Category: En questionnement / Identité de genre


Ia quelques semaines, je me suis enfin posé la question ...

Bonjour, Je suis désolé de déranger mais je me sens terriblement mal dans mon corps et mon identité de genre. J'ai vraiment besoin d'en parler, j'ai juste peur qu'on ne me prenne pas au sérieux ou que mes interrogations paraissent ridicules par rapport à celles des autres. Je suis perpétuellement dans l'introspection depuis le départ de mon adolescence et par ailleurs j'ai toujours préféré la compagnie de personnes plus âgées que moi. Je suis né dans le corps d'une femme et jusqu'au collège, je m'y sentais bien ainsi (je suis actuellement lycéen). Tout du moins, je ne me posais aucune question à ce propos. Lorsque j'ai découvert des applications de partage type Wattpad, j'ai commencé à converser avec des personnes mais je ne me rendais pas compte à quel point il me plaisait d'être genré au masculin. Sur plusieurs applications d'entraide (je passais et passe encore beaucoup de temps à conseiller les personnes qui sont dans le besoin), je me faisais passer pour un garçon et cela ne me dérangeait pas, au contraire. Je m'étais attribué une sorte de rôle un peu comme si j'étais le personnage d'un Roleplay, mais je me suis récemment rendu compte que ce n'était pas qu'un simple jeu mais que j'aimais vraiment qu'on me genre au masculin. Je m'y sens tellement mieux. En découvrant l'univers passionnant des mangas et animés je m'imaginais pratiquement dans toutes les situations à la place du héros et avais du mal à m'identifier comme une fille. J'ai fait quelques parallèles avec mon enfance et il est vrai que j'avais tendance à être assez garçon manqué jusqu'au CM1 malgré mes cheveux qui m'arrivaient au-dessus des fesses (je sais bien qu'expression de genre et identité de genre n'ont rien avoir ensemble mais je tenais à le préciser). Je me battais pour m'amuser, je jouais majoritairement avec des garçons, j'aimais le football (même si je le niais pour faire comme tout le monde), je ne prenais pas vraiment soin de mes affaires, regardais beaucoup des programmes dits "pour garçon" comme Bleyblade et par dessus tout je n'aimais que des jeux assez mixtes comme les legos et playmobils même si en grandissant je me suis surpris à jouer quelques fois avec une ou deux barbies… Arrivé au collège, j'ai donc commencé à me faire appeler par un prénom de garçon en rentrant chez moi sur mon téléphone portable. J'étais très isolé puisqu'en décalage permanent avec les autres enfants de mon âge. J'ai appris ce qu'était que la communauté LGBT+ et j'ai commencé à me dire bisexuel mais je savais que ça n'était pas le cas, que c'était autre chose qui me définissait mieux. C'était mon genre qui coinçait, pas mon orientation sexuelle. Puis, il y a quelques semaines, je me suis enfin posé la question que je redoutais tant, suis-je trans? Soit FtM? Et honnêtement, je ne saurais y répondre même si une part de moi me crie que oui. J'ai une expression de genre féminine même si je ne peux pas me permettre d'être vraiment moi-même, telle que je le désirerais. Je sais qu'un mix entre le style sport-wear et un style emo/punk me siérait bien mieux. Pour autant, j'aime porter des talons et des longs manteaux féminins. Il n'y a vraiment rien qui puisse laisser penser que je me sens mal dans mon genre, les autres ne se posent même pas la question. Vous me verrez, vous vous diriez "voilà une charmante jeune FILLE". Cela me rend terriblement mal… J'ai entendu parler de l'euphorie de genre. Je sais que mes attributs féminins ne me répugnent pas même si parfois j'espère renaître en ayant un pénis et un torse d'homme. Pour autant, je rêve actuellement de me mettre à un sport de combat (ce qui restera une idylle puisque mes parents ne sont pas très convaincus) et j'envisage la musculation pour me dessiner les muscles (particulièrement mes biceps et mes abdos, j'ai des cuisses et des épaules déjà bien taillées). Ma mâchoire ne me convient pas, j'ai toujours aimé les mâchoires bien carrées, masculines. De même pour ma voix, il me plairait qu'elle soit plus grave, qu'elle soit celle d'un homme même si ce n'est pas dramatique qu'elle reste ainsi. Mes sourcils aussi me dérangent, ils sont taillés comme ceux d'une femme. En ce qui concerne mes cheveux, ils m'arrivent en dessous de la poitrine et ondulent légèrement. Je les aime beaucoup (alors qu'il y a un an je les détestais) mais encore une fois, j'envisage de me raser le crâne parce que je me dis que si je suis homme, il faut que je rentre dans cette sorte de "norme"... ce qui est erroné, je le sais pertinemment. Un homme aux cheveux longs n'a rien de choquant. Somme de tout, je ne me sens pas légitime d'être considéré trans parce que je ne fais pas de dysphorie de genre majeure. Est-ce pour me faire remarquer que je pense ainsi? D'autant plus que mon expression de genre ne concorde pas avec les diktats imposés par la société. C'est un peu ridicule parce que je sais que je n'ai jamais vraiment été comme les autres et que je ne le serais jamais. J'ai peur de me tromper, que ce ne soit qu'un caprice d'adolescent parce que je suis bien conscient que nous tous nous posons énormément de questions sur notre identité en générale. Je ne sais pas qui je suis, ça me ronge de l'intérieur et je n'ai personne à qui en parler. Mes parents sont prétendus ouverts sur le sujet, mais ont une vision du monde un peu trop binaire selon moi (ils ne comprennent pas le concept de non-binarité et m'ont sorti que ce n'était qu'un passage quand j'ai évoqué le terme pour un.e ami.e, pourtant la transidentité ne leur pose aucun problème). Je ne me vois pas leur expliquer la différence entre l'identité de genre et l'expression de genre. J'ai envie d'être appelé par le prénom que j'ai choisi et le pronom "il". Mon ami.e non-binaire m'a par ailleurs dit qu'il n'y avait aucun problème à ce que je ressente l'envie d'être genré comme un garçon. J'éprouve parfois le désir de m'habiller en tant que mec, mais je n'ose que par touche légère (comme emprunter un sweat à mon frère), parce que je reste dans l'optique que lorsqu'on est une femme, il faut être féminine et un homme, masculin. Je suis désolé de penser comme cela, je sais que c'est profondément laid ce que je dis, mais j'essaie de me détacher de ce que les autres peuvent penser autour de moi même si c'est dur quand on a toujours essayé de vivre selon l'attente sociétale. Je souffre beaucoup de cette situation. Cela me cause des insomnies et me déconcentre en cours. J'ai par ailleurs fait récemment un coming-out en tant que trans, justement, à une amie androsexuelle : je la savais ouverte sur le sujet. J'ai peur qu'elle me voit désormais différemment malgré sa tolérance. Je dois aussi avouer que la non binarité m'effraie… je ne veux surtout pas l'être même si c'est assez terrible de dire cela comme tel. Je suis désolé pour la maladresse de mes mots, j'espère que personne ne se sentira chiffonné par mon message. En vous remerciant, Ilario.


Je n’arrive pas à savoir si je fais de la ...

Bonjour, moi c'est Sam et je me pose beaucoup de questions… A cause ou grâce à une rupture, j'ai découvert que je ne me sentais ni garçon ni fille et ça depuis la petite enfance mais je ne savais pas que c'étais possible donc je restait "fille ".Aussi je n'arrive pas à savoir si je fais de la dysphorie ou pas, puisque ça ne dure pas longtemps (30min voire maximum 1h) mais je ressent l'envie d'arracher ma poitrine et me couper les cheveux jusqu'à parfois frôler la crise de panique. J'ai aussi l'impression d'être plus penché vers le "masculin" donc je me sent perdu là dessus...De même pour mon pan romantique ,je penche plus vers les filles mais je ne suis pas totalement sur…J'aimerais en parler avec ma mère mais bien qu'elle dit accepter, elle à crier sur mon(ma) frère(sœur) quand iel a demandé à changer de prénom… merci de votre lecture et réponse


Je me demande si je suis non binaire transmasculin ou ...

Bonjour! Je me questionne depuis quelques années sur mon genre. Je ne m'identifie pas ou tres peu comme femme. Je ne me sens pas "one of the guy" mais je me sens masculin quand meme sans pour autant me sentir homme ? Je me demande si je suis non binaire transmasculin ou juste ftm qui aime le drag car jaime me maquiller et jouer avec des accessoires feminins par moments. Merci ! Jay (iel / il)



Suis-je transgenre? Cisgenre? Non-binaire? J’ai besoin de savoir.

Bonjour, depuis un moment maintenant je me questionne sur mon orientation (depuis 5 ans) sexuelle, et je n'arrive pas à savoir. Je trouve les femmes beaucoup plus belle que les hommes mais je trouve malgré tout la posture de certain homme attirant. Cependant ce n'est pas le problème. Dans mon questionnement je me suis dit que peut-être le problème ne venait pas de mon attirance mais a quoi je m'identifiais et là est le problème...Quand j'étais petite (de mes 5 à mes 10 environ) j'étais garçon manqué et je rêvais d'être un garçon et je m'identifiais presque comme tel mais ma maman n'aimais pas cela alors d'un seul coup je me suis dit qu'il fallait que je devienne féminine et "je suis redevenu une fille". Et aujourd'hui je ne sais plus ou j'en suis. Sa peut paraître bizarre, et je sais même pas si il y un genre pour ça, mais si j'avais put choisir qui j'était à la naissance j'aurais à tout prix, et sans hésitation voulu être un homme très féminin. Pas un homme transgenre mais juste féminin. D'ailleurs parfois quand je m'habille de manière très féminine j'ai l'impression d'être un homme trans qui découvre un corp inconnu et au contraire quand je met des pantalons de garçon je trouve sa beau parce que sa rend comme sur les garçons. Bref je suis complètement perdu et j'aimerais savoir ou j'en suis. Je suis transgenre? Cisgenre? Non-Binaire? J'ai besoin de savoir. Je n'en peux plus de ne pas savoir qui je suis... Sailorpink_17



Je ne sais pas trop si le terme trans serait ...

Bonjour, J'ai été assigné fille à la naissance, mais je ne crois pas trop que ça me définit. Récemment, j'ai coupé mes cheveux longs. Ils sont maintenant très courts et je les adore, malgré le fait que ma mère n'arrête pas de me dire que je suis laid avec cette coupe... J'ai toujours été insécure et je me détestais en tant que fille, mais je n'ai jamais eu de passé pouvant indiquer des signes de transidentité, donc je ne sais pas trop si le terme trans serait approprié pour mon cas, même si je rêve d'être un garçon et que je priais pour me réincarner en garçon dans ma prochaine vie (je ne sais pas si la réincarnation existe, mais bon ahah.) Quand on prononce mon prénom de naissance, il me semble très lointain et j'ai l'impression qu'il ne m'appartient pas. J'adore me faire passer pour un garçon sur internet et dans la vraie vie (sauf que c'est un peu compliqué en vrai car ma mère m'appelle par mon prénom de naissance très féminin en public, donc les gens pensent directement que je suis une fille et ça m'énerve car j'ai envie que les gens me voient comme un garçon.) Après je doute beaucoup, car les garçons ont toujours été dans une catégorie différente de la mienne... Je n'agis pas vraiment comme les garçons de ma classe. Je ne sais pas si j'éprouve de la dysphorie. Quand les gens de mon école me prennent pour une fille, je m'en fiche, mais quand les gens d'endroits différents me prennent pour une fille, ça m'énerve. Puis, pour mon corps je n'ai pas tout le temps de problème... J'ai l'impression que mon corps n'est pas celui que je devrais avoir, mais il ne me dérange pas autant. J'ai déjà eu une période pendant laquelle j'avais envie de m'arracher la poitrine et j'essayais de la bander et à ce jour elle me dérange pas. J'aimerais juste que les courbes ne paraissent pas. Je sais que moi seul pourra déterminer mon identité de genre, mais j'aimerais juste me faire guider. Sinon, j'avais une question à propos des binders. J'ai une grannnndee envie de m'en procurer un, mais je ne veux pas que mes parents sachent et j'ai pas vraiment d'argent pour m'en procurer un. Je fais quoi...? Aussi, à propos des prénoms, j'ai demandé à mes amis de m'appeler Damien, mais je ne sais pas...Ça fait bizarre et je me demande si c'est normal. Merci. Arlo



Je suis juste vraiment impatient.e de savoir mon identité de ...

Bonjour, Je vous ai déjà envoyé une question il y a quelques temps, mais certaines choses ont un peu changées depuis. Donc je me pose des questions sur mon identité de genre depuis maintenant 1 mois, mais je suis toujours aussi perdu.e, je sais ça prend beaucoup de temps à trouver notre identité de genre, mais je suis juste vraiment impatient.e de savoir, c’est chiant ne pas savoir qui on est. Je suis né.e fille et j’ai commencé à me sentir déconnecté.e de mon corps, comme si il ne m’appartenait pas. J’ai commencé à me sentir mal à l’aise quand on m’appelle Mélodie (mon nom de naissance) et quand on me référait à une fille. Mes amis m’ont proposé d’utiliser des pronoms masculins quand ils parlent de moi et j’ai un peu genre un sentiment d’appartenance quand ils le font. Mais avant, quand on me considérait comme une fille, je n’avais aucun problème. Je ne comprends vraiment pas. Et puis, je ne veux pas être trans. Je veux juste me réveiller le lendemain en étant garçon avec un vrai penis. Je sais pas si ce que je dis fais du sens...J’en ai un peu parlé à mon père et il a dit que tout le monde passe par là et que c’est normal, c’est l’adolescence et que suis juste mélangé.e et que ça va passer et plus tard je vais me sentir comme une fille, mais le problème c’est que je m’imagine en garçon plus tard hum.. Melo


Je me pose pas mal de questions sur mon identité ...

Bonjour, Depuis quelques temps, je me pose pas mal de questions sur mon identité de genre. Je suis née fille, mais je me sens pas vraiment comme une fille. J’ai commencé à me poser ces questions depuis que j’ai commencé à jalouser les garçons à la place de tomber amoureuse d’eux. Quand j’étais jeune, je n’avais pas vraiment de comportement masculin, donc j’ai des doutes. J’ai aussi commencé à me sentir mal à l’aise quand on m’appelle par mon prénom de naissance et quand on réfère à moi avec des pronoms féminins. Je suis vraiment perdue. Melo


Est-ce que je jalouse les garçons ou bien suis-je un ...

Je n'arrive pas à savoir si c'est parce que j'ai trop lu de choses sur le sujet que je me suis mise dans la tête que je suis une personne transgenre alors qu'en vrai je suis cis. J'ai demandé à mère si je pourrais avoir une coupe courte à la garçonne (je rêve d'en avoir une depuis 4 ans, je sais pas si c'est un signe ou je sais pas bref), mais elle refuse. Elle me dit que je vais avoir l'air lesbienne et de chercher une coupe de cheveux pour les filles.



Je pensais être un garçon transgenre et bi mais après ...

Bonjour, je m'appelle Salomé, j'ai 13 ans. Mon genre assignée à la naissance est femme. Je suis complètement perdu, je me sens en même temps femme, homme et les deux à la fois. Pendant plus de 6 mois je pensais etre un garçon transgenre et bi mais après je pensais etre une femme cisgenre et lesbienne. Maintenant je ne sais plus trop, j'ai en même temps envie que mes prénoms soit il, lui, eux et avoir un prénom plus masculin (se qui me faisait pensais que j'étais transgenre) mais en même temps je ne me sens pas vraiment garçon je me sens plus entre les deux. Ce qui me fait pensais être non-binaire. On m'a déjà dit d'essayer de m'imaginer plus tard et de voir qu'elle genre j'ai mais je vois qu'une personne entre les deux ou perdu. Et après il y a mon orientation qui me pose aussi beaucoup problème. Il y a des moments où juste les filles m'attire, des moments où les garçon m'attire seulement et il y a des moments où les deux m'attire. Ce qui correspondrait à bi, mais quand 1 genre m'attire l'autre me dégoute comme si je le renier. Enuite, il y a le fait que en ce moment un garçon me plait (On va l'appeler Christian) mais une autre fille le plait aussi (Et elle Lila) je ne comprends pas comment c'est possible, ce n'est pas du polyamour car ca alterne entre les deux. Je n'y comprends vraiment plus rien, alors est ce que vous partiez m'aider ? Merci d'avance, très bonne journée.