Bonjour,
Voilà j’espère que vous avez le temps parce que ça risque d’être long. Donc, par où commencer…
L’année dernière j’ai découvert ma bisexualité. Je veux dire que je suis tombée amoureuse d’une fille pour la première fois. J’étais donc un peu perdue, il a fallu le temps que je me comprenne etc,… Mais il ne s’est jamais rien passé avec la fille en question (et avec aucune fille d’ailleurs). Peu de personnes sont aux courant de mon attirance pour les filles même si aujourd’hui j’assume beaucoup plus facilement.
Voilà ça c’est pour la petite histoire maintenant venons en au problème. Je parlais l’autre jour avec ma meilleure amie de mon style de fille et d’un seule coup elle me regarde et me demande si «je l’aime bien»pour reprendre ses mots. J’ai toujours eu une attirance pour ma meilleure amie mais je parvenais à me satisfaire de notre relation comme ça. En me posant cette question, mon pou s’est emporté, mes joues sont devenue rouges et j’ai bafouiller un truc du genre «Non, pourquoi tu me demandes ça non je veux pas que tu te fasse des films parce que je suis bi». Bref un moment très compliqué, et depuis c’est comme si elle avait défoncée une porte que je me gardais bien de laisser fermer depuis un bon bout de temps. Résultat je suis perdu je dois faire quoi? Je me sent mal de lui avoir menti (inconsciemment elle a bien du s’en rendre compte que ça n’étais pas la vérité et qu’elle avait mis les pieds dans le plat). Est-ce réciproque? Je l’ai pourtant toujours crue hétéro. Pourquoi elle me pose cette question comme ça d’un seul coup? Bref je sais pas ce que je dois faire , je suis perdu mais la situation me pèse et j’ai besoin qu’on me donne un coup de pouce.
Merci de votre aide.
Enitsuj
 

Bonjour Enitsuj.

Merci de prendre le temps d’écrire à AlterHéros. Je vais tenter de répondre du mieux que je peux à ta question.

Si je comprends bien, cela fait quelques temps que tu as découvert ta bisexualité. Tu es tombée amoureuse d’une fille et cela t’a pris du temps d’apprendre à te connaître. Même si peu de personnes sont au courant que tu es bisexuelle, tu t’assumes. Tu dis avoir toujours été attirée par ta meilleure amie tout en te satisfaisant d’une relation purement amicale avec elle. Récemment, celle-ci t’a demandé « si tu l’aimais bien ». Depuis, tu es vraiment perturbée : tu te demandes si elle t’aime bien ou si elle se questionne simplement sur tes sentiments.

Premièrement, je tiens à te rassurer. Il arrive à tout le monde de tomber en amour avec son/sa meilleur.e ami.e. C’est quelque chose d’humain et tu ne fais rien de mal en ayant des sentiments pour quelqu’un.e. L’amour, ce n’est pas quelque chose qui se contrôle.

Ensuite, pour ce qui est de la question qu’elle t’a posé, il est difficile pour moi, comme pour toi, de savoir comment l’interpréter. Il y a deux manières, selon moi, pour tenter de comprendre la question de ta meilleure amie.

En premier, cela pourrait être que ta meilleure amie se pose tout simplement la question de savoir si tu pourrais l’apprécier ou non. Cette question ne se base peut-être sur absolument aucun indice émis de ta part mais sur un simple questionnement de son côté. Penses-tu que celle-ci pourrait se poser des questions sur ta bisexualité ? Est-ce que tu penses qu’elle aurait pu te poser cette question simplement parce que tu es bisexuelle et que donc, tu aurais « automatiquement une attirance amoureuse et sexuelle » pour tes amies ? Si tu penses que c’est le cas, penses-tu que tu pourrais avoir une discussion sur ce point-là avec elle si tu en ressens le besoin, en précisant qu’être bisexuel.le ne signifie pas pour autant d’être attiré.e envers tout le monde ? Tu peux aussi lui demander les raisons pour lesquelles elle t’a posée cette question et si elle avait des attentes particulières au niveau de tes réponses à cette question.

Ensuite, elle pourrait aussi très bien avoir posé la question car elle veut connaître tes sentiments et elle est peut-être en questionnement sur les siens. Tu dis avoir toujours crue qu’elle était hétéro, mais il se peut qu’elle se questionne aussi sa sexualité, non ? L’orientation sexuelle est fluide et n’est pas figée, ce n’est pas parce qu’une personne a principalement eu des relations hétérosexuelles que celle-ci est hétéro. Comment est votre relation ? Est-ce qu’il pourrait y avoir des indices de son côté qu’elle t’apprécierait plus qu’une amie ?

Tu expliques aussi que d’une certaine manière, tu as toujours été respectueuse du fait que tu ne connaissais pas ses sentiments à elle, tu n’as donc jamais rien tenté. Tu n’as donc aucune raison de t’en vouloir pour quoi que ce soit.

La question qui me semble importante est de savoir si tu as envie de lui parler de tes sentiments maintenant qu’elle a « défoncé la porte que tu gardais fermée » depuis longtemps. Qu’est-ce que toi tu aurais envie de faire ? Lui révéler tes sentiments ? Tout garder pour toi ? Prends le temps de faire le choix qui te convient.

Si tu décides de lui dire, il faut juste que tu sois consciente des répercussions (autant négatives que positives que cela peut avoir). Elle pourrait aussi bien très bien réagir que mal réagir. Dans ta prise de décision, je te renvoie à cette question d’une collègue : Je suis amoureuse de ma meilleure amie, mais elle est hétérosexuelle…

Je comprends que tu sois un peu perdue et que la situation ne soit pas facile à gérer. Demande-toi quelle serait l’issue la plus favorable pour toi, et si tu décides de lui en parler, prends le temps de te préparer à l’avance pour être confortable avec ce que tu veux lui dire. Si vous avez des ami.e.s en commun, penses-tu que tu pourrais en discuter avec eux/elles ?

J’aimerais pouvoir t’aider plus mais je suis persuadé.e que tu vas pouvoir trouver une issue dans cette situation. Tu es au fond la mieux placée pour connaître tes propres besoins et envies dans cette situation. Je te recommande de nous écrire à nouveau si tu as besoin d’aide et si tu veux me tenir au courant de la situation ! Merci d’avoir pris le temps de nous écrire.

Je te souhaite plein de belles choses et plein d’amour,

 
Em, bénévole pour AlterHéros