Salut Ellipse !

Merci de t’être adressée à nous et de nous faire confiance, cela nous fait très plaisir ! Ton message est très riche, tu abordes beaucoup de points très intéressants qui méritent tous d’être mis en lumière, aussi j’espère pouvoir te répondre de la façon la plus complète.

Dans un premier temps, tu évoques le type de relation que vivent les plupart de tes ami.es : la plupart d’entre iels sont dans une relation non monogame éthique – type de relation où les personnes s’autorisent à ne pas être dans l’exclusivité, c’est-à-dire qu’elles choisissent d’entretenir des rapports sexuels et/ou romantiques avec plusieurs personnes à la fois -, tandis que tu te trouves actuellement dans une relation monogame – type de relation où les relations sexuelles et romantiques sont exclusives, c’est-à-dire qu’elles ne se vivent qu’avec une autre personne – . Malgré le fait qu’iels soient fiers de vivre ce type de relation ouverte, la trouvant révolutionnaire car, pour reprendre tes propos, cela leur permet d’être en dehors des carcans et des normes sociétales, tes ami.es semblent vivre des conflits et parfois se perdre dans leur manière de gérer leurs relations, malgré les conseils avisés que tu tentes de leur donner. Tu sembles éprouver un certain découragement à les voir souffrir et se déchirer dans leurs rapports. De plus, tu as le sentiment de ne pas être écoutée car tes ami.es, sachant que tu ne vis pas le même type de relation qu’eux, estiment que tu ne peux ni comprendre ni juger leur situation.

Ce que je souhaite d’abord évoquer, c’est la sensation que j’ai en te lisant : tu sembles avoir vraiment besoin de te confier et de vider ton sac, comme si tu n’avais pas eu la possibilité de le faire dernièrement, donc c’est vraiment une bonne chose que tu aies pu le faire auprès de nous !  J’ai l’impression que tes ami.es prennent beaucoup de place en ce moment dans vos rapports d’amitié, qu’iels se confient énormément à toi, parlent beaucoup d’eux, de leur situation, de leur problèmes, si bien que, peut-être, tu as le sentiment que vos discussions vont dans un seul sens, ne te laissant pas la liberté de t’exprimer et d’évoquer tes propres enjeux personnels. Tu dis que tu en viens à sortir des platitudes, que tu ne cesses de répéter des choses que tu estimes banales parce que tu ne te sens ni écoutée ni comprise.

Prenons un peu de recul : j’ai comme le sentiment que toutes les confidences que tu reçois t’étouffent un peu, et j’imagine que tu souhaiterais davantage exister auprès de tes ami.es, et être davantage entendue. Il est certain que c’est une belle expression d’amitié et de loyauté de leur part que de se confier ainsi à toi, mais si cela ne te permet pas de pouvoir t’exprimer à ton tour, et que tu as la sensation de mettre de côté tes propres émotions au profit des leurs, peut-être devrais-tu essayer de trouver une solution pour te préserver. Penses-tu avoir l’occasion de leur faire part de ton ressenti ?  Certes, iels ont des problèmes, mais tu as le droit d’exister aussi ! Essaye d’en discuter avec eux, en faisant part des émotions que leurs confidences suscitent en toi. Tu nous as très bien exprimé tes impressions dans ton message, je suis donc certaine que tu parviendras à avoir cette discussion avec eux/elles tout en faisant preuve de bienveillance. Si tu as toujours le sentiment que tes ami.es ne te comprennent pas, à toi de voir s’il est préférable de prendre de la distance un moment avec eux/elles pour te protéger. Cela ne signifie pas forcément couper les ponts, mais simplement les laisser régler leurs problèmes entre eux/elles et te laisser respirer un peu afin de préserver vos liens amicaux ainsi que ton bien-être personnel.

Tu dis ne pas te sentir légitime à leur donner ton avis car vous ne vivez pas le même type de relation, et que, selon eux/elles, tant que tu n’as pas vécu une relation non-monogame éthique, tu ne peux pas en comprendre les enjeux. Laisse-moi te rassurer : ce n’est pas parce que l’on a pas vécu la même chose que l’on ne peut pas se comprendre ; l’important c’est de réussir à faire preuve d’empathie, de bienveillance, et de tenter au maximum de se mettre à la place de l’autre, en mettant de côté nos idées préconçues, être prêt à se remettre en question et à faire preuve d’humilité. Pour reprendre les propos d’une de mes collègues sur le sujet de la non-monogamie éthique, «souviens-toi que le polyamour ou les relations ouvertes ne sont pas des façons supérieures de vivre sa vie amoureuse, en opposition à la monogamie. Certaines personnes pourront te faire sentir que c’est le cas, par leurs propos ou attitudes. Ta façon de vivre ta vie amoureuse est valide, tout comme celle des personnes qui sont non-monogames, et aucune configuration n’est universellement bonne ou mauvaise. Tu es la personne qui te connaît le mieux et qui sait ce qui est bon pour toi.» En effet, vous ne vivez peut-être pas les mêmes expériences et n’avez pas la même conception du couple, de vivre votre sexualité, mais on ne peut pas hiérarchiser les expériences de vie, et ce que tu as vécu, et les conclusions que tu en tires vaut tout autant que les leurs. L’important, encore une fois, c’est de rester ouvert d’esprit.

Tu sembles te questionner également sur leur type de relation, en te demandant s’iels les vivent réellement de manière aussi éthique qu’iels ne le pensent, pour au final souffrir de la sorte et faire souffrir à leur tour. Eh bien, d’après ce que je sais et d’après mon vécu, je te dirais que, quel que soit le type de relation qu’on choisit de vivre, chacun comporte son lot de difficultés et de contradictions ! Ce serait-ce qu’au niveau des conflits intérieurs que l’on vit, ils semblent être au final exactement les mêmes dans une relation non-monogame éthique qu’en relation monogame, pour en citer quelques-uns : la peur d’être abandonné, d’être trahi, d’être blessé… Choisir ce type de relation ne nous préserve pas de ressentir des angoisses, des insécurités, de vivre des dépendances affectives. Quelque que soit notre vécu, il y a toujours une dimension traumatique de notre passé émotionnel qui peut refaire surface.

Dans ce que tu dis au début de ton message, j’ai cru comprendre que cette conception était quelque peu nouvelle au sein de ton cercle d’ami.es, car iels ont l’air de vivre actuellement une « grosse révélation » pour te reprendre. L’erreur dans laquelle on peut tomber, lorsque l’on choisit d’être en relation libre, c’est de penser qu’on vit dans une liberté totale, sans limites et sans règles, souvent sous prétexte que l’on sort des carcans que la société nous impose, sans se rendre compte qu’on impose d’autres carcans en prônant ces valeurs inusitées. Cependant, être non exclusif et non monogame ne signifie pas être exempt de règles. C’est d’ailleurs pour ça qu’on nomme ce type de relation non-monogame éthique ! Dans les relations polyamoureuses, la règle d’or c’est la sincérité, le consentement, et la communication.  Si tu souhaites davantage approfondir le sujet, je te recommande vivement de lire cette réponse de mon collègue au sujet des sept règles importantes à suivre lorsque l’on choisir d’être en relation libre.
Je t’invite également à écouter cette vidéo ou encore celle-ci, réalisées par une jeune youtubeuse suisse évoquant l’évolution de sa relation polyamoureuse ; elle en parle de manière très juste, bienveillante et nuancée, tout en insistant que chaque expérience est différente et qu’il ne devrait pas y avoir de manière préconçue d’envisager une relation non monogame éthique, mais qu’il existe plusieurs schémas de relations qui sont tous aussi acceptables les uns que les autres, tant que l’on se respecte mutuellement et que l’on communique ses envies et ses besoins à l’autre.

Tu soulèves toi-même de manière très juste des points très importants que je ne saurais mieux exprimer : cela prend en effet beaucoup de maturité, de paix intérieure et d’empathie pour être engagé dans une relation libre ; mais j’ai envie de rajouter que c’est aussi le cas pour une relation monogame ! C’est un peu le combat de tout le monde et de toute une vie ; et crois-moi, il ne sera jamais possible d’atteindre la perfection, car d’une part, nous sommes humains, avec des fragilités et des blessures qui nous sont propres, et d’autre part, la perfection est quelque chose de tellement relatif et subjectif !

Un dernier point que j’ai soulevé dans ton message, c’est lorsque tu te demandes si être dans une relation fermée avec ta blonde est « unethical », tu vas même jusqu’à te demander si ce n’est pas égoïste de ta part d’être monogame. Pourtant, en te lisant, je trouve que tu as une manière très belle de décrire ta relation de couple et ta conception de l’amour ; je peux donc t’assurer que cela est en aucun cas égoïste ! On a le droit de vivre nos relations comme on l’entend à condition que notre partenaire est d’accord pour la vivre de la même manière que nous. Être égoïste, ça serait ne penser qu’à ses propres besoins, en négligeant ceux des autres jusqu’à leur faire du mal, souvent sans s’en rendre compte. Si on est persuadé qu’on est mieux de construire quelque chose de solide à deux, c’est totalement correct ! L’important, c’est de vivre une relation dans laquelle on se sent épanoui.e et libresd’être soi.

Bien sûr, on grandit avec des normes sociales, des schémas pré-établis, des modèles à suivre qui nous ont été transmis par nos parents, par notre entourage, par la société. Tout cela fait en quelque sorte partie d’un bouillon culturel qui nous régit et dicte de quelle manière de nous comporter pour être socialement intégré. Les valeurs occidentales actuelles ont longtemps été centrées autour de la monogamie et des schémas hétéronormés, qui ont été érigées comme des valeurs absolues. Tu le dis toi-même très bien, « Il y a plein d’influences douteuses qui se mélangent avec la monogamie. Il y a des héritages sexistes, stéréotypés, culpabilisants sur le niveau religieux et (…) même une influence de notre structure économique. ». Cependant, je ne crois pas qu’être monogame signifie forcément adopter des valeurs sexistes ou stéréotypées. Certaines personnes ont teinté la monogamie de ces valeurs, mais elles ne sont pas intrinsèquement reliées à cette conception exclusive du couple. Dans mes cours de psychologie culturelle, j’ai appris que les sociétés occidentales tendaient à vouloir créer une culture uniforme, où tout le monde se ressemble et porte les mêmes valeurs. Mais la culture est quelque chose de très malléable au final, et peut être transformée par les humains, qui eux-mêmes sont transformés par la culture ; tes valeurs peuvent tout aussi bien changer au cours de ta vie, selon les expériences humaines que tu vis. On gagnerait tellement plus à prôner la différence et la diversité, plutôt que l’uniformité !
Bref, on reçoit certes beaucoup d’injonctions par rapport à ce à quoi devrait ressembler un couple, mais il ne faut pas sombrer dans l’opposé en faisant des injonctions sur la déconstruction du couple. Encore une fois, il existe même des règles dans les relations non monogames éthiques, et ce type de relation ne nous préserve pas de ressentir des insécurités et des peurs. L’important c’est d’être à l’écoute de l’autre, de communiquer, d’être bienveillant et en accord avec soi-même et ses propres valeurs, qui peuvent varier d’une personne à une autre, peu importe le type de relation que l’on souhaite mener.

J’espère que ma (longue !) réponse t’aura un peu aidée ; n’hésite pas à nous renvoyer un message si certains points que j’ai abordés ne te semblent pas clairs, si tu penses que j’ai oublié d’évoquer un point important dans ma réponse, ou tout simplement si tu as d’autres questions.

Prends soin de toi ; je te souhaite vraiment le meilleur !

Sophie, bénévole à AlterHéros