Bonsoir ! Je trouve enfin le courage de vous écrire, et c’est un soulagement, car je suis un esprit torturé de questions depuis des mois/années. Je suis, en effet, en plein questionnement et remise en cause de mon identité. Simplement, une question, «LA» question me tracasse depuis des années : «suis-je une femme dans un corps d’homme ?». Je n’ai toujours pas trouvé de réponse à cette question, même si cela tend plus à aller vers le «oui» que le «non». Commençons par le commencement… J’ai découvert au lycée mon attirance envers les garçons, j’ai mis du temps à le comprendre, à l’accepter, à l’assumer. Très récemment, j’ai fait mon coming-out et presque toute ma famille le sait désormais, et l’accepte très bien. J’ai la chance d’avoir une famille globalement très tolérante envers ce sujet, malgré quelques rares exceptions de l’ancienne génération. Je suis également entouré d’amies/s qui me soutiennent. Mais voilà, je suis perdu. Cette question me torture littéralement l’esprit, je soupçonne même qu’elle a pu être la cause d’une dépression dont je n’arrivais pas à trouver l’origine lors de l’adolescence (j’ai 26 ans). J’ai commencé à me travestir (en réalité j’avais déjà débuté vers le lycée, ou je prenais en cachette des vêtements de ma mère, et j’aimais réellement cela… mais j’ai arrêté parce que j’avais trop peur de me faire surprendre. Discrétion avant tout sur ce sujet, pour le moment. Maintenant, j’ai mon propre appartement et j’ai acheté quelques robes, et je projette également de prendre du maquillage. Pour être vraiment féminine… Car avec ce corps d’homme, ce n’est simple tous les jours de se regarder dans le miroir et d’avoir toute cette affreuse barbe dont j’aimerais me débarrasser définitivement, alors que certains prient d’en avoir ! C’est un comble… j’ai aussi laissé pousser mes cheveux, dans l’espoir d’avoir une apparence moins « masculine », ou reconnue comme telle… Cependant, avec tous mes soucis de santé, je ne pense pas qu’une transition soit possible de toute façon… Ou alors n’est-ce-là qu’une excuse de ma part pour rester à l’étape dans laquelle je me situe…. J’en n’en sais trop rien… Lorsque je regarde des filles dans la rue, je ne peux m’empêcher de penser « quelle chance incroyable… Je suis jaloux ». Je voudrais être comme elles. Si je pouvais me réveiller, demain, en ayant le corps d’une femme, je serais la plus heureuse du monde. Mais si transition il y a, à l’avenir, je souhaiterais garder mon sexe d’origine. Aussi, tout cela n’est-il pas qu’un fantasme ? … Je ne compte cependant pas rester à ce stade de mon questionnement. Je vais contacter le centre LGBT le plus proche de ma ville (Nice) et leur demander de l’aide à ce sujet. Une vie faite de questions n’est pas une vie. Il faut savoir, même si cela peut faire peur… en réalité, la réponse m’effraie. Une dernière précision, je souhaiterais, si possible, que vous employiez des pronoms féminins lors de votre réponse… Je vous remercie du temps que vous m’accorderez ainsi que de celui que vous employez pour répondre au maximum à tous ceux et celles qui sont dans ma situation… Merci !