Bonsoir !
Je préviens d'avance, ça va être un peu long~ J'ai besoin de mettre ce qui me passe par la tête à l'écrit et si il y a une réponse en retour c'est encore mieux ;)
Je suis né garçon, j'ai grandis en tant que garçon, j'ai eu des relations amoureuses en tant que garçon, et c'est "tout naturellement" (la bonne blague) que je suis entré dans la vie active en tant que garçon, étant aux yeux de mes parents (quand j'étais enfant) et aux yeux de la société maintenant ce qui est "attendu" de moi vis à vis de ma carte d’identité.
(Mis à part le côté sexuel mais après tout, ça reste quelque chose d'intime/privé et que j'ai accepté depuis longtemps donc ce n'est pas un soucis, là n'est pas la question.)
J'ajouterai à ça que je n'ai pas spécialement de soucis avec mon corps, je suis même plutôt mignon (allez je me jette des fleurs ça fait plaisir) et aujourd'hui "tout va bien"(/mieux) dans ma vie (après une vingtaine d'années de malheurs extrême à la chaîne sans jamais voir le bout du tunnel, j'ai enfin une vie stable, en liberté et je peux enfin être heureux malgré un isolement total, pour les relations sociales ça va attendre encore un peu.)
Donc globalement on pourrait dire que ça va, on continue comme ça en espérant que tout les traumas de l'enfance finissent par guérir avec le temps et puis voila ?
Sauf que non. Comme si j'avais pas déjà assez eu mon quota de soucis, en voilà un nouveau qui pointe le bout de son nez alors que ma situation est enfin stable, la question de l’identité.
Cela fait quelques semaines que la question d'engager une transition ou non me tourmente sérieusement. Au départ j'étais dans le déni, reproduisant ce qu'on m'a toujours inculqué: "tu es un garçon, agis en homme, cheveux court, pas être sensible, pas de manières, etc etc." (j'ai enjolivé le propos et je vous passe d'autres pépites qu'il ne vaut mieux pas lire, entendre, ou vivre mais vous voyez l'idée.)
Puis le déni n'ayant pas l'air fonctionner (tiens donc ? haha), je me suis mis à me renseigner, partant du principe que les personnes trans détestaient leurs corps depuis longtemps/toujours ou non (visiblement j'avais tord là dessus après avoir fait quelques recherches), mais aussi & surtout la question de l'identité.
Et c'est sur ce dernier point que je bloque.
Je ne me "sens" ni homme, ni femme, ni non binaire ou quoi que ce soit d'autre.
Comme je l'ai légèrement expliqué, on m'a conditionné depuis tout petit à être un mec, mais d'aussi loin que je me souvienne, il y a eu de nombreux moments dans ma vie où j'ai voulu m'orienter vers plus de féminité mais où à chaque fois, ces envies furent de très courte durée, fortement réprimandé par mon père (physiquement) et toxiquement rabaissé par ma mère (mentalement). Malgré tout ça, cette envie revenait au bout de quelque temps, puis se refaisait couper.
Lorsque j'ai enfin pu me libérer de cet environnement nocif, c'était pour m'engager à l'armée (seul moyen que j'avais trouvé pour avoir un peu de liberté à 18 ans en allant vivre sur base, mais au final j'ai juste changé de "propriétaire", ce n'était pas une liberté non plus, mais c'est un autre sujet.)
Le fait est qu'une fois encore, je n'avais pas le droit de construire ma propre personnalité, de me construire, de me chercher, d'être qui je veux, donc là encore je me suis comporté comme on attendait de moi, mais malgré la vie sur base, j'avais de quoi m'acheter des vêtements et une perruque (que je ne pouvais pas mettre hors de ma chambre sur base, vous vous doutez bien de pourquoi haha) donc c'est resté quelque chose de très intime pendant encore plusieurs années (jusqu'à ce que je démissionne) mais à cette période là que j'ai réalisé que je me sentais bien en fille, vraiment bien. Pas au point de me dire que je me "sens" femme, probablement parce qu'on m'a martelé toute ma vie que j'étais un mec ? mais suffisamment bien pour me dire que j'aurai aimé avoir cette liberté plus tôt.
Les quelques années qui ont suivis (donc ces derniers temps) j'ai de plus en plus fait une place à ce côté féminin dans ma vie privé, allant même jusqu'à avoir 2 gardes robes, une masculin pour le quotidien, le travail, le monde extérieur, et une féminine pour chez moi. On en arrive donc à aujourd'hui où ce côté féminin a pris de plus en plus d'ampleur dans ma vie (refoulé après tant d'années) et où au delà de se contenter des vêtements, est venu l'envie d'aller plus loin (j'entends par là les hormones dans un premier temps).
Le truc, c'est que maintenant que ma vie est devenu plus stable et que cette part de moi revient en force, la question est de savoir si je dois continuer, si je peux continuer, si c'est effectivement être trans ? ou est-ce qu'il s'agit juste d'un doux rêve qu'il faudrait étouffer avant d'aller trop loin, mon coeur penchant pour continuer et ma raison me disant que c'est trop risqué...
D'autres détails en vrac:
- Si vous vous demandez ce qu'en pensent ma famille c'est très simple: mon père a refait sa vie de son côté et est devenu un étranger pour moi, j'ai coupé les ponts avec ma mère vu le poison qu'elle était pour moi et mon seul frère qui aurait pu être un soutien est mort, donc pas de famille = pas de problèmes ? ça m'enlève une grosse épine du pied.
- La simple idée de devoir justifier/expliquer ça à mon travail me terrifie, j'ai donc l'intention de garder mon identitée masculine dans le cadre du travail (n'étant pas inquiet par les changements corporels vu que j'ai déjà un corps très fin et des vêtements amples pour travailler)
- Pas sûr que ce soit pertinent, à vous de me dire, mais j'ai toujours strictement détesté mon prénom et me suis toujours arrangé pour avoir des pseudo ou des surnoms.
Voilà, le mettre à l'écrit m'a fait réalisé deux trois choses et m'a permis de vider mon sac, en soit ça me suffit, mais j'apprécierai toute réponse évidemment :)
Merci à ceux qui auront pris le temps de lire !
