Je me questionne sur mon identité de genre, je suis perdu, je ne sais pas par quoi commencer...

Cet été je suis venue vers vous, me questionnant sur mon identité de genre, nous pensions alors que peut-être je pourrais être trans mtf (j’ai malheureusement perdu notre correspondance^^ mais bref…). Je le pensais très fort jusqu’à ce que je me remette en question suite à d’autres événements et pendant des mois j’ai essayé de me convaincre ardemment que je n’étais pas transgenre. Je me suis dit que peut-être c’était une lubie de ma part que peut-être j’étais juste mal dans ma peau et qu’il me suffisait de me remettre au sport de faire un peu de musculation de me tailler un physique de mec pour que cette fibre masculine me revienne et que je me sente a ma place dans mon corps ! Mais … Rien n’y fait je suis de jour en jour plus mal que jamais j’ai tenté d’oublier de jeter ma petite garde-robe féminine à la poubelle, de me regarder dans la glace en me trouvant beau ! Mais rien n’y fait je ne supporte plus mon corps, pourtant je suis plutôt beau comme garçon, j’ai toujours été plus ou moins mignon, mais je ne supporte pas mon sexe, ma barbe, mes poils, mes cheveux, mon alopécie androgénétique, ma VOIX ! etc…

Il n’y a pas si longtemps je me suis même blessée tailladée volontairement alors que je m’y suis toujours opposée jusque là trouvant ça «débile» d’en venir la ! Et ça m’a pris comme une pulsion un besoin de le faire pour, je ne sais même pas pourquoi … Je me retrouve à être jaloux du corps de mes amies de mes collègues de ma copine de mes 3 sœurs… Et pas sexuellement en plus, même pas ! Si encore j’étais une perverse ou je ne sais quoi comme tordue, mais même pas ! Je suis asexuelle ! Juste jaloux des formes que je n’ai pas des cheveux longs que je n’aurai plus jamais du look de tel t-shirt ou pantalon qui sur moi ne rendent pas pareil… Et je suis fatiguée ! J’ai vécu deux décès prématurés dans ma famille récemment dont un suicide et ça m’a frappé en plein visage comme quoi la vie est courte et que j’ai déjà 26 ans, que j’ai l’impression qu’il est trop tard pour moi, que je suis potentiellement en train de passer à côté de ma vie je me rends compte qu’il y a potentiellement des solutions et que je suis trop accablée par la peur pour agir et demander de l’aide !

J’ai tenté d’entrer en contact indirectement avec des personnes transgenre pour en parler sur les réseaux par le biais d’un écran … Sans succès bien sûr… J’ai peur de tout révéler à ma copine qui ne soupçonne rien (enfin je crois) à mes amis et ma famille qui eux non plus ne soupçonnent rien de tout ça ni même ma mère oh mais comment elle réagirait ! Et je ne sais pas à quel psy en parler … Je ne sais pas par quoi commencer … Je suis perdu de chez perdu… Alors je viens vider mon sac ici… Comme une débile … Ou un débile…Excusez-moi… je m’arrête là

J’en ai très gros sur la patate je crois … Voilà, je ne sais pas si je suis légitime, si je suis normal et si c’est normal d’être comme je suis et d’avoir aussi peur de prendre les devant ? … Je suis désolée de jeter ça comme une bouteille à la mer. ça me fait du bien de vous écrire… Voilà, je ne sais pas si ce serait pertinent que ceci reste sur alter héros a l’avenir mais si vous jugez que oui, je n’y voit pas d’objection. Merci de m’avoir lu si jamais …

Thémis