Category: Santé mentale

Je sens que mon travail n’est pas reconnu et que ...

Bonjour tout le monde ! Je veux vous partager une expérience et je ne pense pas être la seule dans cette situation. J'ai quelques questions aussi. Je vous réfère souvent et vos réponses sont toujours de très grande qualité alors j'ai eu le réflexe naturel de m'adresser à vous. Peut-être que parmi vous, il y a des personnes qui pourraient me donner des conseils ou du moins m'apporter un peu de support parce que je me sens bien seule actuellement. Dans mon milieu de travail, je suis la seule personne dans mon équipe à avoir fait mon coming-out en tant que femme queer, sur une centaine de personnes. C'est un milieu très hétérocismononormatif, très blanc, personne dans mon équipe n'a de handicap dit visible, bref, vous voyez le portrait. Mes collègues les plus proches sont généralement très agréables avec moi (je sais, je m'emballe pour des relations cordiales de base) et lorsque des accrochages arrivent dans l'équipe élargie (par exemple, quelqu'un a déjà fait une drôle de remarque parce que j'affiche mes pronoms sur Zoom), j'ai encore la patience d'expliquer et d'éduquer... Par contre, il y a deux choses qui m'affectent beaucoup. La première, c'est que je sens que je n'ai pas la reconnaissance que je devrais avoir, surtout quand je travaille sur certains projets développés pour la diversité sexuelle et de genre (dont j'ai hérité ou que j'ai moi-même développés). Par exemple, dans les rencontres d'équipe, les boss ne parlent jamais de ces projets et je dois toujours le faire par moi-même. Contrairement à mes collègues, je ne reçois pas de félicitations sans avoir mentionné mes réussites au préalable, alors que leurs efforts en lien avec d'autres dossiers sont régulièrement soulignés. Je ne sais pas si c'est parce que mes boss sont vraiment homophobes ou transphobes, parce qu'ils ont peur de "déranger" les autres employé.e.s avec ces sujets ou pour une autre raison, mais ça me chicote. Et c'est difficile d'avoir du support de mes collègues en temps de pandémie où le monde de l'éducation est en crise et tout le monde est épuisé. La deuxième, c'est que je constate que mon expression de genre a une grande incidence sur la crédibilité qu'on m'accorde. Les jours où je me maquille et je m'habille de façon plus "féminine", c'est comme si c'était plus fluide pour les gens, plus facile de s'adresser à moi. Quand j'adopte une expression de genre plus masculine, même quand je suis plus chic, c'est comme si on m'oubliait ou si on avait peur de moi. Par exemple, dans les réunions d'équipe sur Zoom, je peux voir une différence dans mon tour de parole en comparant les jours où j'ai une expression de genre plus féminine (on me passe la parole rapidement) ou masculine (on me passe la parole en dernier ou on m'oublie, simplement). C'est comme ça dans mon équipe de travail mais aussi avec des collaborateurices du milieu de l'éducation. Ça me fait de la peine et ça me fâche - je me sens seule au niveau de mon identité, je sens que mon travail n'est pas reconnu et que je vis parfois de la discrimination subtile, mais qui me fait mal quand même. Qu'en dites-vous ? Avez-vous déjà vécu des situations similaires ? Qu'avez-vous fait dans ces situations ? Merci de m'avoir lue. Jeanne

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Pourquoi ai-je l’impression de ressentir moins d’attirances envers les filles?

Bonjour, je suis un homme de 23 ans et je me pose énormément de question sur mon orientation sexuelle en ce moment j’aimerai savoir si vous pouvez m’éclairer. Alors voilà j’ai toujours su que j’étais bi mais je n’ai jamais été attiré sentimentalement par les hommes. Ce que j’aime sentimentalement c’est les femmes. Sexuellement les femmes me plaisent plus aussi, disons qu’un homme pouvait m’exciter une fois sur 100. Cependant depuis quelques mois je suis en dépression et lorsque je me masturbe les femmes ne m’excitent plus. En revanche j’ai rencontré une femme il y’a quelques semaines et quand je l’ai j’étais naturellement excité. Je me demande donc pourquoi ce rejet des femmes. Victor

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J’ai peur de faire l’amour à ma copine à cause ...

Bonjour je vous explique mon soucis ... depuis tte ma vie jai été en couple avec des filles .. eut des relations sexuelles avec que des femmes ... et depuis 2015 je me suis séparé de ma compagne .. qui me.denigrait bcp .. et qui était très autoritaire et me faisait culpabilisait sur tout ... cela ma détruit intérieurement.. Je me suis retrouve seul sans ami bcp moin de plan cul a partir de 2017 alors que de 2015 a 2017 je nai jamais eu de soucis ...bcp de plans cul femmes j'adorais ça.. je nai jamais eu de vue sur des hommes ... ni avant ni pendant mon enfance ni maintenant et je pense pas plus tard non plus ... Depuis 2017 je culpabilisais bcp en me répétant sans cesse que javais rate ma vie et javais besoin constamment de mauto punir ...comment ? Je ne savais pas vraiment .. Jai découvert les dominatrices et les transsexuels... et javais ce besoin de me faire punir... ce besoin de soumission .. malheureusement jai eu recours à une 15ene de trans en étant que passif .. or je répète que je ne sortirais jamais avec une personne trans ni un hommes et ne ressent aucunement le besoin ni le désir de les embrasser les câliner ni même de coucher avec des trans ou hommes ..ils ne me dégoûtent pas mais ce nest pas mon truc ..or jai eu recourt a ces transexuelles devenu femme avec leur ..truc en plus pour pouvoir entre guillemet me punir et dans ma tête ça sonnait comme ... "tu as la vie que tu mérites bien fait pour toi .." mais une fois que la séance était fini je me degoutais ... malheureusement jy ai pris du plaisir car comme on sait le point G de lhomme est par-derrière.. Et pendant un certain temps cela ne me posait plus de soucis et jai voulu le refaire une fois en étant dominant aveccun transexuelle de manière à me dire..j'inverse les rôles cest a moi de reprendre ce qui est a moi .. Mais malheureusement comme je ne trouvais pas de copine je retombais dans les travers ... moin qu'avant car je me contrôlais mais javais besoin de me faire punir ou quil m'arrive quelque chose de mauvais . Depuis 1 mois je suis en couple avec la personne que jai tjr rêvée être attentionnée.. gentille belle ..jai coucher 2 3 fois avec elle ce qui était très bien ..mais depuis 2 semaines jai eu comme une dépression comme si javais du dégoût de tt ce que javais fait avec ces transexuelles ... le fait davoir perdu ma virilité ou mon étiquette d'hétéros..quelle ne me voit plus comme son homme a elle et que lon m'avait volé quelque chose en allant voir ses trans ... Je sais que par malheur si je dois me retrouver seul je ne retournerais plus pour me faire punir ... cela me manque aucunement ce jetais pas mon fantasme mais jy ai pris du plaisir malheureusement car le point g était stimulé .. alors que je ne trouvais pas de plaisir a voir un pénis... ou des traits masculins .. Je comprends pas ce qui m'arrive je vois une psy mais depuis 2 semaines seulement j'aimerais avoir votre avis .. je ne me vois pas comme un bi ni un homo malgres que jai kkun de ma famille qui est homo mais je ne ressent aucun désir a voir un homme nu ni den embrasser un et je nai ni l'envie ni le besoin dun homme je suis attiré par ma compagne et je me suis tjr retourné sur les filles ..enfin voila si javais eu ds vus ou de l'attirance plus tôt ou même depuis ces 5 derniers années jaurais avoue avoir eu de l'attirance mais ce nest pas le cas je ressens rien en voyant un homme ou un transexuelle .. Et depuis 1 mois sexuellement jai peur de faire l'amour ave ma copine comme si je me refusais ce plaisir que je ne le méritais pas .. Et jai mme du mal a avoir es érections seul ou avec elle ..quest ce quil m'arrive pk ces flash reviennent et me hantent alors quils me dégoûtent...? Alors que je désire ma copine plus que tout ...jai envie de lui faire lamour mais il y a ce blocage ces images et ce degout de tt ce que jai fait avant ..Aidez moi comment retrouver mon apetir sexuel avec ma copine d'autant plus que 2 mois auparavant javais des plans culs femmes et javais aucun soucis a avoir des érections mais jai remarqué que jai besoin de toucher la fille .. sentir quelle aime.ce que je lui fait .. toucher ses organes sa peau pour avoir une érection alors que 5 ans auparavant avant tt ces expériences je bandais plus facilement pour rien .. aidez moi svp ..

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Je vis beaucoup d’insécurités à l’idée de ne pas être ...

Bonjour je m'appelle Justine. J'ai un problème, au début sa aller mais depuis quelques temps, sa ma rendue malade. Pour commencer, je suis très fan des États-unis, tellement que en 6éme je me suis dis :" et si j'allais vivre là-bas ?". Cette pensée, s'est transformée en rêve il y a quelques temps. Ma maman ma dit qu'il fallait faire des études là-bas pour y vivre, mais elle ma dit qu'ils ne prennent que les élèves qui ont pas forcément d'excellents résultats mais de très bons. Moi qui suis moyenne absolument par tout à part en anglais, je me suis mise à travailler et à avoir confiance en moi en me disant :" tu va y arriver, c'est de la logique ! " Mais sa na pas l'air de fonctionner. Je suis toujours moyenne. J'ai vu sur internet des universités américaines, une parmis d'entre elles m'intéresse car c'est la ville où je veux vivre plus tard. Mais le prix par année euh.... 29 000$ quand j'ai annoncé le prix a mes parents ils m'ont dit :" pas question on a pas les moyens pour te payer ça " . Donc après ça j'ai cherché d'autres universités mais c'est quasiment le même prix et dans des villes dont je n'ai pas envie de vivre là-bas. A partir de là, j'ai commencé à me sous estimez en me disant que c'est mort j'y arriverai jamais. Pour temps la France est un beau pays mais... je ne m'y plaît pas. Je ne sais pas pourquoi mais j'ai l'impression que l'amérique est ma future maison. Et de me dire que jamais je ne pourrai aller là-bas, réaliser mon rêve, sa me rend triste. Peut-être que je suis trop sensible mais sa m'empêche de vivre correctement. Enfin je veux dire que je perds l'appétit, je ne dors pas beaucoup, je ne fais plus de sports et j'ai beaucoup de mauvaises notes. Voilà le soucis. Pensez vous que j'irai mieux ? Est ce que sa va s'aggraver sur mon état ? Et si c'est le cas ( enfin j'espère) y a t'il un autre moyen de vivre là-bas enfin de me rassurer ? Merci d'avoir lu et je m'excuse pour les fautes d'orthographe. Justine

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Quelles sont les opportunités de bénévolat LGBTQ en Suisse? Avez-vous ...

Bonjour, Je sais que ma question ne sera pas prioritaire mais je voulais quand même tenter le coup en vous la posant, merci d’avance si vous prendrez tout de même le temps d’y répondre. Cela fait pas mal de temps que je réagis bizarrement ; pour vous donner un exemple je suis une fille qui aime avoir des cadres et des plans et dès que quelque chose ne se produit pas comme je l’avais imaginé, pensé ou planifié je me mets dans des états pas possibles (crises de larmes, migraines, colère,...). J’aimerais par conséquent savoir s’il vous serait possible de m’aider par des conseils ou alors des propositions de psychologues (j’habite à Bulle, chef lieu de la Gruyère en Suisse et je ne sais pas trop ou me diriger pour trouver un psychologue) ******* Par après j’aimerais me lancer dans le bénévolat afin d’aider des personnes qui comme moi ont eut du mal à faire leur coming out, à en parler ou etc. Au collège je suis un cursus de psychologie et j’ai quelques bases si ça peut... aider. Cependant avec ce bénévolat je ne pourrais pas forcément me déplacer loin de chez moi ayant des cours toute la semaine et des jobs d’étudiants le week end alors s’il serait possible de le faire via internet... volontiers ! Merci de l’attention que vous porterez à ma... mes requêtes et bonne fin de journée ! Raphaëlle

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J’ai peur d’être “devenu” bi ou homo… j’arrive plus à ...

Bonjour Alterhéros, je vous écrit aujourd'hui parce que je suis au fond du gouffre et désespéré. Depuis un an maintenant j'enchaîne crises d'angoisse sans arriver à m'en sortir. Depuis 6 ans j'ai des rapports sexuels avec un pote à moi et ça m'a toujours excité. Je me masturbe le plus souvent en pensant à ces rapports et j'ai des fantasmes par rapport à ça. (j'ai eu aussi des fantasmes avec des filles genre toucher les seins les fesses etc...) D'un autre côté je suis tombé amoureux de beaucoup de filles et je me suis toujours vu en couple avec une fille. Mais depuis un an je me pose beaucoup de questions sur mon orientation sexuelle : je me suis dit "si j'ai eu des rapports avec un gars c'est que je suis gay" et j'ai commencé à m'inventer tout un tas d'attirance pour des gars alors qu'un gars ne m'a jamais attiré avant (à part mon pote) En ce moment je doute de ma capacité à être excité par une fille alors qu'un simple câlin peut me faire bander. Quand je suis avec ma copine ces pensées vont généralement s'en aller. Maintenant je me sens mal à l'aise avec quelqu'un de gay alors qu'avant ça ne m'était jamais arrivé je m'en foutais Je sens que mes rapports sexuels avec ma copine sont iminents et j'ai peur de ne pas être moi-même par rapport à ces doutes. Je tiens à préciser que par exemple un simple "soulève-moi" d'une fille peut m'exciter à fond et que je peux me masturber juste avec ça sans images. Une fille de mon bahut m'a énormément excité aussi la semaine dernière. Une autre fille m'a énormément excité il y a quelque mois car elle a pris ma main et l'a mise sur son entre jambe et j'ai bandé comme jamais. La semaine dernière une fille m'a juste dis soulève moi et j'ai eu la plus forte éjaculation de ma vie. Ce que qui me fait douter c'est que je n'arrive pas à me faire d'images de mes rapports avec une filles puisque j'en ai jamais eu... (est-ce que c'est normal ?) et que je me suis mis dans la tête que je ne me vois en rapport qu'avec des mecs et rien que ça alors qu'avant nan... Je n'arrive pas à me masturber sur des files sans stimulation (messages, photos, Je tiens aussi à préciser qu'inconsciemment, quand je n'ai pas d'angoisses, je regarde les filles je cherche à plaire aux filles et que je drague que des filles Quand j'étais plus jeune je fantasmais sur des filles et c'est à partir du moment où on a commencé à faire ces "jeux" avec mon pote que j'ai commencé à fantasmer principalement sur ça. J'ai peur d'être "devenu" bi ou homo... (en dehors de mon pote AUCUN mec ne m'a jamais attiré à part certains dans des vidéos pornos et je suis même pas sûr) Avant quand je regardais du porno gay je me mettais juste à la place du passif et maintenant que j'ai mes doutes je commence à regarder les mecs et je me demande si ils m'attirent J'aime ma copine, j'adore quand elle me fait des bisous dans le cou, quand elle m'embrasse et quand on se fait des câlins. Quand je lui faisais des bisous dans le cou j'avais qu'une envie c'était de descendre sur ses seins... mais je me persuade que ce n'est pas de l'attirance sexuelle donc s'il vous plaît dîtes moi ce que vous en pensez Voilà je ne sais pas si je suis hétéro, bi, gay mais je cherche juste à me rassurer parce que là ça fait trois jours que j'arrive plus à contrôler mes crises de panique et que j'ai tout simplement passé une année "merdique" à cause de ça... merci d'avance :)'' Baptiste

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Suis-je un homo refoulé ou je me fais du souci ...

Bonjour tout d'abord j'aimerai vous dire que vous m'avez beaucoup aidé à gérer mes angoisses donc merci beaucoup. Mais bon, si je reviens vous poser un question c'est parce que je vois que mes angoisses reviennent. Il faut savoir que j'ai eu des rapports sexuels occasionnels avec un ami à moi et que je n'ai jamais eu de problème avec ça et je me suis toujours considéré hétéro et même si je me disais bi il n'y avait aucun problème avec ça. Mais cette année j'ai commencé à me dire "oui si j'ai eu des rapport avec un mec c'est que je suis homosexuel" et j'ai commencé à me penser attiré par tout les gars qui sont gay ou efféminés alors qu'avant ça ne m'intéressait pas du tout (je m'imaginais avoir des rapports avec eux et tout). Quand mes angoisses sont parties j'ai arrêté de croire être attiré sexuellement par ces gars et tout est revenu à la normal. Mais là je commence à avoir peur d'être un homo refoulé. J'ai peur d'être homo sans le savoir et que toutes les relations que j'ai eu avec des filles soient fausses. J'ai aimé énormément de filles et je me suis toujours vu en couple avec une filles (même quand j'avais mes rapports avec mon pote). Là jme suis posé la question si je devais essayer avec un gars et jme suis dit que c'était pas moi jme vois pas dans l'avenir et dans une relation romantique avec un gars ça m'attire pas. Je suis actuellement super amoureux de ma copine et j'ai peur de faire comme j'ai pu voir sur internet (on se rend compte à 40 ans qu'on est gay et on quitte femme et enfants pour finalement assumer son homosexualité) Alors il fait préciser que je suis quelqu'un de très anxieux et que je fais régulièrement des crises d'angoisse. Ducoup vous pensez que je suis un homo refoulé ou que je me fait du soucis pour rien ? Baptiste

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