Bonjour Bastien

Je te remercie de t’avoir adressé à nous pour ton questionnement.

Il est vrai que ce n’est pas, de prime abord, évident comme situation. Je ne sais quel pas quel type de relation tu entretiens avec ton père. Es-tu assez proche de lui, vous parlez-vous souvent? T’es-tu déjà confié à ton père (ou s’est-il déjà confié à toi) sur certain sujet ou se serait la première fois que tu lui parlerais d’un sujet aussi intime? Ainsi, je crois que la façon d’aborder le fait que tu sois homosexuel dépend de la proximité de la relation que tu entretiens avec ton père. Si tu es assez proche de lui, je crois que tu peux lui parler de ton homosexualité plus directement, sans préambule. Par ailleurs, si tu te sens moins proche de ton père, alors il faudra peut-être y aller plus délicatement, mettre les choses en perspective etc. Ainsi, pour amorcer une telle discussion, il est d’abord important de choisir le moment propice. Cela peut paraître aller de soi mais la façon dont ton père réagira peut être complètement différente dépendamment si tu lui annonces ton homosexualité dans un moment ou il est fatigué et stressé ou encore dans un moment ou il est plus réceptif. Tu pourrais même, si tu le juges nécessaire, créé un moment plus intime entre vous deux (aller souper au restaurant par exemple) ou il sera plus disposé à t’entendre.

Ensuite, en ce qui a trait au fait que ton père s’est fait abuser lorsqu’il était jeune, je te comprends d’avoir peur que ces agressions fassent en sorte qu’il reçoit négativement la nouvelle de ton orientation sexuelle. Ainsi, je ne sais pas s’il est nécessaire que tu abordes d’emblée le sujet avec lui. Personnellement, j’attendrais peut-être qu’il en parle car je crois que s’il sent le besoin de t’en parler il le fera sûrement. Par contre, si tu sens que le fait de lui parler de ce sujet aura un impact positif pour votre relation (par exemple il se peut que le fait que vous parliez de ces agressions vous rapproche) tu pourrais peut-être aborder le sujet. Par contre, je crois qu’il ne faut pas oublier qu’il se peut que le rappel pour ton père de ces agressions provoque beaucoup de colère, de peine ou de honte pour lui. Alors si tu vois que ton père a besoin de parler de ces agressions et que tu te sens prêt à l’écouter et à entendre ce qu’il a à dire (car ce type de révélations peuvent parfois être extrêmement douloureuses à entendre et surtout lorsque c’est un de nos parents), l’écoute que tu peux lui donner peut être effectivement très bénéfique. Par contre, si tu sens qu’il n’est pas prêt à en parler ou qu’il ne veut pas en parler, je ne crois pas qu’il vaille vraiment la peine de le pousser à t’en parler (mais c’est toi qui est le meilleur pour savoir ce qui le mieux!). Si par ailleurs, ton père décide de te parler de ce qu’il a vécu dans son enfance et que tu as besoin de plus de conseils ou de soutien, je te suggère de ne pas hésiter à en parler à une personne qui pourra t’apporter du soutien.

Enfin en ce qui a trait à la réaction de tes parents, il est vrai que ce n’est jamais facile à prévoir. Plusieurs facteurs viennent en ligne de compte comme par exemple l’humeur du moment, leur attitude envers l’homosexualité en général, s’ils s’en doutent ou non etc. Crois-tu qu’ils se doutent de ton orientation ou si tu crois que se sera une révélation? Est-ce que tes parents ont une attitude très négative envers l’homosexualité? Si cela est le cas, encore une fois, il ne faudra vraiment pas brusquer les choses et, à la rigueur, que tu acceptes que leur réaction soit négative. Je crois qu’il est, par ailleurs, un peu normal qu’un parent réagisse un peu négativement lorsqu’un de ses enfants lui annonce son homosexualité. En effet, il faut comprendre que, tout comme cela est la plupart du temps le cas pour la personne qui est elle-même homosexuel, le parent a lui aussi un cheminement à faire pour accepter l’Homosexualité. Il faut comprendre qu’à la base, aucun parent (sauf peut-être dans les familles homoparentales) ne s’attend à ce que son enfant soit homosexuel. Il faut donc que le parent réajuste la conception qu’il a de toi (toi en tant qu’homosexuel, un homme qui aime un homme avec tous les préjugés et les stéréotypes qu’une telle vision peut apporter) mais également la conception qu’il a de lui-même (c’est-à-dire qu’il est maintenant le parent d’un fils homosexuel). Il faut comprendre que pour certains parents, ces enjeux sont parfois très difficiles à accepter. Cette acceptation prend parfois du temps, de l’effort, une remise en question parfois. Le parent peut être en colère, nier, refuser la situation et je crois qu’en tant que jeune il faut laisser ses parents vivre ces émotions et surtout accepter que ces émotions existent.

En espérant avoir répondu à tes questionnements.

Marie-Joëlle