Je ne comprends pas mon orientation romantique et sexuelle et ne trouve aucune information sur des cas similaires au mien...

Je ne comprends pas mon orientation romantique et sexuelle et ne trouve aucune information sur des cas similaires au mien.

Je n’ai jamais vraiment été à l’aise avec mon identité de genre féminine sans vraiment comprendre pourquoi, étant malgré tout à l’aise dans mon corps et attirée par des hommes. Mais en grandissant, j’ai également fait l’exprérience d’être attirée par des femmes, bien que moins fréquemment et sans jamais oser entretenir une relation (à regret, et même s’il y a pu avoir des rapprochements). En soi, je ne pense pas être limitée par un genre particulier pour ce qui est de l’orientation romantique, cependant, le genre et expression de genre masculin m’attire davantage niveau orientation sexuelle.

Je me suis définie comme femme par facilité, mais plus le temps passe, plus je pense me placer dans la non-binarité…
Je ne me suis jamais sentie à ma place dans les discussions dites «féminines», je ne me sens pas à l’aise lorsqu’on me dit «madame», je n’ai jamais aimé avoir de la poitrine. J’ai subi une réduction de poitrine il y a un peu moins de 20 ans, mais le temps fait qu’elle a repris un peu de volume. Le simple fait d’avoir une poitrine me complexe… Cependant, je ne ressens pas l’envie d’avoir un corps dit «masculin»… Je ne veux juste «rien qui dépasse»…

Au niveau sexuel, je n’ai aucun besoin d’entretenir des rapports. Coucher avec quelqu’un ne m’attire pas particulièrement. Pour commencer, j’ai besoin de créer une relation de confiance pour coucher avec quelqu’un. J’ai donc pensé être demisexuel.le. Je suis mariée et ai un enfant, je suis très heureuse dans ma vie, même si le fait d’y tenir un rôle de «femme/mère» me semble étrange. Je n’ose pas évoquer mon envie d’»être au masculin». Je ne sais pas comment l’exprimer, j’aurais envie d’être vue comme un homme. Mais pas avec mon corps de femme. Il m’arrive de pleurer simplement parce que je ne suis pas à l’aise en tant que femme. Pourtant, je ne sais pas si j’aurais envie d’être un homme. Dans tous les cas, il me serait difficile de chambouler toute la vie que j’ai construire, à mon âge (38 ans) en imaginant une transition… Sans être sûre que ça règle quoi que ce soit.

Ensuite, pour en revenir à l’attirance sexuelle, c’est aussi un cas que je ne comprends pas chez moi. Ce qui m’attire n’est pas un physique mais (et ça me semble très prétentieux dit comme ça) le fait de pouvoir exciter une personne, la troubler, etc.
Comme dit plus haut, j’ai déjà été attirée par des femmes, mais je n’aimais pas «être une femme» dans leurs yeux. Non pas pour des raisons de «pouvoirs» ou autre du genre, mais je n’aimais pas être une femme dans ces moments. À l’inverse, avec un homme, j’aime être une femme, mais parfois, je me dis que je serais aussi bien en homme. C’est d’autant plus difficile à expliquer que je n’ai aucune attirance pour l’acte sexuel en soi mais juste «l’avant», l’excitation, la trouble, etc.

Je crois avoir toujours couché avec mes partenaires juste parce que c’était la suite logique, mais une fois le trouble passé, l’acte ne m’intéressait plus. J’ai pu avoir tendance à en faire des tonnes juste pour entretenir ce trouble pendant l’acte. Je pense qu’en tant que femme, je me sens souvent trop passive (même si je sais qu’il existe plein de choses à faire pour ne pas l’être, encore une fois, en tant que femme, ça ne m’intéresse pas vraiment, et sexuellement non plus en vrai).

Je me suis toujours sentie attirée par les personnes «troublées» plus que par des physiques, qu’importe leur genre ou leur expression de genre…

C’est un peu décousu, mais je me sens moi-même un peu perdu.e.

En gros, je pense être non binaire, genrée au féminin par facilité même si je ressens une forte masculinité en moi qui aimerait s’exprimer.
Et sexuellement, je ne comprends pas ce que je suis… Probablement sur le spectre de l’asexualité, j’ai besoin de fort sentiments et de complicité pour coucher avec quelqu’un, mais peut être excité.e par n’importe qui qui me témoigne un trouble ou de l’attirance envers moi. Ouvert.e à tous les genres, je garde une préférence pour les hommes et l’expression de genre masculine.

Je ne sais pas si vous pourrez m’aider à démêler tout ça et y voir plus clair… Et comment trouver une solution à ma situation, en tant que femme mariée, mère, etc. et ce besoin d’exprimer cette part masculine (je me visualise d’ailleurs très souvent en homme et ça me fait beaucoup de bien tout en me rendant triste de ne pas être ainsi).

Merci d’avance.

Maxim-e

Bonjour!

Désolé.e pour notre long temps de réponse, nous avons eu plusieurs problèmes techniques. Il est possible que tu aies déjà trouvé la réponse à ta question, mais j’espère que ma réponse pourra encore t’être utile!

J’entends que tu as déjà eu beaucoup de réflexions en lien avec ton identité, et que tu as déjà une bonne compréhension de concepts comme l’asexualité et de la non-binarité. Tu aurais quand même besoin de quelques conseils ou d’un autre point de vue pour poursuivre ces réflexions.

Pour commencer, en lien avec ton identité de genre. Le fait de ne pas être confortable avec certains aspects sociaux (être appellé.e madame, être perçu comme femme dans certains rôles et contextes comme la sexualité, la maternaité et le mariage) et physiques (la poitrine) typiquement associés à la féminité peut certainement faire partie de la non-binarité. Et je tiens à nommer que c’est absolument correct d’être inconfortable avec certains aspects et pas d’autres. Le fait d’accepter et même d’apprécier certains éléments liés au féminin sans que ça n’invalide ton identité pour autant.

Si tu avais l’option de pouvoir exprimer ton côté masculin et ton identité non-binaire comme tu le souhaitais sans aucune restrictions? Est-ce qu’il y a certaines possibilités d’affirmation de genre ou de transition qui pourrait t’apporter un certain soulagement (surnom, pronoms, coupe de cheveux, vêtements, etc)? Je sais que notre entourage, notre rôle dans la société et toutes les attentes qu’on nous impose peuvent rendre plus complexe de modifier sa présentation genrée. Mais je pense aussi qu’il y a toujours moyen de moyenner.

Ensuite, au niveau de tes attirances sexuelles, particulièrement l’aspect des genres qui t’attirent (orientation sexuelle), et du niveau d’attirances (spectre de l’asexualité). Ça fait beaucoup de sens lorsque tu parles d’avoir besoin de développer une connexion émotionnelle avant d’avoir des attirances, et de possiblement te décrire comme demisexuel.le pour cette raison. Tu nommes aussi être attiré.e par les hommes et les femmes. Que ce soit pour différentes raisons, dans différentes proportions ou envers différents aspects selon les genres, il reste possible pour toi de te décrire comme bisexuel.le ou pansexuel.le. La bisexualité est une orientation valide, même si on a une certaine préférence pour les hommes ou la masculinité.

Évidement, il y a d’autres aspects et caractéristiques d’une personne qui peuvent t’attirer, pas strictement la masculinité et la féminité. De la couleur des cheveux, l’apparence de certaines parties du corps, la personnalité, etc. Seulement, ces autres aspects de nos attirances sont moins souvent associés à la création d’identités et de communautés, ou en lien avec des discriminations. Elles n’en restent pas moins valides et importantes.

Plus spécifiquement en lien avec la sexualité, tu nommes aussi d’autres points qui t’intéressent (le fait de pouvoir exciter tes partenaires, les préliminaires) et qui t’intéressent moins (l’acte sexuel, la passivité). Tu mentionnes déjà connaître des façons d’éviter la passivité associée à la féminité dans la sexualité, il y a sans doutes des stratégies que tu connais déjà. Bien que la sexualité hétéro et pénétrative soit souvent très scriptée et même stéréotypée (toutes les attentes que tu nommes comme étant ce qui est logique de faire), il y a moyen de rédéfnir ton érotisme et de demander à ton partenaire de mettre plus d’emphase sur les aspects qui t’intéresse plus.

C’est les principaux aspects que je voulais mentionner avec toi,

Maxim-e (iel), intervenant.e pour AlterHéros