J’ai rencontré une fille pour qui je crois avoir des sentiments amoureux. Par contre, je ne ressens pas d’excitation sexuelle lors de moments intimes…


Bonsoir à vous .

Bon, je suis une jeune fille . Il y a de cela une année, j’ai rencontré une autre fille pour qui j’ai eu des sentiments sains, je pense même être tombée amoureuse d’elle mais le problème c’est quand arrive le moment d’intimité. Déjà rien qu’en l’embrassant, je ne ressens pas de l’excitation sexuelle même si j’ai envie qu’il se passe des choses. J’ai réessayé plusieurs fois , c’est toujours la même chose . Je crois même qu’elle s’est éloigné de moi à cause de ça vu qu’on était pas allée au bout de la relation selon elle ..

 

Bonjour Lou!

 

Merci de faire confiance à notre équipe pour répondre à ta question 🙂

 

Tu mentionnes donc penser être amoureuse d’une partenaire rencontrée il y 1 an, mais ne pas ressentir d’excitation sexuelle lorsque vous êtes proches d’avoir une relation sexuelle. Tu penses donc qu’elle s’éloigne de toi à cause de cela.

 

Premièrement, j’aurais eu besoin de quelques précisions. Lorsque tu mentionnes ne pas ressentir d’excitation sexuelle lorsque tu l’embrasses, mais avoir envie d’aller plus loin, connais-tu la raison pourquoi tu en as envie? Est-ce que c’est parce que tu l’aimes? Parce que tu veux lui offrir ce qu’elle souhaite? Ou parce que tu as un intérêt à avoir une relation sexuelle avec elle?

 

Sais-tu si tu ressens de l’attirance sexuelle envers elle? Avant que tout cela débute, as-tu envie de l’embrasser? As-tu envie d’une relation sexuelle? Mon but ici n’est pas de te dire à ta place la raison pourquoi tu ne ressens pas ce désir d’avoir des relations sexuelles, mais plutôt de te donner quelques options qui pourraient expliquer cela!

 

Savais-tu qu’il y a une différence entre l’attirance romantique et l’attirance sexuelle? L’attirance romantique, c’est le fait de vouloir être en couple avec une/des personne·s. Le fait de vouloir partager une connection émotionnelle, de vouloir les coller, leur montrer notre amour d’une manière autre que le sexe. L’attirance sexuelle (ou physique), c’est le fait de ressentir un désir sexuel envers une/plusieurs personne·s, une envie de faire tout action sexuelle. Ceci dit, plusieurs personnes peuvent ressentir autant d’attirance romantique que d’attirance sexuelle, comme plusieurs autres personnes peuvent ressentir seulement de l’attirance romantique et aucune attirance sexuelle, seulement de l’attirance sexuelle et aucune attirance romantique, ou aucun des deux. Une personne qui ne ressent pas/ou peu d’attirance romantique est aromantique et une personne qui ne ressent pas/ou peu d’attirance sexuelle est asexuelle.

 

As-tu déjà entendu parler de l’asexualité? Celle-ci est un terme parapluie, ce qui veut dire qu’elle englobe plusieurs termes définissant des identités asexuelles, donc des personnes ne ressentant pas ou peu d’attirance sexuelle. Une personne qui est asexuelle peut ressentir des sentiments amoureux. Ça ne veut pas aussi automatiquement dire qu’elle ne peut pas avoir d’orgasmes, de relations sexuelles, ou d’excitation sexuelle. La plupart du temps, ce sera le désir sexuel qui ne sera pas ou peu présent. Ce n’est absolument pas une pathologie non plus. Il y a beaucoup plus de personnes asexuelles que ce qu’on peut penser et c’est aussi valide que toute autre (a)sexualité! Je te laisse ici une liste des termes faisant partie du spectre de l’asexualité, si jamais tu veux t’arrêter pour les lire 🙂

 

Si tu ne te reconnais pas là-dedans, il se peut qu’il y ait d’autres facteurs en cause, par exemple le stress, l’anxiété, les préoccupations, la dépression, le manque de confiance, etc. À quoi penses-tu lors du moment d’entamer une relation sexuelle? Quelles émotions ressens-tu? T’arrive-t-il de te masturber seule? Éprouves-tu les mêmes difficultés? 

 

En fait, il est tout aussi important que tu écoutes tes propres envies, respectes tes propres besoins et ton confort et que tu les communiques avec ta partenaire, tout en écoutant et respectant les siens. Donc, ressens-tu l’envie d’avoir des relations sexuelles avec ta partenaire? Penses-tu pouvoir partager avec elle ce que tu ressens face à tout cela?

 

J’espère avoir pu t’aider avec ces quelques pistes. N’hésite pas à nous recontacter si tu as d’autres questions!

 

Émilie (elle/she), pour AlterHéros

 


About Émilie Grandmont

Émilie (elle/she) est une femme bisexuelle et polyamoureuse. Elle possède un baccalauréat en sexologie de l’UQAM. Elle est entrée dans ce programme avec le but d’en apprendre davantage sur la diversité sexuelle et de genre, sur la santé sexuelle et sur l’éducation sexuelle intersectionnelle. Aujourd’hui, elle souhaite venir en aide aux survivant.es d’agressions sexuelles et offrir une écoute inclusive et sécuritaire à toute personne faisant partie de la communauté LGBTQIA2S+. Ses ami.e.s la décriraient comme passionnée des animaux, effrayée par les papillons et difficile à réveiller aux petites heures du matin.