Category: Transition médicale, sociale et légale


Je ne sais pas trop si le terme trans serait ...

Bonjour, J'ai été assigné fille à la naissance, mais je ne crois pas trop que ça me définit. Récemment, j'ai coupé mes cheveux longs. Ils sont maintenant très courts et je les adore, malgré le fait que ma mère n'arrête pas de me dire que je suis laid avec cette coupe... J'ai toujours été insécure et je me détestais en tant que fille, mais je n'ai jamais eu de passé pouvant indiquer des signes de transidentité, donc je ne sais pas trop si le terme trans serait approprié pour mon cas, même si je rêve d'être un garçon et que je priais pour me réincarner en garçon dans ma prochaine vie (je ne sais pas si la réincarnation existe, mais bon ahah.) Quand on prononce mon prénom de naissance, il me semble très lointain et j'ai l'impression qu'il ne m'appartient pas. J'adore me faire passer pour un garçon sur internet et dans la vraie vie (sauf que c'est un peu compliqué en vrai car ma mère m'appelle par mon prénom de naissance très féminin en public, donc les gens pensent directement que je suis une fille et ça m'énerve car j'ai envie que les gens me voient comme un garçon.) Après je doute beaucoup, car les garçons ont toujours été dans une catégorie différente de la mienne... Je n'agis pas vraiment comme les garçons de ma classe. Je ne sais pas si j'éprouve de la dysphorie. Quand les gens de mon école me prennent pour une fille, je m'en fiche, mais quand les gens d'endroits différents me prennent pour une fille, ça m'énerve. Puis, pour mon corps je n'ai pas tout le temps de problème... J'ai l'impression que mon corps n'est pas celui que je devrais avoir, mais il ne me dérange pas autant. J'ai déjà eu une période pendant laquelle j'avais envie de m'arracher la poitrine et j'essayais de la bander et à ce jour elle me dérange pas. J'aimerais juste que les courbes ne paraissent pas. Je sais que moi seul pourra déterminer mon identité de genre, mais j'aimerais juste me faire guider. Sinon, j'avais une question à propos des binders. J'ai une grannnndee envie de m'en procurer un, mais je ne veux pas que mes parents sachent et j'ai pas vraiment d'argent pour m'en procurer un. Je fais quoi...? Aussi, à propos des prénoms, j'ai demandé à mes amis de m'appeler Damien, mais je ne sais pas...Ça fait bizarre et je me demande si c'est normal. Merci. Arlo


Est-ce que c’est légitime, médicalement parlant, de ne pas devoir ...

Bonjour, J'aimerais entamer une transition. Je ne sais pas comment même débuter. J'ai énormément d'appréhension à devoir l'expliquer à un médecin, mais aussi, je n'arrive pas non plus à trouver le vocabulaire approprié à mon identité. Est-ce que c'est légitime, médicalement parlant, de ne pas devoir avoir à me justifier pour entamer une hormonothérapie? Merci Alex


Comment demander à mes parents de commencer la testostérone? J’ai ...

Bonjour Alors voilà, jai déjà écrit ici, et d'ailleurs je vous suis très reconnaissant pour vos réponses. Si je vous écris aujourd'hui, cest parce que jai un problème, au niveau de mon genre, ma sexualité, ma vie. Ca fait faire depuis la 4ème, donc environ mes 13 ans que je connais le mot transgenre et me considère comme un garçon, malgré quelques doutes, cette affirmation est toujours restée en moi, et alors que je vais fêter mes 17 ans dans quelques mois, elle ne part toujours pas. Quand jetait enfant je ne voulais pas être associé à une fille sans savoir que jetais trans ou pouvoir dire que jetais un garçon, et jai fréquemment piqué des crises lorsque l'on me parlait de poitrine et règles. J'ai mal quand on parle de moi au feminin, je souffre d'être entouré d'hommes que je ne pourrais jamais être, de ma voix, de mon corps, de tout. Malgré tout, je ne parviens pas à avancer. Je cherche désespérément à ne pas être trans. Je veux me convaincre que tout ça est faux, que je peux vivre ma vie sans ça, me dire comme avant que je devais subir cette vie en attendant de me réincarner en garçon... Je ne sais pas quoi faire. Je narrive pas a être une fille, mais je narrive pas a affirmer haut et fort que je suis un homme, je ne me sens pas légitime de le dire alors que mon seul élément de passing est un binder et des cheveux courts. Rajoutons à cela un énorme problème de confiance en moi et des coming out dans lesquel on ne me prends pas au sérieux... Que devrais je faire ? Je voulais commencer par demander d'utiliser des pronoms masculins chez moi, mais jai peur des moqueries, des malaises , des moments de gênes... je ne veux pas être encore plus un fardeau, un animal de cirque, ou un monstre... Depuis quelques mois je suis très fixé quand a l'idée de commencer la testostérone et malgré mes tentative de répression de tout ça, je ne pense pas pouvoir continuer très longtemps sans... comment demander à mes parents ? Je leur ai parlé d'un psychiatre trans friendly mais ils refusent en m'expliquant qu'ils ne veulent pas que jai accès à ça facilement et quil va falloir que je souffre avant. ... Et (désolé pour cette longue question), jai également des problèmes au niveau de mon expression de genre et orientation... Pour ce qui est de mon expression, je m'interdis de faire bien des choses pour passer, pour prouver mon identité à mes parents et a moi-même, et pour m'éviter des mal êtres... jaime beaucoup le vernis a ongle, mais je ne peux pas en mettre.. j'aimerais avoir les cheveux un peu plus longs mais... Et si mes parents pensaient que "ma phase est finie "? Et si je ne passais plus ? Et si ça me mettais plus mal encore ? Je ne supporterai pas de ne pas passer, et jai déjà fais des cauchemar dans lesquels mes cheveux repoussaient ... Je ne sais vraiment pas quoi faire non plus de ce niveau là... je suis perdu, devrais je faire ce qui me plaît et assumer les conséquences ou me terrer dans une masculinité stéréotypée qui ne me représente absolument pas pour vivre dans le confort ? Et pour finir , ma sexualité... Cest compliqué. Je ne sais pas.. Pour le moment, je nai été attiré que par des garçons et ça me complexe, parce que ... jai déjà du mal à accepter que je sois un homme, mais un homme qui aime les homme en plus ...? Cest beaucoup d'un coup. Pour me sentir plus légitime dans mon identité, jai tente de me mettre à aimer les filles, mais comme prévu, ça ne marche pas. Ca me stresse énormément de ne pas avoir de mot à poser la dessus, jai besoin d'établir ça, de pouvoir nommer ce que je suis, remplir une des cases vide... Et je ne me sens pas légitime de me dire gay, car jai la sensation pesante que je ne seras jamais un vrai homme, et donc non gay. Voila , jai enfin fini d'écrire tout ça. Desole pour le long paragraphe , jai l'impression quil fallait que ça sorte ... Merci d'avance, Stuart (ho, d'ailleurs, je réfléchis beaucoup à un nom et je narrive pas a me fixer ... des conseils la dessus ? (Desolé, une question de plus...))



J’ai plusieurs questions entourant mon parcours trans, le coming-out genderfluid ...

Bonjour, Alors voilà, j'ai, en fait, trois questions/demandes de conseil. 1. Mon/ma partenaire m'a fait son coming out genderfluid aujourd'hui. Je n'étais pas surpris étant donné que ça fait un long bout qu'iel me parle de son questionnement. (D'ailleurs, mon/ma partenaire n'a pas de pronoms fixes, alors c'est pour ça que j'utilise le "iel". Pour tout englober ses identités de genre même si, en ce moment, il se sent garçon et qu'iel utilise principalement les pronoms féminins). Or, justement, je ne sais pas comment agir?? C'est-à-dire, je suis un gars transgenre binaire et j'ai de la misère à comprendre cette identité. Je ne comprends pas vraiment comment notre cerveau peut changer de genre au jour/semaine, etc. J'aimerais comprendre ce sentiment même si j'imagine que je ne pourrai pas le vivre. Mais, je ne l'invalide pas et je fais de mon mieux pour le/la respecter. De ce fait, j'aimerais savoir si vous aviez des trucs pour améliorer mon langage neutre. Je suis assez limité dans mon vocabulaire ^^" Je ne sais pas comment l'appeler niveau couple (a part mon/ma partenaire) ou en essayant de bien "conjuguer" tous les mots neutres. De plus, est-ce normal que je me sens mitigé face à son coming-out? D'un côté, je suis content de pouvoir dire que j'ai un chum/une blonde/un.e partenaire tout dans une personne que j'aime, mais d'un autre côté, ça me serre le coeur comme si je perdais ma blonde (est-ce que j'ai le droit de dire ça?). J'aime pas me sentir comme ça parce que je sais que je ne perd personne dans notre situation et qu'iel va être pleinement la personne qu'iel est destiné(e) à être. J'ai juste une sorte de tristesse/nostalgie intérieur que je ne sais pas d'où elle provient. 2. Justement, niveau intimité... Comme je l'ai dit, je suis trans et j'ai relativement beaucoup de dysphorie. J'essaye toujours de trouver ma limite, mais disons qu'enlever mes vêtements, ça me stresse déjà. En effet, on y va tranquillement, alors on est pas rendu super loin dans notre découverte de chacun, mais ça me stresse juste à l'idée. Notre communication est assez bonne, ce n'est pas ça le problème. C'est vraiment moi qui a un blocage. Je ne veux pas qu'iel me voit sans vêtements. Je ne veux pas enlever mon binder. Je ne veux pas me faire toucher. Je stresse même à l'idée de seulement dormir avec puisqu'il va falloir que j'enlève mon binder (on a pas le droit à cause du covid, etc.) De plus, souvent pendant nos moments, je ne peux pas m'empêcher d'avoir des pensées intrusives du genre que je n'ai pas d'érection, alors que je sais que j'en aurais une, le fait que je ne peux pas sentir les sensations comme si j'avais un pénis ou un torse plat... Ça me donne envie de pleurer juste à y penser... Ma dysphorie m'empêche d'apprécier les moments et j'ai tout le temps peur de ne jamais réussir à satisfaire mon/ma partenaire. Auriez-vous des conseils ou des trucs pour essayer de by-pass tout ça ou de rendre le tout moins intrusif? D'ailleurs, je sais qu'il existe des jouets sexuels faits pour les personnes trans et, bien que je ne peux pas en acheté pour le moment (j'ai 17 ans, j'habite chez mes parents qui ont l'habitude d'ouvrir mes colis avant moi, etc), est-ce qu'ils fonctionnent vraiment? C'est-à-dire, est-ce qu'il soulage, un peu, la dysphorie? Est-ce que, plus tard, ça pourrait être une bonne alternative? Y en-a-t-il plus reconnu que d'autre? 3. C'est beaucoup moins "deep" que mes deux autres questions, mais comment on socialise avec des gars? XD J'ai toujours été entouré de filles, mais j'aimerais vraiment avoir des amis gars. Or, je ne sais pas comment. Je me sens intimidé. Direct quand il y en a un qui me parle, je me renferme. Je ne sais, soudainement, plus comment parler. J'ai l'impression d'être un moins que rien, invalide, moins gars quand je suis à côté d'un gars cis. Je sais qu'il n'y a pas vraiment de réponses, mais peut-être des conseils? Des expériences vécus? J'aimerais vraiment avoir un groupe d'amis gars pour jaser de choses qui m'intéresse plus et, peut-être, me sentir plus valide dans mon identité. Désolé pour ces longues questions... Je n'ai juste personne à qui parler de ces affaires-là. Merci beaucoup, Mark-Olivier


Je suis une femme trans et j’aimerais faire ma transition, ...

Bonjour, je m'appelle Léa et j'ai 22 ans et on m'a assigné homme à la naissance. J'ai commencé à me poser des questions sur mon identité de genre vers l'âge de 15 ans. Le chemin pour accepter mon identité telle qu'elle est aujourd’hui fut très long. Je suis d'abords passée par une très très longue phase de questionnement ( environ 4 ans ) et puis par une phase d'acceptation ( environ 2 ans ). Depuis 1 an environ maintenant je suis sûr au plus profond de moi que je suis une femme et que je l'ai toujours été. Mais le problème c'est que je n'arrive pas à faire le premier pas et à m'ouvrir au monde. Je me sens rongée de l'intérieur petit à petit. La plupart du temps, j’enfuis toutes ces émotions au fond de moi et j'essaie de ne pas penser à qui je suis réellement ( pour ne pas devenir folle ). Mais la vie me rattrape souvent très vite et chaque jour je ne peux m'empêcher de penser que je vis dans le mauvais corps. Je passe alors par de très grosses périodes de dysphorie, des semaines où je n'arrive plus à dormir et où à chaque seconde je pense à me détruire... J’aimerais faire ma transition, je pense que c'est ce que je souhaite le plus au monde. Mais je sais bien que la vie n'est pas une utopie. J'ai 2 problèmes majeurs qui s'opposent à moi. Le premier est ma timidité. Je suis absolument terrorisée à l'idée de voir un psy. Et même si je me persuade que c'est un acte tout à fait normal, rien que d'en appeler un pour prendre rendez-vous me terrifie. Et l'idée que je tombe sur un mauvais psy ( il y en a beaucoup dans la profession ) me bloque car je sais que ça détruirait toute ma confiance en moi que j'ai gagné si durement et que je rebrousserait chemin à jamais. Ma deuxième grande peur, si j'arrive à passer la première étape, est tout simplement de trouver du travail. En effet, je suis étudiante Bio-ingénieur depuis 4 ans maintenant et je compte encore faire de longues études pour m'assurer un avenir. J'en ai conscience depuis mon plus jeune âge et je sais qu'il faut travailler dure pour atteindre ses objectifs. Je sais que c'est un peu triste de dire ça mais je trouve que dans notre société actuelle, pour bien vivre et être heureux, il faut de l'argent. Je viens d'une famille de revenu assez modeste et je sais quelle importance à l'argent. Je veux tout simplement qu'en allant faire les courses plus tard, je ne me pose pas de questions à propos de mon revenu et que je m'achète ce qui me plaît. Tout ça pour dire que je sais que notre monde n'est pas un monde de bisounours et que lorsque j'aurai transitionné de nombreux employeurs ne voudront plus m'embaucher même si j'ai le plus beau des diplômes. Donc toutes mes années d'études et d’acharnement n’auront servies à rien. Je suis donc divisée entre 2 côtés. Soit j'arrête de me mentir à moi même et à tout mon entourage comme je le fais depuis des années mais je prends alors le risque de ne jamais atteindre mes objectifs et mon métier de rêve. Soit je continue de vivre comme je le fais depuis 22 ans et je ne subirai aucune discriminations. Mais est ce que j’arriverai à tenir le coup ? De plus en plus souvent, je regarde par la fenêtre et je pense l’impensable. Je suis dans une impasse, je ne sais plus quoi faire. Auriez-vous des solutions à mes problèmes ? Juste des petites astuces pour le premier ça serait déjà cool ;) Merci, Léa.


Est-ce que les opérations d’affirmation de genre permettent aux hommes ...

Hey euhm je sais pas vraiment quoi dire parce que je risque de passer pour un foutu pervers mais soit. Je suis un homme trans qui n'a pas encore fait les opretations et euhm j'aimerais savoir si je pourrait lorsque j'aurais acquis mes attribut masculin (penis) ressentir autant de plaisir qu'un homme "normal" lors d'acte sexuel : maturbation, rapport, ect... J'ai essayé de trouver mes réponse mais sans rien j'avoue que c'est énervant j'aime les hommes depuis toujours donc je ne sais pas de quoi ça fait de moi (un gay / hetero /autre ? Personnellement jutilise le terme gay mais peut être n'est il pas correct) Merci de prendre soin à répondre à toute les question posé ça dois vous prendre un sacré temps



J’ai quelques questions concernant la transition en milieu de travail?

Bonjour! J'aimerais savoir quels changement je peux m'attendre sur le plan professionnel. Je me demande un peu c'est quoi la situation pour quelle salle de bain je devrais utiliser au bureau. J'opterais pour demander à mon supérieur immédiat laquelle, mais je crois qu'il me répondrait un peu vague (pas pour mal faire mais parce qu'il saurait sûrement pas). J'ai entamé ma transition auprès de ma travailleuse sociale et de mon docteure. Je ne sais pas quand je vais retourner travailler et où à ce moment-la je serais dans ma transition hormonal/physique. Côté social et personnelle, je suis déjà assez avancé, je pense pas surprendre trop que je change de pronoms au bureau. Les seuls vêtements féminins que j'ai sont 2 ou 3 hauts. Sinon, c'est la poitrine et la voix qui me trahis! Bref, au bureau je suis en administration, type bureautique, archives, un peu de service clientèle. Je crois que ma transition va seulement changer mes signatures et les références écrites à moi sinon, l'attire professionnel est quand même beaucoup 'genré' (vive les pantalons avec des grandes poches!) et les salles de bains. Il n'y a pas de salle de bain neutre. J'aime mes collègues de travail et je voudrais pas les rendre mal à l'aise dans la salle de bain.. mais on a les mêmes heures de pauses alors les toilettes sont presque un lieu social rendu-là LOL. Que me conseillez-vous? et que pouvez-vous me dire côté emploi pour les hommes trans? Merci beaucoup! Allen, 23, il/lui


Est-ce qu’une réduction mammaire peut être considérée comme une chirurgie ...

Hey allo ! Petite question sur la top surgery , j'ai fais quelque recherche mais je ne trouve pas de réponse complète ! Comme je ne veux pas de mastectomie mais que je préfèrerais tout de même avoir une plus petite poitrine que du DD... Est-ce qu'une réduction de la poitrine peut être considéré comme une chirurgie affirmative de genre ? Est-ce qu'elle peut être couverte par la RAMQ ou assurance ? Comment ça marche ? HELP Merciiii Virgo


Comment puis-je masculiniser ma voix et mon corps sans avoir ...

Bonjour, mon nom est Alex. Il y a deux ans, je me sentais plus masculin et je m'associer plus au masculin. Que mes amis utilisent les pronoms masculins et je me suis choisi un nom dont Alex. Mais je voulais garder mon corps féminin car je me sente plus à l'aise de même avec moi même. Je ne voulais pas d'opérations ni de chirurgies, mais la seule chose que je voulais c'était de changer ma voix et d'avoir une allure plus masculine sans avoir à changer mon corps, donc sans avoir à faire la transition au complet. Je me suis fait référer par un ami et je voulais savoir si vous pouvais m'aider avec mes démarches pour cela?