Bonjour, je m’appelle Nadia et j’ai 16 ans. mon enfances j’ai jamais douté de ma sexualité jusqu’à aujourd’hui ( plus précisément il y a deux semaines ). Mais bien évidemment ce doute a pas été déclenché sans aucune raison. En fait, juste avant d’avoir ce gros doute, j’étais en couple avec un garçon, au début c’était bien jusqu’au moment où une idée m’est venu en tête « est ce que je L’AIME ? » évidemment au début je me disais « bien sûr, je l’aime » mais cette question ne cessait pas d’apparaître même si j’y répondais. a un moment donné j’y pensais tellement que je suis tombée « malade ». Je ne mangeais plus ( RIEN DU TOUT ), je pleurais constamment, je dormais plus, j’arrivais plus à me concentrer. Bref, c’était l’enfer. Donc j’ai fini par le quitter. Une semaine après, j’ai invité une amie pour dormir chez moi pour qu’on puisse se changer les idées toutes les deux puisqu’elle aussi elle était malheureuse. Toute la journée on s’est amusé et à un moment donné, j’ai ressenti un truc ( j’arrive pas à le décrire malheureusement, je m’en souviens plus ) mais un truc que je trouvais anormale ( non, j’avais pas envie de l’embrasser, ni d’avoir une relation sexuelle avec elle, juste au truc au niveau du ventre ou bien du cœur, cest vraiment flou dans ma tête ) Alors bien sûr j’ai commencé à douter pendant environ juste 30 minutes et cette idées est complètement partie puisque je me disais « bah non tu l’aimes pas ». 3-4 semaines plus tard, j’ai recommencé soudainement à repenser à ce doute. Quand j’y est repensé, j’ai eu la boule au ventre et puis je me suis encore reposer la question « mais est ce que tu l’aimes ? » j’ai répondu à moi même « non, je ressent rien » mais cette idée ne veut pas partir, encore aujourd’hui je doute et je pleure tous les jours parce que j’ai hyper peur d’aimer les filles ( bien sûr j’ai rien contre les femmes qui aiment les filles mais je me dis que ça me ressemble pas et je veux pas vivre avec ça) . A cause de ça je me suis distancée de tout le monde ( même les garçons parce que j’ai peur de tomber amoureuse, mais j’ai encore + peur de tomber amoureuse d’une fille. Quand je vois de belles filles sur les réseaux sociaux je me dis « oh elle est jolie, t attiré par elle ? » alors que je sais pertinemment que non, j’ai toujours trouvé plusieurs filles belles mais c’est pas pour autant que je me considérais bi ou lesbienne. Maintenant quand je parle à mes amies je ne me sent pas à l’aise, je me dis « mais est ce que je l’aimes ».. mais je sais que je ne les aime pas et cette pensée me donne un mal de ventre, comme si mon ventre se contractait. Aussi, ce qui me fait douter c’est que quand j’étais petite ( vers l’âge de 11-12 ans ) j’étais attiré sexuellement par les femmes ( à cet âge je me considérais comme hétérosexuel aussi ) mais dès que j’ai rencontré mon premier ex, les femmes ne m’ont plus jamais excité ( aujourd’hui les femmes ne m’excitent pas ) mais le fait d’avoir déjà été excité par ça, me fait douter. Aujourd’hui j’arrive plus à m’enlever cette idée de ma tête, je sais que je suis hétérosexuelle mais ce doute ne cesse pas. J’ai toujours voulu être en couple avec un homme, je ne me vois pas en couple avec une fille mais j’ai quand même des doutes qui ne s’arrêtent pas. Je pense être atteint du toc homosexuel même si je ne suis pas diagnostiqué. Aussi, je prends un antidépresseur ( paroxetine ) pour gérer mon anxiété et j’espère que ça puisse cesser tous mes doutes. En ce moment je me sent vraiment perdue. Qu’est ce que vous en pensez, vous ? que dois-je faire ?
