J'aime une fille qui est lesbienne, mais en tant que personne non–binaire, je sais qu'elle n'aura jamais d'intérêt pour moi en terme d'attraction amoureuse...

voilà. j’aime une fille qui est lesbienne. en tant que personne non–binaire, je sais qu’elle n’aura jamais d’intérêt pour moi en terme d’attraction amoureuse– c’était ce que je pensais jusqu’à ce moment où elle m’a avoué être tombé amoureuse de ma personnalité. elle dit qu’elle voudrait m’aimer mais qu’elle ne peut pas car ça rentrerait en contradiction avec sa sexualité. on a une relation très ambiguë, elle me considère comme sa.on meilleur.e ami.e et m’a dit que si j’étais une femme, elle serait sortie avec moi. je ne sais pas quoi faire, pas quoi dire, pas comment agir.

Lorena (elle/iel/she/they)

Salut Charlie,

 

Merci beaucoup de nous avoir contacté pour ton questionnement!

Donc, en fait, tu es un peu confus·e par rapport à comment naviguer une relation avec une fille qui t’intéresse mais qui semble ne pas être totalement attirée envers toi, c’est bien cela? Je comprends comment cette situation peut être difficile pour toi. J’imagine que, d’une certaine façon, tu te sens un peu invalidé·e lorsqu’elle te fait comprendre qu’elle a des sentiments romantiques pour toi, mais qu’elle n’est pas attirée sexuellement? Qu’elle ne t’aime pas tel·le que tu es? Ça doit te faire ressentir bien des émotions.

Je remarque que tu me parles beaucoup d’elle et comment elle se sent, mais j’aimerais savoir comment toi tu te sens. As-tu l’impression que tes sentiments sont entendus? Que tu as la possibilité de t’exprimer par rapport à cette situation? Ou as-tu plutôt l’impression que tu dois suivre son rythme à elle? Est-ce que tu te sens correcte de rester ami·e avec elle en sachant qu’elle ne peut pas ressentir la même attirance pour toi? Aurais-tu besoin d’un peu de temps seul·e pour passer à travers ta peine d’amour? Est-ce que ses propos te blessent (par exemple, lorsqu’elle dit qu’elle sortirais avec toi si tu étais une femme)? Je pense que si tu es capable de répondre à ces questions, cela pourra te guider. Il serait aussi super pertinent d’en parler avec elle, si tu te sens confortable. Je suis sûr qu’en tant que ta meilleure amie, ton bonheur est important pour elle. 

D’ailleurs, est-ce qu’elle te fait des avances après tout cela? Je me questionne puisque tu me dis que la relation est ambiguë. Si c’est le cas ou si tu as des doutes, il serait important de questionner ton niveau de confort par rapport à cette situation, et de mettre des limites si c’est nécessaire pour toi. Par exemple, “je ne me sens pas confortable lorsque tu me prends par la main, j’aimerais seulement tenir la main de cette façon à mon·ma partenaire romantique”. De ce fait, tu respectes tes propres sentiments en t’assurant de ne pas être dans des situations qui peuvent te faire de la peine et en exprimant à ta meilleure amie que si elle veut te faire des avances, c’est qu’elle cherche quelque chose de plus qu’une amitié avec toi. Ça va sûrement être stressant, mais aie confiance en toi, je suis sûr que ça va bien aller. 

De plus, je tiens à mentionner que, puisque l’orientation sexuelle/romantique est définie et vécue différemment selon chaque personne, le fait de ressentir un intérêt romantique pour toi « n’empêcherait » pas nécessairement ta meilleure amie d’être lesbienne. En terme général, le terme « lesbienne » inclue les identités non-binaires, comme quoi une personne non-binaire peut s’identifier comme lesbienne ou une personne ressentant aussi de l’attirance envers des personnes non-binaires peut s’identifier comme lesbienne. Bien évidemment, il appartient à ta meilleure amie d’avoir sa propre définition de ce terme et c’est elle seule qui connaît ses attirances (et il est possible qu’elle ne ressente pas d’attirance sexuelle/romantique envers les personnes non-binaires), mais ses expériences tout comme ses attirances ne viendront pas directement invalider son identité sexuelle, puisque c’est elle-même qui la détermine, selon son propre point de vue. Je mentionne cela car elle semble se restreindre (peut-être?), en mentionnant qu’elle voudrait t’aimer, mais que sa sexualité lui en empêche, ou alors qu’elle sortirait avec toi si tu étais une femme.

 

Ça fait quand même un peu de temps depuis que tu nous a posé ta question, mais j’espère que ta situation avec elle va mieux maintenant et que j’ai réussi à t’aider un peu! Prends soin de toi et n’hésite pas à revenir nous parler si tu en ressens le besoin! 🙂 

Lorena (elle/iel/she/they), étudiant•e en sexologie

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