Category: En questionnement / Orientation


Ma sexualité est bloquée par un fantasme homosexuel et cela ...

J'ai 43 ans je suis marier et j'ai des enfants . Mon problème est que j'ai un fantasme homosexuel ( avoir une relation homo avec un gros pénis voire même être femme pendant cette relation sexuelle) et ce depuis longtemps. J'ai l'impression que celui me bloqué pour avec des relation sexuelle avec d'autre femme mais pas ma femme car j'éprouve de l'amour pour elle. Ce fantasme j'ai l'pression que cela me bloqué et me pèse voire même provoque de l'anxiete car c'est lourd. Je n'ai jamais oser le réalisé car j'ai trouvé ça sale mais ça me pèse énormément. J'ai l'impression que si je le réalisé cela débloquer ai mon problème dit "psychologique" a savoir que ça fait un an que je suis sous antidépresseur. Je confirme je ne suis pas homme j'aime me sentir aimer par une femme. Mais ma sexualité est bloqué par ce fantasme. Dois je réalisé ce fantasme ou ..... ? Merci de votre aide c'est très lourd à porter car cela dure. Depuis trop longtemps ....


J’ai plusieurs questions concernant mon orientation sexuelle, mon orientation romantique ...

Je préviens d'avance, ce message est long, vraiment très long... et organisé en trois partie pour plus de clarté. PROJECTION FUTURE ET INQUIÉTUDE : Bonsoir, J'aimerais recevoir l'avis d'un.e professionnel.les au sujet de ma situation. Aussi savoir si je suis la seule dans ce cas (ce qui, rationnellement, m'étonnerait) et ainsi me sentir un peu rassurée. J'ai déjà écrit sur cette plateforme mais suis toujours en quête de réponse. Enfin voilà, je constate que je rencontre un mal fou à me projeter. Je m'explique : je me questionne quotidiennement sur mon orientation sexuelle et romantique. J'en ai fait part à quelques membres de mon entourage dont ma cousine. Celle-ci m'a souvent demandé si je me projetais plus tard avec une femme. Je pense avoir un schéma assez bref mais clair de ce que peut être un couple homosexuel. Alors je ne comprends pas pourquoi je bloque face à la soudaineté de cette question. Est-ce parce que je manque de représentations (ce que je ne pense pas), ou encore parce que je me prends trop la tête, que je m'embrouille toute seule en m'imaginant un trintrin quotidien d'un couple imaginaire. C'est pas très clair, mais dès que cette question fait surface, j'essaye de me dessiner, de me projeter quelque images animées dans ma tête, d'une relation avec une femme, puis avec un homme. Alors c'est peut-être ça le problème, ce cinéma mental. Donc peut-être que je m'y prends mal ? Mais dans ce cas-ci, à quoi suis-je censée pensée lorsque cette question m'est posée. Construire toute une scénographie et représentation future spirituelle, ou c'est autre chose. Ou dois je plutôt penser à si vivre avec une femme me dérangerait ou pas ? À quoi suis-je supposée pensee, que dois-je -me dire, comment puis-je répondre à cette question ? Je vois des gens pour lesquels la réponse à ce style de questiond semble toute simple. Une copine qui m'a dit lors d'une conversation quelconque, que le seul fait de voir des couples lesbiens la confortait dans l'idée qu'elle désire la même chose. Moi non, ca ne fonctionne pas. Quand on me demande de me projeter. J'essaye de prendre la place de l'une des femmes du couples que je vois. je m'imagine à sa place. Et j'ai du mal à percevoir ce que je ressens. Idem avec un garçon. Vous allez me dire, mais de toute façon, toutes tes émotions sont quasi inexistantes en ce moment. Mais, je fais ca depuis un moment, et j'en ressors toujours avec ce même ressenti de résultat qui n'abouti pas et n'aboutira jamais. Par conséquant, j'ai l'impression de ni avoir l'envie, ni le besoin de me mettre en couple. Est-ce normal, sachant que j'ai 16 ans et tout bientôt 17 ? Je n'en ressens aucune envie. Je n'ai aucunement cette envie soudaine qui me percute pour me faire comprendre que "tindin, c'est le moment, j'en ai envie !". Peut-être que je rencontre du mal à m'imaginer en couple parce que je ne sais pas vraiment à quoi ça ressemble, ou exclusivement de l'extérieur, même si bon... mes parents sont une figure quotidienne (pourtant) ?? Alors peut-être que je suis bizarre, seule. Peut-être que je suis aromantique étant donné que j'en n'ai pas spécialement envie. Peut-être également que c'est temporaire, que je suis encore un peu jeune. Mais dans ce cas-ci, pourquoi certains adolescents de mon âge sont déjà focalisés sur cette idée de concubinage ?? Ce manque de projection signifie t-il que je suis aromantique ??? Je me dis aussi, peut-être que je suis lithromantique. Mais ça me paraît assez horrible de délaisser une personne qu'on aime... Pouvez-vous rapidement m'éclairer sur cette orientation sexuelle ? Après tout ce que je vous ai débité, est-il possible que je sois lithromantique ou ça peut-être autre chose, comme le manque de maturité ou n'importe quel autre facteur ? En même temps, je ne pense pas être aromantique car j'ai déjà ressenti les principaux symptômes amoureux (bouffées de chaleur, envie de voir la personne ciblée, de la fréquenter, de lui parler...) je pense que c'est bel et bien de l'amour. Non ????? ATTIRANCE SEXUELLE : J'entends également parler de l'attraction sexuelle comme un desir de faire l'amour. Est-ce vraiment ça ou bien plus complexe. Je m'explique. Bien que pas encore très certaine, je pense être principalement homosexuelle. Et pourtant, comme le laisse comprendre la définition de l'attirance sexuelle, je n'ai jamais eu cette envie de coucher avec une femme, qui incontestablement m'attirait. Ou alors de manière plus diffuse (je vais y venir). Donc qu'est-ce que plus precisément, l'attraction sexuelle, mis a part ce désir de faire des galipettes ? Est-ce de l'attirance physique ou sexuelle étant donné que j'étais attirée par leur formes ? Je tiens aussi à préciser que j'étais assez jeune et n'avais jamais réellement nulle part entendu parler d'homosexualité. Cependant, malgré mon jeune âge, j'ai parfois eu l'envie incontrôlable de la.les toucher, bien que le plus souvent, j'étais seulement omnubulée par ce que j'avais sous les yeux (son posterieur par exemple, son abdomen la plupart du temps, ses épaules...). Est ce de l'attraction sexuelle ? Ou physique ? Ou pas de l'attraction du tout finalement ??D'ailleurs, quelques fois, quand je regardais un film qui avait réalisé une scène de luxure, il m'arrivait me semble t-il de me mettre à la place de l'homme. Toujours cette même question, est-ce de l'attirance sexuelle ? Parce que je n'ai jamais eu cette envie nette et précise de passer à l'acte. Alors que d'autres personne homo qui s'ignorait, si. Autre chose, quand on parle d'attirance, est-ce que cela fait seulement référence à l'attirance sexuelle ? Très important, le fait de ressentir des coups de chaud peut-il être un symptôme d'attirance romantique aussi bien que sexuelle ?????? Plus jeune, j'avais aussi chercher, mots pour mots "femme nue qui se déshabille lentement" sur YouTube. En visionnant la vidéo, j'avais une nouvelle fois ressenti un énorme coup de chaud à la vue d'un corps de femme nue. Est-ce de l'attirance sexuelle ou plus physique, parce que conformément à la défénition, je n'ai pas eu l'envie de lui faire l'amour ? ATTIRANCE ROMANTIQUE : J'ai du mal à cerner mon orientation romantique, je sais que je suis pas hétéro, c'est un bon début même s'il m'arrive encore aujoud'hui d'en douter. Le problème c'est que je ne parviens pas a déterminer si je suis plus bi ou lesbienne. J'ai d'ailleurs pas mal de mal avec ce mot, lesbienne. Peut-être parce que je ne le suis pas ou que cette étiquette ne me correspond pas. Peut-être que je ne veux pas reconnaître que je suis bi parce-que je préférerais être lesbienne, être avec une femme si un jour je m'accouple. Mais "bisexuelle" est une étiquette qui ne me colle pas non plus. Peut-être que je fais un refus de toutes les cases mais ressens tout de même le besoin de m'enfermer dedans pour me justifier. Peut-être qu'en me comparant à mon amie, j'ai l'impression qu'elle partage ce point commun, l'homosexualité avec mon autre ami. J'ai pas forcément envie qu'il soit plus proche d'elle que moi... J'ai pas envie d'être attirée par des garçons depuis que j'ai découvert l'homosexualité. Encore avant quand on me posait la question de mon style de garçon, je répondait "blond aux yeux bleus", bien que je m'arrêtais souvent sur des garçons intelligents, sans pour autant ressentir quoi que ce soit je précise (c'est de l'attirance du coup ????) Est-ce possible de répondre que j'ai un style de garçon alors que je suis lesbienne (sans le savoir) ?? Mais en même, j'ai l'impression de me mentir à moi-même quand j'affirme être totalement lesbienne... le problème, c'est que mes sentiments pour les femmes sont plus forts et existants que ce que pour les hommes (la plupart du temps, je l'ai regardé sans rien ressentir... je pense pas que ça soit de l'attirance. Qu'en dîtes-vous, à part "tu n'es la seule"" ???) Suis-je lesbienne, si plus jeune, c'est comme s'il y avait, avec tout les hommes et garçons que je croisais, un jeu de séduction, comme si, obligatoirement, je me devais d'être séduisante. C'est un peu complexe à expliquer. Je ne voulais pas vraiment les draguer et ce n'était pas vraiment de la drague, à 10 ans en même temps. Je ne sais pas ce qu'il se passait vraiment. C'est un peu lourd, merci d'avance pour votre retour.


Je pense peut-être être bi ou pan, mais je ne ...

Bonjour, j'ai 27 ans et ça fais de longues années que je me questionne sur mon orientation sexuelle. Depuis la fin du lycée j'ai toujours été en couple avec des garçons tout en ayant des attirances sexuelles et romantiques pour certaines filles. Je ne parlais pas de ces attirances car je suis assez réservée sur les sujets liés aux sentiments et à la sexualité et j'ai beaucoup de difficultés à affirmer certaines parties de mon identité. Ayant eu des relations longues qu'avec des garçons, dans lesquelles je n'ai jamais été épanouie, mes proches m'ont toujours considéré comme hetero. Au fond de moi je sais que je ne suis pas hetero mais je ne peux pas le justifier et lorsque quelqu'un me met dans la catégorie hetero je sens un grand malaise en moi. Parfois j'ai l'impression que ce sont les autres qui on décidé pour moi cette part de mon identité et je me fatigue à essayer d'y correspondre. Je me sens souvent comme une imposteur et jamais vraiment moi même. Pourtant mes proches ne sont pas homophobes mais je ne parviens pas à leur parler de ça car j'ai quand même peur de leur jugement. Pendant toutes ces années j'ai la sensation de vivre caché et ça me rend très malheureuse. Mais maintenant je sais que je ne peux plus vivre de cette manière et ça fais presque un an que sens une transformation. L'élément declancheur c'est quand je suis tombée amoureuse d'une fille de mon entourage. D'habitude j'ai des crush qui peuvent durer un peu mais la c'est bien plus fort que ça, j'ai vraiment sentie que je tombais amoureuse de cette fille. Mais je n'ai jamais su lui dire, j'ai gardé cette histoire pour moi et je souffre de ça. Je ne sais pas pourquoi mais j'ai une profond honte de moi et de mes sentiments et j'ai des pensées très dures envers moi même, je me sens méprisable. Je ne comprends pas pourquoi j'ai honte de moi. Je ne suis pas dans un entourage homophobe alors souvent je me dis que c'est moi qui suis homophobe envers moi même, parfois je me sens ennemie à moi même. Et alors j'ai honte d'avoir honte. Parfois quant on parle d'homosexualité ou de bi sexualité avec mon entourage je me sens très angoissée tout d'un coup. J'ai peur d'être découverte, alors malgré moi j'évite d'aborder le sujet. Aujourd'hui je suis très triste car celle dont j'étais amoureuse s'est mise en couple avec quelqu'un, j'ai senti mon cœur se briser et je n'ai pas pu le partager avec un.e ami.e qui aurait pu m'aider. Je me sens enfermée en moi même avec de l'angoisse. J'aimerai pouvoir vivre ma vie sexuelle et sentimentale de manière naturelle, en allant vers celles et ceux qui me plaisent. Mais j'ai toujours ce blocage à cause du regard des mes amis. J'ai peur de leur réaction s'ils me voyaient embrasser une filles en soirée par exemple. Au fond j'ai peur qu'ils se moquent de moi et si je leur parle de mes attirances j'ai peur qu'ils me disent que je me trompe, que je ne suis pas vraiment bi. J'ai peur de ne pas correspondre aux attentes et aux caractéristiques qu'on s'est fait de moi. Une de mes peurs c'est qu'on me demande mon orientation sexuelle, je ne me sens absolument pas prête à dire aux autres que je suis potentiellement bi ou pan. Je me sens illégitime. J'ai peur qu'ils ne me croient pas ou bien qu'ils m'en veuillent de leur avoir menti pendant tout ce temps. Ça me stresse aussi si on me demande si j'ai déjà eu des expériences avec des filles car je ne sais pas si je peux dire que je suis bi ou pan sans n'avoir eu de relations sexuelles avec une filles. En général ça me stresse quand on me questionne sur mon identité sexuelle car je vis mal le fais que mon identité ne sois pas fixe. Tout ce que je sens au fond c'est que je ne suis pas hetero c'est tout. Ces réflexions ont pris trop de place et ça me gâche un peu la vie. Je sens que je m'isole de plus en plus, j'ai des idées noires, je me dévalorise et je suis trop souvent déprimée. Je ne sais pas quoi faire pour avancer mais déjà de vous avoir écrit c'est un premier pas et je vous remercie par avance pour votre réponse.



Est-ce que je suis lesbienne ou pansexuelle? Je ne ressens ...

Bonjours, j’aimerais poser ma questions ici. Après un millions de test sur Google qui me dit que je suis lesbienne je reste tout de même confuse. J’ai coucher et été en couple avec des femmes et des hommes dans ma vie. Avec des hommes j’ai vécu des abus physique et psychologique et d’autre non. Alors, parfois je me demande si mon attirance envers les femmes est seulement par peur des hommes? Je sais pas. Je n’aime pas particulièrement les fellations, mais j’aime donner plaisir à l’autre, par contre après une certaine temps je me tanne de le faire, je n’aime pas le goût etc. Avec une femme ma libido est toujours plus haute, mais j’ai quand même un mini libido comme je pourrais dire. Je ne sais pas si j’ai été amoureuse d’un homme pour de vrai. A chaque fois que je crois avoir été amoureuse avec un homme , j’avais des problèmes de dépendance affective, de l’obsession et daddy issues, alors c’est de l’amour ou seulement de l’hétérosexualité forcé et un problème de confiance en moi de vouloir me faire aimer? Je n’est pas de problème à embrasser un gars sa me dérange pas. J’ai déjà coucher avec des femmes aussi. Ma première fois étais excitante puisque c’est nouveau. Par contre, à ma mauvaise surprise l’odeur et autre n’étais pas agréable. Par la suite j’ai eu une relation sexuelle avec une autre femme plus tard & vu que c’était moi qui étais en contrôle (top) et elle bottom je me sentais plus alaise et j’ai aimer le cunnilingus aussi. J’ai essayer avec deux autre femme en tant que bottom et j’ai pas du tout aimer , je ne pouvais nis toucher rien c’était tout moi qui recevais. J’ai eu 2 copine au secondaire j’avais 15-16 ans j’en est bientôt 20 maintenant. Je n’est pas l’impression avoir vécu de l’amour parce que, ce n’étais pas une obsession, mais c’est sa le problème est-ce que de l’amour c’est ça? En se moment, je crush beaucoup sur une fille elle est belle, gentille & on aime les mêmes chose elle est lesbienne aussi par contre , elle ne veux pas rien de plus que de l’amitié. J’avoue que sa m’a blesser , mais depuis que j’ai commencer a lui parler c’est la première fois que je ressent se petit quelque chose avec une fille. Je me demande clairement si je suis lesbienne ou pansexuelle (comme je me décrit pour le moment)… je suis mélanger et sa fait des mois et des mois que je me pose la question… on dirais si on me dit non t’es pansexuelle je suis pas satisfaite de l’étiquette que je reçois et je ressent vraiment le besoin de m’étiqueter et d’être fier de qui je suis. Je suis dégoûter par les hommes , mais j’en trouve quelque un gentil et beau , mais je l’es fuis…. C’est une phase de les fuir ou c’est que je réalise qui je suis svp aider moi….


Je sais pas qui je suis, qui j’aime ou qui ...

J’ai actuellement 12 ans mais c’est depuis mes 10 ans que je me pose la même question: QUI SUIS-JE? J’ai tenté d’y répondre mais en vain de puis déjà 2 ans, la question me hante depuis trop longtemps à mes yeux! Je me sens garçon, fille, homo, hétéro, queer, pans, aucune idée. D’un côté je me sens garçon mais de l’autre je me sens fille, je dirais que c’est 49%/51% dans ma tête, je ne sais pas qui je suis, malgré le fait que je me sente 1% plus fille que garçon, mais 1% c’est rien. Bref je ne sais ni qui je suis, ni qui j’aime, ni qui j’ai envie d’être. Je me permet quand-même d’ajouter ça: avant mes 10 je m’était toujours senti garçon mais je préfère de loin (et encore à ce jour) être amis avec des filles. Alors maintenant que c’est dis place à l’histoire: un jour une fille qui était mon amie m’a dit: « est-ce que t’es trans?! ». À l’époque je ne savais pas ce que c’était alors le soir après l’école j’ai demandé à ma mère ce que c’était et quand je l’eu su je me suis dit: « est-ce que je suis trans? ». Retour au présent, à ce jour je me pose toujours la question avec la même intensité. Et pour l’instant, il n’y a que ma meilleure amie qui est au courant que je ne sais absolument pas qui je suis, tout les autres me considère comme un garçon et c’est pénible à endurer pour moi. En plus cette année ma meilleure amie n’est pas dans ma classe alors sur 20 personnes il y en a 0 qui sais qui je suis (ou qui savent qui je ne suis pas plutôt😅) Pour finir je vous remercie du fond du coeur d’avoir lu ma lettre, vous m’aidez beaucoup, rien que de le dire par écrit me soulage d’un poids qui pesait sur mes épaules depuis longtemps.☺☺❤❤❤❤❤


Je pensais être bisexuelle mais avec les garçons je ne ...

Bonjour ! Je suis en plein questionnement sur mon orientation sexuelle et je me demandais si vous pourriez m'aider... Donc, l'affaire est que je pensais être bisexuelle pendant très longtemps, mais j'ai maintenant réaliser que je n'avais que les "papillons dans le ventre" et ce genre de truc par rapport aux filles... avec les gars, c'est juste du stress, genre ? Mais en même temps, je suis toute mélangée. Aussi, je ne me vois pas être très intime avec un gars, mais je me vois bien avec une fille. Je suis donc vraiment confuse et je me demandais si vous auriez quelques trucs à me donner ! Merci beaucoup :))



Je suis en questionnement sur mon orientation sexuelle. J’ai du ...

Bonjour je suis actuellement sur le questionnement de mon orientation sexuelle j'ai déjà eu des rapports sexuel avec un homme se qui ma semi plus, j'ai du désir sexuel chez l'homme mais aussi chez la femme j'ai déjà eu une relation avec un femme mais je n'arrête pas de me poser la question " suis je gay" alors qu'au fond de moi je ne veux pas je me dis aussi que c'st a cause de l'adolescence il m'arrive aussi de faire des rêves sexuel avec un homme mais aussi avec une femme.



Je n’arrive pas à savoir quelle est ma sexualité, mais ...

Je n'arrive même pas a savoir ma sexualité... C'est bizarre a mon age mais je crois que je suis tomber a amoureuse de ma meilleur amie... j'étais jalouse car elle sortais déjà avec une autre fille. Je disais a son ex qu'ils n'allait pas bien ensemble avant. Quand elle me donnais des long câlin j'ai toujours eu ce sentiment de protection que savais qu'elle m'aime je suis heureuse a chaque fois. Elle a toujours été la pour moi. Parfois j'aimerais être plus la pour elle faire plus pour elle car j'ai peur de la décevoir j'ai peur de ne pas être assez a la hauteur pour elle. Elle me donne toujours a manger car je me force a ne pas manger le midi a l’école. Elle est très généreuse. Sérieux qu'est-que je suis vraiment?



Peut-on être lesbienne même si on a aimé des hommes ...

J’ai eu des sentiments pour des hommes dans le passé mais aujourd'hui j’ai réalisé qu’en réalité les femmes l’attirent plus. Mes sentiments pour ces gracins étaient réels mais à présent, seules les filles me font de l’effet. Je pense être lesbienne mais cette ancienne attirance pour les hommes me fait douter. Peut-on être lesbienne même si on a aimé des hommes auparavant ?