Category: Homophobie intériorisée

Être homo est la dernière chose acceptable dans mon monde. ...

Salut Salut J'espère que vous allez bien Sachez que vos précédentes réponses ont été d'un grand aide. Je souhaite vivement arrêter de visionner des photos et vidéos pornographiques mais j'ai impression que c'est plus fort que moi. Dès que je n'es pas d'activité ou de préoccupations l'envie me prends encore. Je lis des books sur le changement de Mentalité après d'autres sur le développement personnel etc. Mais le porno surtout à caractère homosexuel m'obséde alors que sans porno sans ce côté homosexuel j'ai un avenir tellement sûr et bien tracé si ma famille ou mon environnement routs mes efforts , mes sacrifices seront jeter aux ordures car cette manière de vivre c'est a dire être homo est la dernière chose acceptable dans mon monde. Je veux arrêter définitivement de sentir l'envie du porno hétéro ou homo parfois je peux faire 2 ou 3 mois sans visionner mais il suffit d'être un peu libre pour que mes pulsions prennent le dessus. À chaque fois que je termine de regarder je me sens mal, dehonnable, et repuanble sentiments que je déteste au plus profonde de moi. Boubacar

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Je fait des crises d’angoisses car j’ai peur d’être homosexuel ...

Je fait des crises d'angoisses car j'ai peur d'être homosexuel ou de refoulé mon homosexualité. Bonjour, j'ai 16 ans et pendant que j'étais en vacance dans mon lit pour aucune raison, je me suis dit imagine tu est homosexuel et j'ai commencé à faire une crise d'angoisse. J'ai toujours eu de l'attirance pour le sexe opposé que ce soit sentimentalement que sexuellement. Je précise que j'ai fait beaucoup de crise d'angoisses pour des choses complètement différentes, pour la peur de la mort, de faire une crise cardiaque ou d'avoir un cancer. Mais cette fois cette question qui a déclencher cette crise m'a beaucoup troublé. Sela fait deux mois et je ne sais pas comment faire. Je tient à dire que je n'ai rien contre les homosexuelles, bi et autres, c quelque chose que j'ai toujours accepté et qui ne m'a jamais posé de problèmes. Mais je ne sais pas pourquoi je me pose cette question, ducoup j'ai peur d'être dans le déni et j'angoisse. Je n'ai jamais eu d'attirance pour le sexe opposé. Je pensais que sa allait passé mais des fois je pense tient aujourd'hui tu t'ai pas posé la question et après je refait une crise. Pour être sûr que je n'était pas gay, je suis allé sur un site pornographique gay et sa m'a angoissé et rien que de penser à un couple d'homme qui font l'amour m'angoisse et je me sens pas du tout à l'aise, je ne sais plus quoi faire et je n'ai vraiment pas envie d'en parler à mon entourage sa me gêne beaucoup trop. Auriez vous une solution qui pourrait potentiellement m'aider ?

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J’ai une peur presque maladive qu’on découvre que je puisse ...

Bonjour, J’ai 19 ans et cela fait quelques années que je n’arrête pas de me poser des questions sur mon orientation sexuelle. Au début, je ne me posais pas de question bien que je ne me retrouvais pas dans le schéma de l’hétérosexualité alors j’évitais d’y penser. J’ai toujours vu l’amour tel que les gens le concevait comme quelque chose d’abstrait : le désir physique et émotionnel étant à mes yeux presque deux opposés. Avec le temps, j’avais finis par me dire que ce n’étais pas pour moi, que c’était malsain et dérangeant et qu’il fallait que je m’élève au-delà. Cela à fonctionner pendant un temps mais j’avais l’impression d’avoir comme verrouiller une porte en moi-même et que je n’étais pas vraiment qui j’étais, seulement le fragment d’un ensemble. Cependant, la vérité m’a rattrapé lors du confinement quand je me suis rendu compte que j’étais tombé inconsciemment amoureux émotionnellement d’un de mes amis de lycée et que je me rendais compte que je me levais chaque matin en pensant à lui, à ce que j’allais lui dire, de ce dont nous allions discuter. J’étais triste quand nous nous quittions le soir et heureux de le retrouver le matin d’après. Quand il était triste, le monde devenait gris et fade, sans valeur. Mais quand il était là, toute les couleurs brillaient et dansaient à l’unisson… Bref, je me suis voilé la face jusqu’à ce qu’il soit trop tard et que nos chemins se sépare après le lycée (j’étais en terminale l’époque). Ce choc à sembler ouvrir cette porte dont je parlais plus tôt à la façon d’un tremblement de terre qui s’est répandue dans tout mon être tandis que tout mes questionnements à propos de moi-même ressortissaient à la surface. J’étais comme submergé, je ne pouvais pas y faire face alors j’ai commencé à me renseigner afin de comprendre ce qui m’arrivait. Cependant, la pression accumulée était telle que je me suis senti presque obligé de l’annoncer à mes parents (qui heureusement ont bien réagi). Cependant, la douleur était là. J’étais perdu, j’avais vraiment peur, je ne savais même plus ce que j’étais ni même où j’allais. Ce sentiment de malaise extrême à durer longtemps (environ un an) où je n’arrivais même plus à communiquer avec les autres. Je disais quelque chose puis son contraire, je m’énervais à propos de choses stupides et dont je n’avais que faire, je me sentais horrible et détesté pour mes maladresses. De plus, j’avais une peur presque maladive qu’on découvre que je puisse être attiré par les hommes et qu’on me fasse du mal. Je me méfiait donc de tout et de tout le monde y compris de moi-même. Puis, les choses se sont calmées mais les questions sont restés. J’ai toujours été attiré par les femmes mais bizarrement je ne me suis jamais vu être que ce soit de manière physique ou émotionnelle avec elles (ce qui est étrange, non?). Pour les hommes, ça à toujours été plus floue. Je suis sincèrement désolé si je me suis étalé plus que nécessaire sur le sujet mais cela avait vraiment besoin de sortir.

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Être gay serait contre ma nature. Comment arrêter d’y penser?

Bonjour je m’appelle Paul j’ai 17 ans Tout à commencer il y’a 3 semaine quand un collègue m’a montré une vidéo de 2 gay qui s’embrasser et comme d’habitude j’aurai exprimé du dégoût mais pas cette fois et sa a commencer là depuis il y’a des penser qui me vienne et une petite voix dans ma tête me dit que je suis gay alors que je suis certain que non et je n’ai vraiment pas envie c’est contre ma nature c’est tout je ne changerai pas d’avis sur sa. Et ce qu’il me fait peur c’est que je fantasme sur du porno gay j’ai dès image de moi et un collègue qui me vienne en tête pendant qu’on a des relations et ça m’excite je ne sais pas pourquoi et voilà depuis 3 semaine sa ne veux pas partir je regarde pas mal de porno et le porno hétérosexuel/lesbien m’a masser donc un jour je suis tomber sur un vidéo gay et je me suis masturbe dessus et depuis j’y suis aller 2-3 fois sur cette vidéo et pareil mais je sais pas je sais que au fond de moi je le suis pas mais ma tête me dit autre chose en tous cas j’espère vraiment que c’est période va passer car j’en peu plus

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Quels liens y a-t-il entre la maltraitance à l’enfance et ...

Bonjour Désolé pour mon très long texte. Je voudrais savoir si les maltraitances psychologique et physique subits durant mon enfance et mon adolescence peuvent avoir une influence sur mon orientation sexuelle et romantique et sur mes comportements amoureux et mes attirances et mon incapacité à arriver à séduire les femmes... Y a t il des études à ce propos ? Parce que des filles m'ont déjà dit qu'elles me trouvais mignon et donc c'est pas un problème de physique pour moi, même si je doute tt le temps de mon physique. J'ai 25 ans et j'ai du mal à me reconstruire Et je suis jamais sorti avec une personne j'ai jamais eu de relations sentimentales et encore moins sexuel. Je me sens incapable de séduire une femme et je crois que c'est très lié à mon enfance. Je suis tiraillé entre une recherche permanente d'affection de la part des femmes et mes fantasmes homosexuels qui sont apparus des le début de ma puberté et qui sont devenus très forts et omniprésents en moi. A 100% on va dire pour mes fantasmes homosexuels. Mais m'imaginer dans une relation amoureuse avec un autre homme me fait souffrir, je sais pas si c'est en lien avec mon enfance, mais pas une relation amoureuse avec une femme. En fait je voudrais des relations sexuelles avec des hommes et sans plus et des relations affectives, amoureuses et sentimentales avec des femmes. Et puis je crois que je suis à la recherche d'une validation sociale par les femmes et donc je suis pas sûr si ma recherche d'affection auprès des femmes est bien honnête parce que j'ai lu que c'était pas bien de sortir avec une femme si on se sais gay mais bon je suis pas sûr pour moi. Puis j'arrive pas à tisser des liens avec les autres et j'ai l'impression que je vais rester toute ma vie comme ca seul et sans personne pour m'aimer. donc c pas grave si je sais pas pour mon orientation. Déjà je ne vis plus aucune maltraitance et je n'aurai jamais cru que ça allait s'arrêter un jour quand j'étais ado. La je recherche des partenaires sexuel gays mais je me sens très mal de le faire, ça fait résonance avec mon adolescence et je sais pas pourquoi. Enfin voilà est ce que des maltraitances peuvent faire devenir gay ou empêcher d'être hétéro ou elles ont juste un impact sur ses relations avec les autres enfin c très compliqué dans ma tête et je suis perdu depuis que je vis seul et je commence enfin envisager des relations sentimentales avec d'autres personnes. Enfin y a t il des moyens à ne plus être refermé sur soi même, je suis très timide et très maladroit dans mes relations et j'ai tendance à ne pas vouloir sortir avec les autres à cause de mon malaise et mon anxiété sociale avec les autres. Je n'ai pas les codes sociaux des autres c'est l'impression que j'ai, être toujours à côté de la plaque avec les autres sauf avec 2 ou 3 potes masculins. J'ai juste trouver comme truc ppur sortir de mon isolement avoir des relations virtuelles avec des mecs gays en recherche de relations sexuelles. Mais parfois je voudrais savoir ce que ça fait d'aimer une femme et que cette t'aime, ça à l'air vraiment très beau quand je vois certains films ou des couples autour de moi. Je suis parfois aussi tenté par les femmes prostituées pour ne plus avoir honte d'être vierge à mon âge , mais comme je suis en recherche affectif avant tout avec 7ne femme je sais pas si c'est une bonne chose pour moi. Enfin voilà si vous pouviez partager des études sur la maltraitance et son influence sur l'orientation, la sexualité et l'anxiété sociale des personnes qui en sont victimes . peut être ça pourrait m'aider. Enfin penser vous qu'une psychologue pourrait m'aider et c possible de parler d'orientation sexuelle et romantique avec une psychologue quand elle n'est pas vraiment hétérosexuelle.

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J’ai peu d’expérience avec les femmes, suis-je gay, ou est-ce ...

Je me suis posé cette fameuse question « Suis je gay ? » J’ai 25 ans, et je suis un homme. Je suis quelqu’un qui n’a pas eu beaucoup de chance en amour. De ce fait je n’ai toujours pas eu de relation sexuelle avec une fille. Je ne couche pas le premier soir, et j’ai vraiment envie de découvrir cela avec une personne que j’aime car pour être honnête j’ai un peu peur, je me dis que je ne sais pas comment la fille va réagir.. (dans l’idée d’être précoce par exemple, d’avoir tellement envie que cela ne dure que quelques micro instant) Je suis extrêmement difficile (je ne parle pas que de physique). J’ai donc une envie assez forte parfois. Je déprime en me posant toute sorte de question et en me dévalorisant du fait, de toute façon je ne sais pas parler au fille, je suis nul, tout mes amis on déjà trouvé etc… je me sens seul, différent ; comme si j’arrivais pas à faire comme les autres, j’essaye pourtant, mais on dis que parfois il faut arrêter de chercher.. je me dis que ça ne m’arrivera jamais, (et je vous rassure j’ai un physique qui plaît) mais j’ai l’impression que je n’ai jamais de chance, comme si ça m’échappais je pense ne plus avoir confiance en moi, je ne sais plus… Il y a quelques jours je me suis poser la question qui ne fallais pas, « suis je gay ? » et depuis ça n’arrête pas, ça tourne à l’obsession.. et j’ai lu et entendu parler du toc « homo » je me retrouve dans certains témoignage, je commence à me tester, aller au travail est devenu source d’angoisse supplémentaire car je sais que je vais regarder les hommes, et une petite voix, vous savez « ces voix » qui dis « alors il te plais pas lui ? » , en 25 ans, JAMAIS MAIS JAMAIS je n’ai ressenti une attirance pour les hommes, j’ai toujours été attiré par les femmes ! J’ai des phantasmes avec celle ci et tout ce qui sens suis.. Récemment je suis encore tombé très amoureux d’une fille malheureusement cela a mal fini. (Quand je vous dis pas de chance) Aujourd’hui je ne sais plus, je sais que ce toc rend fou, je me suis posé cette question suite à un ruminage de « j’en ai marre d’être seul blabla » et j’ai l’impression que mon cerveau reste bloqué. Impossible de décider. Cela m’angoisse tellement, j’ai un idéal de vie, un peu comme tout le monde, j’aimerai avoir des enfants etc, et cela renforce mon angoisse (j’ai rien contre l’homosexualité) Si c’est ce « toc » j’ai lu qui pouvais rendre cingle, comme si il essayait de ns convaincre. Ce tester en permanence c’est horrible, j’angoisse a l’idée de regarder un homme et j’angoisse encore plus à l’idée que celui ci peu me plaire ! Du coup je ne sais pas. Parfois j’ai l’impression que rien ne m’attire, je sais que cela est liée à ma perte de libido.. mais tous cela est un cercle vicieux. Encore hier en ayant des pensé « érotique » avec une femme, j’ai ressenti de l’excitation etc.. cela rassure je me dis que quelque part je n’ai pas perdu mon hétérosexualité. J’ai essayé d’accepter de me dire (sans y croire vraiment) c’est bon je suis gay etc. Dois je rentrer en acceptation ou est ce le toc ? Et d’ailleurs c’est ce toc qui me fais dire ça ? J’ai l’impression de ressentir de l’attirance pour un homme parfois, mais c’est étonnant, car avant de me poser cette question, jamais je me serai posé des questions sur cet homme, je me test pour tout, parfois je vois une fille qui m’attire, « hop les voix qui me disent « oui mais non t’es gay ça se trouve », et inversement une belle fille « elle te plaît pas elle ? C’est que t’es gay » ça en deviens horrible, j’ai l’impression d’être bloqué. Comme si je pouvais pas me décider, je tourne en rond, je me convainc que non je suis hétérosexuel, et je vais me reposer une question qui va me remettre le doute.. Jamais je n’ai eu de pensé refoulés, ou de pensée tout court envers un homme avant cette question, je me dis « suis je refoule? » j’ai beau retracer mon passé depuis la primaire… je me souviens être fou amoureux d’une fille de mon école et ce du CE1 au CM2 ensuite s’en était une autre… Je ne sais plus, si je suis touché par ce toc c’est horrible, on dirais un virus qui cherche à nous faire devenir homosexuel. Je tiens à préciser que je consomme du cannabis depuis 8 ans maintenant régulièrement (3/4 par jour) je sais que cela n’aide pas. Même sous cela ou avec de l’alcool jamais je n’ai ressenti de l’attirance pour un homme. Mais aujourd’hui depuis cette question je ne sais plus, ça m’ai déjà arrivé de me poser la question comme ça, je pense en 25 ans mais ça passais. On dirais que là mon cerveau a tout lié.. mon célibat, mon manque de confiance en moi, ma perte d’espoir peut être, a cette question pour justifier potentiellement cela.. J’ai beau être convaincu en écrivant cela, en ce moment même je me pose ma question … Que faire ?.. Merci de ma lecture! Un peu long.

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Je crois être victime du TOC de la peur d’être ...

Bonjour, Je m’appelle Anissa je vais bientôt avoir 15 ans et il y a quelque chose qui me torture l’esprit depuis maintenant un bon moment Je crois être victime du toc de la peur d’être lesbienne/bi (j’ai consulté beaucoup de sites internet et tout concorde) Il y a je crois à peu près 1an/1an et demi, j’ai commencé à avoir peur d’être lesbienne pourtant je n’ai jamais eu d’attirance pour aucune fille, je crois savoir le déclencheur. En effet, je ne suis jamais tombée amoureuse ou sortie avec un garçon ou même embrassée alors que toutes mes amies oui À ce moment-là, pendant à peu près 1/2 mois ça m’avait torturé l’esprit et ça n’arrêtait pas, je pleurais, c’était limite que je ne me tapais pas la tête sur les murs tellement que ça me hantait. La journée je n’y pensais pas trop mais la nuit ça me hantait. J’ai fini par en parler à mes parents qui m’ont beaucoup aidé et j’ai été tranquille pendant 1an sans avoir une pensée ni rien. Mais depuis une semaine, ça revient mais en moins fort, je crois également savoir le déclencheur. Pendant toute l’année scolaire, j’ai eu une attirance physique sur un garçon que je ne connaissais absolument pas, après 4 mois j’ai décidé d’aller lui parler. Il a été très gentille, il a pris mon Instagram et m’a dit qu’il m’ajouterait… il ne l’a jamais fait et au final je l’ai trouvé sur Instagram et lui ai envoyé un message pour me prendre un vu  heureusement je suis très compréhensive et je l’ai compris donc je n’ai absolument pas été affecté Mais ce qui me tracasse réellement c’est que depuis 1 semaine je me teste mais plus qu’avant et que je n’avais pas vraiment ça avant, quand je regarde une vidéo simple, ben… je me dis regarde si on voit un peu ses siens et vois si ça t’attire (quand j’y pensais ça m’arrivait de regarder une vidéo sans avoir ce genre de pensée), j’ai toujours été fort observatrice et je me demande si je ne faisais pas ça avant mais sans me tester mais sans non plus avoir de l’attirance, juste comme ça, mais vraiment sans arrière pensée Je sais que je ne suis pas lesbienne ni bi, j’en suis persuadé mais je n’arrive pas à me débarrasser de ces pensées  (Petite précision en plus : je ne suis absolument pas homophobe, c’est quelque chose que je peux pas accepter chez moi. Pour ce qui est des autres, je m’en contre fous) Voilà, j’espère avoir bien expliqué la situation  Au revoir  Anissa

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Je souffre du TOC homo. Comment m’en débarasser?

Je souffre du Toc homo. Bonjour. Je suis une fille de14 ans et cela fait maintenant 4 mois que je souffre du Toc homo, ou bien du Trouble Obsessionnel Compulsif de la peur de l'homosexualité. Cela a commencé un matin d'avril alors que j'imaginais mon avenir. Et depuis ça n'arrête pas. J'ai toujours aimé les garçons, et j'ai toujours voulu être avec des garçons. Étant donné mon jeune âge, je ne sais pas encore bien identifier ce qu'est l'attirance. Mais je crois que je l'ai déjà ressenti plusieurs fois avec mon copain d'avant. Je me demande une chose. Pourquoi, si j'ai toujours apprécié les relations amoureuses avec les garçons, soudainement mes pensées m'orientent vers l'homosexualité ? J'ai déjà lu plusieurs articles sur ce Toc. Au début je ne croyais pas que j'avais une maladie mentale, mais ensuite, après avoir identifié mes symptômes, j'ai réalisé que oui, je souffre bien du Toc homo. L'éventualité d'être homosexuelle me fait horriblement peur parce que je ne veux pas changer, je me sens bien avec ce que je me considère être et je ne veux pas changer. Je ne veux pas non plus être jugée, et perdre les proches que j'aime. J'aimerai guérir pour mon futur mais d'un autre côté, je ne sais pas pourquoi mais je me dis que si je commence à accepter et tolérer ces pensées désagréables, cela signifierait peut-être que je suis bien homosexuelle. Que ce serait comme une preuve. J'essaie de comparer mes expériences passées avec celles des personnes homosexuelles ou bisexuelles ou autre, et quand je vois quelque chose de commun, ça me fait sentir nerveuse. J'ai commencé à craindre les personnes homosexuelles, à les éviter, et j'ai commencé à me sentir nerveuse quand une de mes amies me dit je t'aime. Dans ma tête, lorsque une amie m'a dit ça en toute amitié, il y avait des questions comme "comment je dois réagir ?", "si je réagis beaucoup, ça signifie que je suis homosexuelle ? ". J'étais tellement nerveuse que j'ai juste souri. C'est horrible et ça me gâche mon quotidien. Maintenant, je trouve désagréable de trouver une femme belle, même si ça n'a aucun sens. Je sais que je n'aime que les garçons. Je ne suis attirée que par les garçons et je ne fantasme que sur eux. Mais j'ai peur qu'un jour où l'autre tout change et me fera devenir ce que je redoute le plus. Ça me fait me sentir piégée. Ce toc commence à affecter mes résultats scolaires et c'est une des principales raisons de pourquoi je veux guérir. Je ne veux pas consulter des psychologues, parce que cela impliquerait que j'en parle à mes parents, et je ne veux pas. Alors je préfère me soigner seule. J'ai déjà lu des articles présentant les méthodes les plus efficaces face à ce Toc. Comment faire pour tolérer ces pensées désagréables et arrêter de me dire que si je veux les tolérer, c'est parce que je suis bien homosexuelle ? Qu'en quelques sortes je les accepte et donc du jour au lendemain je peux être homosexuelle sans crainte ? Alors que je ne veux pas ?

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Est-ce normal que je ressente une forme de honte d’être ...

Bonjour, je vous avez déjà envoyée un message auparavant mais ma situation a un peu changée. J'ai commencée à me poser des questions sur mon orientation sexuelle il y a 2 ans et maintenant je m'identifie comme étant lesbienne même si j'ai encore des doutes. Mon problème est que je pense que j'ai honte d'être lesbienne. L'autre jour, ma grand-mère m'a demandée si j'étais lesbienne parce que c'est vrai que je fais souvent des sous-entendus. Elle m'a ensuite dis que si je l'était, elle ne m'aimerait pas moins pour autant. Ça m'a fait vraiment plaisir qu'elle dise ça mais malgrés tout je lui ai quand même répondu que non je n'était pas lesbienne. De plus, j'ai un ami qui est gay et je sais qu'il aura une réaction positive si je lui dis mais je n'arrive quand même pas. Je ressens une sorte de honte à l'idée que les gens me perçoivent comme une lesbienne mais d'un autre côté j'ai envie de l'assumer. Pourtant j'essaye de me dire que je n'ai pas à avoir honte, que c'est normal mais je n'arrives pas. J'ai l'impression que je n'arriverais jamais à en parler et ça me rend vraiment mal, je sais que tant que je n'en parlerais pas, je n'arriverais pas à me sentir épanouie. Enfin voilà, j'aimerais juste réussir à en parler, à ne pas avoir honte et à l'assumer car ça me rend vraiment mal de garder ça pour moi. Kinvea

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Rassurez-moi je n’ai absolument pas envie d’être gay!

Bonjour, Je vous renvoie le message car j’ai eu de reponse svp j’ai besoin d’aide !!! Alors j’ai un gros soucis depuis maintenant 1 semaine on va dire je stresse énormément mais vraiment beaucoup sur mon orientation sexuelle car cela fais depuis la pas beaucoup de temps que je me suis réellement poser la question mais vraiment sérieusement par qui j’étais attirer est ce que je suis gay bi hetero je ne sais pas du tous , je suis perdu je vous explique plus en détails le pourquoi mais avant je tiens a préciser quelque chose s’il vous plait RASSURER MOI JE N’AI ABSOLUMENT PAS ENVIE D’ETRE GAY ET EPARGNER MOI SVP LES ´´ oui mais tu sais ce n’est pas une honte ect’´ je suis quelqu’un qui prend les choses a coeur donc s’il vous plait encore une fois ne me faite pas peur dans votre reponse merci beaucoup. Je commence enfaite mon problème est la depuis quelques années j’ai l’impression mais avant j’y pretais pas attention quand je jouais avec des gens en ligne sur la consol ou l’ordinateur il y’avait certains jeune comme moi dont la voix m’excitait sans meme les voirs et il arrivait meme que des fois quand je me branlais sur de l’hetero je m’imagine cette meme personne en train de regarder cette meme video avec moi et de l’imaginer jouir avec moi m’excitait alors que je précise je n’avais jamais vue son visage puis je prenais vraiment pas trop sa au serieux , puis par la suite j’ai commencer a ressentir un desir de vouloir me branler avec des gens de mon age ou plus petit en vocal sur une video porno hetero et cela m’excitait d’entendre un garcon avec une douce voix kiffer le moment puis j’ai ete jusqu’a entamer une relation a distance avec un gay mais dans ma tete c’etait vraiment pas serieux quoi et jusqu’au jour ou j’en est eu marre je lui est dit que je n’etait pas gay et tous sa sans avoir vue vraiment la personne parce que le truc si je vois la personne cela va me degouter parce que de base je ne suis pas gay quand je suis dehors dans la vraie vie a l’ecole les hommes ne m’attire absolument pas c’est les femmes qui m’attire et quand j’ai commencer a grandir vers l’age de 18-19 ans ce qui d’ailleurs mon age aujourd’hui j’ai 19 ans , tous sa met revenu mais serieusement et quand je vois le visage derriere un ecran d’un beau garcon ou meme le faite de penser que c’est un garcon qui ecrit dans un tchat sa me rend curieux sexuellement je me pose des questions dans le sens est ce qu’il aime sa ect enfin jsp c bizzare et apres sa me donne envie de me branler , la depuis peu quand je jouais a l’ordinateur ou quoi enfaite quand j’entend un jeune de mon age avec une voix qui me plait ba je me fait un portait d’un garcon dans ma tete qui est toujours le meme blond blanc beau visage attirant qui s’habille bien et par la suite quand je ne me suis pas branler de la journée quand je passe a l’acte je pense a ce portait dans ma tete qui m’excicte enormement tellement que j’ai commencer a regarder du porno gay en pensant a sa et j’ai vraiment apprecier et c’est LA CAS COMMENCER LES SOUCIS !!!! que vraiment sa a changer dans ma tete car avant comme je vous le dit je pretais pas trop attention a sa je faisais ce qui me plaisait avec ma sexualité j’ai meme pratiquer de la sodomie avec des objets et je sais pas trop si j’ai apprécié enfaite sa me faisait mal plus qu’autres chose mais sa m’excitait parce que comme vous devez le savoir quand un homme titille sa prostate sa fais bander du coup oui j’ai aimer pour cela mais aussi quand je le faisait je pensait en meme temps a ce portrait dans ma tete qui m’excitait surtout l’envie bestial de me faire prendre sa m’excite et me poussait a aimer cela je l’ai fait plusieurs fois et au bout d’un moment j’ai arreter parce que j’ai plus eu trop d’envie de le faire mais par contre toutes ses envies me revienne quand je suis exciter et que j’ai envie de me branler vraiment et apres une fois avoir ejaculer je trouve cela degoutant de faire sa je n’ai plus aucune envie . Sauf que le soucis maintenant c’est que quand j’essaye de me branler sur des filles qui avant m’excitait sur des site porno bah je ressens quelque chose mais pas aussi puissant que quand je regarde une video gay et je precise que quand j’ai fini de regarder du porno hetero j’ai pas se degout comme quand je le fais avec le porno gay et du coup SA M’INQUIETE ÉNORMÉMENT J’ENDORS PLUS LA NUIT sexuellement j’ai plus de plaisir a regarder du gay que de l’hetero maintenant limite je bande plus facilement avec du gay que avec de l’hetero et ce qui est très bizzare avant dans la rue quand je sortais les filles m’attirais leur forme et tous mais la plus rien je comprend pas comment sa a pu disparaitre comme sa alors que comme je vous le repete encore une fois desoler , DANS LA VIE LA VRAI VIE QUAND JE VOIS LA PERSONNE EN FACE DE MOI SON VISAGE JE VOIS QUE C’EST UN HOMME CELA ME DEGOUTE AUCUNE ENVIE JE SUIS PAS ATTIRER de tous les personne dans mon entourage aucun hommes ne m’attire je suis attirer par les femmes d’ailleurs je précise que j’ai été en couple une fois serieusement et sa c’est terminer y’a pas longtemps d’ailleurs parce que on ne s’entendait pas et il y’avait une chose bizzare au lit c’etait pas aussi génial que cela et la reponse c’etait parce que je n’etait plus attirer par cette fille parce quel m’en faisait voir de toute les couleurs mais ne nous écartons pas du sujet enfin voila et du coup j’ai fais des recherches sur internet j’ai essayer de comparer le probleme avec ceux des autres gens mais rien je n’arrive pas a me rassurer sa ma fait peur plus qu’autres choses car les gens disent que c’est gay de faire sa alors que je ne le suis pas et j’en est conclu par quelque recherche que sa peu etre un fantasme ou alors le ´´ TOC de l’homo ´´ mais bon je sais pas du tous alors pouvez s’il vous plait me dire ce que vous en pensez vous ?? Merci beaucoup Et un dernier truc depuis que j’ai cette peur se stresse affreux j’en dors plus les nuits je fais que tourner cher moi je n’arrive plus a bander sur les femmes quand je sors dans la rue je n’est plus aucune attirance ou excitation j’ai pour une femme et l’homme ne m’attire pas non plus et depuis a cause de toute cela je n’arrive plus a ressentir se desir pour la femme sauf quand je me branle et ya que avec le porno gay que j’ai l’impression que je bande facilement et surtout en pensant a un garcon beau visage je sais pas sa me rend curieux dans ma tete ce qui m’excicte c’est le faite de savoir ce que ressent le garcon mais est ce que ce ne serais pas imaginaire je sais pas A L’AIDE !!! mais le truc c’est que ce manque desir envers les femmes a A DISPARU DEPUIS CE STRESS ET DEPUIS 1 ou 2 semaines c pas possible normalement si avant j’etais attirer comment cela a pu disparaitre comme cela

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