Category: Dysphorie de genre


Je n’aime pas devenir un garçon, je veux être une ...

Bonjours je m'appelle Alexis Wagner. J'ai une situations parce que j'aime pas devenir un garçon je veux d'être une fille parce que d'être un garçon sa me plait pas vraiment j'ai envie d'être une fille . Merci pour ta copriansion Cordialement Alexis Wagner


J’ai commencé la testo et je ressens des changements au ...

Bonjour ! Je suis un mec trans de 18 ans et ça fait 6 mois que je suis hormoné. Je commence à rencontrer des problèmes par rapport à ma sexualité. Déjà j ai eu la montée de libido normale causée par la testo. Mais j ai l’impression que ça a modifié énormément de choses. Déjà physiquement, le dickclit, je sais pas vraiment comment “l utiliser”, quand mon mec essaye de faire comme avant ça marche beaucoup moins bien. Les orgasmes sont devenus vraiment pas ouf. Donc déjà physiquement niveau sensation c est trop bizarre. Mais y’a un plus gros problème à ça, et il est plus d ordre psychologique. J ai toujours été très dysphorique de TOUT mon corps. Mais avant la testo je pouvais quand même avoir des relations normales sans aucun problème. Même si j avais toujours la petite voix de la dysphorie dans ma tête je pouvais vraiment le supporter. Mais là avec les hormones, c est encore pire qu avant. Avec ma nouvelle libido j ai beaucoup plus d idées, de fantasmes qu avant. Sauf que toutes ces idées tournent toujours autour du fait que j ai un penis. C était déjà le cas avant mais maintenant c est à 100%. C est à dire que en plus de la dysphorie, j ai l impression qu à cause des hormones, c est comme si je pouvais pas utiliser mon corps tel qu il est. Comme si j étais amputé enfaite. La testo ça me donne des envies que je ne peux pas satisfaire, même en faisait des trucs tout seul ou avec quelqu’un je suis quand même frustré. Genre y’a un truc qui manque, ça marche plus. Faire du sexe avec mon corps actuel ça m excite plus. Et je sais que c est pas juste de la dysphorie, y’a autre chose c est aussi lié aux hormones. Donc voilà. C était pour expliquer le contexte. Je voudrais savoir si vous avez des conseils pour vivre une meilleure sexualité, si c est normal ? Si d autres mecs trans ressentent ça de cette façon et aussi fort ? Parce que je suis beaucoup de mecs trans sur les réseaux mais aucuns ne parlent de ça. Bref c est comme si mon sexe était devenu inutilisable, du coup le seul truc qui m excite un minimum c est de mater du porno, parce que du coup je peux imaginer des trucs, genre c est le seul moyen que j ai pour l instant de me rapprocher de ce que je veux vraiment niveau sexe. Mais je sais que trop en regarder c est pas bon et je voudrais pouvoir arrêter et juste recommencer a kiffer avec mon copain. Merci de votre réponse.


Je ne ressens pas de dysphorie mais je me pose ...

Bonjour,Bonjour 👋🏻, Cela fait maintenant quelques mois voir années que je me pose des questions ❓ sur mon genre. Je sais que je n'est pas besoin de me mettre dans une " case " mais cela m'aiderait grandement ! Mon sexe est féminin (je suis hetero mais je peux aimé une fille donc bi avec une préfèrence pour les garçon ?)mais pendant une assez longue période je me suis assimilé à un homme ( donc garçon trans). Mais ça ne me correspondait pas vraiment je me sens assez bien dans mon corps aucune disphorie de genre. Pourtant je ressens tout le temps le sentiment de ne pas être une " fille " , je me dit souvent "si seulement j'étais un garçon ". Le paradoxe me gêne car je ne trouve aucun mots à mettre dessus, mon corps ne me gêne aucunement mais j'ai l'esprit d'un garçon. Merci d'avance pour votre réponse!!!! Issac.



Je ne peux plus supporter mon apparence physique masculin, j’aimerais ...

Je suis un homme de 39 ans avec une dysphorie du genre, j'aimerai devenir une femme tres feminine. Mon orientation est celle attiré par les femmes, alors dans ce cas je serai probablement classifié comme étant lesbienne. Je suis dans le processus de trouver de l'aide, car je ne peu plus suporté mon apparence physique masculin que j'etais forcé d'accepter depuis longtemps et de vivre comme un homme violent avec depression et des pensées suicidaire, je n'ai jamais pu avoir de relation sexuelle toute ma vie avec des femmes a cause de mes problemes sur mon apparence physique, ma dynamique sexuelle est tres étrange. J'ai besoin d'aide SVP. Ceci est plus pour trouver de l'aide. *Je NE suis pas attiré par les hommes. N.


J’ai beaucoup de questions entourant la transparentalité, l’hormonothérapie et la ...

Bonsoir, Je suis assigné fille à la naissance, mais je ne me retrouve pas ce genre. Je suis en cours de changement de prénom à l'état civil pour un prénom dit masculin. Je rejette de plus en plus le fait que l'on me genre au féminin, je n'utilise plus l'écriture inclusive pour moi. Je ne me sens pas fille, je jalouse le corps des garçons (depuis petit). Je suis diagnostiqué comme ayant une dysphorie de genre. Je ne supporte pas ma poitrine et donc j'ai besoin d'une mammectomie. Je ne supporte aucune de mes formes féminines (hormis mon appareil reproducteur). J'aimerais me lancer, et prendre des hormones pour être le garçon que je suis ou que je crois être... J'aimerais me raser le visage, être sans forme féminines (ex : hanches), pouvoir me balader torse-nu : en soit être un garçon. Physiquement garçon mais psychologiquement avoir des caractéristiques féminines. Je ne veux pas être un homme viril, plein d’assurance, voire « macho ». Je veux être rester moi-même ; sensible, bienveillant, féministe, attentionné, etc. Cependant, j'ai beaucoup de craintes ; je suis perdu entre mes envies/besoins et mes peurs. - Suis-je non-binaire ou un homme trans ? - Est-ce que je veux me percevoir que je suis non-binaire/androgyne afin de ne pas m'attaquer à mes peurs vis à vis de la testostérone ? Je sais que l'on peut être un homme trans sans prendre de testostérone, mais je veux un corps d'homme. - Si je décide de prendre de la testostérone, est-ce que je pourrais avoir et porter des enfants (j'ai un réel désir d'enfants) ? - Comment je souhaiterais me faire appeler par mes possibles enfants : papa, un mix de papa/maman ? J’aimerais avoir la place stéréotypée de la maman, mais je ne me sens pas femme. Mes plus grosses craintes vis à vis des hormones sont la fertilité, je sais que l'on peut congeler nos ovocytes mais je crois que l'on ne peut pas les réutiliser ?! Toutes ces questions m’oppressent et me donnent des IDS, car ils sont lourds à porter, tous ces questionnements. Je vous remercie de m’avoir lu.


Il m’arrive de ressentir de la dysphorie de genre en ...

Salut ,c’est encore moi Leo,je suis trans et ça fait presque 1an que je le sais.Sauf que parfois quand je me regarde dans un glace je me déteste car je ressemble à une femme et parfois je suis heureux de moi.Parfois je me trompe sur mes propres pronon(c’est assez rare mais bon…) et du coup je me dis que ma mère a raison,que je fais ça juste pour attirer l’attention sauf que dans l’avenir je me vois homme ,je je suis perdu .J’ai besoins de conseil s’il vous plaît .



J’ai plusieurs questions entourant la dysphorie, le coming out trans ...

Bonjour, Je me présente, je m'appelle Léo et je suis en tout début de transition. J'ai toujours été catégorisé en tant que "garçon manqué", et il m'a fallu presque 25 ans pour comprendre que c'était plus que ça. Quand je me regarde dans le miroir je vois un corps, qui ne m'a jamais réellement appartenu... J'ai un style très masculin et j'aime voir quand les gens ont du mal à savoir si je suis homme ou femme (le petit plus, c'est quand ils m'appellent monsieur!) Après plusieurs mois/années à me questionner, j'ai enfin décidé d'entamer une transition pour que je devienne mon vrai moi. Mais j'ai maintenant des nouvelles questions qui sont sans réponse, et j'espère que vous pourrez m'aider un peu. Tout d'abord, je me demandais si c'était "normal" que je n'ai pas de dysphorie par rapport à mes parties génitales (elles ne me dérangent pas plus que ça, alors que ma poitrine c'est toute une histoire pour la cacher...). Je me pose également des questions sur les coming-out à venir. En faite, pour le moment, j'ai juste un premier rendez-vous chez le médécin (qui me connaît depuis longtemps, et en qui j'ai confiance ++, avec qui je pourrais discuter du parcours de transition qui va se faire). En faite j'ai essayer de faire une lettre (pour mes parents nottament), mais je ne vois pas trop par où commencer et je me vois mal lacher une bombe en disant dès la première phrase que je suis trangenre. Pareil pour en parler à ma meilleure amie, je ne sais pas trop quels mots utilisés... Dernière question, je vais passer le concours pour devenir prof des écoles, et je suis donc inscrite en tant que femme, et en commençant ma transition j'ai un peu peur des retours des jurys...Pensez-vous qu'il faille que j'explique avant ma "situation" ou pas?! Juste le fait d'écrire ces lignes et d'oser poser ces questions me fait du bien! Merci d'avance pour votre réponse! Léo


Après avoir dû détransitionner deux fois j’aimerais vraiment affirmer mon ...

Bonjour, je suis mtf j'ai 27 ans et je suis en pleine période de doute. J'ai entamé une transition en 2018 qui a été interrompu suite à une hospitalisation en psychiatrie pour toxicomanie. A la suite de cet évènement je me suis tournée vers une association lgbt de ma ville. Une femme trans m'a aidé à reprendre la transition j'étais à 1 an et demi d'hormones et j'étais à 2 doigts d'avoir une augmentation mammaire sauf que j'ai eu peur et j'ai détransitionner à nouveau. Au fond de moi je sais que je suis une femme trans mais je vis dans le déni. Je ne m'accepte pas et je suis en souffrance. J'ai vécu bcp de chose compliqué et je suis suivi par une psychiatre qui m'a donné son feu vert pour recommencer les hormones. Ce serait un nouveau début de transition. Je suis complètement démotivée et je ne sais plus comment faire pour me sentir à l'aise. J'ai coupé mes cheveux courts et jai l'impression d'avoir fait un bon dans le passé. Je déteste ma pilosité, mon sexe et je perds espoir. Je déteste qu'on m'appelle monsieur mais je n'ai plus de passing. J'aimerais vraiment faire cette transition mais je ne sais plus où j'en suis. Je suis en conflit permanent avec moi-même et je ressens bcp d'émotions négatives. Je regrette un peu d'avoir arrêté ma transition j'étais bien partie. Pour le moment je fais du laser pour la barbe et ça n'en finit plus... Help! Que pensez vous de ma situation je me sens piégée. Cordialement


Mon style androgyne est-il lié à mon identité lesbienne ou ...

Bonjour! je tiens tous d abord a precisé que l adresse mail que g mis n est pas valide, afin que mes parents ne puisse pas lire la reponse que vous m auriez envoyé via ma boite mail. berf, je me questionne sur mon genre et je pense que c possible que se soit lié avec le fait que je suis lesbienne. g tjrs aimé le style androgyne, ainsi que d etre comparee a un homme. pourtant j aime aussi porter des vetements feminin( je pense que les vetement n ont pas de genre mais c plus simple de dire ça) il y a des jours ou je me sens tellement mal avec mon corps, et j aurai tt fais pour avoir une poitrine plate agin d eressembler a un gars. et g lu des temoignage sur internet de personne snon cisgenre. mais tt le monde disais qu iels ne se sentais pas homme/femme. mais concretement c quoi se sentir homme ou femme? c un ressenti, mais lequel? ou quelque chose plus en lien avec l apparence?apres j espere vrmt etre cisgenre. je prie pour que je me rende compte que c juste la maniere dont je m habille et pas comme je ressent. car mes parent ne sont pas du tt supportifs la dessus. et sion derniere question. savez vous si il y a un moyen de se procurer un binder dans des magasin pas en ligne si possible a Sion? ou bien si c possible d en fabriquer un/d utiliser une autre chose qu un binder pour avoir une poitrine plate? voila merci d avoir tt lu et dsl si c un peu long ^^ bonne journee!!



Je n’ai pas envie de me catégoriser, mais ma poitrine ...

Bonjour, Je recherche un avis, des conseils, ou une écoute pour mes interrogations car je me sens parfois seule et je me demande si je réfléchis trop, si je m’invente des problèmes ou si j’ai juste un problème d’acceptation de mon corps. Je vais commencer par un petit historique, histoire de poser le contexte. Quand j’étais petite, il était clair pour moi que j’étais une fille « normale ». Le rose comme couleur préférée, admirant les princesses et trouvant ça étrange qu’une fille puisse choisir un personnage masculin dans un jeu vidéo, majoritairement des amies filles, les cheveux plutôt longs, etc … (Je sais maintenant que les goûts et les couleurs n’ont pas de genre mais en tant qu’enfant j’avais plutôt bien absorbé les codes sociaux du genre, si je peux dire ça ainsi.) Bref, je ne me posais pas spécialement de questions à ce sujet. À la puberté, par contre, ça avait été assez compliqué. D’abord ma poitrine, que je trouvais gênante et plutôt moche esthétiquement parlant … J’ai détesté porter des brassières, puis les soutiens-gorge que je ne supportais pas de voir rembourrés (surtout à l’âge que j’avais) par exemple, et qui sont désagréables à porter. Les poils aussi, je n’en avais pas demandé ! Puis les règles, qui ont toujours été un cauchemar (je souffre énormément les premiers jours malgré les médicaments). J’étais plutôt mal dans ma peau mais jusque-là, je pense que c’est commun à beaucoup d’ados. Je me posais parfois aussi des questions vis-à-vis de ma sexualité, je pensais être hétéro (sans en être sûre à 100%), mais je me disais que je verrais bien et je me sentais bien sans copain/copine de toute façon. Je ne voyais pas l’intérêt d’être en couple « juste pour être en couple ». Des années plus tard, j’ai fini par accepter les poils et les menstruations comme quelque chose de normal. Je me suis un peu réconciliée avec les jupes/robes que j’ai juste refusé de porter pendant un moment car je ne m’y identifiais pas/plus (maintenant, j’en porte rarement mais bon). Pour la poitrine, je me souviens juste avoir appris l’existence des binders un beau jour, et avoir trouvé ça génial au point de me demander si je n’étais pas trans, mais n’étant pas certaine, je n’en ai parlé à personne. Seulement voilà, mon malaise vis-à-vis de cette partie de mon corps ne s’est jamais évaporé. En fait, j’oscille entre des périodes d’indifférence, et d’autres où je la déteste au point d’en pleurer et de me sentir vraiment très mal psychologiquement et physiquement à la vue/au toucher, et des situations d’entre-deux. J’ai beaucoup réfléchi et je n’ai pas l’impression de pouvoir m’identifier comme trans (en tout cas transmasculin qui ne me correspond pas, non-binaire je ne sais pas), le fait d’être genrée au féminin ne me dérange pas, je n’aime juste pas qu’on me dise « X est un truc pour les filles » ou « c’est parce que tu es une fille que (insérer explication sexiste) » parce que c’est ranger les gens dans des cases et ça ne me plaît pas, j’imagine. En même temps, je ne sais pas si c’est par habitude car je n’ai jamais essayé autre chose … Je ne déteste pas mon prénom mais pour moi c’est plus quelque chose de pratico-pratique (identification en classe, à l’aéroport, etc). D’un autre côté, ça ne me dérange pas au point d’en parler à des amis pour faire des tests. Je suis aussi pudique (pour mon corps ET pour le partage de mes ressentis/émotions/pensées) et peut-être neuroatypique, et je me demande si ça joue un rôle dans ma perception de moi-même et de mes relations … En résumé, je me pose toujours beaucoup de questions sur mon identité depuis longtemps, j’ai également lu des témoignages qui ne peuvent jamais tout à fait coller avec comment je me sens (assez logique puisqu’on est tous différents. Mais par exemple, pour la poitrine, je trouve des témoignages de filles qui ne l’aiment pas car elle est trop petite, d’autres car elle est trop grosse, de garçons car ils se sentent dysphoriques, mais pas de filles qui objectivement ont une assez petite poitrine pas spécialement moche au niveau des standards mais que ça gêne malgré tout!) J’ai du mal à identifier mes sentiments, j’ai depuis un certain temps, car ça s’est fait comme ça, une copine (à priori trans mais pas out donc c’est une relation hétéro aux yeux des autres. Je précise quand même que ça m’est égal et que ça n’a pas vraiment changé grand-chose à notre relation depuis que je le sais.) mais je me demande souvent si je l’Aime .. Je tiens à elle, je veux qu’elle soit heureuse, j’aime passer du temps avec elle, et en même temps je ne sais pas, ça ressemble à ma définition de l’amitié sauf qu’on se fait des câlins beaucoup plus souvent.. Parfois je me dis que c’est plus confortable d’être seule et de faire juste ce que je veux, je ne sais même pas si je serais triste si elle me disait qu’elle veut arrêter la relation, du moment qu’elle ne me dit pas ça n’importe quand et qu’on reste amies … Comme c’est une personne très compréhensive, j’ai fini par lui faire part de mes doutes (en partie du moins car c’est vraiment difficile pour moi) et elle l’a bien pris et m’a rassurée en disant que l’amour était difficile à définir, mais bon, j’ai toujours peur de lui faire du mal à cause de mes doutes constants. Je n’aime pas toujours quand on s’embrasse et je sais qu’elle n’essaiera pas de me culpabiliser/forcer si je lui dis d’arrêter quelque chose mais je me culpabilise toute seule … Je ne sais pas non plus si je veux des relations sexuelles. Bref, je suis assez paumée, d’un côté, j’ai envie de savoir quelles petites cases me conviennent le mieux, de l’autre, j’ai juste envie de porter les vêtements et la coiffure qui me plaisent et faire ce que je veux sans me coller d’étiquettes. Le gros problème qu’il me reste est ma poitrine, je ne sais pas vraiment quoi faire à ce sujet, en ce moment je ne porte rien car c’est plus confortable et je respire mieux ainsi, mais des fois, comme je l’ai mentionné, je me sens mal. J’ai pensé à m’acheter une brassière de sport en espérant que cela suffise car ma famille n’est pas spécialement éduquée au sujet de l’expression de genre et je n’ai vraiment pas envie qu’ils prennent peur à la mention d’un potentiel binder (j’ai aussi peur d’en essayer un et que ça m’oppresse …) ou me posent des questions auxquelles je n’ai pas du tout les réponses. Désolée si ma requête est un peu brouillon. J’ai parlé de plusieurs choses et/ou répété d’autres car je me suis dit que c’était l’occasion (en général, j’ai trop peur d’expliquer les choses, même de façon anonyme). Je ressentais le besoin d’en parler à quelqu’un qui ne me connaît pas mais qui pourra faire preuve de bienveillance envers moi. Merci d’avance, Louise