Bonjour à toi,

Premièrement, je tiens à te remercier de partager avec nous ce que tu as vécu et comment tu te sens par rapport à ça. Ce n’est pas toujours facile de parler de ces choses et je suis contente de voir que tu sembles ouvert à la discussion et que tu souhaites trouver des pistes pour mieux te sentir.

Déjà, que tu aies un suivi psychologique, et en le continuant, ça te permet d’avoir un bon soutien et de bien comprendre tes besoins.

Je comprends donc que, présentement, ton souhait est de ne plus ressentir de désir sexuel et d’attirance romantique, puisque cela a un effet négatif sur ta santé mentale. Au contraire de ce que tu mentionnes, je ne serais pas portée à te mentionner que tu dois « faire un travail sur soi », car j’ai l’impression que cela implique d’améliorer certaines choses nous concernant, comme un peu se faire imposer de « changer », en quelque sorte, quelque chose en nous qui a été causé par les actions d’une autre personne. Comme tu dois déjà le savoir, tu n’es aucunement responsable de ce qui t’es arrivé.

Maintenant, ce que je me demande, c’est si ne plus ressentir de désir est la chose dont tu as le plus besoin présentement? De ce que je peux lire dans ton message, le désir que tu ressens parfois te cause beaucoup de douleur, mais il t’arrive tout de même d’en ressentir. Ce que je veux dire par là, c’est que malgré le fait qu’il est absolument possible d’être heureux·e et épanoui·e sans ressentir toute forme d’attirance et sans avoir de relations amoureuses ou sexuelles, si ce besoin de supprimer ton désir sexuel est alimenté seulement par la détresse psychologique que tu ressens quand ça arrive, c’est probablement parce que la source qu’il faut cibler est ce qui cause cette détresse, soit la possible présence de traumas. Le fait de refouler ces désirs et tes sentiments qui y sont reliés ne serait peut-être pas la meilleure solution, puisque tes traumas (si tu en as) pourraient faire surface dans n’importe quel autre aspect de ta vie. Je ne t’apprendrai probablement rien ici en te mentionnant que la meilleure manière de passer par-dessus ces traumas, c’est d’aller en thérapie (ce que tu fais déjà, yeh!). Le processus peut être long et difficile, mais il pourrait te permettre éventuellement de reconstruire ton avenir selon comment tu t’imagines être heureux au long terme et d’intégrer ces traumas comme des éléments du passé faisant partie de ta nouvelle réalité.

Enfin, si jamais ne plus ressentir de désir ou ne plus avoir de libido est une nécessité pour toi et que tu penses que c’est ce dont tu as besoin pour ton bien-être (après tout, c’est toi seul qui le sait!), tu as le droit d’aller consulter d’autres professionnel·le·s pour avoir des conseils. Parfois, l’approche de notre psychologue n’est pas celle qui nous convient le mieux, c’est donc très normal de chercher ailleurs. As-tu déjà pensé à aller faire un suivi avec un·e sexologue? De mon côté, je n’ai malheureusement pas de trucs ultimes en ma connaissance, sauf des petits trucs du genre se trouver des passe-temps, faire de l’exercice, de la relaxation. Je sais toutefois que plusieurs médicaments sont connus pour réduire la libido, comme les antidépresseurs, mais il pourrait être plus difficile de se les faire prescrire pour ce but en particulier.

Je termine avec un petit point rapide sur l’asexualité. Les personnes asexuelles ne ressentent pas ou peu de désir et d’attirance. Puisque cette absence d’attirance est un sentiment intérieur, une identité, et non un comportement ou un choix, il est impossible de « décider » de devenir asexuel·le. Toutefois, il existe une identité faisant partie du spectre asexuel qui se nomme « caedsexualité », étant le fait de ne plus ressentir d’attirance sexuelle à cause d’un traumatisme. Mais encore une fois, cette absence d’attirance n’est pas un choix. Je comprends cependant absolument que c’est un souhait que tu as présentement et tu as la liberté de t’identifier à l’asexualité si tu le souhaites, car c’est un spectre d’identités très vaste qui peut t’accueillir si tu t’y sens confortable.

J’ai conscience que je ne t’ai probablement pas donné beaucoup de pistes pour t’aider à supprimer ton désir sexuel, mais j’espère tout de même que cette réponse pourra t’aider. N’hésite pas à nous recontacter au besoin!

Émilie (elle/she), pour AlterHéros