Bonjour AlterHeros,
Je suis un peu confus. Je ne sais pas si vous pouvez m’éclairer. Je vais expliquer depuis le début pour que vous puissiez comprendre. Je vis en ce moment une troisième « crise » identitaire. J’ai eu ma première « crise » identitaire lorsque j’étais très jeune. Je ne me souviens plus du tout de l’âge, mais avant de dormir je souhaitais ardemment me réveiller le lendemain matin dans le sexe opposé. J’ai un vague souvenir à la petite école où les filles étaient à gauche et les garçons à droite pour faire des activités, et j’étais naturellement porté à m’intégrer aux filles. À l’école secondaire, je n’avais pas de problèmes identitaires, j’étais néanmoins différent ! Je m’entrainerais énormément et j’ai appris à jouer de la clarinette ! J’étais réservé et j’étais le plus souvent avec les adultes. Ma mère est décédée quand j’étais adolescent, mon père était présent, mais absent en même temps.
Ma deuxième « crise » identitaire s’est déclenchée lorsque j’étais en couple. Ma copine du temps se sentait dépassée par mon comportement (et moi aussi). J’étais en sanglot et je disais « je ne sais plus qui je suis ». À cette période, j’avais commencé à m’automutiler. Ça me soulageait d’une angoisse indescriptible. J’ai consulté en urgence une psychologue aux privées, malheureusement j’avais dû arrêter après environ 7 séances, mais une fois encore la question identitaire était revenue. Le comportement d’automutilation s’est aggravé jusqu’à ce que je n’eusse plus le choix d’en parler d’urgence à l’hôpital.
Il s’est passé environ 6 ans entre aujourd’hui et la deuxième « crise » identitaire. Le début de ma trentaine a été marqué par un événement qui m’a presque coûté la vie (j’évite les détails) et j’ai dû avoir une psychothérapie pour me rétablir de cet événement. La psychothérapie liée à l’événement est maintenant terminée, mais devinez quoi, la question identitaire est réapparue, et j’ai décidé d’aller jusqu’au bout du processus avec mon psychothérapeute.
Si je vous écris, c’est que je suis mort de trouille ! Je suis un beau jeune homme qui pourrait faire la couverture de magazines. J’ai du succès dans tout ce que j’entreprends. Les gens me voient quelques fois comme un « modèle » d’inspiration du genre masculin. Les femmes adorent ma sensibilité. Je me vois comme un père de famille plus tard.
Je me sens pris au dépourvu. Il y a deux semaines, pendant plusieurs minutes, je n’étais plus un homme, mais une femme dans mon esprit ! Je me suis demandé ce qui se passait quand « je suis revenu à moi ». Je me sens forcé par la vie à subir « ce problème », je ne le cherche pas, mais on dirait qu’il me cherche. J’ai peur, j’ai vraiment peur. Mes amis et ma famille ne comprendront jamais ce qui m’arrive.
J’essaie de me convaincre que c’est peut-être autre chose, que je suis peut-être homosexuel vu ma grande sensibilité et vu que je suis également courtisé par des hommes, mais ça ne semble pas être le cas, malgré la confusion identitaire.
Je crois correspondre au phénomène de dysphorie de genre. Je vais le savoir de manière plus définitive bientôt, mais j’ai vraiment peur. Se pourrait-il que cela soit autre chose ? Comment accepter quelque chose qui peut changer notre vie à jamais ? Comment savoir si le problème s’en ira si mon corps devenait celui d’une femme ? Pourquoi est-ce que j’ai ce problème lorsque je fantasme d’une vie hétérosexuelle épanouie ? Je suis vraiment mêlé. J’ai de la misère à imaginer que ça puisse m’arriver.
David