Category: Homophobie intériorisée


Je suis hétérosexuel, mais depuis quelques temps, j’ai tellement envie ...

Bonjour j’ai 16ans Si j’écris c’est que je me pose des questions Je suis hétérosexuel et je ne suis pas attiré par les hommes mais depuis quelques j’ai déjà plus en plus envie de faire ma première fois est ce qui me fait peur c’est que quand je suis exiter je me dis que vue que je n’ai toujours pas expérimenté une relation sexuel je serai capable de le faire avec n’importe qui même un homme pour juste avoir la sensation mais quand je ne suis plus exiter je regrette et je me trouve bizarre J’aimerais savoir quoi faire svp Merci beaucoup d’avance J’aimerais savoir que faire


Je ne veux plus être gay, aidez-moi

Bonjour. J'ai 57 ans. Je suis gay depuis toujours. Jamais touché une femme et pas attiré. Je suis marié à un homme que j'aime et c'est réciproque. Ma famille, mes ami.e.s et collègues sont tous au courant, aucun soucis de ce côté là. Notre couple est ouvert car plus de relations sexuelles entre nous, seulement de la tendresse et des câlins. Je suis attiré par d'autres hommes mais ça ne se passe jamais bien. Au point que cette attirance devient très pénible à supporter. Je veux arrêter ça, ne plus avoir d'attirance pour les hommes. Je ne veux plus être gay. Je n'y arrive pas. Aidez-moi svp ça va mal.


Je n’ai jamais été attiré par les hommes, mais je ...

Bonjour, en ce moment je me pose des questions sur mon orientation sexuel et j’aimerais y voir plus clair. Depuis tout petit j’ai toujours étais attiré par les femmes. Je n’ai fait que des rêves érotique avec des femmes, dans la rue je regarde seulement les femmes, j’imagine ma vie avec une femme. Je n’ai jamais étais excité par un homme même en essayant les films x. Mais pourtant je me pose bcp de questions après avoir regarder une fois un homme mais sans arrière pensée ni envie particulier. Est-ce normal ? Je me sens perdu…



Je pense peut-être être bi ou pan, mais je ne ...

Bonjour, j'ai 27 ans et ça fais de longues années que je me questionne sur mon orientation sexuelle. Depuis la fin du lycée j'ai toujours été en couple avec des garçons tout en ayant des attirances sexuelles et romantiques pour certaines filles. Je ne parlais pas de ces attirances car je suis assez réservée sur les sujets liés aux sentiments et à la sexualité et j'ai beaucoup de difficultés à affirmer certaines parties de mon identité. Ayant eu des relations longues qu'avec des garçons, dans lesquelles je n'ai jamais été épanouie, mes proches m'ont toujours considéré comme hetero. Au fond de moi je sais que je ne suis pas hetero mais je ne peux pas le justifier et lorsque quelqu'un me met dans la catégorie hetero je sens un grand malaise en moi. Parfois j'ai l'impression que ce sont les autres qui on décidé pour moi cette part de mon identité et je me fatigue à essayer d'y correspondre. Je me sens souvent comme une imposteur et jamais vraiment moi même. Pourtant mes proches ne sont pas homophobes mais je ne parviens pas à leur parler de ça car j'ai quand même peur de leur jugement. Pendant toutes ces années j'ai la sensation de vivre caché et ça me rend très malheureuse. Mais maintenant je sais que je ne peux plus vivre de cette manière et ça fais presque un an que sens une transformation. L'élément declancheur c'est quand je suis tombée amoureuse d'une fille de mon entourage. D'habitude j'ai des crush qui peuvent durer un peu mais la c'est bien plus fort que ça, j'ai vraiment sentie que je tombais amoureuse de cette fille. Mais je n'ai jamais su lui dire, j'ai gardé cette histoire pour moi et je souffre de ça. Je ne sais pas pourquoi mais j'ai une profond honte de moi et de mes sentiments et j'ai des pensées très dures envers moi même, je me sens méprisable. Je ne comprends pas pourquoi j'ai honte de moi. Je ne suis pas dans un entourage homophobe alors souvent je me dis que c'est moi qui suis homophobe envers moi même, parfois je me sens ennemie à moi même. Et alors j'ai honte d'avoir honte. Parfois quant on parle d'homosexualité ou de bi sexualité avec mon entourage je me sens très angoissée tout d'un coup. J'ai peur d'être découverte, alors malgré moi j'évite d'aborder le sujet. Aujourd'hui je suis très triste car celle dont j'étais amoureuse s'est mise en couple avec quelqu'un, j'ai senti mon cœur se briser et je n'ai pas pu le partager avec un.e ami.e qui aurait pu m'aider. Je me sens enfermée en moi même avec de l'angoisse. J'aimerai pouvoir vivre ma vie sexuelle et sentimentale de manière naturelle, en allant vers celles et ceux qui me plaisent. Mais j'ai toujours ce blocage à cause du regard des mes amis. J'ai peur de leur réaction s'ils me voyaient embrasser une filles en soirée par exemple. Au fond j'ai peur qu'ils se moquent de moi et si je leur parle de mes attirances j'ai peur qu'ils me disent que je me trompe, que je ne suis pas vraiment bi. J'ai peur de ne pas correspondre aux attentes et aux caractéristiques qu'on s'est fait de moi. Une de mes peurs c'est qu'on me demande mon orientation sexuelle, je ne me sens absolument pas prête à dire aux autres que je suis potentiellement bi ou pan. Je me sens illégitime. J'ai peur qu'ils ne me croient pas ou bien qu'ils m'en veuillent de leur avoir menti pendant tout ce temps. Ça me stresse aussi si on me demande si j'ai déjà eu des expériences avec des filles car je ne sais pas si je peux dire que je suis bi ou pan sans n'avoir eu de relations sexuelles avec une filles. En général ça me stresse quand on me questionne sur mon identité sexuelle car je vis mal le fais que mon identité ne sois pas fixe. Tout ce que je sens au fond c'est que je ne suis pas hetero c'est tout. Ces réflexions ont pris trop de place et ça me gâche un peu la vie. Je sens que je m'isole de plus en plus, j'ai des idées noires, je me dévalorise et je suis trop souvent déprimée. Je ne sais pas quoi faire pour avancer mais déjà de vous avoir écrit c'est un premier pas et je vous remercie par avance pour votre réponse.


Pourquoi suis-je attirée par les filles? Comment éradiquer cette partie ...

Bonjour je suis Dalila 22ans, J'aimerai savoir comment faire pour éradiqué complètement cette partie de moi qui est attirée par les filles car je ne la veux pas du tout. Je voudrais aussi par la suite savoir ou comprendre le pourquoi j'ai une partie de moi qui est attirée par les filles. Je ne voudrais pas devenir Lesbienne je voudrais conserver mon hétérosexualité mais le fait d'être vierge me rend assez perdu dans mon orientation sexuelle . Merci pour les futures réponses surtout.


Pourquoi j’ai ces pensées homosexuelles que je n’arrive plus à ...

Rebonsoir ,je veux juste vous poser cette question:pourquoi je me sens mal à l’aise au côté de mes amis et il y’a une sorte d’idées qui me disent de les embrasser et ça me perturbe beaucoup â l’école et je veux que vous m’éclairer à ce sujet🙏🏽Et quand je fais une activité je regarde partout pour voir si une personne me voit comme gay à cause de mes mauvaises expériences avec des hommes et quand je vois un garçon attirant j’ai peur de le regarder dans les yeux et plein de pensées homosexuelles me viennent à la tête et que j’arrive plus à contrôler et j’ai un drôle de comportement et je me sens un peu trop faible pour aborder une femme est ce c’est parce que j’ai pas un très bon régime alimentaire qui fait que je me sens si faible et j’ai un trouble de comportement à chaque que je remarque que je suis en train d’être observé et je change de marche et mon estime de soi baisse et je veux juste savoir si ce sont des pensées intrusives ou pas afin de mettre fin aux doutes et je veux juste que ses pensées s’en aillent parce que je me sens mieux sans elles



Suis-je gay mais je ne veux pas l’accepter?

Bonjour, Je suis un homme qui vient d'avoir 25 ans et cela fait deux ans que je me pose des questions sur mon orientation sexuelle, generant beaucoup de stress. Attiré par les filles depuis mon adolescence, j'ai enchaine les conquetes jusqu'a rencontre d'une fille qui comblait toutes mes attentes. Nous sommes resté ensemble pendant 1 an et avons vecu une tres belle histoire d'amour. J'ai mi fin a notre relation en sachant que j'allais demenager car je voyais que cette relation ne pourrait pas durer dans le temps et je voulais redevenir ceiibataire pour seduire d'autres filles et profiter de ma jeunesse. Ayant pour reve de me mettre avec une femme et fonder une famille, je voulais profiter de ma jeunesse et accumuler plus d'experiences sexuelles avec d'autres femmes. Cette decision fut tres difficile a prendre car j'etais tres epanoui et comble sexuellement comme sentimentalement. La rupture a ete sentimentalement terrible et cette fille est reste dans mes pensees pendant 2 ans. Cependant, 1 an apres la rupture et apres avoir enchaine les aventures d'un soir pour lesquelles j'ai eprouve beaucoup de plaisir, j'ai commence a ressentir une attirance pour les hommes. Un desir irresistible d'embrasser. Ce sentiment m'a beaucoup angoisse pcq je ne comprenais pas ce qu'il voulait dire. Plus j'ai enchaine les conquetes feminines, plus cette attirance homosexuelle a pris de la place. Je l'ai refoule. Cette attirance est pour le genre masculin dans sa globalite, pas pour une personne. Je suis attire par la plupart des hommes que je rencontre, meme si ils ne me plaisent pas au premier abord. Souvent dans la rue je vois des hommes qui me troublent par leur beaute et j'essaye de trouver une femme qui me plait pour me rassurer et savoir que les femmes me plaisent toujours. C'est tres handicapant car mes amis hommes me troublent egalement. Je dois me battre contre mes pulsions des que je les vois. Je m'isole ces derniers temps et vois moins mes amis masculins de peur d'etre mal face au fait de regarder leur visage, leur corps qui m'attirent. Apres une relation avec une femme tres intense d'un mois l'an dernier, je me posais encore plus de questions pour savoir si j'etais bien a ma place avec elle. Ca me stressait beaucoup et apres la rupture j'ai decide de me mettre sur tinder pour experimenter l'homosexualite. J'ai rencontre deux garcons que j'ai embrasse. J'en avais tres envie mais quand je l'ai fait je n'ai pas trouve beaucoup de plaisir. Il y avait comme une sorte de degout a avoir leur langue contre la mienne. J'ai mis un terme a ces aventures qui me mettaient mal a l aise et ai continue a enchainer les conquetes feminines. Vis a vis des femmes, j'ai des experiences tres satisfaisantes sexuellement et sentimentalement et je n'eprouve pas de fantasmes sexuels vis a vis des hommes, hormis le fait de donner une fellation. Je trouve les penis attirant. Mais le fait de recevoir une fellation par une femme m'excite beaucoup plus que par un homme. Je ne suis pas un grand fan de la penetration vaginale meme si j'y eprouve souvent du plaisir. Il y a quelques mois, j'ai voulu me mettre avec la fille de mes reves que je connais depuis des annees et s'interesse desormais a moi. J'ai mis fin a mes relations avec toutes les autres femmes que je freqentais pour elle car je suis amoureux d'elle. Cependant, nous avons decide d'une relation exclusive. Pendant 1 mois j'ai commence a etre de plus en plus angoisse et je ne dormais plus la nuit. C'est pour cela que je lui ai dit que je me posais des questions de preferences sexuelles et que j'avais besoin de liberte pour experiementer mon attirance envers les hommes et m'en liberer. Depuis je suis passe a l'acte en recontactant un des garcons de tinder. On s'est revu 5 - 6 fois. On s'est embrasse plusieurs fois et je le trouve vraiment beau et attirant. Je dois dire que cette attirance est plus forte que celle que je ressens pour les filles desormais, meme si elles sont tres tres belles comme ma copine. Nous avons fini par faire du sexe ensemble ou l'on s'est echange des fellations. J'etais plus dans l'exploration que dans l'envie de coucher avec cette personne. J'avais tres envie de lui donner une fellation mais en revanche je n'etais pas du tout excite par la scene contrairement a un rapport avec une fille. Je n'avais tout simplement pas d'erection alors que je me sentais a l'aise et qu'il a tout fait pour que je prenne du plaisir. Cette experience a ete d'un grand soulagemment et je me suis senti tres bien apres car je pensais m'etre revele bisexuel mais plus attire par les filles sexuellement. Le lendemain en sortant dans la rue, j'ai remis cette hypothese en question quand je revoyais des hommes. J'ai toujours tres envie de revoir ma copine, de lui faire l'amour car je l'aime profondemment et je me sens attire sexuellement par elle. Cependant, je passe par des phases ou je me sens tres hetero (excitation sexuelle et masturbation, relation avec ma copine, attirance pour les filles et envie de seduire des femmes) et d'autres ou je me dis qu'il est evident que je suis gay (attirance de plus en plus forte pour les caracteres masculins comme les muscles, les penis, la barbe, sentiment tres fort d'avoir envie d'embrasser). Je m'identifie actuellement en tant que bisexuel, car j'ai eu une trentaine de conquetes feminines avec lesquelles j'ai eu beaucoup de plaisir et je ne souhaite pas tirer un trait sur une femme dans le futur. Je prefererais d'ailleurs de loin construire ma vie avec une femme mais aujourd'hui je me sens plus attiré par les hommes. Mon orientation change. Je deviens de plus en plus exigeant envers le corps des femmes et ils m'attirent moins que celui des hommes, que je decouvre et sexualise de plus en plus. Est ce pcq c'est nouveau avec les hommes que je suis moins attire par les femmes? Est ce une phase ou serais je toujours plus attire par les hommes? Je suis perdu car je ne sais pas quelle est ma vraie preference sexuelle. J'ai peur de brisé mes reves avec cette fille dont je suis tres amoureux et avec laquelle un tres bel avenir pourrait arriver. Nous avons arreter de nous voir pendant 10 jours quand je lui ai dit que je ne pouvais me mettre avec elle. Je pensais constamment a elle et j'etais tres triste. Je ne dormais plus la nuit pcq je pensais a elle. Du coup nous nous sommes remis ensemble et vivons pour le moment dans une relation ouverte. Situation qui me convient pour le moment car elle me permet d'etre instable. Cependant, je ne suis actuellement pas capable de me lancer dans une relation monogame avec elle pcq des que je vois un homme je recois comme une decharge electrique. Du coup je me remets en question et je passe par des phases d'angoisses tres dures a vivre. Je prevois de continuer a rencontrer des hommes pour assouvir ces desirs et avoir une reponse. Peut etre que je suis attire par les hommes mais sexuellement par les femmes car j'ai tres peu de fantasme homo et le porno gay me derange/ ne m'excite pas? Je me torture souvent l'esprit en me demandant si ma place est vraiment avec elle, pcq je constate mon attirance pour les hommes et je ne veux pas lui faire perdre son temps ou la faire souffrir, mais je n'ai pas l'impression d'avoir toutes les experiences en ma possession pour faire un choix par rapport a elle. Au regard de ma situation, suis-je gay mais je ne veux pas l'accepter? Tout mon entourage est au courant de mes questionnements et l'ont tres bien accepte. J'ai la chance d'avoir un entourage ouvert et bienveillant. J'ai l'impression qu'il s'agit plus d'un coming in qu'un coming out que je dois realise. Quel est votre avis sur la situation? J'ai envie d'embrasser tous les garcons que je vois mais quand je suis en soiree et que l'occasion se presente d'aller voir des garcons, je suis plus (+) attire par les filles. Le fais-je par confort? par habitude? Je pense que je prefere tout de meme le corps des femmes pour le sexe


Pouvez-vous me donner des conseils pour enlever le toc homo ...

Salut je m'apelle Youss j'ai 13 ans et j'ai vrm un probleme depuis environ 1 semaine, je m'explique depuis environ 1 mois j'ai des pensée intrusive homosexuelle que j'ignorait tres rapidement, jusqu'il ya 2 semaine mes pensée etait vrm de plus en plus derengeantes donc je suis aller voir du porno gay pour voir si sa m'apporatait qqch honnetement j'ai rien senti du tout meme plus une sorte de petit degout puis je suis aller voir du porno lesbienne et j'ai directement eu une erection sa ma clairement rassuré mais meme avec sa mes pensée continue a devenir de plus en plus imposantes jusqu'a que je vais voir une video de porno gay et par grande surprise j'ai eu une erection ce qui ma fait tres peur jai pratiquement pas dormis de la nuit et j'engoissé, j'ai parler de ce probleme a mon pere et il m'a dit que avec mon age en pleine puberté c'etait normale et c'etait surement juste le fait de voir des images pornographique en general qui m'avait proccurer une erection. mais malheureusement depuis ce jour je ne fait que de me tester dans ma tete a m'imaginer avec des hommes, est ce que sa me proccure une erection je me testait presque 10 fois par jour et a chaque fois le meme resultat avec les hommes aucune erection et avec les femmes une erection. MAIS quand je pense juste a etre avec un homme ou a une video homosexuelle ou juste entendre le mot homosexuel me proccure une grosse boule au ventre, une angoisse, une difficulté respiratoire, des tremblement, desfois j'ai envie de pleurer et aussi j'ai des fourmillement autour du penis et une deserection. Les elements declencheurs de tout sa il y'en a plusieurs - je pense que sa doit etre un jour ou j'ai trouver un garcon beau et la jme suis dit "et si j'etait gay" -le deuxieme est que j'ai fait un reve homosexuel depuis je ne pense qu'a sa jour et nuit et je me dit "puisque je pense a sa cela veut dire que je le suis ?" et sa m'angoisse encore plus, maintenant juste entendre le mot "gay"me fait ces sentation (boule au ventre, fourmillement autour du penis, angoisse, tremblement) Avec mes recherche je suis sur d'etre aujourdhui atteint du "TOC Homo" je suis sur au fond de moi d'etre hetero j'aime les filles etc mais jai toujours ses pensée qui me poussent a me tester. Donc aujourdhui je viens vous en parler car a part quand je joue au jeux videos, regarde des series je ne pense qu'a sa et c'est vrm derengeant Pouvez vous m'aidez, me donnez des conseils pour enlever le toc et arretez d'y penser ? (eviter svp les response du genre " il n'y a aucun prblm a etre homo" car je ne veut vrm pas l'etre et en plus je suis pratiquement sur d'etre hetero mais j'ai tjr ces pensé) et surtout svp expliquer moi l'angoisse, les tremblement et les fourmillement autour du penis que je resent quand je pense a sa car cela me derange beaucoup ( personnellement je pense que c'est le choque que sa m'a fait et la peut de devenir homo) D'ailleurs plus jeune j'ai deja qq fois eu un petit toc homo qui est rester genre 2 jours mais ct pas tres grave alors que la sa persiste et je ne pensse qu'a sa. Cordialement,Youss Merci de votre reponse


Je pleure tous les jours parce que j’ai hyper peur ...

Bonjour, je m’appelle Nadia et j’ai 16 ans. mon enfances j’ai jamais douté de ma sexualité jusqu’à aujourd’hui ( plus précisément il y a deux semaines ). Mais bien évidemment ce doute a pas été déclenché sans aucune raison. En fait, juste avant d’avoir ce gros doute, j’étais en couple avec un garçon, au début c’était bien jusqu’au moment où une idée m’est venu en tête «  est ce que je L’AIME ? » évidemment au début je me disais «  bien sûr, je l’aime » mais cette question ne cessait pas d’apparaître même si j’y répondais. a un moment donné j’y pensais tellement que je suis tombée «  malade ». Je ne mangeais plus ( RIEN DU TOUT ), je pleurais constamment, je dormais plus, j’arrivais plus à me concentrer. Bref, c’était l’enfer. Donc j’ai fini par le quitter. Une semaine après, j’ai invité une amie pour dormir chez moi pour qu’on puisse se changer les idées toutes les deux puisqu’elle aussi elle était malheureuse. Toute la journée on s’est amusé et à un moment donné, j’ai ressenti un truc ( j’arrive pas à le décrire malheureusement, je m’en souviens plus ) mais un truc que je trouvais anormale ( non, j’avais pas envie de l’embrasser, ni d’avoir une relation sexuelle avec elle, juste au truc au niveau du ventre ou bien du cœur, cest vraiment flou dans ma tête ) Alors bien sûr j’ai commencé à douter pendant environ juste 30 minutes et cette idées est complètement partie puisque je me disais «  bah non tu l’aimes pas ». 3-4 semaines plus tard, j’ai recommencé soudainement à repenser à ce doute. Quand j’y est repensé, j’ai eu la boule au ventre et puis je me suis encore reposer la question « mais est ce que tu l’aimes ? » j’ai répondu à moi même « non, je ressent rien » mais cette idée ne veut pas partir, encore aujourd’hui je doute et je pleure tous les jours parce que j’ai hyper peur d’aimer les filles ( bien sûr j’ai rien contre les femmes qui aiment les filles mais je me dis que ça me ressemble pas et je veux pas vivre avec ça) . A cause de ça je me suis distancée de tout le monde ( même les garçons parce que j’ai peur de tomber amoureuse, mais j’ai encore + peur de tomber amoureuse d’une fille. Quand je vois de belles filles sur les réseaux sociaux je me dis « oh elle est jolie, t attiré par elle ? » alors que je sais pertinemment que non, j’ai toujours trouvé plusieurs filles belles mais c’est pas pour autant que je me considérais bi ou lesbienne. Maintenant quand je parle à mes amies je ne me sent pas à l’aise, je me dis « mais est ce que je l’aimes ».. mais je sais que je ne les aime pas et cette pensée me donne un mal de ventre, comme si mon ventre se contractait. Aussi, ce qui me fait douter c’est que quand j’étais petite ( vers l’âge de 11-12 ans ) j’étais attiré sexuellement par les femmes ( à cet âge je me considérais comme hétérosexuel aussi ) mais dès que j’ai rencontré mon premier ex, les femmes ne m’ont plus jamais excité ( aujourd’hui les femmes ne m’excitent pas ) mais le fait d’avoir déjà été excité par ça, me fait douter. Aujourd’hui j’arrive plus à m’enlever cette idée de ma tête, je sais que je suis hétérosexuelle mais ce doute ne cesse pas. J’ai toujours voulu être en couple avec un homme, je ne me vois pas en couple avec une fille mais j’ai quand même des doutes qui ne s’arrêtent pas. Je pense être atteint du toc homosexuel même si je ne suis pas diagnostiqué. Aussi, je prends un antidépresseur ( paroxetine ) pour gérer mon anxiété et j’espère que ça puisse cesser tous mes doutes. En ce moment je me sent vraiment perdue. Qu’est ce que vous en pensez, vous ? que dois-je faire ?



Je ne sais pas si je souffre de toc homo ...

Bonjour, voilà moi je vous écrits car je suis actuellement en arrêt de travail pour dépression. Je ne sais pas si je souffre de tocs homo où pas. J'ai été pendant 10 ans avec une femme et tout se passait bien avec elle. Mais parfois, dans la rue où même avec des amis, je regardai leurs attributs. Je me forçais à ne pas regarder car je me disais que c'était mal. Mais après, ça ne m'excitait pas non plus. Je n'ai jamais regardé de porno gay ni rien, ça ne m'intéresse pas. Mais aujourd'hui, séparé depuis peu, toutes ses pensées intrusives m'handicapent, je ne fais rien de mes journées. Cela nuit à mes interactions sociales. J'ai envie de leur dire tout ce qu'il m'arrive mais je n'y arrive pas. Je suis obligé de me concentré pour que dans nos conversations je ne lâche pas un "je ne sais plus si je suis hétéro où pas". C'est une souffrance psychologique énorme voir invalidante aujourd'hui. Est-ce que je souffre du Toc Homo où suis-je simplement refoulé ? Ce que je voudrais dire aussi, et ça ça m'inquiète énormément aussi, c'est que ça fait 2 mois que je n'ai pas eu d'érections, pas de masturbation rien. Plus rien ne m'excite... Suis-je devenu asexuel ? C'est un peu Bagdad dans ma tête, je précise que j'ai des médicaments car ça m'angoisse terriblement. Je ne dors pas la nuit. Aidez moi svp. Merci. David