Category: Anxiété


J’ai peur de faire l’amour à ma copine à cause ...

Bonjour je vous explique mon soucis ... depuis tte ma vie jai été en couple avec des filles .. eut des relations sexuelles avec que des femmes ... et depuis 2015 je me suis séparé de ma compagne .. qui me.denigrait bcp .. et qui était très autoritaire et me faisait culpabilisait sur tout ... cela ma détruit intérieurement.. Je me suis retrouve seul sans ami bcp moin de plan cul a partir de 2017 alors que de 2015 a 2017 je nai jamais eu de soucis ...bcp de plans cul femmes j'adorais ça.. je nai jamais eu de vue sur des hommes ... ni avant ni pendant mon enfance ni maintenant et je pense pas plus tard non plus ... Depuis 2017 je culpabilisais bcp en me répétant sans cesse que javais rate ma vie et javais besoin constamment de mauto punir ...comment ? Je ne savais pas vraiment .. Jai découvert les dominatrices et les transsexuels... et javais ce besoin de me faire punir... ce besoin de soumission .. malheureusement jai eu recours à une 15ene de trans en étant que passif .. or je répète que je ne sortirais jamais avec une personne trans ni un hommes et ne ressent aucunement le besoin ni le désir de les embrasser les câliner ni même de coucher avec des trans ou hommes ..ils ne me dégoûtent pas mais ce nest pas mon truc ..or jai eu recourt a ces transexuelles devenu femme avec leur ..truc en plus pour pouvoir entre guillemet me punir et dans ma tête ça sonnait comme ... "tu as la vie que tu mérites bien fait pour toi .." mais une fois que la séance était fini je me degoutais ... malheureusement jy ai pris du plaisir car comme on sait le point G de lhomme est par-derrière.. Et pendant un certain temps cela ne me posait plus de soucis et jai voulu le refaire une fois en étant dominant aveccun transexuelle de manière à me dire..j'inverse les rôles cest a moi de reprendre ce qui est a moi .. Mais malheureusement comme je ne trouvais pas de copine je retombais dans les travers ... moin qu'avant car je me contrôlais mais javais besoin de me faire punir ou quil m'arrive quelque chose de mauvais . Depuis 1 mois je suis en couple avec la personne que jai tjr rêvée être attentionnée.. gentille belle ..jai coucher 2 3 fois avec elle ce qui était très bien ..mais depuis 2 semaines jai eu comme une dépression comme si javais du dégoût de tt ce que javais fait avec ces transexuelles ... le fait davoir perdu ma virilité ou mon étiquette d'hétéros..quelle ne me voit plus comme son homme a elle et que lon m'avait volé quelque chose en allant voir ses trans ... Je sais que par malheur si je dois me retrouver seul je ne retournerais plus pour me faire punir ... cela me manque aucunement ce jetais pas mon fantasme mais jy ai pris du plaisir malheureusement car le point g était stimulé .. alors que je ne trouvais pas de plaisir a voir un pénis... ou des traits masculins .. Je comprends pas ce qui m'arrive je vois une psy mais depuis 2 semaines seulement j'aimerais avoir votre avis .. je ne me vois pas comme un bi ni un homo malgres que jai kkun de ma famille qui est homo mais je ne ressent aucun désir a voir un homme nu ni den embrasser un et je nai ni l'envie ni le besoin dun homme je suis attiré par ma compagne et je me suis tjr retourné sur les filles ..enfin voila si javais eu ds vus ou de l'attirance plus tôt ou même depuis ces 5 derniers années jaurais avoue avoir eu de l'attirance mais ce nest pas le cas je ressens rien en voyant un homme ou un transexuelle .. Et depuis 1 mois sexuellement jai peur de faire l'amour ave ma copine comme si je me refusais ce plaisir que je ne le méritais pas .. Et jai mme du mal a avoir es érections seul ou avec elle ..quest ce quil m'arrive pk ces flash reviennent et me hantent alors quils me dégoûtent...? Alors que je désire ma copine plus que tout ...jai envie de lui faire lamour mais il y a ce blocage ces images et ce degout de tt ce que jai fait avant ..Aidez moi comment retrouver mon apetir sexuel avec ma copine d'autant plus que 2 mois auparavant javais des plans culs femmes et javais aucun soucis a avoir des érections mais jai remarqué que jai besoin de toucher la fille .. sentir quelle aime.ce que je lui fait .. toucher ses organes sa peau pour avoir une érection alors que 5 ans auparavant avant tt ces expériences je bandais plus facilement pour rien .. aidez moi svp ..


J’ai peur d’être “devenu” bi ou homo… j’arrive plus à ...

Bonjour Alterhéros, je vous écrit aujourd'hui parce que je suis au fond du gouffre et désespéré. Depuis un an maintenant j'enchaîne crises d'angoisse sans arriver à m'en sortir. Depuis 6 ans j'ai des rapports sexuels avec un pote à moi et ça m'a toujours excité. Je me masturbe le plus souvent en pensant à ces rapports et j'ai des fantasmes par rapport à ça. (j'ai eu aussi des fantasmes avec des filles genre toucher les seins les fesses etc...) D'un autre côté je suis tombé amoureux de beaucoup de filles et je me suis toujours vu en couple avec une fille. Mais depuis un an je me pose beaucoup de questions sur mon orientation sexuelle : je me suis dit "si j'ai eu des rapports avec un gars c'est que je suis gay" et j'ai commencé à m'inventer tout un tas d'attirance pour des gars alors qu'un gars ne m'a jamais attiré avant (à part mon pote) En ce moment je doute de ma capacité à être excité par une fille alors qu'un simple câlin peut me faire bander. Quand je suis avec ma copine ces pensées vont généralement s'en aller. Maintenant je me sens mal à l'aise avec quelqu'un de gay alors qu'avant ça ne m'était jamais arrivé je m'en foutais Je sens que mes rapports sexuels avec ma copine sont iminents et j'ai peur de ne pas être moi-même par rapport à ces doutes. Je tiens à préciser que par exemple un simple "soulève-moi" d'une fille peut m'exciter à fond et que je peux me masturber juste avec ça sans images. Une fille de mon bahut m'a énormément excité aussi la semaine dernière. Une autre fille m'a énormément excité il y a quelque mois car elle a pris ma main et l'a mise sur son entre jambe et j'ai bandé comme jamais. La semaine dernière une fille m'a juste dis soulève moi et j'ai eu la plus forte éjaculation de ma vie. Ce que qui me fait douter c'est que je n'arrive pas à me faire d'images de mes rapports avec une filles puisque j'en ai jamais eu... (est-ce que c'est normal ?) et que je me suis mis dans la tête que je ne me vois en rapport qu'avec des mecs et rien que ça alors qu'avant nan... Je n'arrive pas à me masturber sur des files sans stimulation (messages, photos, Je tiens aussi à préciser qu'inconsciemment, quand je n'ai pas d'angoisses, je regarde les filles je cherche à plaire aux filles et que je drague que des filles Quand j'étais plus jeune je fantasmais sur des filles et c'est à partir du moment où on a commencé à faire ces "jeux" avec mon pote que j'ai commencé à fantasmer principalement sur ça. J'ai peur d'être "devenu" bi ou homo... (en dehors de mon pote AUCUN mec ne m'a jamais attiré à part certains dans des vidéos pornos et je suis même pas sûr) Avant quand je regardais du porno gay je me mettais juste à la place du passif et maintenant que j'ai mes doutes je commence à regarder les mecs et je me demande si ils m'attirent J'aime ma copine, j'adore quand elle me fait des bisous dans le cou, quand elle m'embrasse et quand on se fait des câlins. Quand je lui faisais des bisous dans le cou j'avais qu'une envie c'était de descendre sur ses seins... mais je me persuade que ce n'est pas de l'attirance sexuelle donc s'il vous plaît dîtes moi ce que vous en pensez Voilà je ne sais pas si je suis hétéro, bi, gay mais je cherche juste à me rassurer parce que là ça fait trois jours que j'arrive plus à contrôler mes crises de panique et que j'ai tout simplement passé une année "merdique" à cause de ça... merci d'avance :)'' Baptiste


Suis-je un homo refoulé ou je me fais du souci ...

Bonjour tout d'abord j'aimerai vous dire que vous m'avez beaucoup aidé à gérer mes angoisses donc merci beaucoup. Mais bon, si je reviens vous poser un question c'est parce que je vois que mes angoisses reviennent. Il faut savoir que j'ai eu des rapports sexuels occasionnels avec un ami à moi et que je n'ai jamais eu de problème avec ça et je me suis toujours considéré hétéro et même si je me disais bi il n'y avait aucun problème avec ça. Mais cette année j'ai commencé à me dire "oui si j'ai eu des rapport avec un mec c'est que je suis homosexuel" et j'ai commencé à me penser attiré par tout les gars qui sont gay ou efféminés alors qu'avant ça ne m'intéressait pas du tout (je m'imaginais avoir des rapports avec eux et tout). Quand mes angoisses sont parties j'ai arrêté de croire être attiré sexuellement par ces gars et tout est revenu à la normal. Mais là je commence à avoir peur d'être un homo refoulé. J'ai peur d'être homo sans le savoir et que toutes les relations que j'ai eu avec des filles soient fausses. J'ai aimé énormément de filles et je me suis toujours vu en couple avec une filles (même quand j'avais mes rapports avec mon pote). Là jme suis posé la question si je devais essayer avec un gars et jme suis dit que c'était pas moi jme vois pas dans l'avenir et dans une relation romantique avec un gars ça m'attire pas. Je suis actuellement super amoureux de ma copine et j'ai peur de faire comme j'ai pu voir sur internet (on se rend compte à 40 ans qu'on est gay et on quitte femme et enfants pour finalement assumer son homosexualité) Alors il fait préciser que je suis quelqu'un de très anxieux et que je fais régulièrement des crises d'angoisse. Ducoup vous pensez que je suis un homo refoulé ou que je me fait du soucis pour rien ? Baptiste



Je suis quelqu’un de très anxieux. Je ne sais pas ...

Salut je m'appelle Baptiste et j'ai 16 ans. Depuis presque un an maintenant je suis en questionnement par rapport à mon orientation sexuelle. Depuis 6 ans j'ai des rapports sexuels avec mon meilleur ami mais je me suis toujours identifié comme hétéro. Sauf que depuis le début de l'année scolaire je me pose des questions par rapport à ça. J'aime les filles c'est sûr je tombe amoureux de filles et je vois ma vie en couple avec une fille et je n'ai jamais eu de sentiments pour un garçon. C'est par rapport à ma sexualité que je me pose des questions. Tout d'abord il faut savoir que je n'ai jamais eu de rapports avec une fille mais que des filles dans le passé m'ont beaucoup excité. Dans la rue je regarde les filles, je drague uniquement des filles. Aucun garçon à part mon pote et quelque rares gars dans des pornos ne m'ont jamais excité sexuellement. C'est plus le fait de sucer une bite, de se faire pénétrer qui m'excite et pas forcement le mec en lui-même... (je me masturbe parfois sur du porno lesbien avec gode-ceinture par exemple) J'ai très mal vécu ces doutes et j'ai fait des crises d'angoisse. Dans les passé et même maintenant j'ai fait des crises d'angoisse très fréquentes et je suis quelqu'un de très anxieux (par exemple je me suis persuadé d'avoir le VIH, d'avoir des problèmes de cœur et pleins d'autres choses) Pendant le confinement je suis allé courir tout les jours et mes angoisses (sur ma possible homosexualité ou bisexualité ont disparu) Ce qui me fait le plus peur avec ces doutes c'est par rapport à ma copine : je me suis mis dans la tête que comme j'avais eu des rapports avec un gars, en avoir avec un fille ne m'exciterai pas... (alors que même des câlins ou des bisous peuvent me faire bander parfois ptdrr) et mtn j'ai peur d'être déçu par un possible rapport sexuel (alors que j'ai avait envie avant que mes doutes reviennent) J'ai l'impression que quand je doute je me persuade que je ne peux pas être excité par un fille (ce qui n'arrive pas quand je suis normal) Je vous promet je ne sais plus quoi faire et quoi penser. Je ne sais pas si je suis bi, une sorte d'hétéro bizarre, gay ou autre chose. Merci beaucoup d'avance pour avoir lu ce long message je vous ai déjà contacté pour d'autres choses dans le passé et vous m'avez bcp aidé :)


Qu’est-ce qui me prouve que je suis hétéro? La panique ...

Bonsoir, Alors voila cela fait bientôt 4 ans que mon esprit s’emmêle et que plusieurs question me rendent la vie malheureuse. Tout à commencé avec une vidéo youtube ou le youtubeur expliquait qu’à n’importe quel âge on pouvait se découvrir homo ce qui m’a fait très peur et une grosse remise en question c’est faite.J’ai alors pour la première fois douté de mois même je me disait que « Au fond qu’es ce qui prouve que je suis hetero mise a part mes ex? » bref ma vie continue dans le doute jusqu’à que je rencontre une de mes ex maintenant, la relation ce passe bien au début jetais amoureux mais au bout de 2 mois totalement détachée malgré un désir sexuel croissant, et c’est tout la mon problème j’ai un désir sexuel et pouvant être amoureux pour une femme mais les doutes sont toujours présents de plus il m’est arrivé en plusieurs mois d’avoir des rêves gay et hetero ce qui m’embrouillais encore plus l’esprit. La panique prend peu à peu le dessus et je ne sais plus quoi faire. L’angoisse m’empêche de vivre correctement et la boule au ventre est devenue quotidien. Des fois pendant plusieurs mois je me sens hétérosexuel puis d’un coup dés que mon moral baisse des doutes re-surgissent et l’angoisse revient. Nb: il m’est arrivé quelque expérience sexuel avec des femmes et j’ai jamais eu de problèmes d’érection ou quoi ce soit qui aurait pu montrerait clairement une homosexualités. Merci de votre aide.


Depuis quelques temps, j’ai des doutes sur mon orientation sexuelle ...

Bonjour, depuis quelques temps j’ai des doutes sur mon orientation sexuelle. Quand j'étais petite il m’ai arrivée d’aller voir des photos de femme nu mais sans arrière penser juste par curiosité. J’ai toujours aimer les garçons je suis tomber amoureuse d’un garçon, j’ai eu des crush mais jamais de petit copain et sa me fait peur. De plus j’ai une mauvaise image de l’amour. Je me suis mit en tête que ça ne servait à rien. Ensuite vers mes 13 ans j’ai découvert le porno et je me masturbais que sur des meuf qui se masturbait pour savoir comment faire. Tout ceci plus le fait que je n’ai jamais eu de petit copain me pousse à m’interroger. Cependant je n’ai jamais rien ressentir pour les filles. Mais quand je suis dans le tram je me sens obliger de les regarder pour inconsciemment me comparer à elle. Quand je sors dans la rue j’ai peur car j’ai peur de découvrir que je ressens peut être de l’attirance pour une meuf. Ces pensées m’arrive que quand je suis seule car quand je suis avec mes potes je ne pense même pas à ça je fais ma vie tranquille et je mates des garçons normal. Bref j’espere que vous aller pouvoir m’aider à y voir plus clair car tout ceci me rends malade. Merci Emmanuelle



L’état de mon frère ne s’améliore pas. Est-ce que des ...

Bonjour, Je vous ai déjà écrit un petit peu à propos de ma situation familiale (mon petit frère est un ado trans, il a passé par plusieurs étapes difficiles, ma demi-soeur a fait un coming out de lesbienne et ca a mal été reçu dans la famille, donc c'était compliqué). Je vous écris à nouveau aujourd'hui parce que je me sens très inquiet. Est-ce que vous pensez que c'est possible que des émotions négatives rendent quelqu'un physiquement malade? La rentrée est arrivée et je pense que ca va trop vite et que c'est trop en même temps pour mon frère. Il est passé de tendu à complètement mal physiquement. Il est tout faible et blême, nauséeux, fiévreux. Ca pourrait être un hasard? Plus la rentrée approchait et plus il était anxieux et malade. Je ne sais pas quoi faire parce qu'il ne sait pas quoi faire. Il n'a pas l'air prêt d'être out à l'école et dans la famille mais en même temps il souffre beaucoup quand il est traité au féminin. Je me sens mal aussi parce qu'avec l'uni qui commence, je vais moins avoir de temps pour être avec lui ou pour être à la maison. Son nouveau meilleur ami n'est pas à la même école. Personne ne sait à son école. Il aura un prof que j'avais eu et je sais qu'il est vraiment bien comme humain, il pourrait sûrement être appui si mon frère lui parle. Mais pour le moment parler ce n'est pas possible. S. a essayé de parler de son identité avec d'autres amis qui vont à la même école que lui, mais toutes les fois, c'était trop tôt et c'est comme si son corps le bloquait. Tout d'un coup il était affolé et respirait en scillant, il avait l'air de manquer d'air et d'être dans un autre univers tout à coup. C'était vraiment terrible de le voir comme ça. Ça lui a refait à chaque fois qu'il a voulu en parler. Il a l'air épuisé et ça fait aussi qu'il s'isole plus parce qu'il arrive pas à parler à ses amis et qu'il est mal quand ses amis le traitent en fille. On a l'air d'arriver à une impasse. Je sais que j'exagère, mais j'ai limite peur qu'il meurt de panique et de stress, ou en tout cas qu'il devienne physiquement très malade pour très longtemps. Je ne sais pas quoi faire. Émile


Au fond je sais que je suis hétéro, mais quand ...

Bonjour , j’ai 16 ans et je me questionne beaucoup sur mon orientation sexuelle. Sexuellement ce sont les femmes , y’a que les femmes qui me donnent une erection et je me sens bien que en leur compagnie , jamais je n’irai embrasser un homme , ou faire quoi que ce soit. J’ai eu un fantasme gay passager et deja tenter quelques fois le porno gay par curiosité. Jamais tomber amoureux d’un homme et je suis en couple avec ma chérie. Ce qui me tracasse c’est que au fond je sais que je suis hetero , j’ai eu une longue periode de stress et de peur d’etre gay et depuis c’est partie. Sauf que la a chaque fois que je vois un homme que je trouve beau j’ai l’impression de l’aimer ou d’etre attirer et sa me stress j’ai l’impression d’aimer sa et en meme temps stresser enfin c’est bizarre , qu’en pensez vous ? Kevin


Je me demande si je suis devenue asexuelle avec le ...

Bonjour, je m'appelle Andréa et j'ai 19 ans. Voilà mon problème, je me demande si je suis devenu asexuelle avec le temps. Je vous explique du début; Alors, depuis la maternelle, j'ai toujours eu des béguins pour des garçons, à presque chaque année scolaire un garçon différent venais hantais mes pensées 24 heures sur 24. J'étais une vraie ''BOY CRAZY'' comme on le dit en anglais, à chaque film que je regardais, je tombais amoureuse du gars, etc. Vers l'age de 13 - 14 ans, j'ai souffert d'une grosse dépression qui a durée prêt d'un an et depuis ce temps là, je suis incapable de tombée amoureuse, alors je me suis juste concentrée sur autre chose de la vie, mes études (je me noyais et me noie encore dans mes études), je me concentrais sur jouer des sports, mon travail à temps partiel que j'avais pendant mon secondaire et etc. Mais là me voilà à 19 ans, à l'université, je suis incapable de tomber amoureuse et depuis quelque temps, ce questionnement me tracasse énormément, tellement que j'en suis un peu dépressive, j'ai moins le goût de vivre, j'ai toujours cette boule de tristesse dans la gorge, etc. Il y a l'exception d'un gars l'an passé, lorsque j'avais 18 ans, je n'étais pas follement amoureuse, mais c'étais le début; j'avais des papillons dans ventre avant d'aller à l'école parce que je savais que j'allais le voire, mon coeur battais vite quand je le voyais, on a même commencé à se texter, puis moi la conne, je croyais qui se passais quelque chose, mais finalement je me suis fait des idées, il avait déjà une blonde. Cela m'a pris du temps avant de ne plus être déçu, en fait je ne sais pas pourquoi j'étais si déçu, je n'étais pas si amoureuse de lui que ça. Bref, j'ai 19 ans et depuis un mois, je me questionne même sur mon orientation sexuelle, je me demande si je suis devenu lesbienne, que je suis lesbienne et je m'en rend juste pas compte que je suis lesbienne, je me remet en question, je me demande si j'ai déjà eu des attirances envers mes meilleures amies sans m'en rendre compte, ce questionnement me perturbe pas mal et je déteste ça. Comme je me questionne tellement qu'à chaque fois que je vois une belle fille, j'analyse ce que je ressens, ça m'épuise beaucoup. Je ne suis pas homophobe, je n'est rien contre les homosexuelles, je suis contente qu'ils peuvent vivre et s'exprimer et se marier avec la personne qu'ils aiment sans être jugé. Un de mes meilleurs ami est homosexuel et je l'apprécie beaucoup, je dirais que c'est l'une des personne avec qui je me sens le moins jugé, avec qui je peux plus être moi-même. Bref, même si je ne suis pas homophobe, je ne veux pas être lesbienne, car depuis que je suis toute petite, je rêve de qui serait mon prince charmant, comment serait ma vie adulte avec cet homme spécial et je me souviens, même si ça fait longtemps, comment que c'est beau d'être amoureuse d'un garçon, comment je me sentais invincible, comment je me sentais si heureuse, pleine d'espoir, les rêveries, les poèmes et les lettres d'amours écrite le garçon. Oui je suis quelqu'un qui se compare beaucoup aux autres filles et parfois je préférerais être une autre fille plus jolie, moins stressée et souvent je vois des filles plus jolies, plus toute que moi et je deviens comme intimidé, gêné tellement que je ne suis pas capable de leur parler, est-ce normale? Est-ce de l'attirance? Pour ajouter, je n'est jamais était en relation avec qui que ce soit, je suis quelqu'un de très gênée et introverti, je ne sors pas beaucoup, j'ai de très bons amis qui ont pas mal les même valeurs que moi. J'ai une très bonne relation avec mes parents. Je suis quelqu'un de très sérieuse et qui prend ses études très à coeur, qui a d'énormes attentes envers elle-même. Je suis une femme qui a de grands plans de carrière, qui a toujours 10 milles projets à venir et qui d'habitudes adores la vie (QUAND ELLE N'EST PAS DÉPRESSIVE BIEN SÛR). Pour conclure, oui je suis capable de trouver un gars beau et quand je croise un beau gars au magasin ou à l'université par exemple, je me sens rougir, gênée et pognée mais rien de plus. Je ne suis plus capable d'être amoureuse. Avec tous cela, voici mes questions; suis-je asexuelle? Suis-je hétérosexuelle? Suis-je lesbienne? Vais-je un jour retomber amoureuse même si ça fais longtemps? Et la plus ridicule des questions; est-ce normale qu'a partir de l'âge de 13 ans j'ai arrêter d'avoir des béguins pour des acteurs?Est-ce normale que durant mon secondaire (14 à 18 ans) d'avoir trouver les gars cons et pas évolué? Est-ce normale que le physique d'un homme n'est pas la première chose qui va m'attirer de lui? Est-ce normale que je n'est pas envie de voir le pénis de tout les gars sur la planète terre (désolé du terme) comme la plus part des filles? Est-ce normale de ne pas se masturber? Ai-je un problème? Puis-je dormir tranquille et arrêter de m'inquiéter? Andréa



Je suis stressé et angoissé, je teste constamment mon hétérosexualité

Bonjour , je me présente je m’appelle aymeric j’ai 16 ans et je vais vour raconter ce qui me tracasse. Depuis l’enfance je suis quelqu’un de stressé et angoissé. Depuis l’enfance je suis que intéressé par les filles , je les drague, apprécie leur forme , je regarde que elle , déjà tomber amoureux , et actuellement en couple avec une fille depuis presque 1 an. Mes doutes d’oriention sexuelle ont débuté lors d’un fort stress celui de mon premier bisou , par peur de me faire juger j’avais jamais osé passer le pas , je draguais juste et lors de passer a l´acte pour moi cela été trop stressant pour pouvoir faire cela. Et je me suis mis a me questionner. Depuis quelques années je me masturbe que sur du porno hétérosexuel. J’ai déjà essayé par curiosité le porno gay et shemale j’ai pour les deux ressenti un fort stress et boule au ventre et mélanger a de l’excitation , et j’ai ejaculer en quelques secondes ce qui a fait de cette question une obsession pendant quelques mois. Je pense que cela est dû a la peur qui fait augmenter mon rythme cardiaque , et l’apprehension qui crée cette ejaculation differente que sur du porno hetero une sorte d’ejaculation bizarre limite + jouissif , pourtant rien ne m’excite dans le corps d’un homme. A force de me tester il m’est arrivé d’avoir des pensées homo des micros fantasmes avec la meme boule au ventre une sorte de curiosité comme me mettre des choses dans l’anus , me faire pénétrer etc. Maintenant j’ai reussi à cerner le problème mais pas totalement , car les femmes m’excite , leur corps me provoque une erection , h24 envie de faire l’amour avec ma chérie, je l’ai déjà fait plusieurs fois et j’ai aimé, j’adore l’embrasser et etre a ses côtés , toujours une erection en sa compagnie , et je fantasme souvent sur nos relations sexuelles. J’aime leur beauté, et je veux faire ma vie avec ma cherie cepedant. Si j’avais su ce qui provoquer ses ejaculations rapides avant je ne serais pas là car , a force cela a provoqué un autre problème. Je ne stress plus mais a la vu d’un homme quelconque je me mets a stresser puis se stress ce transforme comme si j’aimer tout les hommes que je préféré les hommes car je me dis : « je ressens une émotion a la vue d’un homme donc forcément t’aimes les hommes » Puis je me mets a stresser , cela crée après une frustration car j’arret de stresser et cela me laisse dans une emotiob désagréable. Faire un bisou , calin , vivre avec un homme , leur visage , poil , muscle , ( penis en réel ) me degoutes fortement je pourrais pas donc que cela signifie ??? Pourtant avec ce problème je regardais n’importe qu’elle homme rien ne se passait aucun stress , rien , nada , Je tiens à préciser que j’ai dû quitter l’ecole 2 mois avant la fin , je parle plus trop a mes amis par message depuis 4 mois , et je les vois plus en vrai depui 4 mois , je vois que ma chérie, et reste seul chez moi sans contact appart ma famille. Je tiens à préciser que j’ai rien contre les gays etc ma famille est pas du tout homophobe et pas de religion juste moi enfaite cela ne me correspond pas. Cela est normal que je flippe , stress , ou ressentir une sensation désagréable, emotion de comme si j’aimer ou suis attiré par tout les hommes lorsque je me questionne ?? Maintenant je re ressens de forte envie avec les femmes , je les aimes , leur beauté , voix , formes , et fantasmes. Et je regarde que elle. Des fois je regarde les hommes contre qui je peux être en compétition et je regarde pour me tester. Maintenant lorsque je regarde un film porni gay pour me tester je bande plus , si je commence a tout petit peu a bander je me mets a flipper et cela crée une erection dur mais moins grande que sur de l’hetero et quand je me force a me masturber j’ejacule avez vous une explication ? Je tiens à préciser que le stress ce provoque que a la vue d’un homme que trouve beau et apres cette emotion ce cree sur chaque homme sur qui je me test etc. Désolé si etait long. Merci d’avoir lu