Category: Polyamour


Je viens de dévouvrir que mon copain est bi et ...

Bonjour, Je suis en couple avec mon copain depuis 11 mois et je viens de dévouvrir que mon copain est bi. j'ai trouvé ses messages avec un homme et une site de rencontre pour les gay et bisexuelles qu'il a créé spécialement pour cela. il a posé une annonce pour un plan suce, des hommes lui ont répondu et il à renvoyé un message qu'à un mec. J'ai été totalement choqué et triste... j'ai pleuré toute la nuit, jusqu'à ce qu"il se réveille. Il a rencontré cet homme chaque 2 ou 3 semaines pour faire le sex derrière mon dos. Je lui ai montré ma découverte et lui ai demandé des explications, il m'a répondu qu'il n'avais pas réussi à me dire qu'il était bi, que ce n'étais pas régulier qu'il ai des échanges avec des hommes que ça ne comptais pas pour lui. Il m'a encore menti alors que j'ai fais des captures d'écran de toutes les discussions et tout ce qu'il fait, il les raconte à cet homme et là je me pose des question, est ce qu'il tient à cet homme? est ce qu'il est bi ou gay? J'ai peur, je tiens enormement à lui mais quelque chose s'est cassée je crois... je n'arrive plus à dormir, je ne pense qu'à ça, je suis tellement blessé. Il m'a dit qu'il aime le penis et il a besoin de ça .. J'ai besoin de savoir ce que vous en pensez, j'ai besoin que vous me disiez qu'est ce que je dois faire, doit je le quitter ? car je suis totallement perdue. merci de vos réponses...


Je pense vraiment être polyamoureuse, comment en parler à ma ...

Allo! Je suis une fille queer (je trouve que c’est le label le plus vaste, aucune étiquette ne m’a jamais rendu confortable). Je suis en couple depuis près de deux ans. Quand j’ai commencé notre relation, ma blonde s’identifiait encore comme un gars, mais depuis février elle a entamé sa transition pour devenir la femme qu’elle est. Depuis le début, le sujet du couple ouvert avait toujours été sur la table, mais on avait jamais exploré ça (par manque de communication de sa part). Ça ne me dérangeait pas, je n’étais d’ailleurs pas extrêmement prête à concrétiser l’idée. Cependant, depuis qu’elle a commencé les hormones, sa libido et sa capacité à avoir des érections ont vraiment diminué, et son live language a changé. Nous avons donc commencé à reparler du couple ouvert et j’ai eu ma première expérience avec un bon ami de longue date. De son côté, elle souhaitait expérimenter avec des gars mais n’a pas encore eu l’occasion. Mon inquiétude, c’est que mes questionnements des dernières années (5-6 ans) semblent se concrétiser et je pense vraiment être polyamoureuse…. Ça me fait vraiment peur. En fréquentant mon ami, je me suis rendu compte à quel point une relation avec un homme est différente qu’une relation avec une fille, et j’adore les deux. Si c’était juste de moi, j’aurais encore ma blonde, et un chum. Mais j’ai vraiment peur d’en parler, je sais pas comment l’amener à ma blonde, j’ai peur qu’elle le perçoive comme si je la « trouvais pas assez » et que j’essayais de combler un manque… mais ce n’est pas le cas. Ça serait injuste de ma part de demander à une seule personne de combler 100% de mes attentes et envies. Je ne veux pas la remplacer, je veux aimer deux personnes, différemment mais également. J’ai aussi peur pour l’autre garçon. J’ai peur de faire toutes les démarches avec ma blonde, et que lui ne soit pas partant pour ça. Bref, j’ai juste peur d’être déçue, et je m’attend à devoir vivre un « deuil » et d’avoir l’impression que je passe à côté de quelque chose. Je ne sais pas quoi faire. Je ne voudrais pas non plus avoir a l’expliquer a ma famille, voir le jugement autour de moi. J’ai peur. Comment je devrais aborder le sujet avec ma blonde, le gars et/ou mon entourage? Quelles réflexions je devrais avoir par rapport à moi? Comment dealer avec mes émotions? Merci Une fille vraiment mêlée Ps: je suis diagnostiquée avec un trouble de la personnalité dépendante et les troubles de la personnalité du groupe b (antisociale, narcissique, histrionique et borderline), et je pense que ça affecte beaucoup la façon selon laquelle je réfléchis au problème et la façon que je le ressent


Je voudrais savoir si je suis bisexuelle et polyamoureuse…

Allo mon nom est Luna je suis extrêmement solitaire depuis petite et ça ne m'aide pas beaucoup a savoir ma sexualité et j'écoute souvent des choses que la relation principale est gay lesbienne ou encore bisexuel. Et souvent je suis plus attirer par les histoires avec des relations poligame ou a plusieurs et je voudrais savoir si je serai bisexuel ou un truc dans le genre et si je serai plus attiré par un couple a plusieurs Luna




Je suis fiancée avec un homme, mais je meurs d’envie ...

Hello Donc j’ai une question par rapport à mon orientation sexuelle. Je suis en couple avec un superbe homme, on est fiancées depuis un an ... je l’aime et je ne voit pas une possibilité d’être avec quelqu’un d’autre. Cependant, j’ai une attirance purement sexuelle vers les filles également.. Je ne l’avais pas avant l’avoir connu .. et je ne comprends pas exactement ce qu’il s’est passé dans mon esprit à un moment. Je ne l’ai jamais fait avec une fille mais j’en meurs d’envie. Toutefois, je vais pas expérimenter ça pour voir si mon instinct par rapport à mon orientation sexuelle est juste .. car, je ne peux pas tromper sans me sentir coupable à en mourir. Bref .. je ne sais pas exactement si je pourrai en finir avec ce fantasme .. ou désir.. ou bien ce que c’est. Comment faire ?! 😅😅


Est-ce que c’est normal que j’ai des critiques sur la ...

Allô Alterhéros! Voici ce qui me trotte en tête. Mon entourage parle beaucoup de "ethical non monogamy" ces temps ci. Ca brasse pas mal la cage dans ma gang, le monde a l,air de vivre une grosse révélation et ca remet en question des réflexes. Je me demande plusieurs choses. - Est ce que c'est normal que je trouve plein d'aspects pas ethical pantoute alors qu'ils sont convaincus de révolutionner les relations? Est ce que ca se fait de dire à des gens que je connais que je trouve que leur manière d'agir est vraiment poche, même si c'est pas avec moi qu'ils sortent? Je veux pas les regarder de haut, mais c'est comme le festival des décisions à 25 cennes je trouve. Mettons des couples qui décident d'être ouverts et qui se disent super démocratiques et fluides, mais qui vont mettre des règles vraiment intenses sur n'importe qui de nouveau qui entre dans la relation et qu'eux ils font pas les mêmes règles, ou passer des "votes" de majorité (c'est sûr que si t'es 2, tu vas gagner ton vote contre une 3e personne) ou qui se disent stables et accueillants mais se réservent le droit de faire un power move de dire "cette personne la, tu arrêtes de la voir parce que tout d'un coup, j'aime pas l'impacte que ca a sur notre couple et ca me rend mal. Cr*sse votre relation aux poubelles"... Ou du monde qui s'emballe full, décide de dater plein de monde en même temps, avoir du sexe en masse, être comme hyper de nouveauté et intoxiqué du rush des débuts, construire des espoirs de relation d'amour pis dire qu'ils veulent être en couple pis qu'après dès que ca s'enligne pour du sérieux, ils se rendent compte que c'est pas viable dans leur horaire alors font du genre de date & dash... pis de recommencer tout de suite après pour suivre un autre rush d'attirance. Ca devient l'épidémie de peine d'amour dans mon milieu (qui est pas si grand), y a comme des serial heartbreaker. Plein qui se servent de "tu as pas assez de maturité pis de confiance pour dealer, too bad, arrange-toi avec tes émotions, t'avais juste à pas t'attacher, c'est pas à moi te gérer tes sh*ts" pour se donner bonne conscience. Plein de deals louches qui veulent se donner l'air ouvert d'esprit mais qu'au fond c'est pas égal (genre "t'es bi, mais tu peux pas aller avec des gars parce que je trouve ça dégueu, j'aime juste les filles"). Je m'excuse de vous sortir tout mon chialage, pauvres vous, c'est juste que j'ai l'impression que mes amis sont agissent comme des enfants de garderie, mais avec la libido dans le tapis pis fier pet d'être supérieur en dehors des carcans. Je ne me sens pas vraiment légitime quand ils me parlent de leur fabuleux nouveau modèle de relation parce que j'en fais pas partie, ils ne me trouvent pas crédible non plus, parce que "je peux juste pas comprendre / quand j'aurai plus de vécu, je comprendrai", mais au final, c'est moi qui me retrouve à recevoir tout les coeurs brisés chez moi, à me faire casser les oreilles d'entendre les mêmes chicanes qui prennent toute la place, à devoir choisir entre des amis parce que le monde ne veut plus être au même endroit en même temps, à recevoir des confidences que j'ai pas demandé pis à donner des cours de santé sexuelle (je suis infirmière) et de biologie non-stop. J'ai l'impression que mes amis ont mal compris le principe de "ethical" pis ont juste pris ça comme un gros free for all excitant et ca fait des ravages. Je n'ai plus envie de les voir se détruire entre eux, je suis fatiguée de pas me faire écouter quand j'essaie de diriger le monde vers des décisions respectueuses mais de me faire solliciter partout quand le fun est passé et qu'ils ont besoin que quelqu'un prenne soin d'eux. Je suis fatiguée d'écouter et d'essayer d'avoir de l'empathie pour des gens qui en ont clairement pas assez utilisé eux même. Je me sens mal que ça vienne autant me chercher alors que j'ai pas eu de sexe ou de flirt avec eux, je ne fait pas partie du noeud de relations, mais j'ai l'impression de me faire tirée dans ça quand même. Je n'arrive pas à rejeter les amis quand ils viennent me voir parce qu'ils vont mal, mais je trouve ça épuisant et j'ai de plus en plus de misère à me retenir de dire des platitudes comme "je te l'avais dit 50 fois", "tu as vraiment pris des décisions de merde et tu savais, tu as juste pas voulu t'arrêter avant que ça pète" ou "à quoi tu t'attendais? vous aviez dit que vous allez lentement et tu t'es tout de suite lancé à 2000% avec ta nouvelle conquête")... Je ne sais pas comment sortir de cette situation sans couper les ponts et perdre des amitiés. Je ne sais pas non plus comment être prise sérieuse. Je veux pas non plus tout rejeter les idées d'un bloc. C'est vrai que ça me fait peur, les relations ouvertes. Je trouve ca mystérieuse et délicat et je me dit que c'est déjà compliqué de trouver quelqu'un pour être en relation à deux et que ca soit compatible, ca doit être VRAIMENT compliqué de faire fiter ce que tout le monde veut si tu multiplies le monde impliqué. Malgré ça, je me dit que ça doit pas être nécessairement un modèle casse-gueule, mais pour que ca marche, il me semble qu'il faut des gens qui sont bons pour se parler et s'écouter pour vrai, qui carent vraiment pour leur entourage (et le monde important pour leur entourage, et le monde important pour l'entourage de leur entourage, etc.) et qui sont vraiment bons en capacité d'adaptation. Et ça je le vois pas plus qu'il faut dans mon milieu en ce moment. C'est du gros n'importe quoi et ça n'arrête plus de mal virer. Je ne sais plus quoi faire. Ça me rend impatiente et plus sec. Et j'haïs vraiment ça quand mes amis me demandent de leur présenter d'autres personnes que je connais et qu'ils trouvent cutes. Je n'ai pas envie de répandre encore plus le carnage. Ça prend déjà toute la place. Une autre interrogation que j'ai c'est que je me demande tout d'un coup si je suis unfair ou unethical d'être dans un couple fermé avec ma blonde. C'est vrai que plusieurs raisons à ça ça vient de nos inquiétudes (genre "mais c'est sûr que ça va changer notre relation, what if on l'abime trop et qu'on arrive plus à revenir à être bien ensemble?"), qu'on aime ça se dire que parmi toutes les personnes qui existent, on s'est choisies juste nous deux pour partager quelque chose d'unique et qui prend 100% de notre "énergie amoureuse". On aime ça avoir l'impression de construire notre propre chateau et que le reste du monde peut pas venir envahir ça. Je vois comment ça peut avoir l'air selfish. Je me demande si je suis bien comme ça parce que c'est ca qu'on m'a appris qui était correct, si c'est juste bien comme ca pour moi ou si c'est parce que je suis égoïste - possessive - insécure et que je veux pas me donner le trouble de le confronter... J'ai l'impression que les gens qui font pour vrai des relations harmonieuses avec plusieurs amoureux en même temps ou plusieurs amants en même temps, c'est super rare, mais ils doivent réellement être plus matures émotionnellement que moi, plus en paix avec eux même et être meilleurs pour faire de l'empathie. Est ce que ca se peut de faire une ethical monogamy? Je vois bien qu'il y a plein d'influences douteuses qui se mélangent avec la monogamy. Il y a des héritages sexistes, stéréotypés, culpabilisants sur le niveau religieux et je crois même une influence de notre structure économique... Mais pensez vous que c'est quand même vraiment possible de faire une relation saine et ethical / empathique pour vrai? Ou c'est comme futile parce que les "bases" sont pourries dès le départ? Des fois je doute aussi parce que je sais que je suis pas rad, que mon couple ressemble des fois à un couple hétéro, mais avec deux filles dedans... Je sais que les marges en ont bavé et qu'elles en bavent encore, que je suis dans la marge mais vraiment pas si loin de ce qui est mainstream au final. Je me sens un peu traître de pas avoir envie de tout jeter à terre pour bâtir des nouvelles règles complètement en dehors de la norme hétéro.... Finalement, c'est un vraiment gros message que je vous ai écris, excusez-moi. Merci en tout cas, juste de le sortir ca a fait du bien. Merci d'être là. Je vous souhaite le meilleur :)




Est-ce que j’ai des préjugés concernant le polyamour? Comment supporter ...

Bonjour, c’est vraiment apprécié que vous répondiez aux questions, merci! Je me sens inquiète par rapport à une amitié. Une de mes meilleures amies a eu un parcours assez malchanceux en amour. Là elle commence une nouvelle relation avec une femme un peu plus âgée (pas une grande différence, rien d’inquiétant de ce côté, sinon peut-être que la copine peut donner l’impression d’avoir « plus d’expérience de vie », donc un « meilleur » jugement). Ce qui me fait peur, c’est que j’ai l’impression que la nouvelle copine (appelons-la Germaine) est en train de « brainwasher » mon amie avec ses idées sur le « polyamour ». Je mets des guillemets pas parce que je crois que ce n’est pas correct d’avoir plusieurs relations en même temps, mais parce qu’il me semble qu’il y a beaucoup de petites choses bizarres qui accrochent dans le « polyamour » expliqué par Germaine. 1- elle laisse parfois entendre que le polyamour, c’est dans la nature humaine, que tout le monde serait mieux en étant poly. Et elle fait des blagues ou change de sujet quand on essaie de creuser plus la question avec elle pour mettre des nuances (je suis d’accord que ce n’est pas contre nature de faire le polyamour, mais de là à dire que ce serait mieux pour tout le monde, c’est trop poussé je trouve. C’est comme dire que les personnes qui ne veulent pas de relations amoureuses ou qui sont monogames sont toutes des moutons qui n’assument pas leur vraie nature... C’est impossible qu’un seul modèle de relation puisse être universellement le meilleur, ça ne marche pas comme ça, les humains...) 2- Germaine est beaucoup beaucoup dans le « tout le monde est responsable de ses émotions ». À la base, ça me semble un bon fond, mais j’ai l’impression qu’elle le tourne discrètement de manière à « ne pas assumer l’impact que son comportement a sur les émotions des autres » et qu’elle se déresponsabilise ou se désunit par rapport à mon amie... Comme si elle est là tant que mon amie est de bonne humeur, a du temps et de l’attention pour elle, mais dès que c’est délicat parce que c’est nouveau et insécurisant pour une personne mono d’être en relation poly, tout d’un coup elle se fait moins présente pour « laisser la personne gérer ses propres émotions »... Je trouve que c’est comme si elle n’est pas empathique avec mon amie. Qu’elle ne veut pas l’accompagner dans le processus pour trouver un terrain harmonieux ensemble. Qu’on dirait que c’est à mon amie de faire tous les ajustements et tout le travail émotionnel toute seule, que Germaine sera seulement là pour les moments faciles et sera culpabilisante que des fois des choses soient difficiles pour mon amie. 3- elle a beaucoup tendance à parler « en théorie » et de comment tel truc est mieux en théorie et devrait être comme ça en théorie, mais je trouve qu’elle laisse peu de place pour concrètement les humains ne vivent pas en théorie. Des fois on peut savoir une chose en théorie mais quand même avoir de réelles émotions difficiles (tristesse, solitude, jalousie, insécurité, etc.) et se dire qu’en théorie on ne devrait pas ressentir ça, ça n’aide pas à régler ce qui se passe dans les émotions et la relation. Je pense que des fois ça ajoute du poids à ce que mon amie peut ressentir et la fait sentir comme si elle exagère, en demande trop, est immature, ne réfléchit pas bien... Ça coupe la communication et la confiance je trouve 4. je trouve ça bizarre que son historique de relations amoureuses poly soit par hasard entièrement avec des femmes d’au moins 4 ans de moins et des femmes qui avaient peu ou pratiquement pas d’expérience poly... Ce n’est pas suffisant en soi pour être malicieux, mais ça m’inquiète de penser qu’elle s’est surtout retrouvée avec des femmes qui avaient systématiquement le même débalancement niveau « qui semble avoir le plus gros bout du bâton ». 5. je trouve que des fois elle négocie des règles qui n’ont pas le même poids pour l’une et pour l’autre... Ca ne me semble pas vraiment ok de se dire des exemples comme « on peut toutes les deux voir d’autre monde, donc c’est égal au niveau du travail sur soi, la jalousie et l’insécurité »... Il me semble que c’est facile de dire que toi tu n’en vis pas de jalousie et que tout va bien, quand tu es la seule qui a d’autres relations et que tu sais pertinemment que ta blonde de voir ailleurs de son côté. Se rattacher à « oui mais si c’est toi qui voyait d’autres personnes, moi je dealerais avec, c’est juste qu’en ce moment ça adonne que c’est moi qui est avec d’autres des fois » je trouve ça hypocrite et vicieux, parce que mon amie lui a dit très clairement qu’elle n’en voulait pas d’autres relations amoureuses ou sexuelles pour elle-même. C’est facile de « tenir parole » quand on ne s’engage à rien de concret. 6. D’une certaine manière, j’ai l’impression que Germaine isole un peu mon amie, tacitement. Elle parle souvent de la société monomaniaque et de tous les bâtons dans les roues que des gens qu’elle croyait proches d’elle ont essayé de lui mettre. Elle dit à mon amie de se méfier du regard que les gens posent sur la relation, même de ceux à qui elle fait confiance, parfois même surtout de ceux qui sont proches. Que leur jugement n’est que des préjugés nocifs ou de la projection... Je pense que c’est vrai que comme société on ne laisse pas assez de place à d’autres modèles qui devraient être acceptables. C’est vrai que mes idées sont teintées : je suis mono en partant et en plus la société me répète que c’est la bonne chose à faire. Je pense que c’est vrai qu’il y a beaucoup de préjugés et que des gens poly doivent toujours se faire remettre dans la face les craintes que le monde mono peut projeter dessus. Malgré tout, la posture de Germaine m’inquiète. Parce qu’on dirait que c’est lentement installer que le monde va certainement critiquer à tort notre relation parce que c’est du polyamour et que le monde est intolérant. Mais ça permet aussi de défaire les critiques légitimes qui seraient liées à « la relation est déséquilibrée ou malsaine parce qu’elle est déséquilibrée ou malsaine, faire le mono ou polyamour n’a juste aucun rapport là dedans » en les déguisant en polyphobie (je ne suis pas sûre que c’est un mot, ou le bon mot, pardon si c’est mal utilisé). Bref, ça se fait toujours plus discrètement et sporadiquement que ce que je décris, là j’ai mis la loupe, mais je m’inquiète. Pensez-vous que je m’en fais trop pour rien et que c’est mes préjugés de monogame qui embarquent, en plus de mon envie de base que mon amie soit avec quelqu’un d’aussi bien qu’elle? C’est subtil, mais on dirait que Germaine prend plein de valeurs avec lesquelles on peut juste être d’accord (embrasser sa vraie nature, être responsable de soi, vouloir être la meilleure version de soi, croire en la confiance et en l’amour, explorer des nouvelles expériences et mentorer des personnes moins expérimentées, établir des règles claires et symétriques, ne pas se laisser écraser par la pression normative...) et qu’il a souvent une petite twist quelqu’un part, quelque chose comme une fausse note camouflée. Que croyez-vous? J’ai très peur et me sens très investie parce que mon amie est vraiment, mais vraiment(!!!) une bonne fille. Et j’ai peur qu’elle se fasse écraser dans sa bonne foi, son envie de grandir et de devenir une personne plus souple, plus empathique, etc. Toute notre gang voudrait la voir dans une relation sweet et belle. Mais là on sent déjà une espèce de barrière se mettre. Elle est dans l’étape du début du grand amour, complètement séduite par Germaine et fait pleinement confiance à Germaine. Des fois à un niveau qui nous effraie. À cause de commentaires plates de certains, elle est réticente à parler de sa relation avec tous les amis, dit qu’on ne peut pas comprendre, que ce n’est pas pareil, etc. Moi je crois que des petites choses peuvent changer, c’est vrai qu’on ne comprend pas exactement tout parce qu’on n’a pas la même trajectoire. Mais qu’en général, ce qui devrait s’appliquer au polyamour est bon pour toutes les relations (communication honnête, écoute, empathie, ententes claires et conscientes, investissement de soi, respect de l’autre et de soi...). Et ces belles valeurs que Germaine décrit dans l’idéal, je ne trouve pas qu’elle en est à la hauteur dans la vie de tous les jours. Quand j’essaie d’aborder ce que je vois, ce qui me semble advenir de notre amitié et les signaux de « il faudrait corriger certaines affaires par rapport à Germaine » mon amie prend de la distance ou assume que tout est mis sur le dos des réticences de personnes monos... Quand j’essaye de souligner la dissonance qu’il y a entre ce que mon amie dit qu’elle veut/aime et ce qui se passe concrètement, ça peut avoir l’air de vouloir ruiner une relation à cause de mon incompréhension du polyamour. Que pensez-vous que je puisse faire et doive faire dans ce cas? Est-ce que mes préjugés m’aveuglent? Est-ce que c’est plutôt Germaine qui met de la poudre aux yeux? Tout ça mélangé? Comment démêler la situation? Merci de votre présence Orsini