Category: Relations amoureuses

Je ne sais pas si je suis hétéro refoulée ou ...

Bonjour, Je vais faire le plus direct possible Je suis déjà sorti autant avec des femmes qu'avec des hommes Je suis en couple depuis quelques années avec un hommes. Seulement j'ai rencontré une fille qui m'a je sais pas comment dire, elle m'a rendu mon cerveau accro. Je pense tout le temps a elle,... Bref Le truc qui me rend vraiment dingue c'est que je ne sais pas quoi penser de moi. J'avais déjà des ''envies de filles'' sans parler de sex spécifiquement, mais de couple, amour, câlin, sex également, couple au sens large, avant de rencontrer cette fille, mais plus comme une pensée sourde, tout le temps présente mais chuchotante, pas comme aujourd'hui qu'elle est devenue pas obsessionnel mais pas loin. Le problème est que je sais que en réalité je n'ai pas envie d'être gay. Étant sorti avec des filles, j'ai wsubit ce que cela entraîne, même si au fond je m'en fou, c'est pas super a vivre non plus, et la douleur de se faire larguer également. J'ai peur de revivre ça, et je n'en ai pas envie. J'ai des doutes de mes raison et de mon amour porté envers mes ex ou actuel copain. C'est quand même bizarre, ils vont mal, je me met avec, les aides a avancer, a aller mieux etc et lorsqu'ils vont mieux, je craque sur des filles. Je ne sais pas si je suis hétéro refouler ou homo refouler ou je ne sais pas trop quoi. Aujourd'hui en couple avec une maison à deux, ayant craquer sur une autre femme, je me sens mal vis à vis de mon conjoint. Je ne sais pas quoi faire. Tout cela tourne et tourne dans ma tête sans savoir ce que je dois faire, ce qui est droit ou pas, j'ai du mal à me ''regarder dans la glace'' de ma culpabilité, bref, c'est la déprime. J'espère que quelqu'un comprendra ce que je ressent, et saura m'aiguiller pour enfin commencer à arrêter d'avoir ce vacarne dans la tête. Merci de m'avoir lu

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Puis-je me qualifier de gay même si je n’ai pas ...

Je ne pensais pas qu'un jour que j'allais découvrir que je préfèrerai les garçons, même si je ne m'intéressais jamais aux filles auparavant, je n'avais pas une seule idée de ce que veut dire être homosexuel car cette différence n'a jamais eu de place dans la société à laquelle j'ai grandi. Je vais donc citer tous les points possibles qui ont un lien avec mon orientation sexuelle: 1- La révélation: J'ai découvert donc mon homosexualité il n'y a pas très longtemps à l'âge de 18 ans et cela à travers une vidéo pornographique, même si moi personnellement je ne regarde pas ce genre de vidéos mais c'est ce qui m'a permis de connaître ma « vraie » orientation sexuelle. Comme si que l'univers me disait: "tu ne veux pas prendre conscience que tu es gay ?". Je n'ai pas été choqué mais je me suis senti par contre un peu bizarre. Jusqu'à ce jour, je n'ai jamais rencontré un garçon et je n'ai jamais évoqué ce sujet à quelqu'un d'autre. 2- la société à laquelle je vis: Je vis dans un pays ou être gay est passible d'une peine de prison ferme, la société rejette radicalement l'homosexualité, un thème très difficile donc à aborder même avec les plus proches (surtout s'ils sont homophobes, comme la plupart des cas) parce que même un gay est forcé de se soumettre au modèle traditionnel, et plus on prend de l'âge plus la pression se fait ressentir surtout quand on dépasse un certain âge. C'est donc une véritable impasse, je ne sais pas comment vivre ma vie en toute discrétion tout en dissimulant les doutes et les soupçons de mon entourage et de la société, même si j'ai l'intention de quitter un jour ce pays et partir loin de là quand j'aurai assez de moyens, cette pression continuera tout de même de se faire ressentir, c'est difficile de cacher toujours cette partie de soi. Personnellement je ne pourrai jamais avoir le soutien de qui que ce soit, même de la part des spécialistes, car j'ai déjà eu des expériences avec eux pour d'autres thématiques (comme la dépression, la douance) mais ils ne m'ont jamais compris, je suis obligé donc de cacher mon orientation sexuelle au risque de subir des moqueries, des violences verbales voir même physiques, une fois, Je vis donc continuellement dans la peur. Je porte un poids très lourd, non seulement je suis différent des autres mais aussi je me sens constamment menacé, ça fait vraiment très mal de ressentir ça au quotidien. Cette société qui prétend être conservatrice et attachée à ses traditions, seulement des sentiments amoureux entre des personnes du même sexe est considéré comme contre nature, comme si la haine est tout à fait naturel et normal, une société aveuglée par beaucoup de maux malheureusement. 3- ma vision des choses: Je peux me permettre de dire que je suis moi-même une personne conservatrice même si j'ai plein de défauts et je dois toujours m'améliorer. Contrairement au milieu auquel je vis, je suis quelqu'un de très tolérant et ouvert d'esprit et je ne porte aucune haine dans mon cœur pour quelqu'un d'autre, quelque soit sa différence. J'admets que les textes religieux condamnent sans aucun doute la pratique de l'homosexualité (la sodomie), mais à la limite de mes connaissances je n'ai jamais vu un texte qui condamne deux êtres humains du même sexe qui s'aiment, mais l'hypocrisie c'est d'instrumentaliser les valeurs religieuses afin quelles soient compatibles avec l'attitude et la vision de la société vis-à-vis de l'homosexualité. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi aimer une personne du même sexe est considéré comme un crime et que tuer un être humain ou de faire une guerre est beaucoup moins grave qu'un bel amour authentique. Pourquoi dois-je me battre à cause de quelque chose qui fait partie de ma personnalité au nom des convictions religieuses alors que je n'ai même pas choisi d'être comme ça ? pourquoi on nous fait sentir qu'on est toujours inférieur, qu'on est exclu de la communauté jusqu'à ce qu'on "se soigne" ? Un hétérosexuel n'est pas en droit d'imposer son orientation sexuelle à d'autres personnes différentes juste parce que cette différence peut être répugnante de son côté et/ou parce que la majorité des gens le sont. J'aime le thé pourquoi m'imposes-tu le café? je suis végétarien pourquoi dois-je manger de la viande? J'aime le vert pourquoi dois-je aimer le jaune? N'ai-je pas donc le droit d'aimer et d'être aimé par une autre personne juste parce qu'elle est du même sexe ? 4- je me sens toujours enfant: je me sens toujours enfant et je n'apprécie pas l'idée de grandir ou de quitter l'enfance et plus mon âge avance plus je me sens encore plus mal dans ma peau car mon âge chronologique ne correspond pas à « mon âge psychologique ». D'ailleurs, j'ai difficilement accepté les changements physiologiques survenus à l'adolescence même si je me sens toujours un garçon, je cite: la modification de la voix, la pilosité en particulier la pilosité faciale, l'élargissement du thorax et des épaules, la pomme d'Adam ou même les premières éjaculations. Aussi, à l'heure où je suis entrain d'écrire ces mots, je garde toujours à mes côtés mon doudou depuis mon enfance et je ne peux pas m'en séparer de lui. J'admets, avec une certaine gêne évidemment, que je suis fétichiste de couches depuis plusieurs années déjà (j'achète que très rarement des paquets mais discrètement). Le paradoxe c'est qu'on me qualifie de personne mature par rapport à mon âge chronologique. Je précise également que je préfère avoir des amis plus jeunes que moi (disons 15/16 ans et plus), à l'opposé, je ne préfère pas côtoyer des gens plus âgés que moi bien que je le fait, surtout quand j'étais petit je préférais rester avec des adultes. Même si à la base je n'ai pas de vrais amitiés et je suis isolé depuis mon enfance et mes interactions sociales sont très limitées, ou que peut-être ma définition de l'amitié est bien plus profonde par rapport aux autres. Je ne sais pas si cette préférence est liée à mon orientation sexuelle ou à autre chose. Maintenant je suis au début de ma vingtaine, mais dans quelques années je ne pourrai plus nouer des liens amicaux avec des personnes beaucoup plus jeunes que moi. J'ajoute également qu'il m'est parfois difficile d'endosser certaines responsabilités « d'adultes » et qu'en aucun cas j'ai l'intention de devenir un père même si je n'étais pas gay et quand quelqu'un m'imagine même le devenir je deviens très en colère. 5- les agressions/ harcèlement que j'ai subi: Bien qu'il existe certaines causes de l'homosexualité, les différentes agressions que j'ai subi ont probablement influé sur mon orientation sexuelle, la première fois que j'ai subi ces abus date depuis mon adolescence. J'avais 16 ans, j'étais dans une librairie quand un homme a commencé à me dire des mots comme: « mon amour je t'aime » et il m'a embrassé de force, j'étais tellement sous le choc que quand je suis parti à la maison je me suis enfermé dans ma chambre et j'ai commencé à pleurer. J'ai aussi subi de cette même personne mais aussi d'un autre homme des attouchements 2 ans après. J'ai également été dragué par plusieurs autres personnes, tous sont des inconnus et à chaque fois je me sentais si dégoûté. Quand je me retrouve en tête à tête avec une personne même si je la connais déjà, j'ai peur de subir des harcèlements. 6- la personne que je veux rencontrer: Quand je suis dans la rue ou même sur les réseaux sociaux, je suis souvent attiré physiquement par des garçons (souvent des adolescents de 15 ans et plus mais qui ne dépassent pas mon âge) mais je ne ressens pas une certaine "connexion spirituelle", donc c'est juste une attirance physique rien de plus, même si le physique a potentiellement sa place. En quelques sortes je suis très inquiet de moi-même car j'ai très peur de vouloir harceler à l'avenir de jeunes personnes et de reproduire les mêmes scénarios que j'ai subi. Personnellement, je veux me connecter spirituellement et émotionnellement avec un garçon et me fusionner avec lui et former un seul être, je me dis souvent qu'il y a bien une personne compatible mais que nos chemins ne se sont pas encore croisés, ça sera donc beaucoup plus une retrouvaille qu'une rencontre. Je suis très anxieux de ne pas être avec l'autre partie manquante de moi-même, je ne veux pas d'une relation basée exclusivement sur la sexualité, même si je peux ressentir une certaine attirance sexuelle. je veux rencontrer un autre esprit qui ressemble au miens, un autre moi avec une meilleure version, mais aussi une version qui ne possède pas tous mes défauts et qui me complète en même temps, qui possède plusieurs points communs à la fois et partage les mêmes valeurs et passions que les miennes, qui veut bien entreprendre plusieurs choses avec moi, une personne qui me pousse encore plus à me développer, un guide, un soutien, un refuge, une personne qui m'accepte comme je suis, qui m'écoute et me comprend, me fait sentir en paix et en sécurité, qui m'apporte aussi plein d'amour, un amour inconditionnel et qui "prend soin de moi et me protège". Comme j'aimerai bien que cette personne soit présente dans ma vie car je me sens tellement seul et je suis si anxieux, souvent je n'arrive pas à me concentrer sur certaines choses tellement j'en souffre. Je n'ai pas réussi à faire de la solitude un moyen d'épanouissement personnel. 7- Un grand besoin de tendresse: je ressens toujours un très grand besoin d'avoir des câlins, des bisous, un simple mot comme : "je t'aime", qu'une personne me caresse ou me touche. Cette soif me pousse parfois à prendre mon oreiller et de le serrer dans mes bras. Le soir, avant de fermer les yeux, j'imagine toujours qu'un garçon à côté de moi me prend dans ses bras, de ressentir la chaleur de son corps et de plonger dans un sommeil profond et passer une paisible nuit. Je suis souvent si anxieux tellement il y a ce grand vide à combler et ça fait très mal de vivre ce manque au quotidien. Il m'arrive même de faire des rêves la nuit où une personne me donne de l'affection. Après avoir lu tous ces points, ce que j'aimerai bien avoir/savoir: 1- obtenir une analyse de ma situation et avoir un point de vu. 2- mon attirance pour les plus jeunes personne est-elle normale? Cette attirance peut-elle disparaître avec le temps ? 3- mon envie d'avoir des amis plus jeunes a-t-elle un lien avec mon orientation sexuelle ? cette envie peut-elle disparaître aussi ? 4- puis-je me qualifier de gay même si je n'ai pas l'intention de pratiquer la sodomie ? Ou bien existe t-il un terme plus approprié pour mon cas ? 5- puis-je rencontrer cette personne idéale ? Si oui, ai-je la possibilité de la retrouver sur des sites de rencontres spécifiques avec des tests de personnalités ? Ou bien existe-il un autre moyen plus sûr ? 6- mes attentes et mes exigences sont-elles trop hautes ? 7- Pourquoi j’ai cette soif d’affection ? 8- avoir quelques conseils. Je vous remercie du fond du cœur d'avoir lu mes mots, je me réjouis à l'avance de vos réponses. Je m'excuse si j'ai été un peu long.

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Je me suis masturbé à côté d’une femme trans et ...

Bonjour, Je suis en couple avec 2 enfants Depuis des années je regarde du porno. En extrême où tout autre. J'ai regardé plusieurs situations qui m'ont exité. Donc je me masturbait jusqu'as 4 fois par jour. Par hasard je tomber sur du porno transsexuels ou les hommes toucher le pénis du transsexuels les vidéo m'excitait jusqu'as un jour j'ai rencontré une transsexuels, et j'ai été chez elle j'ai toucher son pénis pour la branler ( excusez moi du terme) jamais eu de rapport sa me dégouterai avec un homme ou trans avec pénis et je ne veut pas tromper femme après je me suis branler pour éjaculer sur elle, sur son pénis je ne suis pas attiré par les hommes je trouve sa dégoûtant mais la fille transsexuels était très sexy avec une fausse poitrine et je voulais tester en vrai pour voir si c'était comme sur les vidéo que je regarder. Je n'ai fait que me masturber rien d'autre depuis je suis dégoûté d'avoir fait sa je préfère que les femmes j'y pense et j'ai l'impression que le porno m'a monté à la tête et du coup je voulais voir en vrai mais je ne veut plus recommencer avoir toucher le pénis de la trans ma dégoûter. Je voulais avoir votre avis. Je ne pense pas être bi et encore moins homo. Je n'ai fait que me masturber sur elle. Après sa pensez vous que je suis Bi ou homo ou ? les hommes ne m'excitent pas du tout, je peux même pas imaginé avoir un rapport avec. Après sa pensez vous que je suis homo, bi ou nON je suis bien hétéro au vu de ce que je vous raconte. ? Pensez vous que je doit le dire à ma conjointe ce qui c'est passé ?au vu de ce que je vous raconte.

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J’ai 49 ans et j’ai quelques problèmes depuis le début ...

Bonjour, je m'appelle L., j'ai 49 ans. J'ai toujours pensé être hétéro, j'ai vécu 24 ans avec mon époux qui est malheureusement décédé en mars 2021. Au début, j'ai eu beaucoup de mal. J'ai rencontré une personne qui m'a beaucoup aidée pendant les dernières semaines de la vie de mon mari. Cette personne m'a donné du travail (je suis éducatrice), prenait régulièrement de mes nouvelles. Je me suis attachée à elle. Je n'aurais jamais pensé il y a un an qu'aujourd'hui, cette personne, une femme, et moi aurions une relation intense. Je l'aime. Depuis quelques mois, notre relation sexuelle est intense aussi, je me rends compte qu'on ne tombe pas amoureuse d'un homme ou d'une femme, mais simplement d'une personne ! Je ne m'identifie donc pas comme hétéro ou lesbienne ou bi. Et cette personne (elle a 59 ans, au début, je la voyais comme une grande sœur), me donne un plaisir incroyable. Jusque-là, pas de problème. Mais j'ai quelques problèmes depuis que ma préménopause a commencé. J'ai un peu honte, mais j'ai tout le temps envie d'elle (c'est heureusement réciproque) mais il m'arrive d'être seule chez moi et d'avoir des orgasmes spontanés, je suis tout le temps excitée sexuellement.Moi qui adore lire, je n'arrive plus à me concentrer lors de mes lectures ! Cela nous faisait rire au début, dès qu'elle me touche, j'ai envie d'avoir des rapports autres qu'affectifs. Un autre problème est survenu il y a quelques semaines, dès qu'elle me touche (elle est très douce et fait très attention dans ses caresses), mon clitoris devient tout de suite très, très dur, tellement dur qu'il devient douloureux et trop sensible, nous devons faire une pause avant de continuer nos rapports. J'ai perdu énormément de poids aussi, par contre, ma poitrine est devenue très dure et me semble plus lourde. Est-ce possible d'avoir ces symptômes (poitrine dure) à cause de trop de caresses, aussi douces soient-elles ? Je commence à m'inquiéter, j'ai parfois peur aussi qu'elle ne sache plus quand j'ai envie d'elle ou simplement "une crise". J'ai besoin de réponses, j'aime profondément cette personne, notre relation est devenue très vite passionnée et surtout extrêmement sérieuse, j'ai peur de tout gâcher malgré le fait qu'elle me rassure tout le temps ! J'attends votre réponse avec impatience. Merci d'avance pour votre aide!.

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C’est normal de se sentir attiré par les physiques androgynes ...

Salut Question : je suis gay et je suis confus c'est la 3ème fois que je suis attiré spontanément par un homme trans avec qui je voudrais avoir une relation (mais je suis très timide pour oser quoi que ce soit avec quiconque). Je prends conscience que je trouve généralement les hommes trans plus beau que les hommes cis physiquement. En reflechissant physiquement ils correspondent au physique idéal des garçons qui m'attirent le plus depuis toujours des hommes aux traits fins et androgyne . Les filles cis androgyne ont aussi exercé sur moi de l'attirance. Donc voilà c'est normal de se sentir attiré par les physiques androgynes filles ou garçons ? J'avoue que j'aurais bien aimé avoir un physique androgyne aussi mais j'ai une tendance d'être un gars costaud donc pas possible ça aurait fait trop bizarre. En + les personnes trans ou androgynes (homme ou femme) me troublent par moment intérieurement je saurai pas dire en quoi. J'arrive pas à mettre des mots sur les émotions que je ressens, parfois un sentiment d'amitié spontané ou d'amour pour eux ou elles sans les connaître. Est ce normal ? J'aime bien les ressentir sur le moment ! A force je m'interroge de plus en plus sur mon genre et je me sens déstabilisé J'ai déjà eu des fantasmes d'être une fille par le passé. L'androgynie m'a toujours attiré. Qu'est ce que ça peut signifier ? Je me sens un peu perdu !!!

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Je ne désire plus mon conjoint, je me sens plus ...

Bonjour, Ça va faire 10 ans que je suis en avec mon conjoint et je viens d’être maman pour la deuxième fois . Mais aujourd’hui je me sens totalement perdu. Ça fait quelques temps que je ne désire plus mon conjoint, j’ai encore quelques rapports sexuel avec lui car je me sens coupable. Ce qui me tourmente le plus actuellement c’est que je ne regarde pas d’autres hommes mais je me sens plus attiré par les femmes . Le problème c’est que je n’arrive pas à savoir si cela juste un fantasme. J’ai toujours voulu essayé mais je n’ai connu que des relations hétérosexuel. Enfin voilà. Je ne sais pas si vous pourrez m’aider mais merci quand même.

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J’ai rencontré une fille pour qui je crois avoir des ...

Bonsoir à vous . Bon, je suis une jeune fille . Il y a de cela une année, j'ai rencontré une autre fille pour qui j'ai eu des sentiments sains, je pense même être tombée amoureuse d'elle mais le problème c'est quand arrive le moment d'intimité. Déjà rien qu'en l'embrassant, je ne ressens pas de l'excitation sexuelle même si j'ai envie qu'il se passe des choses. J'ai réessayé plusieurs fois , c'est toujours la même chose . Je crois même qu'elle s'est éloigné de moi à cause de ça vu qu'on était pas allée au bout de la relation selon elle ..

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Je suis bi et je ne comprends pas comment l’amour ...

Bonjour je m'appelle Lucy je suis bi est je comprends pas comment l'amour fonctionne car mes dernières crush n'était que des filles sauf que j'amais cela n'était réciproque et que mon ex ne c'est mis avec moi seulement par pitié...sa a etait tres compliqué et je n'arrive pas a parlé de ça...puis je suis actuellement amoureuse d'une fille que je suis certaine hétérosexuelle mais je n'arrive pas a l'oublier j'en ai mare d'être moi et je ne sais comment faire pouvez vous m'aidez? S'il-vous-plaît. Et aussi merci d'avoir crée ce site! Lucy

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Est-ce possible de tomber amoureuse mais ne pas ressentir le ...

Bonjour/bonsoir, Dans l'espoir de trouver quelques pistes de réponse, je refais appel à vous. Je suis une adolescente de 16 ans bientôt 17 et une question me turlupine. Alors que la majorité des ados semblent vouloir se mettre en couple, je n'en ressens pas l'envie, ou alors je ne sais pas ce que l'on entend par "être en couple".. ce qui est bizarre, c'est qu'il me semble que je peux tomber amoureuse. Enfin je crois. Je ne suis pas sûre que mes sentiments étaient de l'amour... En tous cas je n'ai jamais souhaité quoi que ce soit avec une, cette personne. Peut-être parce qu'elle avait le double de mon âge, et que je ne pouvais concevoir une relation homosexuelle qu'en pensez-vous ? Ce que je veux surtout savoir c'est, est-il normal de ne pas ressentir le désir d'être en couple alors que tous les autres ados semblent n'attendrent que ce moment. Je n'ai pas d'ambitions particulières, j'en n'ai pas du tout plus exactement. Est-ce parce que je n'ai encore rencontrer LA bonne personne ? Est-ce normal. De pouvoir tomber amoureux, sans s'imaginer un seul instant que ce soit réciproque, sans vouloir vivre quoi que ce sois avc la personne. En tous cas, la seule fois où je suis tombée amoureuse (je crois), je n'ai rien souhaité de tous ça.. Est-ce normal de ne plus avoir désirer faire l'amour ? Je ne dirais pas que je l'ai déjà soihaité explicitement mais regarder les parties du corps des femmes en ressentant de l'attirance si. Est-ce de l'attirance sexuelle. Cette signifie t-elle que je suis homosexuelle si je n'ai jamais ressenti ça pr un garçon, ou n'est-ce pas de l'attirance sexuelle ? Merci d'avance pour votre retour.

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