Conseils pour une relation entre une personne asexuelle et sexuelle?

Bonjour,

ça va faire 6 mois que je suis avec ma copine,

cet été on s’est beaucoup vu et quasiment à chaque fois, quand on le pouvait, on avait un rapport sexuel.

C’était plus souvent elle qui initiait parce que moi souvent j’osais pas car j’avais peur qu’elle en ait pas envie. Souvent, on rigolait du fait qu’on pouvait pas se retenir de faire des trucs. Souvent elle m’envoyait des musiques et faisait référence à un passage qui parle de sexe pour parler de notre relation. C’était un truc qui prenait beaucoup de place dans notre relation. À ce moment là, elle pensait être demi-sexuel, et donc elle avait envie qu’on ait des rapports sexuels car il y avait une connexion émotionnelle entre nous.

Depuis plusieurs mois, on est en relation à distance, et on à quasiment jamais l’occasion de se voir dans des lieux intimes, donc on ne fait rien. Et, c’est pas quelque qui me manque, enfin, c’est elle qui me manque.

Il y a quelques jours, elle m’a dit qu’elle pensait être asexuelle. Au début, c’était une grosse remise en questions des moments qu’on avait passé ensemble, j’arrivais pas à savoir si elle voulait vraiment tout ces rapports sexuels qu’il y a eu.

Mais elle m’a dit que si, que c’est quelque chose qu’elle peut avoir envie de faire comme un divertissement mais que c’est pas un besoin pour elle.

Et en ce moment, c’est pas quelque chose qu’elle a envie de faire, elle sait pas si elle aura de nouveau envie de le faire dans le futur.

Elle me dit qu’elle a peur que je la quitte pour ça, qu’elle se sent obligé de faire des trucs avec moi pour pas que je la quitte, elle a peur qu’on fasse des choses et pas réussir à me dire qu’elle veut arrêter.

Mais, moi j’ai pas envie qu’elle se force, j’ai envie de la rassurer là dessus, que c’est ok qu’elle arrête pendant l’acte.

Et, je suis très maladroite, j’ai par exemple parlé de « deuil » pour qualifier notre relation de cet été où il y avait du sexe. Mais, en soit ce « deuil » c’était plus la nostalgie que je ressens de cet été car c’était bien, car j’avais encore la maison que mes parents ont vendus.

Bref, ça la vraiment blessé, elle m’a dit que ça la rassure pas d’explorer sa nouvelle sexualité avec moi.

Mais moi j’ai aucune idée de si c’est un problème qu’elle soit asexuelle, je me dis qu’y a moyen que ça nous convienne à toutes les deux. Qu’on trouve des choses qui peuvent nous convenir. Je sais pas comment ils font les couples qui sont dans ce genre de situation ? un asexuelle et l’autre non.

Elle m’a parlé qu’elle aimerait qu’on se fasse des câlins nues, et je pense que c’est quelque chose qui pourrait me suffir.

Je m’en veux. J’ai vraiment envie de bien faire avec elle, je pense avoir besoins de conseils, j’ai plus envie de la blesser et j’ai envie que ça fonctionne entre nous.

C’est juste qu’elle disait pleins de choses à faire dans le futur en rapport avec le sexe, quand on s’imaginait dans le futur il y avait du sexe aussi. J’ai l’impression de devoir déconstruire quelque chose en me demandant pourquoi elle avait dit telle chose à tel moment vu que ça n’était pas de l’envie.

Elle m’a dit qu’elle en avait peut-être envie par période.

Le sexe, c’est pas quelque chose qu’on peut faire depuis un moment, ça me semble loin de nous, c’est encore plus compliquer à imaginer.

Mais si on oublie ça, je sais que je me sens bien dans notre relation et que je suis contente d’être avec elle, peut-être qu’il faut voir comment ça évolue et comment on se sent.

Lorena (iel/they)

Salut Messia,

Merci de nous avoir contacté·e·s, je me ferai un plaisir de répondre à ta question du mieux que je peux !

D’après ce que j’ai compris, tu es avec ta copine depuis quelques mois et au début, vous étiez toutes les deux très intéressées à avoir des relations sexuelles. Quelques mois plus tard, ta copine te dit qu’elle est asexuelle et qu’elle ne veut plus avoir de relations sexuelles pendant une période indéterminée. Cela te laisse perplexe et tu te demandes comment faire pour que ça marche alors que tu n’es pas asexuelle. En plus de tout cela, tu te sens mal de l’avoir blessée lorsque tu as dit que tu étais en deuil de ce que vous aviez toutes les deux, et que tu veux te reprendre auprès d’elle. Est-ce que j’ai bien compris ?

Déjà, je peux dire que le fait que tu aies pris le temps de nous envoyer un message à propos de cette situation montre à quel point tu es déterminée à faire en sorte que ta relation fonctionne. Je vois que c’est quelque chose qui te préoccupe depuis un certain temps, et je te félicite d’avoir cherché des conseils à ce sujet. De plus, je vois à quel point l’identité sexuelle de ta partenaire puisse être source de confusion, en particulier lorsqu’elle contraste avec ce qu’elle t’a dit précédemment. Il est normal de ne pas tout saisir, mais je pense qu’il est également important de vouloir comprendre et ce premier pas en nous contactant est déjà super.

J’ai remarqué que dans les informations que tu as partagées, l’accent semble être mis sur ta copine et sur son vécu sexuel, et que tu n’as pas vraiment mentionné ce avec quoi tu te sens à l’aise en matière d’activités sexuelles. Donc, voici une liste rapide des points sur lesquels tu peux te pencher pour mieux te comprendre :

Qu’est-ce qu’un rapport sexuel pour toi (et pour elle) ? Quelles sont les activités (baisers, attouchements, bouche sur les parties génitales, etc.) que tu trouves agréables, intimes, romantiques, confortables avec elle ? Il est important de clarifier ces points avec ta partenaire pour que tout le monde soit sur la même longueur d’onde et que toutes sachent quelles sont les activités que les partenaires apprécient et celles qu’elles n’apprécient pas. Il n’y a pas de problème non plus si tu n’es pas tout à fait sûre ou si tu aimes quelque chose un jour et que tu ne l’aimes plus le lendemain.

Au début, que pensais-tu du fait que la sexualité soit si présente dans ta relation ? Te sentais-tu à l’aise avec le fait que ta copine aborde souvent le sujet des rapports sexuels ?

Que ressentais-tu lorsque tu ne prenais pas l’initiative pour les rapports sexuels (tu dis craindre qu’elle n’en ait pas envie, en as-tu parlé avec elle ?)

Il peut être difficile de répondre clairement à ces questions, et c’est correct. Il n’y a pas de mal non plus à ce que tes réponses changent avec le temps. D’ailleurs, c’est correct de simplement privilégier le confort de ta partenaire (surtout si elle est moins encline à la sexualité). En fin de compte, vous êtes en train de découvrir toutes les deux qui vous êtes et ce que vous aimez, mais surtout ce que vous aimez faire ensemble et ce qui vous met à l’aise.

En lien avec la situation où ta copine était très sexuellement active au début, puis qu’elle se soit dévoilée comme asexuelle, il me semble tout à fait légitime que tu te sentes désorientée en tant que partenaire. Il faudra vérifier auprès d’elle si elle a été honnête avec elle-même au début ou si elle a simplement agi de la manière dont on « s’attendait » d’elle. Mais d’un point de vue extérieur, il semble que celle-ci soit en train d’explorer qui elle est et quelles sont les étiquettes avec lesquelles elle se sent le plus à l’aise. Ce n’est pas un processus facile, comme j’imagine que tu le sais en tant que personne faisant partie de la diversité sexuelle. L’hétéronormativité, une norme sociétale qui présuppose que les hommes et les femmes veulent avoir des relations sexuelles entre elleux est un facteur important qui rend plus difficile la découverte de son asexualité. Par ailleurs, le fait d’être « vierge » est fortement stigmatisé et il est généralement glorifié (davantage pour les hommes que pour les femmes) d’avoir une multitude de rapports sexuels. Finalement, on entend souvent que la sexualité est liée à l’amour, et le fait de ne pas vouloir avoir de relations sexuelles avec un·e partenaire peut devenir un point de tension dans la relation à cause de cette compréhension de l’amour. C’est peut-être une crainte de ta copine, car, en général, si tu sors avec quelqu’un, on s’attend à ce que tu aies « naturellement » envie de faire l’amour avec iel, presque comme si c’était la forme la plus authentique de l’amour. Il est important de comprendre que ce n’est pas toujours le cas, et les personnes asexuelles ne considèrent souvent pas ce concept normalisé de la même manière, car elles sont capables d’aimer quelqu’un sans avoir envie d’avoir des relations sexuelles avec elle (pour diverses raisons). Cependant, le fait de s’être fait dire toute sa vie que le fait de coucher avec quelqu’un est un élément incontournable des relations amoureuses peut amener à agir d’une manière qui ne correspond pas à ce que l’on ressent vraiment. Il est peut-être plus facile de comprendre cette situation si on prend, par exemple, une personne lesbienne qui est sortie avec des hommes parce qu’elle pensait qu’être hétéro était la seule façon valable et socialement acceptée d’aimer ou d’avoir des relations sexuelles (avant de réaliser qu’elle est lesbienne). Bref, toute cette pression liée à l’hétéronormativité et le processus de déconstruction que ta partenaire est potentiellement en train de vivre peut expliquer pourquoi celle-ci dit ne pas avoir besoin de relations sexuelles dans votre couple maintenant. Mais, la meilleure chose que tu puisses faire est de vérifier avec elle ce qu’elle ressent et, pour ta part, d’essayer de déconstruire la norme qui nous a été inculquée selon laquelle la sexualité est une composante inévitable d’une relation.

Tu soulignes que la vie sexuelle très active que tu avais avec elle ne te manque pas nécessairement, mais que c’est plutôt le fait de passer du temps avec elle qui te manque. Lorsque tu mentionnes le deuil du passé, tu ne te réfères pas nécessairement à l’aspect sexuel. De plus, tu dis qu’en dehors de cette situation, tu te sens bien avec elle. Il me semble donc que tu veux simplement profiter du temps que tu passes avec elle, qu’il s’agisse d’activités sexuelles ou non, c’est bien ça? Je pense que c’est quelque chose que tu peux absolument communiquer à ta partenaire, et je pense que cela peut la rassurer, étant donné qu’elle s’inquiète que son désintérêt pour la sexualité en ce moment puisse briser la relation. Le fait de savoir que, pour toi, ce n’est pas nécessairement un problème de ne pas avoir de sexualité ensemble, pourrait vraiment vous aider à vous rapprocher l’une de l’autre.

Enfin, lorsque tu dis l’avoir blessée accidentellement en disant que tu es en deuil, je dirais que la meilleure chose que tu puisses faire, si ce n’est déjà fait, est de clarifier avec elle ce que tu voulais dire, et de réaffirmer tes sentiments pour elle.

En résumé, tu peux te questionner sur tes désirs dans la relation et sur ce que les rapports sexuels représentent pour toi. Ensuite tu peux demander à ta copine ce que les rapports sexuels représentent pour elle et comment ils sont liés à son amour envers toi, pour finalement lui expliquer ce que tu ressens pour elle, que tu veux simplement passer du bon temps avec elle, qu’il s’agisse de rapports sexuels ou non (un peu comme tu nous a écris en fait!).

J’espère sincèrement que cela t’aidera, n’hésite pas à nous recontacter si besoin est et je te souhaite bonne chance dans ta relation !

Lorena (iel), étudiant.e en sexologie