Category: Dysphorie de genre



Depuis maintenant 3 ans, je me vois comme un garçon ...

( texte long) Bonjour ! Depuis maintenant 3ans je me vois comme un garçon, alors que je suis une fille de naissance. Avant, je m’habiller comme un garçon, donc tout le monde disais que ressemble à un garçon( même ma famille) : "assoie toi comme une fille", "parle comme une fille","une fille sa parle bien", bref. Et je me rend compte maintenant que j’aurai largement préférée être ne garçon plutôt que fille, sa a l’air tellement mieux ! J’aimerai trop avoir leur corps, être comme eux, ect. Je pense que si je serai un mec je serai 100% gay, vu comment les gars sont incroyable. Par un moment, je voulais être "il", j’avais les cheveux court, je m’habiller comme un gars et j’étais lesbienne, mais maintenant je crois que je redeviens hetero parce ce que le simple fait de penser à un couple lesbienne sa me deg,alors que un couple gay pas du tout ! Au contraire sa me fascine ! Alors je suis vraiment perdu. Et dans m’en rendre compte, tout à l’heure j’ai dit : "j’aimerai trop être un gars pour pouvoir allez à la sale pour avoir masse d’abdos" sauf que maintenant je ressemble à une fille ! Cheveux Carré, top,jupe, ect. Mais a l’intérieur de moi je sais très bien que si physiquement je suis comme ça c’est pour éviter qu’on me harcele.. parce ce que oui je me suis faite harceler par rapport au fait que j’étais lesbienne et que je ressembler à un gars, alors que mentalement.. jsuis un putain de mec. Si j’aurai eu assez de courage pour en avoir rien à faire du regarde des gens je serai déjà habiller en gars avec les cheveux court. Mais malheureusement je suis pas comme ça. Et si en septembre on m’insulte encore et m’appellant la lesbienne je sais que je ferrai une tête de dégoûte en criant "mais jsuis hetero gros les pd sa me dégoûtent", je sais que sa me fera mal de dire ça mais je préfère être comme ça que harceler.. Donc s’il vous plaît aidez moi je sais pas quoi faire ! Merci d’avance ! :)


Depuis 3 ans, je fantasme sur des femmes en m’imaginant ...

Bonjour... Je vous écrit car je viens de tomber sur une publication de 2017... Et elle m'a énormément perturbé car elle reflète exactement ce que je ressens... Cette incertitude et en même presque sur que la VT est la solution... J'ai peur des avis de ma famille... Je sais qu'elle m'abandonner ait si je lui disais tout ça... Mais je me rappelle clairement avoir dit à ma mère pendant mon adolescence... Que j'avais embrassé une blonde aux yeux bleus en primaire et que c'était le meilleur souvenir que j'ai eu enfant sentimentalement parlant je disais être lesbienne mais étant donné que je ressens du désir pour les 2 je me suis forcé à me concentrer sur les hommes mais depuis 3 ans je fantasme sur des femmes en m'imaginant dans un corps d'homme... Depuis mon plus jeune âge j'ai toujours été dans l'entre deux et ça n'a pas toujours plus je pouvais avoir mes chaussures préféré ct rayon garçon... Je jouais à la poupée en préférant les petits voitures... Et je suis désespéré car je ne sais plus du tout quoi faire... Est ce que ça va disparaitre avec le temps ? Mais je commence à être dégoûter de mon corps je ne peux le toucher... Cette poitrine... Elle m'angoisse en faire des crises devant le miroir... Et parfois j'aimerais juste pouvoir fermer les yeux et me voir un homme... Souvent dans le miroir je porte une robe et je vois mes bras musclé plus musclé que pour une femme et je me dis j'ai peur être assez de testostérone pour être un homme... Et ma voix je n'arrive qu'à l'aimer le matin quand elle est... Rauque... Comme une voix d'homme... Mais le changement de sexe même si j'adorerais avoir un pénis m'angoisse un peu quand même les complications me terrifie mais sans mon pénis je serai peut pas un vrai homme et plus personne voudra de moi... Je sais plus quoi penser... S'il vous plaît j'ai besoin d'un avis…



J’ai 13 ans, je suis genderfluid et j’ai plusieurs questions ...

Donc voilà je me s’en plus homme que mon genre donner à ma naissance en gros fille . J’ai 13 ans et je m’appelle Nicole . J’ai une mère féminine et qui m’oblige à m’habiller comme une fille très féminine mes moi la j’en ai plus que marre car j’en envie de peter une voiture. Je me suis considéré comme bi et c’était bien car jai une copine qui est elle bi. Mes il y a quelque semaine j’ai pris conscience de certaine chose et jai fait des recherche. Je me suis dit que jetait gender fluid et que c’était sur. Mes la ses mon corp et touts qui me pose problème …. J’en ai marre de ma poitrine , je me sens pas à l’aise en temps que fille .j’ai envie de changer de corp . Sa m’était déjà arriver il y a 1 ans et j’ai stressé pendant des moi donc j’avais décider de touts arrêter et de faire comme si je me sentait bien avec touts . Mes j’en peux plus !!! Et se qui est sur ces que j’ai l’envie detres un garçons …. Je me sen gêné devant les filles car je sens ne pas etres dans mon corp et qu’on ces tromper à la naissance … Mes je voudrai vous poser ces question s’il vous plaît 🙏 🥺 1: comment change ton de sex ? 2: est ce dangereux ? 3: à quelle âge ? 4: est ce que je devrai le dire à mes parents et surtout à ma mère qui n’est pas trop pour les lgbt et encore loin pour les trans ? 5: à quelle âge on peut changer de prénom ? 6: vous en pensez quoi de touts ça ? Merci de répondre 😣 Bonjour je m’appelle Nicole et jai déjà posée une question hier , mes je voulais savoir si on est une femme et on est transgenre homme sens avoir recourt à la phalloplastie ( un penis )peut on etres trans ? Et aussi je voulait savoir si on ne fait pas la phalloplastie peut ton se considérer gay car on aime un garçon? Et est ce que in garçons gay pourrait me considéré homme alors que je ne fait pas la phalloplastie ?


Je voudrais avoir un torse mais je ne sais pas ...

Bonjour, je suis une fille de 13 ans et quand je me regarde dans le miroir je déteste mes seins je voudrais avoir un torse mais je ne sais pas si je me sentirai prête à avoir un pénis j'ai aussi énormément peur de la réaction de ma famille quand je leurs dirais en fait je ne sais pas si je veux être fille ou garçon mais je sais que je n'aime pas mes seins et que je préférerais un torse, pouvez vous m'aidez svp je suis complètement perdue et apeurée




Je m’identifie en tant qu’homme, j’aime tout ce qui est ...

Bonjour Je me pose des questions sur mon genres, je m'identifie en tant qu'homme depuis environs 3 ans, mais maintenant je me pose des questions puisque j'aime tout ce qui est féminin, par exemple, j'aime porter des robes et des jupes, j'aime les couleurs pâle et pleins d'autres choses qui me donne ce caractère "efféminé". Étant jeunes je n'est jamais jouer avec des poupées ou des jouets "destinés" au filles, toujour avec des dinos en plastique ou avec des petites voitures. C'étais la même chose pour les filmes et les émissions. Je ne m'est jamais vraiment sentis insecure à propos de mes seins, mes cuisse ou mes hanches, mais quand on parle du bas là je ne suis pas capable d'y pensé ou regarder, cela me donne le vertige et des nausées, je n'est jamais plu m'imaginer en tant que fille, même étant jeune je me disais que faire tout ce que les filles fassent je ne l'est ferais pas puisque ce n'est pas moi. L'an passé, j'ai fait un coming out a ma mère, la seule chose qu'elle ma répondu est "Nous en reparlerons à t'est 18 ans." moi qui a cette manie de toujoue pensé a trop de choses en même temps, j'ai crue que je la décevais, qu'elle n'allait plus jamais me parler et pleins d'autres pensées negative. Cela m'a apporté à une dépression puisque quelqu'un d'extremement sensible et que je vivait plein de petites choses qui me rabaissais petit à petit. Juste pensé à ce que j'ai entre les jambes me rapportais à une emotion fortement douloureuse. Mais le haut lui, non, rien, je n'y pensais rien de bien spécial, juste que ca ne fait des pectoraux plus "dodu" que la normal, je n'avais pas peur de les observer ou d'y toucher. Merci de m'avoir écouté. Thomas


J’aimerais vraiment commencer des traitements pour avoir un corps masculin, ...

Bonjour, j'ai 15 ans et je suis née fille. Je me pose des questions en ce moment par rapport à mon identité de genre. Je déteste avoir des cuisse "de femme" (je ne trouve pas ça moche ni rien, juste j'ai l'impression que ç ça n'a rien à faire sur moi) et j'aimerais avoir plus de muscles, j'aurais aimé avoir une pomme d'Adam et j'aime avoir une voix grave. Malgré tout je ne me sens pas vraiment garçon. J'ai du mal à savoir exactement mais j'aime avoir l'air féminine (par rapport à mon expression de genre) et moins avoir l'air masculine même si ça ne me dérange pas. Et je m'identifie au pronoms elle. Aussi le fait d'avoir des poils de barbes me dérangerait je pense, même si, au contraire j'adore avoir des poils en dessous des aisselles parceque je trouve ça "viril".Je me sens mal avec le fait d'avoir des règles ne m'imagine pas les avoir, j'ai l'impression que ça n'est pas pour moi et que ça ne me sert à rien et ça n'a rien à faire là. J'ai du mal avec mon vagin, mais je ne m'imagine absolument pas avoir un pénis non plus. Aussi, quand j'étais petite je voulais essayé d'aller au toilettes debous. Avoir des seins ne me dérange pas tant qu'il reste petits. Pourtant le fait d'être une fille ne me dérange même si je ne sais pas si je me sens autre chose avec ça. J'aimerais juste avoir un corps masculin, sans organe génital mâle, et au niveau des seins aucun ou très peu. Mais dans ma tête je me sens assez féminine même si je me demande parfois si il n'y a pas autre chose. Je me suis déjà dit que le fait d'être fille et/ou un mélange des deux me convenait mais je ne suis pas sûre. J'ai peur que se soit une phase même si je me sens vraiment mal par rapport à mon organe génital, mes règles, ma musculature et surtout aussi mes cuisses. De plus je suis orthorexique depuis 2019, mais ça allais vraiment mieux depuis décembre, c'étais plus une histoire de complexe. Ça allais vriamen mieux et j'arrivais me faire plaisir ect, mais depuis peu, j'ai de nouveau eu peur de prendre des cuisses et un peu de seins. Mais contrairement à un complexe de minceur ect prendre du ventre par exemple me dérange pas. Et je ne veux pas ressembler à une fille mince, mais avoir plus de muscles et surtout au niveau des jambes. En plus, je ne suis pas sûre qu'être musclé "comme une femme" me plairait. Par rapport à certaine choses( les seins, les règles, ect,..) on pourrais aussi dire que pour j'ai juste peur de grandir mais je sais que ce n'est pas ça, j'en suis sûre. Je suis très exitée de grandir sans pour autant me pressée ni rien, la seule chose dont j'ai peu à ce niveau là, c'est de ressembler à une femme. J'ai aussi du mal avec le fait de ne pas pouvoir être torse nu, mon père peut et j'aimerai pouvoir faire comme lui. Pourtant je trouve lessoutien-gorge/bralettes/bikini très esthétique et j'aime en mettre mais juste pour une question esthétique mais, pour les bralettes et soutiens-gorge, je n'en porte pas en dessous de mes vêtement pour une question de confort et je n'en vois pas l'utilité sur moi dans ce cas. Enfin, je suis en option art et en histoire de l'art nous avons vu les statue grecques. Quand j'ai vu les statue d'hommes, j'ai éprouvé une grande envie d'avoir le même corps, mais quand j'ai vu les statue de femmes, je me disais juste qu'elles étaient très belles, et c'est un peu comme ça dans la vraie vie aussi. J'aimerais vraiment commencer des traitements pour avoir un corps masculin, mais le fait que je ne veuilles pas de pénis, de poils de barbes, et que j'aime avoir l'air féminine est compliqué. Ça ne touche presque que mon corps, même si je me sens parfois fille et/ou un mélange des deux, et je n'ai jamais envie d'avoir un corps féminin. C'est une torture pour moi de vivre avec la pression des règles, des seins qui peuvent devenir plus gros et des cuisses. Malgré tout je n'ose pas en parlé à mes parents de peur qu'ils Minimaliste ma souffrance, qu'ils se moquent ou qu'ils disent que je doit vivre avec parceque je ne sais pas si j'en serais capable. Voilà, je suis désolé pour ce message un peu trop long et si je me répète. J'attends vots conseils avec grande impatience, merci beaucoup.


J’ai besoin de soutien et de parler à d’autres personnes ...

J'ai finalement avouer à moi même que j'étais pas dans le bon corps depuis ma naissance mais je l'ai dit à une amie il y a deux jour . Maintenant je sais pas ou aller à qui parler et je faut des crises dengoise depuis ce matin je cherche mon air sa pèse sur mes épaules et mon ventre... j'ai pas eu de soutin d'elle mais juste de l'avoir finalement dit sa ma fait du bien mais la je veut de l'aide parler à d'autre personne comme moi et régler ma dysphorie Je n'en peu plus c trop pour moi . Je sais qui je suis et je ne peu plus me voir dans le miroir J'ai supprimer de ma mémoire un ami gars qui a voulu m'embrasser à l'âge de 13 ans Je l'ai envoyer promené et il c pendu la fds d'après. J'ai besoin d'aide plein de mémoire refond surface en même temps . On dirait que mon corps d'homme m'abandonne maintenant que je me suis affirmer .jpense pas être normal .



Je n’ai jamais aimé être une fille et je déteste ...

Bonjour, Je suis née avec un caractère sexuelle féminin et depuis petite je n’ai jamais aimé être une fille, j’éviter de l’imposer au autre je le penser, j’agissais comme toute les autres u caractère sexuelle féminin. Plus tard quand je commença avoir c'est deux boule de chaire pousser. Je les cacha à tout pris, je me rapelle avoir mis des écharpes que je seras tellement fort. Je n’arrivais plus à me regarder dans le miroir je portais plus de tes short que des pulls meme en été je trouvais sa deguelasse et encore aujourd’hui à la vie de mon corps je trouve ça immonde j’ai cette envie de vomir et je suis donc obliger d’éteindre la lumière c’est aussi très difficile de me voir dans le bain obliger de fermer les yeux. J’ai essayer à aimer mon corps en fessant du sport toute sorte de choses pour juste le rendre meilleur mes c truck me mette dans une crise total, j’ai fait des effort aujourd’hui j’arrive à porter des tee short du moins des truck qui moule pas et qui font une taille de plus que moi j’arrive aussi à mettre en maillot j’essaye de regarder droit devant moi et de ne peut baisser les yeux. Toute a l’heure j’ai essayer de me regarder dans le miroir et j’y arrive pas je trouve sa deguelasse j’en souffre et je le sais et je serais mieux sans cela, j’ai essayer tant bien que mal en parlant à mon entourage mais il ne me comprenne pas je détestes qu’on me genre au féminin mais encore en me surnommant fille ou femme c mots me provoque toute suite une gente de crise ou je ne peut pas m’empêcher de serrer les dents et les points ou sois de me gratter jusqu’à mal le bras. J’aime vraiment pas ce corps, les truck menstruel aussi m’insupporte et je fais des douches froide, très froide pour les couper parfois sa marche d’autre fois nan mais je suis vraiment au plus mal j’aimerais qu’on me donne des conseilles s’il vous plaît que devrais je faire ?