Après avoir lu des centaines de témoignages, je me décide enfin à vous faire part de mon histoire.

Tout à commencé il y a maintenant trois ans. J’étais une personne renfermée, qui avait peur du regard et de l’opinion des gens.

J’ai débuté mon secondaire 3 avec une mince confiance en moi. Je travaillais toujours seule et ne m’intégrais pas dans les discussions. À ce moment, j’étais en couple avec un garçon depuis un certain temps. Mais au fin fond de moi, je savais que quelque chose n’allais pas, que quelque chose ne me comblais pas sur tous les points. Il était merveilleux et comprenait ce en quoi je ne voulais porter aucune importance et, pour cela, il m’a facilité la vie.

Puis est venue la rentrée scolaire. À ce moment, je ne savais pas ce qui m’attendait en ce qui concerne à mon attirance sexuelle. Plus les semaines passaient et plus j’avais envie de sortir de mon cocon de timidité. J’avais envie de sortir de celui-ci et de m’intégrer avec les autres.

Pour ce faire, je devais cependant apprendre à me connaître moi-même. J’ai fait les démarches nécessaires. Et pour la première fois de ma vie, je demandais l’aide d’une personne. Je lui ai demandé si nous pouvions prendre rendez-vous. Elle à accepté avec enthousiasme! Car, selon moi, elle avait remarqué que je n’allais pas très bien.

Le jour de la rencontre venue, je me présente à son bureau. Elle fut la première en qui j’eu assez confiance pour pleurer et me laisser aller à moi-même. Au fil du temps, un lien plus grand pris place. C’est là que toute ma prise de conscience a commencée.

Je ressentais ce que je n’avais jamais ressenti auparavant pour quelqu’un d’autre! Même ce que je partageais avec ce garçon depuis un bon moment n’avait plus d’importance à côté de ce sentiment immensément troublant. Je ne lui ai pourtant jamais dit, mais je lui fit part de mon questionnement vis-à-vis de mon orientation sexuelle.

Nous y avons travaillé toutes les deux et nous avons cherché réponses à mes questions. Finalement, nous avons réussi a éclaircir la chose et je me suis permis d’être ce pourquoi j’étais destinée. J’avais deux choix : m’accepter tel que j’étais ou le nier et souffrir au bout du compte.

Je me suis dis que si je l’acceptais, je finirais par bien vivre avec et, qu’au contraire, si je me le cachais, tôt ou tard cela me rattraperait. Et là, ce serait encore plus difficile à accepter.

Donc, j’ai choisi de prendre le côté de l’acceptation de soi! Certaines choses me faisaient énormément peur, mais je me devais de foncer et de passer à travers cette rude épreuve.

Tout compte fais, je suis maintenant sure de moi et je vie quand même bien avec cette petite différence dans ma normalité. Je suis plus ouverte et ça ne me dérange pratiquement plus d’avoir à y faire face. Cependant, une seule et unique chose me fait peur maintenant : c’est qu’un jour je devrai me débarrasser de se qui me tourmente, soit l’amour que j’ai pour cette personne.

Bonne chance à tous ceux et celles qui se découvriront et n’ayez pas peur d’être vous même!!!

Tourterelle xxx