Comment me persuader que je suis légitime d’être ou de penser être trans?

Bonjour,

C’est un peu cliché, vous en avez plein des questions comme ça, j’en ai déjà posé avant la mise à jour du site (il est très beau maintenant) et je vais faire comme en évaluation je vais mettre les grandes questions ici et apporter des précisions, après :

Je n’aime pas être un garçon, mais je me sens un peu obligé, que faire ?
Un coming out trans est déjà presque fait, mais j’ai peur.
Est-ce que mon envie d’être une femme ou autre chose est dut aux saisons ? En mode dépression saisonnière ?
Comment me persuader que je suis légitime d’être ou de penser être trans ?

Ça fait vraiment beaucoup de question, désolé, vraiment, j’espère que ça ne vous empêcheras pas de répondre.
Je vais faire un paragraphe pour développer chaque question, j’essaie de faire court car je comprends que vous avez pas que ça à faire, répondre à presque les mêmes questions toute la journée ça doit être désolant…

Je ne sais pas vraiment si je veux être une femme. Du moins si je le sais, j’ai juste beaucoup de mal à l’accepter. Actuellement je suis un homme, un vrai comme on dit. Je me fais pousser la barbe naissante, je vais à la salle de sport, je regarde du porno pour « homme » alors que je sais que je détesterais faire ça dans la vrai vie. Mais je me sens obligé d’être un homme car justement je ne fais rien pour être autre chose, que je vie bien ma vie comme ça et que ça me fermerais des portes.

L’an dernier, j’ai annoncé ma volonté, ou mon sentiment de ne pas etre un homme à mes parents. Ils l’ont bien pris, ils m’aidaient même. Mais j’ai eu très peur, une sorte d’anxiété sociale, ça a fait pleurer ma mère, créer des conflit dans la famille avec mes grands-parents et donc j’ai fait croire que j’avais changé d’avis et que c’était juste un passage. J’ai fait la même chose à certains de mes amis, j’ai eu peur qu’une sorte de rumeur se lance, j’ai extrêmement peur du regard des autres donc j’ai commencé un coming out que j’ai annulé juste après. Je me dit aussi que si j’en refaits un ils vont me prendre pour un con…

Je me rends compte que même si j’ai souvent envie de devenir une femme, ça me travaille beaucoup plus en hiver et en automne, je me demandais si c’était peut-être lié.

Je n’arrive pas à m’affirmer en tant que personne femme. Je me trouve toujours des excuses, même si je les avoue je reste persuadé que ce sont des excuses valables. Par exemple je vais me dire que de toute façon je ne le suis pas et que ce n’est qu’un fantasme sexuel. Ou que je ne suis pas prêt. Ou que ça ne changerait rien dans ma vie. Ou que je n’en ai pas besoin. Ou que j’ai juste besoin d’attention. Et pour moi ce sont des vrais excuses, du moins je le pense, tout en sachant au fond de moi que non (c’est vraiment pas clair désolé…).