Comment sortir d'une amitié toxique?
J’ai une “amie” qui est très toxique et cela commence à beaucoup me déranger, car j’ai eu beaucoup d’amitiés toxiques qui ont finies en harcèlement, et je pensais qu’au collège ça allait changer, sauf qu’une des fille de mon groupe d’amies est très toxique, mais j’ai l’impression d’être la seule à l’avoir remarqué. Par exemple, elle me critique et utilise mes neurodivergences comme critique ( comme le fait que je suis HPI ou que j’ai un TDAH ), quand je ramenne de la nouriture, elle me colle pour que je lui en donne, etc. J’ai en plus beaucoup de mail à maîtriser ma colère, ce qui me rend compliqué le fait de la supporter ( elle utilise d’ailleurs le mot gay en insulte et le mot autiste pour décrire une personne stupide, alors que je suis aroace lesbienne et que j’ai une amie autiste ) J’aimerais arrêter de lui parler mais en cours, je me retrouve toujours avec elle ( d’ailleurs elle me laisse faire tout le travail puis me fait des remarques si c’est mal fait puis dit qu’elle a pratiquement tout fait ), et je trouve ça vraiment insupportable. Bref, j’aimerais beaucoup des conseils pour régler ça et réussir à s’éloigner d’elle sans lui dire que je ne veux plus lui parler, car elle me fait me sentir pas bien Merci pour avoir lu mon roman |
Salut Berry,
Merci pour ton message à l’intention de l’équipe d’AlterHéros. Il me fera plaisir d’y répondre de mon mieux. De ce que je comprends, tu es présentement dans un groupe d’ami·e·s où une personne passe des commentaires qui te rendent inconfortables et tu aimerais avoir des trucs pour t’en éloigner ou que cela cesse. Est-ce bien cela?
Sache d’abord que ton ressenti est totalement valide. Ce que tu vis n’est pas acceptable et il est important d’essayer de trouver des solutions pour que cela cesse. Tu n’as pas à supporter qu’on te traite mal, surtout quand cela touche à qui tu es profondément.
Même si personne d’autre ne semble remarquer son comportement, ça ne veut pas dire que tu exagères. Les personnes toxiques peuvent très bien cacher leur jeu aux autres. Le fait qu’elle se moque de tes neurodivergences, utilise des propos LGBTQ+phobes ou capacitistes et te fasse du gaslighting (te faire sentir coupable alors qu’elle profite de toi), ce sont des formes de violence psychologique.
Je vais donc tenter de de proposer des pistes pour t’éloigner de cette relation potentiellement toxique.
D’abord, je mettrais l’emphase sur l’importance de créer une distance avec elle. Tu peux, par exemple, changer de place en classe (si possible). Même un éloignement qui semble minime peut aider et cela peut aussi montrer que tu reprends le pouvoir sur la situation.
Pendant les pauses, tu peux chercher des moments où tu peux être avec d’autres personnes ou seul·e, dépendamment de ce que tu préfères. Il est peut-être temps de te tourner vers de nouvelleaux ami·e·s? Partages-tu des centres d’intérêts avec d’autres personnes? Aimerais-tu rejoindre un comité ou un groupe d’étudiant·e·s quelconque? Cela peut être un bon moyen d’évasion qui t’engage physiquement et psychologiquement à autre chose.
Je te conseille aussi de commencer à poser tes limites de manière indirecte. Par exemple, pour la nourriture, dire « Ah non, j’ai juste assez pour moi aujourd’hui. » Si elle critique, ne réponds pas, ou réponds calmement par un « ok ». Ça coupe son pouvoir sur toi. Si elle se sert de tes neurodivergences contre toi, tu peux essayer un « Et alors ? » qui montre une fois de plus qu’elle n’a plus de pouvoir sur toi. C’est probablement la partie la plus difficile, mais même si tu ne te crois pas complètement, l’important est qu’elle y croit et arrête son comportement.
Les personnes toxiques cherchent souvent une réaction ou une certaine dynamique en passant des commentaires ou en faisant certaines actions. Si tu ne réagis plus à ses « attaques », elle n’en tirera plus autant de satisfaction.
Y a-t-il dans ton cercle d’ami·e·s quelqu’un·e de bienveillant·e? Tu pourrais essayer de passer plus de temps avec cette personne pour ne pas être seul·e face à elle.
Si tu te sens à l’aise, tu peux aussi parler de la situation à un·e adulte de confiance. Tu pourrais en parler à un·e prof, un·e intervenant·e scolaire, un·e adulte de ta famille, etc. Tu n’as pas besoin de tout raconter. Tu peux simplement dire que tu vis une situation de malaise avec quelqu’un·e de ta classe et que tu aimerais de l’aide pour ne plus être mise dans le même groupe par exemple.
Tu dis que tu as du mal à maîtriser ta colère, mais c’est normal d’être en colère quand on est traité injustement. La colère n’est pas une mauvaise chose, c’est une réaction à un comportement injuste envers toi. Le plus important maintenant est comment toi tu vas y répondre.
Je te laisse ici d’autres petites phrases qui pourraient t’aider (sans confrontation) :
- « J’ai envie d’être un peu tranquille aujourd’hui. »
- « Je préfère travailler avec quelqu’un·e d’autre cette fois. »
- « Je vais aller ailleurs, j’ai besoin de calme. »
- « Je n’aime pas trop les blagues comme ça. »
Même si elle insiste, répéter la même chose calmement peut t’aider à garder le contrôle.
Tu mérites des amitiés saines, respectueuses et joyeuses. Tu n’as pas à continuer à tolérer des gens qui utilisent qui tu es contre toi. Prends soin de toi, garde de l’énergie pour les personnes qui t’aiment comme tu es et rappelle-toi que s’éloigner de quelqu’un·e de toxique, ce n’est pas être méchant·e, c’est prendre soin de toi. Et même si ce que j’ai dit peut sembler facile, ce n’est pas toujours le cas. Alors, prends tout le temps qu’il faut, mais aussi respecte le rythme dont toi tu as besoin pour guérir et te sortir de cela.
Si tu veux aller plus loin, voici des liens vers d’autres réponses qui pourraient t’être utiles:
Ma meilleure amie est devenue méchante, notre amitié est-elle finie?
À qui puis-je dire que je subis de l’intimidation?
Je te souhaite la meilleure des chances pour la suite.
N’hésite pas à nous réécrire!
Mélo, intervenante sociale pour AlterHéros