La fréquence des rapports sexuels avec ma conjointe a diminué avec le temps, est-ce normal?
Bonjour,
Je suis en couple depuis 19 ans, j’ai 3 enfants avec mon épouse. Pendant 10 premières années nous avions des rapports quasiment tous les jours, tout ce passait très bien.
Depuis qu’on a eu les enfants de sens que mon épouse à moins envie, actuellement nous fessons 3 fois par semaine. Mon épouse travaille beaucoup et avec 3 enfants cela demande beaucoup d’énergie, je la comprends, mais moi je suis toujours partant même fatigué. Le soucis dans tout ça, c’est que je pense très souvent au sexe, je ne l’ai jamais trompé, mais j’adore lui faire l’amour et je lui demande toujours. Elle me dit que c’est de trop et qu’une relation ne doit pas être basée que sur le sexe. J’avoue que ce n’est pas le cas, nous nous entendons très bien nous dialoguons pas mal aussi.
Mais le soucis principal dans notre couple c’est vraiment le rythme, et ça crée des tensions dans notre couple. Par exemple j’aime prendre du temps pour faire l’amour, elle moins, j’aime quand elle mets un sous vetement, elle moins. Pourtant quand nous fessons l’amour je m’occupe toujours plus d’elle qu’elle même de moi.
J’essaie de la comprendre mais j’ai beaucoup de mal, pour moi faire l’amour au sain d’un couple qui s’aime c’est fondamental, merveilleux, passionnant, mais pour mon épouse ses priorités on changé je crois.
Le pire dans tout ça c’est que je suis fou d’elle et que je la désire tout le temps, j’ai peur de lui mettre la pression que de mettre à mal notre couple. Devrais-je faire un travail sur moi et ne pas lui exiger plus et me contenté de 3 fois par semaine? Lorsque je n’ai pas de rapports depuis 2 jours je pense très souvent au sexe il m’ai déjà arrivé de regarder des films pornos, mais j’évite car c’est pire et ca fait que accentuer la pression. Je ne sais plus quoi faire et je ne veux pas la trompé, est ce normal de la désirer a ce point? Et la désirer en permanence presque. Cela joue beaucoup sur mon moral et je ne me sens pas heureux meme frustré des fois. Est ce normal l’évolution de la relation après 19 ans? Le problème vient plutôt de moi ou d’elle?
Merci pour votre aide
Car
Bonjour Car !
Merci de faire confiance à AlterHéros pour vos questionnements.
Si je comprends bien votre situation, vous dites être en relation depuis près de 19 ans avec votre conjointe. Vous avez remarqué une diminution de la fréquence de vos rapports sexuels. Vous affirmez avoir davantage de désirs sexuels que votre conjointe, et cette disparité semble créer certaines tensions dans votre relation. Vous craigniez de mettre une pression sur votre conjointe et vous vous questionnez sur les méthodes pour remédier à cette situation.
Dans un premier temps, je tiens à préciser qu’une diminution du désir sexuel n’est pas forcément lié à une diminution du sentiment amoureux. Il est fréquent que les couples traversent des moments où un des partenaires ne ressent pas la même intensité de désirs que l’autre. Certes, ce n’est pas toujours rassurant. Mais ces moments de discordance constitue une dimension normale des relations affectives.
Puis, je crois que vous avez présentement une belle sensibilité liée à votre situation. Vous êtes sensible à l’égard de votre conjointe et vous ne désirez pas lui mettre une pression non nécessaire. En effet, vous avez entièrement raison, il est nécessaire de respecter sa partenaire dans cette situation et d’être prudent pour ne pas qu’elle se sente dans l’obligation. Il est important d’accepter les refus, de s’écouter et de se respecter dans ses limites et désirs sexuels. À l’inverse, il est de votre responsabilité conjointe, à votre partenaire et vous-même, de miser sur une communication afin de réfléchir ensemble sur des solutions envisageables. Cette communication et l’écoute de l’autre est à la base d’une sexualité épanouie. Il est essentiel que votre partenaire et vous-même puissent être capables de dire leurs besoins et leurs attentes.
Pour répondre à votre question, le problème ne vient ni de vous, ni de votre partenaire. C’est une situation qui concerne tant votre partenaire que vous-même. Toutefois, vous semblez avoir déjà abordé le sujet à quelques reprises avec votre conjointe. Avez-vous certaines hypothèses qui expliqueraient cette diminution de son désir sexuel? Est-ce que le contexte professionnel et familial semble davantage épuisant qu’auparavant? Avez-vous songé à augmenter votre soutien dans les tâches domestiques afin de lui libérer certains temps et pression liés à son quotidien? Je comprends que vous viviez certaines frustrations liées à vos rapports sexuels. Ces frustrations sont normales et valides. Mais comment les dépasser? Pensez-vous qu’il existerait d’autres éléments au sein de votre relation qui affectent votre intimité?
Bref, le plus important est de miser sur la communication, entre votre conjointe et vous. Une option envisageable est également de demander un support à un.e professionnel.le en sexologie qui pourra vous soutenir dans cette épisode particulière que vous vivez avec votre conjointe. De plus, vous avez nommé le recours à la pornographie pour satisfaire certains de vos envies. Avoir recours à la masturbation peut être une solution intéressante: il est fréquent de voir des partenaires, dans plusieurs couples, pratiquer la masturbation avec ou sans la présente de l’autre partenaire. Il n’y a aucun mal à avoir à se masturber, même si nous sommes dans une relation amoureuse.
Pour finir, je tiens à réitérer que vos frustrations sont valides. Je tiens également à souligner que votre sensibilité à l’égard des limites de votre conjointe est très importante. Je suis certain que votre conjointe et vous-même allez être dans la possibilité de communiquer sur vos attentes mutuelles et de trouver des solutions viables pour les deux.
J’espère avoir pu répondre adéquatement à votre question. N’hésitez pas à nous recontacter pour toute autre question.
Bonne journée!
Guillaume, Développement social pour AlterHéros