas nécessairement à l’idée que le genre est uniquement masculin ou féminin et peut être attirée par une personne non-binaire. Ainsi, plutôt que de parler des différences entre la bisexualité et la pansexualité, il serait souhaitable de parler de ce que ces orientations ont en commun, c’est-à-dire l’attirance pour plus d’un genre.

Peut-être cela permettra-t-il de guider ta réflexion?
Pour ce qui concerne ton désir envers le genre féminin, tu affirmes : « j’ai des impulsions à des moments, des envies irrépressibles si je puis dire comme ça, d’avoir des rapports sexuels avec une femme, et d’avoir un lien privilégié psychologiquement/moralement parlant avec une femme ». Rassure-toi : il est normal de ressentir de telles émotions et de tels désirs à un moment ou à un autre, et cela ne signifie pas forcément que tu tiens moins à ta relation actuelle. La sexualité implique divers types de contacts et de connexions – il est tout à fait possible que, pour toi, la sexualité avec une femme renferme une proximité et des contacts qui te manquent puisque tu ne les retrouve pas avec ton partenaire actuel. Chaque relation possède ses caractéristiques propres, et c’est à toi de réfléchir à ce que cela implique. Les envies irrépressibles que tu ressens, durent-elles longtemps? Et comment penses-tu à ta relation actuelle lorsque ces envies surviennent?
De plus, as-tu discuté avec ton partenaire de ton orientation sexuelle? Le sens-tu ouvert et réceptif à discuter de cet aspect de ta personne, et à lui faire part de ces envies que tu ressens? Peut-être pourriez-vous explorer ensemble diverses avenues qui te permettraient d’assouvir certains désirs tout en conservant ton lien privilégié avec ton copain (p. exemple, visionner ensemble des films érotiques mettant en scènes des femmes, essayer les jeux de rôles, ou même expérimenter la sexualité à trois – pour autant que vous soyez tous deux ouvert.e.s et confortables avec l’idée, cela dit! Il s’agit d’un aspect important lorsque l’on souhaite faire ensemble de nouvelles expériences 🙂 ).  Si tu souhaites en discuter avec ton partenaire, mais que tu ne sais pas trop comment t’y prendre, je t’invite à consulter cette réponse que j’ai écrite à quelqu’un qui avait besoin de trucs pour faire son coming-out 😉
De plus, tu pourrais explorer avec ton partenaire de passer d’un couple ouvert à fermé, ou d’autres formes de non-monogamie éthique. Je t’invite à lire cette superbe réponse de ma collègue Marie-Édith à ce sujet.
Au final, je ne peux malheureusement pas apporter de réponse précise et définitive à ta question puisque ton orientation sexuelle est quelque chose de personnel, et qui ne t’appartient qu’à toi. Ainsi, c’est à toi – et seulement à toi- qu’il revient de définir qui tu es. Je crois donc que ce qu’il est important de retenir, c’est qu’il t’est possible de t’identifier selon l’orientation sexuelle avec laquelle tu te sens le plus confortable. Si pour toi cela correspond à la bisexualité, alors tu es tout à fait libre de te percevoir ainsi.
En espérant avoir répondu à ta question – ou, du moins, à avoir agrémenté ta réflexion! 😉 N’hésites pas à nous réécrire si tu en ressens le besoin, notre porte est grande ouverte!
Prends soin de toi,
 
Claude
Bachelière en sexologie, UQAM