Suis-je hétéro? gay? bi?
Suis hétro ? gay ou bi ? Bonjour, Je me posé des questions sur mon orientation sexuelle. Tout d'abord, pour mettre en contexte, depuis ma naissance, j'ai eu un père présent à la maison jusqu'à l'âge de mes 13/14 ans mais il était plutôt un fantôme car jamais présent sur le plan émotionnel et physique avec moi, ma soeur ou ma mère. Je ne l'est jamais vu prendre soin de ma mère, ni de nous. Il ne ma jamais donner de conseil, ni prit d'initiative. Par contre, ma mère était omniprésent dans tout les moments de ma vie, s'occuper de tout et j'ai vécu avec une majorité de personne féminine dans ma vie (soeur et cousine) car je n'avais pas de frère ni de cousin. Je n'ai jamais eu de relation sérieuse (qui dure plusieurs mois) avec une fille car je n'arrivai pas un construire un lien émotionnel dans le couple. Les seuls relations que j'ai eu, on été de courte durée, et la plupart du temps je décidais de mettre un terme à la relation car cela me souler ou j'avais peur du rejet. J'ai eu seulement 4 expériences sexuelles dans ma vie, à chaque fois, j'étais vraiment stressé de ne pas arriver à pouvoir donner du plaisir à ma partenaire donc durant la relation je débandais ou même une fois au début, j'avais de la difficulté à bander et n'arrivai pas à éjaculer mais je ne sais pas si sais parce que je me retenais trop ou la pression. Peut-être cela est du à un manque de confiance de ma part, lorsque j'était petit, j'étais obèse et j'ai une une puberté à retard et mes camarades me le faisait ressentir par la moquerie dans les vestiaires. De plus, lorsque j'étais au primaire, une enseignante ma fait vivre l'horreur durant une année entière, au point que je ne voulais pas aller en cour. À partir de ce moment la je critiquais plus facilement ou trouver des points négatifs au femmes même sans les connaitres. De plus, la première fille que j'ai aimé ma rejeter et m'a discriminer par rapport à mon surpoids. Au fil du temps, j'ai réaliser que lorsque je parlais avec un homme, le faite qu'il me comprenait dans une discussion ou qui me donnait de l'attention m'apportait beaucoup de bien. Et même, ces 2 derniers années, j'ai commencer à penser en voyant un homme: "Il est beau" ou d'avoir plus de salive dans ma bouche lorsque j'aperçois un homme, ou regarder leurs corps. Sur le fait d'observé leur corps, je ne sais pas si c'est du au faite qu'au primaire j'ai crée un complexe par rapport à mon corps du à mon surpoids car je me compare souvent au corps des autres. Cela met arrivait peut-être une fois, ou j'aurais aimé que un homme m'embrasse mais à ce moment là, j'étais complètement défoncé sous plusieurs drogues. Je met les choses au clairs, lorsque je vois une belle femme, elle m'attire physiquement et sexuellement mais je pense du à mon passée, j'ai plusieurs bloquage qu'au fil du temps, m'on fait arrêter de ressentir de l'empathie, de l'intérêt envers elle. Depuis une semaine, j'ai commencer à parler de la douleur émotionnelle que mon père et cet enseignante m'on fait subir à un quelqu'un et cela m'a permit de ressentir à nouveau de l'intérêt pour les femmes et d'être moins énervé envers eux. De plus, j'ai regarder de la porn gay en gardant la possibilité que je sois gay, cela ne m'exite absolument pas, je ne bande même pas alors que sur de la porn hétéro, oui. Mais je voulais savoir, si il y avait une possibilité que je sois gay ? ou bi car cela me persécute dans ma tête. J'espère que vous pourrez m'aider. Bonne journée Damien