Salut Kate,

Dans une société où l’hétérosexualité est fortement poussée et une attirance envers une personne du même genre est dévalorisée, ta situation n’est pas surprenante. À te lire, tu ne sembles pas être dans le doute quant à cette attirance, ce qui est déjà une importante étape de franchie, et ta préoccupation de ne pas blesser la dame en question est tout à ton honneur.

Toutefois, avant d’aborder des suggestions de moyens de faire avancer les choses, je crois qu’il est nécessaire de clarifier ton attirance. Une des options que je veux te proposer en dépend. Tu dis que tu aimes ton conjoint, mais qu’est-ce que cet amour pour lui, combiné à ton attirance pour les femmes, signifie?

Tout d’abord, j’aimerais distinguer l’attirance sexuelle de l’attirance romantique. Pour certaines personnes, ces deux attirances vont de paires, mais pour d’autres il est possible d’avoir un intérêt romantique pour un type de personne (par exemple, les hommes) sans avoir réellement un intérêt pour la sexualité avec eux. C’est peut-être ton cas et dans un tel cas poursuivre une forme de relation avec lui pourrait être envisageable? 

D’un autre côté, il y a aussi la possibilité que tu l’apprécies encore, mais comme un ami de longue date avec qui tu as passé beaucoup de temps et vécu beaucoup d’expériences. Ça expliquerait entre autres que tu ne te sentes plus épanouie, comme tu le dis. Cette réflexion, si elle n’est pas déjà faite, car je réalise très bien que tu n’as probablement pas tout dit dans ta question, est importante pour décider de la suite, car il y a deux autres personnes d’impliquées dans cette histoire : la femme avec qui le courant est passé, et ton conjoint.

L’option la plus tranchée serait de quitter ta relation présente pour entreprendre une relation avec cette femme. Si c’est ce que ton cœur désire, c’est une option réelle, mais bien sûr elle ne vient pas sans risques. Il n’y a aucune garantie quant à où cette nouvelle relation irait, et quitter ton conjoint mettrait clairement fin à la précédente. Tu pourrais donc te retrouver éventuellement sans relation, ce qui n’est pas nécessairement mal, mais à considérer. Il y a aussi la question de savoir comment tu te sens dans une relation avec une femme, puisque ce serait une première expérience pour toi. Il est possible que ce serait le bonheur parfait, que ça ne te corresponde pas à la longue, ou encore bien d’autres possibilités entre ces deux pôles. En gros, je nomme l’incertitude de la situation, car je crois qu’il faut bien la considérer avant de faire le saut. L’incertitude ne signifie pas qu’il ne faut pas le faire. La vie est remplie d’incertitudes et les plus belles expériences viennent parfois des plus grands risques.

Une autre option se trouve dans la NME (non-monogamie éthique). Qu’est-ce que c’est? Le terme regroupe plusieurs configurations de relations qui ne sont pas monogames, donc pas « exclusives ». Ici, par exemple, il serait question de développer une relation avec cette femme tout en restant en relation avec ton conjoint. Mais attention, la partie « éthique » inclut, entre autres, qu’il faut que toustes les partenaires soient au courant, consentant·e·s, et que des règles soient établies avec elleux sur le fonctionnement de cette relation. La NME est tout à fait valide et peut bien fonctionner pour certain·e·s, mais elle n’est pas pour tout le monde et elle demande que toutes les personnes impliquées soient confortables avec la situation, en commençant par toi. Je la nomme pour l’ajouter à tes réflexions, mais si toi ou les autres n’êtes assurément pas confortables avec ce type de relation, ce n’est clairement pas une option viable et tu devrais la mettre de côté.

Il y a aussi tes enfants à considérer, mais loin de moi ici l’idée de te dire que changer ta relation avec ton conjoint leur ferait automatiquement du tort. En fait, j’en parle pour indiquer que des changements dans la relation des parents peuvent avoir plusieurs impacts sur les enfants et qu’ils peuvent être négatifs, oui, mais aussi positifs. Cela dépend de leurs personnalités, leurs âges, ce que la société et leur environnement leur ont inculqué, etc. Comment c’est abordé est aussi important et il est tout à fait possible de vivre un tel changement et que non seulement ça ne soit pas une mauvaise expérience, mais que les enfants se retrouvent grandis par celle-ci.

Finalement, je crois qu’il est important de mettre l’emphase sur le fait que l’inquiétude que tu sens chez elle est très raisonnable de sa part. Il arrive souvent que des femmes dans ta situation entament des relations avec d’autres femmes, mais hésitent et finalement ne poursuivent pas, pour plusieurs raisons qui leur appartiennent. Il est possible qu’elle ait déjà vécu ce type de situation, qu’elle en ait connu ou entendu parler et qu’elle craigne de se retrouver blessée si tu ne poursuis pas avec elle. Pour elle, la crainte peut être réelle et bien fondée. L’expression « chat échaudé craint l’eau chaude » me vient en tête.

La situation que tu vis en ce moment n’est pas facile. Je t’offre ici des pistes de solutions et j’espère qu’elles t’aideront à trouver ta voie. Il te faudra bien, éventuellement, prendre une décision. Ce que je te souhaite, c’est que quoi qu’il se passe, tu trouves ce qui te correspond et que tu puisses être heureuse et épanouie.

Sophie (elle/she), bénévole pour AlterHéros