Alors, dans ton message, tu soulèves plusieurs questionnements tout à fait légitimes. Si j’ai bien compris ta situation, tu t’es séparé·e d’un conjoint récemment. Cette relation s’est terminée par une situation d’adultère, et cette trahison te fait remettre en question si tu pourras un jour être dans une relation de confiance avec un homme. Cela t’a également fait questionner ton attirance envers les femmes. Tu sembles dire que tu n’as jamais souhaité être en relation amoureuse avec une femme. Toutefois, il y a déjà eu des questionnements sur ce qui a trait à la sexualité avec une femme et, présentement, il serait possible que tu aies envie d’embrasser une de tes amies.

Pour commencer, je dois dire que je suis désolé·e d’apprendre que tu as été trompé·e. Lorsqu’on est en couple avec une personne, on accepte de partager une certaine part de notre intimité, de se montrer plus vulnérable, car on a (préférablement) confiance envers l’autre. Apprendre qu’une personne a abusé de cette confiance est très fâchant et je ne peux pas m’imaginer ta peine. Je comprends que cela peut ébranler ton espoir de trouver un autre amoureux et d’être bien dans une relation future, mais je crois qu’il est important de se rappeler que les comportements d’une personne ne signifient pas que toutes les autres personnes vont agir de la même façon. Il existe malheureusement également des tromperies dans les couples homosexuels, bisexuels, etc. Je crois qu’il est tout à fait normal d’avoir de la peine en ce moment et de vivre cette tristesse. Elle est inconfortable, mais se laisser le droit de vivre pleinement nos émotions nous aide à avancer.

Pour ce qui est de tes questionnements sur ton orientation sexuelle, je reprends une de mes anciennes réponses qui explique la licorne du genre :

•  Il y a le sexe assigné à la naissance, qui correspond aux organes génitaux et aux chromosomes (ADN) lorsque l’on naît.

• Il y a l’identité de genre, qui correspond à comment la personne se sent intérieurement. D’ailleurs, l’identité de genre ne correspond pas toujours au sexe assigné à la naissance.

• Il y a l’expression de genre, qui est la façon dont la personne se présente aux autres. Iel peut utiliser des vêtements ou du maquillage pour le faire, par exemple.

• Ensuite, il y a l’attirance sexuelle, qui correspond à nos désirs en termes de sexualité : l’attirance pour le corps de l’autre, pour des actions possibles comme donner un câlin, embrasser, toucher l’autre, etc.

• L’attirance sentimentale ou émotionnelle concerne davantage avec qui on aimerait entretenir une relation amoureuse, avec qui on se sent bien pour partager nos pensées, nos émotions, nos projets, etc. »

Je m’attarde un peu plus sur les deux derniers points. Il est tout à fait possible d’avoir de l’attirance sexuelle sans nécessairement avoir de l’attirance sentimentale. Ce sont deux spectres qui n’évoluent pas toujours de la même façon. De plus, ces spectres peuvent varier dans le temps, au fil de nos expériences de vie, de nos rencontres et de notre propre évolution. Ce qui est vrai aujourd’hui n’est pas nécessairement la vérité de demain. Pour certaines personnes, l’orientation sexuelle est claire et ne change pas dans le temps, mais pour d’autres, cela se modifie et évolue. Cette place à l’incertitude peut être angoissante pour certain·es, car dans notre société, on aime bien les étiquettes toutes « noir ou blanc », mais la vérité, pour moi, c’est qu’il faut être bien courageux·se pour se laisser le droit de ressentir nos questionnements.

Tu dis ressentir que ton corps est excité par certaines images avec des femmes, mais en même temps, tu dis que ton cœur ne veut pas ça et que tu ne te reconnaîtrais plus si tu avais un rapprochement avec une femme. Il est tout à fait possible que ces images te procurent une excitation sexuelle sans que tu aies nécessairement envie de les réaliser dans la vraie vie. Une chose est certaine : il n’y a que toi qui puisses définir ton orientation et tes préférences. C’est normal de se poser des questions, mais le fait même de se poser la question ne veut pas nécessairement dire que la réponse est oui. Je t’invite toutefois à te demander s’il y a des éléments qui peuvent influencer ta réflexion. Par exemple : est-ce que tu vis dans un environnement où la diversité sexuelle et de genre est mal vue ? Est-ce que tu as certains préjugés associés à certaines orientations ? Est-ce que tu te sentirais à l’aise si ton orientation changeait ? Comment penses-tu que les autres réagiraient ? Parfois, un des « choix de réponses » à nos questionnements peut faire peur, et donc il est plus difficile d’explorer librement nos envies et désirs. Prendre conscience de ces facteurs peut nous aider à comprendre nos réflexions.

Mon dernier conseil serait d’être empathique envers toi-même et de te faire confiance (mais je suis conscient·e que c’est plus facile à dire qu’à faire !). Tu me semble une personne sensible à tes émotions ce qui est une grande force!

J’espère que cela a pu t’aider, et n’hésite pas à nous réécrire si tu as d’autres questions !

Mégane