J’ai une copine, mais pas de plaisir sexuel avec elle. Pourtant, lorsque je vais sur des sites gays, je suis excité !


J’ai 17 ans, je suis en couple depuis plus d’1 an et demi avec une fille que j’aime. Nous avons fait notre premiere fois il y a environ 1 an mais je ressent rarement du plaisir avec elle, je n’éjacule que très rarement. Pourtant je me masturbe régulièrement et tout va bien, mais le problème vient peut etre du fait que je me masturbe toujours devant des sites pornos gays, oui, les hommes m’excitent! Mais juste sur le moment, après je suis dégouté une fois que j’ai fini. Et je ne me vois pas du tout avoir de relations amoureuse avec un homme (mais sexuelle oui). Je me masturbe très rarement en pensant aux femmes.
En fait, j’éprouve des sentiments pour les femmes, je suis excité par elle mais je suis beaucoup plus excité par les hommes dans les films pornographiques seulement. Je ne sais pas ce que je dois faire, je me sens honteux, nul. Que dois je faire avec ma copine ? Que dois je faire pour éprouver du plaisir avec elle ? Suis je heterosexuel ? Homosexuel ? Bisexuel ?

Bonjour,

Merci d’avoir adressé ta question à Alterhéros! Si je comprends bien, tu te pose des questions sur ton orientation sexuelle, car tu as peu de plaisir dans les relations sexuelles avec ta copine, mais que lorsque tu te masturbes en écoutant de la pornographie gaie, tu en as beaucoup.

Je crois qu’il serait pertinent que tu essaies de comprendre ce qui cause ton manque d’excitation sexuelle lorsque tu es avec ta copine. Est-ce parce que tu préférerais te retrouver en face d’un corps masculin? Est-ce parce que tu es stressé? Si tu es inquiet face à ton orientation sexuelle lorsque tu as une relation sexuelle avec elle, cela n’aide surement pas. Le stress peut vraiment nuire à l’excitation sexuelle. Éprouves-tu moins de plaisir au niveau des sensations physiques, c’est-à-dire, trouves-tu que cela ne va pas assez vite, trop vite, qu’elle fait des choses qui font baisser ton désir? Si c’est le cas, mieux communiquer tes désirs (et écouter les siens!) pourrait aider. Une relation sexuelle, ce n’est pas toujours parfait. Il faut exprimer ce qu’on veut, car chaque individu est différent au niveau du plaisir et de la sexualité.

Ces questions pourraient t’aider à mieux cerner pourquoi tu éprouves moins de plaisir avec ta copine que seul en écoutant de la pornographie gaie. Il se peut que tu sois plus attiré par les hommes, mais il y a aussi d’autres facteurs qui peuvent causer ce manque d’excitation. De plus, même si tu es plus attiré par les hommes, il se peut que tu sois aussi attiré par les femmes (ce que tu confirmes). La question n’est pas nécessairement de savoir dans quelle catégorie (homo-, hétéro-, bi-, etc.) tu te places, mais plutôt, veux-tu poursuivre cette relation avec cette personne en particulier et as-tu envie que la relation soit aussi de nature sexuelle? Et, pour ça, il n’y a que toi qui connaisse la réponse.

Il serait intéressant de  savoir si ces questionnements durent depuis le début de votre relation. Sinon, tu pourrais essayer de comprendre ce qui a changé en toi pour perdre l’intérêt sexuel que tu avais envers elle. Est-ce la perte de nouveauté? Après un an et demi, il se peut très bien que vous ayez à faire plus d’efforts (communiquer d’avantage, innover au niveau des activités sexuelles que vous faites…) pour garder une vie sexuelle aussi active. Par ailleurs, tu dis que tu as “rarement” du plaisir. Ce qui me fait croire que parfois, tu en éprouves. Qu’est-ce qui est différent dans ces situation? La proximité avec elle, son habillement, ton humeur, etc.

Par rapport à la pornographie que tu écoutes, tu dis qu’après t’être masturbé, tu es dégoûté. Qu’est-ce qui te dégoûte des sites porno gais : les actions en tant que telles ou le fait que tu aies été excité par celles-ci? Et pourquoi du dégoût et non seulement de l’indifférence? Que tu sois en relation avec une femme ou un homme, il n’y a rien de mal à être attiré par des personnes de ton propre genre. Tu n’as pas à te sentir coupable face à ta copine ni à toi-même. Mais si cela cause des problème dans ta relation, je te suggère surtout d’essayer de mieux comprendre pourquoi ces problèmes surgissent.

J’espère que ces pistes t’aident un peu dans ton questionnement Si tu te sens à l’aise et que tu crois que ta copine serait ouverte à cette conversation, tu pourrais lui en parler. Tu peux choisir de quoi tu lui parle (par exemple, le manque de plaisir dans vos relations sexuelles), et garder les éléments avec lesquels tu es moins à l’aise pour toi. Si tu choisis de faire cela, aborde le sujet avec calme et essaie de trouver des solutions avec elle pour rendre votre sexualité plus plaisante pour les deux. Cette option, évidemment, ne s’applique que si tu choisis de rester en couple avec elle. Ce sera à toi de voir ce que tu veux…

Je te souhaites bonne chance dans ta réflexion et n’hésites surtout pas à nous réécrire si tu as d’autres questions!

kat


About Kathleen Kabis

Kathleen était étudiante en sexologie au baccalauréat à l'Université du Québec à Montréal et pense retourner aux études en travail social.

Savoir que j’aide des gens, souvent des jeunes, qui ne savent pas toujours à qui d’autre s’adresser. Il n’y aura jamais trop de ressources dans ce domaine. De plus, ça me donne une certaine expérience avec la communauté avec laquelle je veux travailler d’ici quelques années.

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