Je ne suis plus sur d'être trans . Je ne suis pas sur de pouvoir affronter la difficulté d'un tel parcours .
J'ai peur - je suis embrouillée , je suis paniquée, j'en ai du mal à respirer . J'aimerais juste pouvoir être une fille cisgenre hétéro ,qui ne s'inquiète pas .
J'en ai assez de me questionner sur mon genre, ça ne m'apporte que du mal . Mais je ne peux pas m'en empêcher parce que c'est quelque chose que j'ai besoin de savoir pour me sentir complète au fond de moi . J'essaye d'être une fille . Une fille normale , ou une fille décalée, mais je n'y arrive pas, je ne suis pas naturelle ainsi grimée , je désespère d'un jour réussir à faire ce qu'il faut pour être moi, trouver cette personne . J'ai l'impression de perdre la tête , il n'y à plus que ça qui compte . ça m'épuise tant , il y à si peu de solutions, et celles ci sont tellement impossible ...J'ai pensé à me tuer . Je serais tranquille . Plus besoin de faire un coming out , ou , de réflechir à tout ça . Je ne me poserais plus la question de qui je suis car je ne serais plus . J'ai envie de pleurer et de hurler jusqu'à ce que la solution sorte comme par magie , mais la seule qui en résulterais à mon avis, ce serait de prendre un couteau et de trancher mes avants bras .
Je ne sais pas quoi faire, j'ai l'impression de ne même plus exister , d'être juste là, un poids mort , inutile, invisible , effemaire dont personne n'a cure . J'ai arrêté d'aller au lycée -cela va faire 3 semaines ou plus -de par cela entre autre : Les gens me regardaient de travers ou pour les plus bons, avec de la pitié .Personne de me parlait .Je n'avais pas d'amis . Je n'en ai toujours pas d'ailleurs, et je ne pense pas que cela changeras à mon grand déplaisir . Je crains de prendre la transidentité comme un canot de sauvetages à tout mes ennuis . Tu te sens mal dans ta peau ? Deviens un garçon ! Tu n'as pas d'amis ? Deviens un garçon ! Tu te sens responsable de la souffrance des autres ? Deviens un garçon ! Je me sens superficielle, je ne me juge que par mon apparence très souvent . Tu te sens moche ? Deviens un garçon !
Je ne suis pas sur de si j'en suis un, ce n'est pas quelque chose que je ressens . Enfin, si , je ne m'imagine que comme ça , en garçon. Mais quelques fois on doit s'empêcher de vivre son rêve , parce qu'on sais qu'il ne peut être vrai .Vous avez beau le pouvoir de faire de merveilleux rêves lorsque vous dormez , il fut bien se réveiller à un moment ou un autre . La réalité est une de mes obligations sociale . Si je n'avais aucun proches, même si ils ne me montrent pas tant d'affection que ça au final (du moins c'est ce qu je ressens) , j'aurais déjà sombré dans je ne sais quelle folie, un état dément , second , un autre monde dans lequel j'aurais fuis pour survivre . C'est une chimère .Une illusion . Ces questionnements incessants et maladifs sur mon genre, sexe , c'est une malédiction, je veux juste que ça s'arrête . Je veux juste redevenir enfant , quand tout allait encore bien, quand mes parents m'aimaient et semblaient heureux , quand je n'avais rien contre les foules, les gens, quand je n'avais pas l'impression d'étouffer à chaque fois que je respirais .Ou alors dormir . Me mettre sous une couverture, et dormir . Aussi longtemps qu'il le faudra pour que j'aille mieux . Peut-être l'éternité . On dit toujours que ce qui est bien quand on est mal, c'est qu'on ne peut pas tomber plus bas .Il y à toujours plus bas . Je n'arrive même pas à me souvenir ce que ça fait , de se sentir bien , heureux, sans culpabilité, doutes, peurs, arrières pensées ... J'ai l'impression d'avoir perdu la personne que j'étais avant, j'ai peur d'en être devenu une autre ou de ne plus être personne .
Je me sens comme un fantôme, je ne fais rien, je ne sers à rien , et ma vie est déjà finie .Je n'arrive pas à capter tout ce qui est autour de moi , à comprendre que ça m'entoure pour de vrai . égoistement, je ne vois que moi , pitoyable, pathétique, entouré d'un océan de vide . Je me sens vide . J'ai l'impression d'être creux à l'intérieur .
J'ai mal . Pas mal au genoux, à la tête, pas une douleur physique . Elle est mentale . Mais elle peut se retourner contre moi du côté physique .
J'essaye d'être une fille, je l'assure . Mes parents sont ravis, et moi dépitée. Dépitée de moi même . Dépitée d'accepeter avec lassitude ce qu'on lui ordonne de faire, dépitée d'être ce que l'on attends de moi avec cet arrière goût de mesonge, de trahison , de fausseté . Mal à l'aise ainsi déguisée .
Je veux juste vivre . Je veux simplement me souvenir de ce que ça fait d'être heureux, me souvenir ce que ça fais d'être une personne . Je veux seulement espérer que tout cela va aller mieux et que je serais qui je suis sans aucun complications . Je veux juste de l'espoir .
-Iris/Lou
