Je suis perdu dans mon orientation sexuelle
J’ai 40 ans, durant mon adolescence je me suis questionnée sur ma sexualité et j’ai eu des échange de baisé avec des filles. Mais j’ai rencontré mon mari le seul homme pour lequel j’avais une vraie attirance. En dehors de lui le sexe masculin m’écoeurez beaucoup!
Cela fait 20 ans que nous sommes ensemble et nous avons 2 enfants, je n’ai connue que lui en matière de sexe. Je n’ai pas toujours eu de plaisir au lit mais en vieillissant je suis un plus contentez car je fais entendre mes désirs. Au début de notre relation et avant d’avoir les enfants, j’ai eu une opportunité de relation à 3, cette femme me plaisait beaucoup mais je n’avais pas envie de la partager avec mon mari donc je me suis dégonfler. Parfois j’ai l’impression d’être anormale, je me masturbe ce qui est mal dans mon éducation, j’imagine le plus souvent des femmes dans mes fantasmes impossible à mon sens. Malgré j’ai de l’amour pour mon amour, on est fusionnel. Je le considère comme mon âme soeur.
Aujourd’hui je m’adresse à vous car je reprends un cursus universitaire et j’ai eu un véritable coup de foudre pour une jeune femme ouvertement lesbienne, dès que je l’ai vu mon coeur à explosé. Elle me plait et elle hante mon esprit. Elle a seulement 20 ans et je ne sais pas quoi faire.
Ai-je le droit de faire exploser ma famille pour mon seul désir? Si je lui parle je risque d’ouvrir une boite de pandore que j’ai peur de ne pas contrôler. Suis-je en droit de lui imposer mon questionnement et mon désir, elle n’a que 20 ans et tout une vie à explorer. J’ai peut-être juste louper mon départ et c’est trop tard pour moi.
Bref merci de m’avoir lu et si vous avez un conseil n’hésitez pas….
Merci
Salut alixcolombe,
Merci de ta confiance envers l’équipe d’AlterHéros. Il me fera plaisir d’essayer de démystifier tout cela. C’est une situation complexe et chargée d’émotions et je ressens beaucoup de sincérité dans ce que tu exprimes. Tu sembles être dans une période de remise en question et c’est tout à fait valide de se poser ces questions, même après des années de vie de couple.
Je tiens à mettre en lumière qu’il n’est jamais « trop tard » pour mieux se comprendre et s’épanouir, que ce soit dans son identité, ses désirs ou ses choix de vie. Ce que tu ressens en ce moment est peut-être un rappel de questionnements qui ont toujours été présents, mais qui avaient été mis de côté pour diverses raisons (éducation, engagement familial, choix de vie, etc.).
Tu décris ton mari comme le « seul homme pour lequel tu aies eu une vraie attirance ». Saches que l’orientation sexuelle est comme un spectre sur lequel on peut se situer à tous les niveaux. Il est donc possible que tu sois majoritairement attirée par les femmes et très peu attirée par les hommes, voire même que cette attirance ait fluctuée tout au long de ta vie. Cela n’invalide en rien ta sexualité, même au contraire. Il pourrait être intéressant d’explorer cette attirance plus en profondeur : Avais-tu déjà envisagé que ton orientation sexuelle ou romantique pourrait être plus fluide que ce qui était originalement perçu ? Tes désirs ont-ils changé avec le temps ou sont-ils simplement devenus plus conscients et assumés ? S’agit-il d’une envie de changement qui découle d’un manque dans ta relation actuelle?
Ces pistes de réflexions pourront te permettre de faire un premier pas introspectif et d’éclaircir un peu tes pensées. Tu sembles très attachée à ton mari et à ta famille, au point de te demander si tu as « le droit » de tout remettre en question pour un désir.
Pour ce qui est de la femme que tu as rencontrée, tu sembles très consciente des enjeux liés à la différence d’âge et à ta propre situation. Il est légitime de se demander si ce serait juste pour elle d’être impliquée dans tes questionnements et tes doutes et d’avoir des questionnements sur les impacts sur ta famille. Dans tous les cas, si tu choisis d’interagir avec elle, il pourrait être utile d’être transparente quant à limites et ta situation pour éviter toute ambiguïté. Il semble y avoir en toi un conflit entre ce que tu as appris, par exemple l’idée que la masturbation serait « mal », et ce que tu ressens au fond de toi. Ce serait peut-être l’occasion d’explorer cela sans culpabilité et avec bienveillance envers toi-même.
Avec tout cela, je t’invite à prendre du recul avant toute action et prendre le temps de comprendre ce que la situation fait surgir en toi. Il peut être bénéfique, si tu en ressens le besoin, d’en discuter avec un.e professionnel.le en sexologie ou une personne de confiance afin de mettre des mots sur ce que tu ressens et y voir plus clair. N’oublie pas, ce que tu ressens est complètement normal et fait partie de ton parcours de découverte de soi. L’important est de trouver un chemin qui respecte tes valeurs, ton bien-être et celui des personnes qui comptent pour toi (en n’oubliant pas de t’écouter dans ton choix final).
En bref, rappelles-toi que tu n’as pas « raté ton départ ». La vie est remplie d’évolutions, de changements et de découvertes. Prend cette opportunité pour mieux comprendre ce qui te rendra réellement heureuse et épanouie. 💙
Bonne chance pour la suite,
Mélo, étudiante au baccalauréat en sexologie et stagiaire pour AlterHéros
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