J'aime mon copain qui est mon ex, mais je cherche à savoir si j'aime vraiment les filles
Salut,
L’année dernière j’ai commencé à me poser des questions sur ma sexualité. En effet quand j’étais petite jusqu’à l’âge de 12 ans je regardais des contenus érotiques comprenant que des femmes. Après ça je l’ai mis de côté. Et arrivée à la fin du lycée j’ai commencé à m’interroger sur mon orientation.
Bref, je n’avais pas de réponse évidente donc j’ai entamé ma première année d’étude supérieur qui s’est très mal passé et où je continuais à m’interroger. Pendant cette année, je me suis beaucoup intéressée à un garçon que je pense avoir vraiment beaucoup aimé. Mais c’était un amour à sens unique.
Après j’ai continué à m’intéresser à beaucoup d’autres garçons que j’aimais bien vraiment. Je serai incapable de dire si j’avais de l’attirance. Mais je sais que je me sentais bien et que j’avais envie de créer du lien avec eux mais pas qu’en amitié. Mes questionnements sur les femmes se sont intensifiées au point de me renfermer sur moi. J’avais peur de tout, je ressentais des pressions dans la cage thoracique, dans la gorge c’était vraiment désagréable. Surtout lorsque je voyais une fille que je trouvais belle. Donc de part ces réactions j’en avais déduis que j’étais lesbienne. J’ai commencé à travailler. Ces sensations étaient toujours présentes mais sans plus. Et je me suis intéressée à un garçon vraiment. Au début physiquement il ne me plaisait absolument pas. Mais petit à petit sa personnalité, son tout m’a vraiment charmé. On a commencé à sortir ensemble. Puis deux mois plus tard j’ai dû partir dans une autre ville pour faire mes études mais on continuait à être en couple. Je ne sais pas si c’était parce que c’était mon premier couple. Mais je l’ai adoré. Vraiment partout. Mais lorsque je voyais des femmes belles ces sensations de panique ou de stress d’anxiété revenaient. Je suis partie voir un centre LGBT, une psychothérapeute qui m’ont dit de testé. J’étais paniquée parce que j’aimais vraiment mon copain. Je lui ai raconté mes doutes. Il les a accepté et il m’a dit qu’il voulait continuer avec moi. Entre temps je m’étais inscrite sur des sites de rencontre pour femmes mais j’étais beaucoup trop angoissée à l’idée. Je n’ai rien contre les relations lesbiennes. Mais j’ai du mal à me reconnaître sous ce label. Donc je suis restée avec mon copain sans tester mais je voyais bien qu’il y avait une interrogation trop récurrente. C’était éreintant. Du coup je suis restée presque une année avec lui. Puis je lui ai dit que c’était trop bizarre et qu’il fallait que je vois avec une femme. Du coup je me suis inscrite sur un site de rencontre pour femmes. En fait les sensations d’attirance sont différentes elles sont plus élevées pour les femmes que pour les hommes. Mais les relations intimes que j’ai eu avec lui étaient vraiment bien. Le problème c’est que mes interrogations pourrissaient trop mon couple et ces sensations aussi. Parfois je m’énervais pour rien contre lui. J’en pleurais de culpabilité.
Donc là je ressens une attirance plus évidente pour les femmes mais sans pour autant détester les relations avec les hommes. Vraiment j’ai l’impression que c’est juste plus silencieux d’un côté mais si je le pratique sans questions ça me fait très plaisir.
Je garde une relation particulière avec mon ex. C’est pas un sex friend mais comme je vous l’ai dit. Ce n’est pas les relations sexuelles dans ma relation qui n’allaient pas, ni le côté émotionnelle. Je me disais plus que si je paniquais autant vers les femmes il y avait une raison qu’il fallait que j’explore. Aussi mon ex est âgé de 27 ans donc autant vous dire qu’à cet âge on sait déjà qui l’on est et puis c’est normal de vouloir se poser (femme, enfant etc…)
Je me suis dit que pour assurer un couple il fallait déjà que je me connaisse.
Je me suis beaucoup appuyée sur chagpt pour savoir ce que je ressentais envers les femmes et ce que ces sensations de panique voulaient dire sur moi. Mais un gros message si vous avez les mêmes doutes et que vous êtes en couples. N’utilisez pas chatgpt svp. Et surtout parlez en à votre partenaire et soyez honnête. Vous avez le droit de savoir qui vous êtes. Ce n’est pas du désamour mais une sensation qu’il manque des éléments sans pour autant que soit désagréable. Plus parfois une sensation de vide. Moi je me considère sans étiquette. Même si beaucoup vont me dire que je suis lesbienne. Bah pas vraiment…
Salut Lili Jeanne,
Merci de faire confiance à l’équipe d’AlterHéros avec ta question. Tu mets des mots sur une réalité que vivent beaucoup de personnes en questionnement, soit un mélange d’attirances, de doutes, de sensations physiques intenses, de culpabilité et de besoin de comprendre qui tu es sans te réduire à une seule case.
On a souvent envie de mettre des étiquettes claires sur ce qu’on vit, mais la réalité est souvent beaucoup plus nuancée. Tu dis que tu ressens une attirance plus intense pour les femmes, mais que les relations avec ton ex ont aussi été plaisantes. Tu décris très bien ce que vivent beaucoup de personnes bisexuelles, pansexuelles, queer ou fluides, soit une attirance qui peut être différente selon les genres, sans que l’un efface l’autre. Sache cependant que je ne dis pas cela pour que tu te conformes à une case précise, mais plutôt pour te refléter qu’il est possible que ton attirance pour les différents genres varie et c’est complètement normal.
Tu décris une sensation de panique lorsque tu vois des femmes ou que tu essaies de t’imaginer dans une relation avec elles. Ce n’est pas un signe que tu es « forcément lesbienne », surtout que tu décris encore avoir une certaine attirance pour les hommes. Peut-être la sensation que tu vis vient de l’effet du refoulement, de la peur, de la pression sociale ou de l’inconnu. Quand on a grandi dans un monde où l’hétérosexualité est la norme, c’est souvent angoissant de se rendre compte qu’on pourrait ressentir autre chose, même si ce n’est ni mal, ni honteux.
Donc, tu as tout à fait le droit d’aimer un garçon et de te sentir bien dans cette relation, même si une autre part de toi cherche encore à s’exprimer.
Tu as tout à fait le droit de ressentir une attirance plus forte pour les femmes sans devoir rejeter les hommes pour autant.
Tu as tout à fait le droit de ne pas encore savoir si tu veux ou non une étiquette ou même de changer d’avis avec le temps.
Ce n’est pas parce que tu vis une forme d’attirance qui t’interpelle plus que tu dois invalider ce que tu as ressenti auparavant avec ton ex. L’orientation sexuelle et l’orientation romantique sont fluides et peuvent évoluer au fil du temps. Il se peut donc qu’autrefois, tu étais plus attirée par les hommes et que dorénavant, tu trouves plutôt que ton attirance pour les femmes est prédominante. Dans tous les cas, cela n’invalide pas ce que tu as eu par le passé et cela n’invalide pas ce que tu souhaiteras pour l’avenir.
Ton idée de te donner du temps, de te connaître avant de te poser de nouveau dans une relation sérieuse, est excellente, surtout dans un contexte ou tu ne sais pas exactement ce que tu veux. Tu es en train de t’autoriser à explorer, à comprendre et à ressentir sans te juger et c’est super! Si la conclusion est qu’aucune étiquette ne te convient, c’est super correct. Tu n’as pas à t’en poser une pour être valide ou pour pouvoir vivre ta sexualité. Alors, ne te sens pas pressée, voire angoissée à savoir ce qui te correspond et concentres- toi plutôt sur ce que tu veux vivre, sans pression.
Bref, il n’y a rien de brisé ou d’anormal chez toi. Tu peux aimer une personne sans que cela ne définisse entièrement ton orientation. Tu peux prendre les choses comme elles viennent sans avoir à te questionner sur ce que cela fait de toi et ce que cela signifie sur tes expériences passées.
J’espère sincèrement avoir pu t’aider dans ton questionnement,
Mélo, intervenante sociale pour AlterHéros
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