Ma blonde et moi sommes plutôt sexuellement soumises... Qu'est-ce qu'on pourrait faire pour que ça aille mieux entre nous deux ?
Merci
Bonjour Ano! Je te remercie premièrement pour ta question et j’espère que ma réponse te viendra en aide.
Si je comprends bien ta situation, tu dis que ta copine et toi préférez toutes les deux être en position de soumission pendant vos rapports sexuels. Selon tes mots, cela vous crée une certaine gêne de part et d’autre. Tu dis également ressentir une certaine pression liée à la performativité de la sexualité, notamment auprès de ton entourage lesbien. Dans ce contexte, tu nous demandes comment faire pour dynamiser votre sexualité. Est-ce bien cela?
Explorer sa sexualité, peu importe son orientation sexuelle, n’est pas une tâche facile. Lorsque j’ai fait mon coming-out, je pensais que le sexe lesbien allait être tellement plus simple, excitant, facile, mais au contraire! Le sexe était différent avec chaque nouvelle partenaire, je pensais que si j’étais “doué.e au sexe” mon expérience allait être similaire et incroyable à chaque fois. Comme tu l’as mentionné dans ta question, beaucoup d’amies lesbiennes me disaient que “le sexe avec les filles c’est tellement plus facile!”, “un orgasme après l’autre !”. La réalité fut finalement encore plus excitante ! Toutes mes futurEs partenaires sont des personnes différentes et j’ai réalisé que je serais aussi différentE dans chacune de ces relations. J’ai éventuellement appris que le sexe, c’est pas juste une question de “talent” et “expérience”, mais surtout une question de communication et de consentement. Parler de sexe s’avéra super excitant et a rendu mes expériences de relations sexuelles BEAUCOUP plus plaisantes.
Donc, ma première recommandation, c’est de parler de sexe avec ta partenaire : qu’est-ce qu’elle a envie, qu’est-ce que tu as envie, quels sont vos fantasmes respectifs, etc. Il y a plusieurs listes de fantasmes sur internet, donc n’hésitez pas à faire une petite recherche. Vous pourriez même monter un scène sexuelle ensemble. C’est une pratique qui se fait très souvent dans les milieux BDSM, où deux ou plusieurs personnes se rencontrent pour planifier un scénario sexuel. Être dans une position dominante sexuellement parlant peut être intimidant, mais s’il y a un plan de défini et que ce plan est discuté préalablement… dominer devient un peu moins stressant! Sur ce, il est important de se rappeler que la sexualité est loin d’être une chose binaire (top / bottom)! Par exemple, il m’arrive de préférer être soumisE pour un acte sexuel et dominantE pour un autre. La seule manière de le découvrir, c’est en discutant et par essai / erreur. La sexualité est un terrain d’apprentissage quotidien après tout ! Il est tout à fait sain et magnifique de se permettre d’explorer de nouveaux scénarios, de nouvelles zones ou de nouveaux jouets.
Sexter peut aussi être une bonne façon de découvrir ce que toi et ta partenaire aimez sexuellement. La distance physique peut aider à passer par dessus sa gêne ! Vous pouvez discuter de différents actes sexuels ensemble et ensuite essayer par texto pour tester. Je vous recommande aussi de trouver un “safe word”, lorsque vous essayez des nouvelles choses sexuellement. Personnellement, j’utilise la technique des feux de signalisation, vert quand c’est vraiment bien, jaune quand c’est pas super et rouge quand c’est un gros non non ! Ainsi, vous pouvez tester des choses sans avoir peur de dépasser les limites de l’autre. Et après un rapport sexuel, il est aussi possible de prendre un moment pour discuter de vos impressions : ce qui vous a particulièrement plu, ce qui vous a rendu inconfortables, ce que vous auriez aimé faire de différent, etc.
Les désirs sexuels sont différents pour chacunE, être en relation ne t’oblige pas à avoir beaucoup de sexe non plus. C’est à chaque individu et à chaque couple à définir sa sexualité. Le but premier de la sexualité n’est pas nécessairement l’orgasme, ça serait réducteur sur tout le processus et le contexte entourant chaque pratique sexuelle, non ? L’important, c’est de découvrir comment vous pouvez avoir du plaisir et prendre soin du plaisir de l’autre. Tranquillement, il peut s’avérer possible de prendre du plaisir à offrir du plaisir à sa partenaire.
J’ai mon collègue Guillaume, homosexuel et pratiquant le BDSM, qui aimerait également ajouter un petit mot à ma réponse, ces prochains mots seront donc de sa propre expérience ! 🙂
»Salut Ano ! Simplement, pour compléter les paroles de June. Ton message m’a pas mal interpellé, surtout en ce qui concerne la question des préférences sexuelles. J’ai longtemps été uniquement bottom, en termes de sexualité. En quelques sortes, j’ai longtemps trouvé plus »facile » d’être en position de soumission par rapport à mon/mes partenaires. Le fait de prendre la position de »dominant » m’intimidait un peu. Bref, mon message se veut davantage une invitation à l’exploration, une invitation à essayer, dans un climat sécuritaire et sans jugements, des pratiques sexuelles dont vous n’êtes habituellement pas les initiatrices. En guise d’exemple, j’ai découvert depuis quelques temps le grand univers des cordes à travers des cours de Shibari s’offrant dans certains studio de Montréal. Bien que me faire attacher a toujours été une grande source d’excitation pour moi, je prends également de plus en plus plaisir à donner à des partenaires ces mêmes expériences. La corde a été une façon pour moi de comprendre que la sexualité est d’abord et avant tout une question de connection entre les partenaires, et qu’il est possible de trouver et de multiplier ces différentes formes de connections. La corde incite également une connection particulière avec le.la partenaire : être constamment à l’écoute de son confort, de son plaisir, de ses limites, à travers les différentes réactions de son corps, de ses yeux, de son sourire. La corde est un exemple parmi tant d’autres, c’est simplement pour démontrer qu’il est possible d’explorer des nouvelles pratiques sexuelles à l’extérieur de ce que nous avons traditionnellement l’habitude, et que ces nouvelles pratiques sexuelles ont la potentialité de dynamiser une sexualité entre partenaires en développant une confiance particulière entre les parties. 🙂 »
Voilà Ano ! J’espère que ces mots ont pu nourrir un peu tes réflexions. N’hésite pas à nous écrire à nouveau au besoin. 🙂
June & Guillaume, pour AlterHéros
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