Je vais d’abord vous mettre en contexte. Je suis une jeune femme de 20 ans en surpoids et manquant cruellement de confiance en elle. Je n’ai encore jamais fréquenté personne ni ressentit le sentiment amoureux. Je me suis toujours fait rejeté à cause de mon poids ou je m’excluait parce que d’autres m’ont rejetés. Je me qualifie d’hétérosexuelle, sexuellement je ne me vois avec personne d’autre qu’avec un homme même si je n’ai eu aucune expérience sexuelle, je suis attirée par les hommes. Romantiquement, je penche également pour les hommes. Bien qu’il m’arrive de trouver des femmes très attirantes, je ne me vois ni sexuellement ni amoureusement avec elles.
Voilà le problème c’est que j’ai souvent tendance à être attiré par des hommes homosexuels ou efféminés. Ce n’est pas toujours le cas mais ça arrive assez souvent pour que cela me pousse à me questionner. Et puis, ce n’est pas une attirance que j’assume et que je comprends. Dans ma vie, presque tous les gars avec qui j’ai été amie étaient homosexuels. Je me suis toujours sentie plus proche des femmes. Parfois, quand il y a un gars que je ne connais pas j’ai tendance à l’ignorer (je sais cause désespérée). Et j’aurais peut-être dû commencer par la mais dans mon enfance, mes parents ont divorcés parce que mon père nous a annoncé qu’il était gay. J’avais 11 ans et ma mère a fait une dépression, je me suis sentie obligée de prendre un peu de sa peine et ma relation avec mon père s’est détruite car je lui en voulais de la situation. Depuis quelques années, ça va mieux mais on est pas super proches non plus. Je sens toujours une certaine distance entre nous. Et puis il y a aussi que les deux plus grandes histoires d’amour de ma mère ont été avec des hommes homosexuels.
Alors en bref, je me pose plus précisément les questions suivantes: est-ce que mon désir pour les hommes homosexuels ou efféminés est dû simplement au fait que je recherche un peu mon père dans les hommes ? Ou bien il y aurait un autre raisonnement qui pourrait expliquer cela ? Honnêtement je ne sais pas si c’est une bonne idée de me confier à ce sujet c’est sans doute pas très important. Mais si vous avez une réponse que ça ne vous dérange pas de m’en faire part en courriel, ce serait gentil.
Sinon, bravo pour votre implication. C’est la première fois que je vois ce site et je dois dire que je trouve cela merveilleux de vivre dans un monde aussi ouvert à la différence, alors merci de propager cette pensée, une personne à la fois 🙂
Bonjour à toi ! J’espère que tu vas bien.
Je souhaite tout d’abord te remercier de faire confiance à AlterHéros avec ta question! Cela prend beaucoup de courage de parler de nos difficultés et de rechercher une aide extérieure. Tu dis que tu es souvent attirée par des hommes homosexuels ou efféminés – qui ont une expression de genre plus féminine. Tu dis que tes amis sont également en majorité homosexuels et que tu t’es toujours sentie plus proche des femmes. Tu te décris malgré cela comme hétérosexuelle, puisque tu te vois amoureusement et sexuellement avec un homme. Tu dis également que tes parents se sont séparés lorsque tu étais plus jeune. Tu aurais vécu une partie de la peine de ta mère, et tu as pris des distances avec ton père. Face à tout cela, tu te poses plusieurs questions. C’est bien cela?
Laisse-moi débuter en te posant plusieurs petites questions qui pourraient alimenter ta réflexion.
Premièrement, qu’est-ce qui pour toi est un homme efféminé? Quels sont les standards de la masculinité pour toi?
Comment vois-tu ton homme idéal?
Tu dis également ignorer un garçon qui te plait – qu’est-ce qui t’amène à ignorer ces garçons qui te plaise?
Tu dis aussi que tu es un cas désespéré, pour quelles raisons?
Que penses-tu de la possibilité de rechercher ton père, en quelque sorte, dans les garçons que tu trouves de ton goût?
Crois-tu qu’il y a une partie de toi qui souhaite entrer en relation avec ton père et régler les blessures du passé?
Crois-tu que cette attirance soit liée à autre chose?
Évidemment, tes hypothèses sont encore meilleures que les nôtres! Tu sais, tu es la seule qui puisse exactement savoir ce qui se passe en dedans de toi, dans ton cœur. Effectivement, tu pourrais rechercher ton père à travers tes relations interpersonnelles avec les hommes. C’est quelque chose de possible. Il s’agit d’une relation qui s’est terminée d’une manière brusque et tu peux vouloir retrouver cette relation. Nos parents sont également nos modèles lorsque l’on grandit. Nos modèles d’adultes, mais également de relation. Est-ce que cela a du sens pour toi?
De plus en plus, les gens peuvent être fluides au niveau de leur genre. Ce que tu décris comme « efféminé » peut donc être simplement une expression de genre plus fluide chez un homme. Tu pourrais également simplement être attiré par ce genre d’homme, qui ont des caractéristiques qui sont typiquement plus féminines. Comme j’ai peu de détails sur ce que tu trouves attirant chez ces hommes, je ne peux donner d’exemple. Toutefois, si ce n’est pas déjà fait, tu peux essayer de faire l’exercice de trouver ce qui, exactement, t’attire chez eux. Est-ce une manière d’agir? De vivre? De prendre soin des autres? L’aspect physique? L’expression corporelle, la façon de bouger? Autre chose?
Il pourrait être possible que ce qui t’attire réponde à un certain besoin insatisfait chez toi pour le moment, ou encore simplement quelque chose qui correspond à ce que tu recherches dans ta relation idéale, sans que cela ait un lien avec l’orientation sexuelle ou l’expression de genre. C’est valide d’être attirée par des hommes qui ont une expression de genre plus féminine, quelle que soit leur orientation sexuelle.
Quant à ta confiance en soi, j’ai également quelques petites questions qui peuvent t’aider à voir les choses un peu différemment. Toi, trouves-tu que c’est une bonne idée de te confier ici? Trouves-tu que c’est important pour toi? Est-ce que ce que tu nous as écrit a du sens à tes yeux à toi? Est-ce que cela t’aide à avancer?
Je tiens à te préciser que toutes les questions pour nous sont importantes si elles le sont pour toi et que c’est toujours valide de nous écrire lorsque tu en ressens le besoin. De notre côté, si tu as pris la décision de te confier à nous, nous considérons que c’est que c’est important pour toi! C’est donc toujours une bonne idée. Va à la recherche de ce qui est bon pour toi, de ce qui te plait! La seule personne que tu dois écouter, c’est toi. Si tu souhaites explorer davantage la relation que tu avais/as avec ton père et l’impact de celle-ci sur ta vie, sur tes relations, sur comment tu te sens, je t’encouragerais à consulter en sexologie si tu le souhaites! Ça pourra t’aider à trouver des réponses à tes questions quant à tes attirances.
N’hésite surtout pas à nous réécrire! On te remercie également pour tes beaux mots à notre égard!

Valérie Léveillé
Étudiante à la maîtrise clinique en sexologie