Salut Mr Schmit,

Je suis heureuse de lire que, malgré les difficultés, tu te sens bien face à ton orientation. C’est une des choses les plus importantes pour une personne et ce n’est pas toujours facile à atteindre. Bien sûr, ça ne règle pas tous les problèmes. 

Parlons donc des problèmes que ça ne règle pas. Plus spécifiquement, de tes difficultés à toi. La première qui m’apparaît, c’est le jugement des autres. Ou plutôt, devrais-je dire, la peur du jugement des autres. Je te rassure d’emblée, c’est une préoccupation tout ce qu’il y a de plus valide et fréquente.

Nous vivons dans une société qui repose beaucoup (trop) sur les normes. Quand je parle de norme, je ne fais pas référence à la notion mathématique, mais bien à l’idée de ce qui est valide et correct. Le problème avec les normes, c’est l’attitude qui les accompagne à peu près toujours, celle de considérer que tout ce qui n’est pas dans la norme comme étant problématique. L’homophobie tient beaucoup de cette pensée. L’hétérosexualité est définie comme étant la norme et l’homosexualité, étant hors norme, est vue comme mauvaise. 

Pourquoi je parle de normes? Parce que le jugement des autres est fortement basé sur cette manière de penser. On retrouve les normes partout : autant à la télé qu’au cinéma, dans la musique ou dans les écrits, dans les conversations ou à l’école. On y est exposé depuis notre plus jeune âge, partout et en tout temps, et elles nous semblent donc … normales. Acceptables et indéniables. Au lieu d’apprendre à définir si une chose est problématique ou non avec des arguments raisonnés, on apprend à simplement dire que c’est « anormal », ce qui est sans valeur, car définir par la négative ne définit rien. Malheureusement, pour ceux qui pensent ainsi, l’anormalité et la croyance en cette idée suffisent. Tous les arguments faits par la suite sont, à mon avis (et pas seulement le mien), des rationalisations de ces sentiments négatifs envers « l’anormal ». Donc, je parle de normes pour montrer à quel point elles sont omniprésentes et ancrées dans les mécanismes sociaux en place. 

Le sentiment de vouloir être apprécié, respecté et aimé des autres est lui aussi le produit de notre socialisation. On nous a appris à vouloir être normal, que la normalité est bien, et que le jugement des autres détermine notre validité. Les premières personnes dont le jugement est important pour nous sont nos parents. Après, il y a les amis, les enseignant·e·s. Et ça se poursuit tout au long de nos vies. Il n’est pas facile de se détacher de ce besoin d’approbation en nous, mais pourtant c’est ce qu’il faut faire, surtout quand on fait partie d’un groupe marginalisé, comme les personnes gaies. Au passage, je mentionne que tous les humains, quels qu’iels soient, auraient avantage à déconstruire leur besoin d’approbation et de s’en détacher. Il n’est pas question de se foutre des autres, mais de ne plus dépendre de leur jugement pour se sentir valide.

Je ne cherche pas à faire croire que se détacher du besoin d’approbation des autres est chose facile. Au contraire, je dirais que c’est un travail qui peut être complexe. Je te recommande donc, si tu crois que j’ai raison à ce sujet et que tu aimerais y travailler, à le faire en thérapie. C’est quelque chose de très difficile à faire soi-même, bien que ça ne soit pas impossible et qu’on puisse avancer, mais l’aide d’une autre personne qualifiée pour le faire peut être précieuse quand on tente de déconstruire quelque chose d’aussi profondément ancré en nous. Bien sûr, il serait idéal de t’assurer, si tu le fais, de trouver une personne qui a une attitude positive envers ton orientation sexuelle. C’est tout de même pertinent à nommer, iels ne sont pas toustes automatiquement ouvert·e·s d’esprit sur ce sujet.

La deuxième difficulté que je vois, c’est ton sentiment de culpabilité face à comment tu as agi envers des personnes gaies par le passé. Je te trouve dur envers toi-même, car dans le contexte familial et social que tu décris, il n’est pas surprenant que tu aies agi de la sorte. Tout jeune, on apprend beaucoup par imitation et les modèles présents dans notre entourage ont donc une forte influence sur comment nous formons notre vision du monde initiale. Par la suite, on peut changer, mais parfois le mal est fait et le changement difficile.

De plus, il y a une autre explication qui peut possiblement s’ajouter à ta socialisation. Je ne peux pas en discuter avec toi en personne et je la lance donc ici pour te permettre de voir si tu crois qu’elle te correspond ou pas. Avoir un comportement discriminatoire envers l’homosexualité pourrait avoir été un moyen de te distancer de ce que tu te sentais être à l’intérieur de toi. Pour certains, c’est inconscient et pour d’autres moins. Je fais référence à l’homophobie intériorisée qui est, grosso modo, un sentiment négatif envers l’homosexualité appris et intégré par une personne dans sa conception des choses et qui se retourne contre elle-même. Une sorte de haine de soi, de ce que la personne se sent être. Si c’est ton cas, dis-toi que les insultes homophobes envers les personnes gaies étaient compréhensibles et en quelque sorte une partie de ton processus. 

Je t’encourage à ne pas trop te perdre dans les regrets et les récriminations envers toi-même. Le plus important, tu le fais déjà d’après ce que je peux lire, c’est d’avoir changé ton comportement à cet égard. Tu devrais chercher à te pardonner le passé et avoir de la compassion envers toi-même.

Enfin, quoi que tu fasses, porte attention aux gens qui t’entourent. Ta sœur et ton amie semblent être des alliées potentielles, mais dans le reste de ta famille et tes potes, il est fort possible qu’il se trouve des gens négatifs au point où les éloigner ou carrément les sortir de ta vie soit le meilleur choix. 

Ce n’est jamais facile et je te souhaite le mieux, mais soit vigilant si tu choisis éventuellement de révéler ton orientation (ce qui, disons-le, est un choix et non une obligation).

Sophie (elle/she), bénévole pour AlterHéros