Après 25 ans de relation, mon mari vient de m'annoncer qu'il aime porter des collants

Bonjour,
Je sais que votre site s’adresse plus à un public jeune. Mais, il m’a permis de trouver une partie des réponses à mon questionnement. Et si cela peut aider des femmes qui vivent la même situation que moi.
J’ai 45 ans et mon mari aussi. Cela va bientôt faire 25 ans que nous sommes ensemble. Mon mari vient de m’avouer qu’il aime porter des collants. Pour 2 raisons : il aime la texture : il s’y sent bien, à l’aise, lui même comme il dit. Et aussi pour l’excitation sexuelle que cela peut lui donner dans certaines situations.
J’avoue je suis un peu « perdue » depuis cette annonce. Car il m’a dit que cela avait commencé dès l’âge de 7 ans et qu’il piquait ceux de sa maman . Il me dit que ça le soulage énormément que je le sache. De le faire en cachette depuis tant d’années a été tellement fatiguant, contraignant et frustrant pour lui . Il se sent libéré d’un certain poids. Qu’il a travaillé depuis fort longtemps sur le pourquoi, le comment….Il me rassure en me disant qu’il est attiré que par les femmes et tout particulièrement par moi et qu’il m’aime . Qu’il s’est beaucoup renseigné sur le sujet , lu beaucoup d’articles à ce sujet et qu’il n’est vraiment pas le seul, il y a beaucoup d’hommes complètement hétéro qui aime comme lui porter des collants. Qu’il aime la douceur, le touché agréable, le ressenti agréable sur sa peau, la chaleur, la mise en valeur des formes ( ça camoufle les petites interactions ) et le côté excitant d’en porter .
Il m’a dit aussi qu’il aimerait en porter pratiquement tous les jours , que cela devienne un vêtement comme un autre. Il m’a également dit : «Pourquoi je suis comme ça ? Je ne sais pas. J’ai pourtant essayé d’arrêter à mainte reprises. J’ai une certaine honte, c’était mon petit jardin secret » . Il m’a également dit : « J’aurais sans doute dû t’en parler des le début de notre relation. Tu aurais accepté ou refusé, mais tu aurais connue cette différence honteuse sur moi des le départ. »
J’avoue je suis complètement perdue : je l’aime du plus profond de mon être. J’essaye d’être la plus bienveillante à ce sujet. Mais ça me questionne également énormément. Il aimerait qu’on partage cela ensemble.
Mais pour l’instant, je n’arrive même pas à le voir en porter ni à toucher son corps quand il en porte même sans éclairage.
C’est très perturbant comme sentiment. Je ne suis sûrement pas la seule femme dans cette situation.
Pouvez-vous m’aider à mieux comprendre mon ressenti et le sien. Je vous remercie beaucoup par avance .

Mélo

Salut Lili22,
Je commencerais par te remercier de faire confiance à l’équipe d’AlterHéros avec ta question, mais aussi t’indiquer que bien que nous visions une clientèle cible entre 14 et 29 ans, nous sommes là pour répondre aux questions sur la sexualité de toute personne qui en a de besoin 😊 Je suis ravie que tu aies pu trouver certaines réponses en naviguant sur notre site web et je vais faire de mon mieux pour répondre aux questionnements qui sont restés par la suite. Et tu as bien raison, tu n’es certainement pas la seule personne à vivre cette situation et ton témoignage pourra probablement, en effet, résonner chez d’autres personnes.
Ce que tu décris ressentir est tout à fait légitime. Après 25 ans de relation, découvrir un aspect si intime de son partenaire qui a toujours été présent, mais caché de nous, peut apporter certains questionnements. Il est normal que cela soit quelque peu déstabilisant et que tu aies besoin de temps pour intégrer cette nouvelle information et comprendre tes propres réactions. Évidemment, l’accepter est une chose, mais si cette pratique ne correspond pas à ce que tu souhaites vivre sexuellement ou même dans ta relation, il est important que tu poses tes limites et que tu lui fasses signe que malgré ton amour et ta compréhension de sa réalité, cela ne colle pas avec tes propres intérêts.
Je te proposerais tout de même de prendre un temps pour réfléchir sur le dévoilement de ton mari. Son envie de partager cela avec toi témoigne d’un grand acte de confiance. Il t’exprime avoir porté ce secret depuis l’enfance et que le fait de te l’avouer représente une immense libération pour lui. Son attirance pour le port de collants, que ce soit pour le confort ou l’excitation, fait partie de lui et semble être une constante dans sa vie depuis longtemps. Comme il l’a mentionné, plusieurs hommes hétérosexuels aiment porter des vêtements traditionnellement considérés comme féminins et cela n’a rien à voir avec leur orientation sexuelle, leur identité de genre ou leur amour pour leur partenaire. Il est certain que vous allez pouvoir arriver à un compromis en écoutant vos limites et en exprimant clairement vos besoins personnels.
Tu as tout à fait le droit de prendre du temps pour intégrer cette nouvelle réalité et réfléchir à ce qu’elle signifie pour toi et votre relation. Toutefois, il peut être aidant de garder en tête l’immense preuve de confiance qu’il t’offre en se confiant ainsi, ainsi que le poids qu’il a porté durant toutes ces années en vivant sa pratique dans la honte et la solitude. L’accueillir avec bienveillance et envisager ensemble un compromis qui respecte vos besoins mutuels pourrait l’aider à se sentir plus en paix avec lui-même. N’oublie pas que nous ne choisissons pas nos attirances : elles se construisent souvent à travers nos souvenirs d’enfance, nos premières découvertes de la sexualité et nos expériences de vie.
Tu pourrais commencer par prendre le temps d’exprimer à ton mari ce que tu ressens sans culpabilité ni pression, en lui expliquant que tu as besoin de temps pour comprendre et intégrer cette nouvelle facette de lui. Tu pourrais explorer les aspects suivant pour mieux comprendre les émotions que tu ressens : Qu’est-ce qui te dérange exactement ? Est-ce la surprise ? Une peur d’un changement dans votre dynamique de couple ? Une association culturelle entre ce vêtement et certaines normes de genre ? Que signifie pour toi le fait qu’il souhaite porter des collants au quotidien ? Crains-tu que cela modifie ton attirance envers lui ? Crains-tu que cela emmène du jugement et de l’incompréhension autour de vous?
Tu n’as pas à démêler tout cela tout de suite. Prend le temps de faire une petite réflexion sur ce que cela signifie pour la suite. Vas-y petit à petit en voyant ce que tu es prête à accepter et ce qui te rend inconfortable en n’oubliant jamais que la communication est la clé. Si cela peut être pertinent, n’hésite pas à consulter un.e professionnel.le comme un.e sexologue ou un.e thérapeute de couple. Cela pourrait vous offrir un espace de discussion bienveillant pour avancer ensemble.
En espérant que cela ait pu t’aider un peu dans tes questionnements. N’hésite pas à nous réécrire si tu en ressens le besoin.
Mélo, étudiante au baccalauréat en sexologie et stagiaire pour AlterHéros