Je souhaitais savoir ce qui pouvait amener un homme homosexuel à désirer engager une relation romantique avec une femme afin de construire une famille?

Bonjour,

Je souhaitais savoir ce qui pouvait amener un homme homosexuel (et le sachant depuis des années) à désirer engager une relation romantique avec une femme afin de construire une famille. La personne que j’ai rencontrée n’avait jamais fait son coming out auprès de ses proches, et nous nous sommes rencontrés sur internet. Dès le début il m’a annoncé la couleur : « Je suis gay et entre ma première relation durable (avec une femme pendant près de dix ans) et maintenant, j’ai eu de nombreuses relations homosexuelles car je me sentais frustré d’avoir caché cela pendant tout ce temps. » De mon côté, j’étais prête à aller plus loin avec lui (même si on peut avoir tendance à réduire la femme au rang de « couverture » dans ces cas-là, ce n’était pas de quoi il était question). Toutefois je n’ai pas cessé de me questionner.

Il parlait d’hétéroromantisme, de son désir d’avoir des enfants avec une femme, il se savait incapable d’avoir une relation de couple/mariage durable et affichée avec un homme (issu d’une famille très traditionaliste, je doute qu’il fasse jamais son coming out et c’est son choix), et ne le voulait pas. Sa conception était très claire, très précise, mais je ne peux m’empêcher de me demander si d’autres personnes ont déjà été confrontées à ça ? Ont déjà vécu ça ? Est-ce une manière de se protéger ou un réel désir assumé ? J’espère n’avoir offensé personne par mes mots, je ne juge absolument pas cet homme que j’ai aimé et que j’aime encore (nous avons fait un petit bout de chemin ensemble avant que d’autres facteurs ne nous séparent), et j’espère que vous pourrez m’aider. Merci beaucoup de m’avoir lue.

Béatrice (elle/she/her)

Bonjour Björn,

Merci beaucoup pour cette question fort intéressante. Si je comprends bien, tu aimerais connaître les raison qui pourraient pousser un homme homosexuel à vouloir une relation romantique avec une femme. Je comprends tout à fait tes questions et tes doutes. Je te rassure que je ne trouve pas ta question offensante et qu’il y a effectivement d’autres personnes qui ont déjà été confrontées à ce genre de situation. Donc, ta question n’est pas déplacée du tout, mais elle est par contre assez complexe et je vais faire de mon mieux pour y répondre.

Avant toutes choses, je dois souligner qu’il est impossible pour moi de donner une réponse complète étant donné que je n’ai pas la perspective de l’homme en question. Je ne peux que poser des hypothèses et faire des suppositions. J’espère tout de même pouvoir t’éclairer sur le sujet et offrir des pistes de réflexion.

D’abord, tu apportes le concept d’hétéroromantisme, que j’aimerais expliquer davantage. Ce type de concept est mal compris et mal connu dans notre société, qui a tendance à considérer l’attraction romantique et sexuelle comme indissociables. En fait, l’attirance sexuelle et l’attirance romantique sont distinctes. Une personne hétéroromantique ressentira donc un désir de relation amoureuse envers les personnes d’un autre genre qu’elle, mais pourrait avoir du désir sexuel pour les personnes du même genre. De plus, dans le concept d’orientation sexuelle, il y aussi plusieurs composantes : les fantasmes/désirs, les comportements et l’identité/auto-identification. Puis, il faut souligner que ces trois éléments peuvent s’aligner ou non.

Pour revenir à l’homme au cœur de ta question, lorsque tu demandes « Est-ce une manière de se protéger ou un réel désir assumé ? », j’ai envie de dire qu’il n’y a qu’une seule personne qui peut vraiment répondre, et c’est la personne qui le vit. Tout ce que nous pouvons faire est d’émettre des hypothèses.

D’un côté, il est raisonnable de supposer que dans certains cas, les gens vont vouloir cacher ou minimiser leur orientation sexuelle ou romantique, afin de se protéger, comme tu l’as nommé. Plusieurs raisons peuvent pousser une personne vers ce choix, dont la présence de valeurs culturelles conservatrices dans l’environnement, l’acceptabilité sociale, le fait qu’il peut être plus facile de former une famille dans un couple hétérosexuel, la présence d’homophobie dans la société et d’homophobie internalisée chez la personne. Il faut noter que dans n’importe quelles circonstances, on ne peut pas juger le choix d’une personne de ne pas s’afficher. Comme tu l’as toi-même mentionné, faire son coming out, ou pas, est un choix personnel qui doit être respecté.

D’un autre côté, il est aussi tout à fait possible qu’une personne ait une orientation sexuelle différente de son orientation romantique. Comme je l’ai expliqué plus haut, l’orientation romantique est différente de l’orientation sexuelle. Il est donc tout aussi raisonnable de supposer qu’il s’agit d’un réel désir assumé.

J’espère que ma réponse t’aura éclairé et n’hésite pas à nous réécrire pour d’autres questions!

Béatrice (elle/she/her), bénévole pour AlterHéros