Bonjour Claire 🙂

Je comprends de ta question que tu as un niveau de désir différent de celui de ton partenaire, tu es asexuelle et il y a quelques éléments physiques qui ont historiquement et actuellement un impact sur ta libido. La sexualité avec ton compagnon commence à être de plus en plus épuisante et éprouvante pour toi, de par les pratiques que vous avez et la fréquence de ces dernières. 

Je tiens à dire qu’il y a une différence entre une sexualité plus routinière, pas nécessairement par pure enthousiasme ou visant davantage à faire plaisir à son partenaire, versus une sexualité emblème de souffrance, de douleur, de malheur ou qui n’est pas pas consenti. Il semble dernièrement que la sexualité au sein de ton couple s’enligne davantage vers cette deuxième dynamique.

Mon impression tirée de ma formation en sexologie est que tu gagnerais beaucoup à discuter avec ton ami de cœur de tes besoins, de tes préférences et de tes limites en matière de relations sexuelles. Par exemple, est-il courant de ton asexualité et des impacts de ton hormonothérapie et de ta circoncision? Est-ce que tu aurais des demandes spécifiques à lui formuler, comment avoir moins souvent des rapports anals?

Il y a certaines solutions concrètes qui pourraient rendre ta sexualité plus agréable, ou au minimum moins douloureuse physiquement. Vous pourriez mettre davantage l’accent sur les préliminaires et l’intimité non-génitale. Lors des relations pénétratives, vous pourriez utiliser davantage de lubrifiant (il n’y en a jamais trop), y aller plus lentement/doucement ou moins longtemps/intensément.

Tu pourrais essayer de comprendre les besoins que ton copain comble avec la sexualité et de lui proposer des alternatives. S’il cherche le soulagement de l’orgasme, il y a toujours la masturbation, seul ou à deux, avec ou sans matériel pornographique ou jouets sexuels, etc. S’il cherche de l’intimité corporelle avec la femme de sa vie, il y a les calins, les baisers et tout un tas d’actvités à faire ensemble.

Éventuellement il est possible de redéfinir ce que veulent dire l’érotisme et la sensualité pour vous deux. Je note d’ailleurs que tu utilises l’expression de “t’offrir” pour “le satisfaire pleinement”. Selon moi, ça montre une certaine hiérarchie des plaisirs, où les relations pénétratives sont perçues comme plus satisfaisantes ou complètes que les autres types de sexualité. Ça n’a pas nécessairement à être ainsi.

Parlant de redéfinir l’érotisme et la sensualité, il est aussi possible de redéfinir ce que vous entendez par relation de couple et de discuter de vos différents paramètres relationnels. Certains couples par exemple s’autorisent le fait de pouvoir voir ponctuellement et de façon consensuelle d’autres partenaires sexuel‧le‧s à l’extérieur de leur relation amoureuse. Tu peux consulter cette réponse si c’est une avenue qui t’intéresse ou t’intrigue :  J’ai envie d’introduire la non-monogamie éthique dans ma relation.

Si tu entames ces discussions et qu’elles ne se passent pas comme prévues, ou  encore si tu sens que tu pourrais profiter d’un accompagnement personnalisé, les thérapeutes de couple peuvent être une bonne idée à considérer. Iels sont généralement très bien outillé·e·s pour faciliter les négociations à ce niveaux.

Et si jamais la situation te fait grandement souffrir et que tu ne sens pas d’ouverture du côté de ton copain, il te serait aussi possible de réfléchir à la possibilité qu’il ne soit pas la personne idéale pour toi. Tu mérites sans aucune doute d’être avec une personne qui puisse comprendre et respecter tes besoins et tes demandes. Je ne connais pas l’homme en question ou les spécificités de votre relation, peut-être est-il très accommodant et à l’écoute, je l’espère pour toi. Sache seulement que tu as toujours plusieurs possibilités qui s’offrent à toi.

N’hésite pas à nous faire signe si tu as d’autres questions ou si tu aimerais parler de ta discussion.

Bonne continuation,

Maxime, intervenant·e pour AlterHéros

Iel/they/them, accords neutres