Sexualité de mon conjoint
Bonjour,
Cela fait plusieurs fois que je découvre que mon conjoint va sur des sites de rencontres sans vraiment de profondes discussions et sans suite apparemment.
Seulement voilà, jai découvert une conversation très sexualisee avec un homme.Puis une photo de mon conjoint assez suggestive.
D’abord je me sens trahie qu’il puisse chercher ailleurs dans des sites de rencontres puis là de le voir faire cela ça m’a choquée.
Je me sens mal d’avoir fouillé son intimité mais en même temps contente d’avoir découvert sa » tromperie ».
Je sais que les fantasmes peuvent différés de la véritable orientation. Je peux moi même être excitée par des images lesbiennes.
Je ne sais pas comment réagir.. je n’ai pas parler de suite pour ne pas être sous le coup de l’émotion.
Quand je lui en ai parlé il a nié ; il n’imagine pas tout ce que j’ai vu.
Plus tard je lui ai demandé s’il avait des doutes sur son orientation. Il s’est limite offusqué. Je pense que ma question était trop intrusive.
Au fond je pense que je suis plus gênée par le fait qu’il cherche ailleurs que par le fait que ce soit avec un homme.
Je suis perdue.
Je connais ma dépendance affective et je n’arrive pas à connaître mes limites. Je l’aime fort mais je ne veux pas être bafouée.
Je pense être ouverte d’esprit au niveau sexualité et j’aimerais qu’il se confie a moi.
On parle ensemble mais le sujet me semble hyper délicat pour lui car je pense qu’il a honte.
En vous lisant, je comprends qu’on peut être hétéro et avoir des fantasmes homo. Cela me rassure finalement.
En plus , mon homme étant dans une situation très compliquée en France, il est depuis un moment déprimé et stressé. Ces actes lui permettraient ils de s’évader ?
Je me pose un tas de questions: je suis ouverte mais je veux aussi me respecter. Il y a énormément d’amour entre nous malgré les difficultés de sa situation. Le sexe est super tous les deux. Mais parfois je me dit qu’il a juste de l’affection pour moi.
J’espère que vous avez compris mon ressenti.
Merci d’avance
Salut Emilie,
Merci de partager ce que tu ressens avec l’équipe d’AlterHéros. Je vois à quel point cette situation est complexe et émotionnellement difficile pour toi. Ce que tu traverses mêle des sentiments de trahison, de confusion, mais aussi beaucoup d’amour et de volonté de comprendre. Il est évident que tu cherches un équilibre entre préserver la relation et respecter tes propres limites. Je vais essayer de te guider en essayant de décortiquer la situation et en te proposant quelques pistes de réflexion.
Je commencerais par dire que ce que tu ressens est légitime. Se sentir trahie, choquée ou blessée dans une situation comme celle-ci est compréhensible. Il est important de t’autoriser à ressentir ces émotions sans les minimiser ou te juger toi-même pour les avoir. Découvrir qu’il cherche ailleurs, même si cela semble n’avoir « pas de suite », peut remettre en question la confiance dans la relation. Tu sembles faire preuve d’une grande ouverture d’esprit et essaies de comprendre ses actes et ses fantasmes, ce qui montre ton amour pour lui. Cependant, il est aussi normal de se sentir perdue face à ce mélange d’émotions.
Tu mentionnes ta dépendance affective et ton envie de ne pas être « bafouée ». Ces deux aspects méritent une attention particulière. Que considères-tu comme acceptable ou non dans la relation ? Est-ce l’usage de sites de rencontres, l’aspect sexuellement explicite des échanges, ou l’absence de communication avec toi ? Dans tous les cas, cela ne doit pas se faire au détriment de ton bien-être émotionnel. En effet, malgré ton ouverture et ton envie d’aider, il est important que tu ne t’oublies pas. Tes émotions sont valides et tu as le droit de mettre ton pied à terre. Cela dit, ta maturité dans la situation est exemplaire et cela va surement être un outil pour la suite.
Il est possible que ses actes soient liés à une combinaison de facteurs, comme le stress, la dépression ou un besoin d’explorer certains aspects de lui-même. Si sa situation en France est compliquée et qu’il est déprimé, cela peut expliquer un besoin d’évasion par des comportements en ligne. Cela ne justifie pas l’impact sur votre relation, mais cela peut offrir une perspective. Comme tu l’as mentionné, avoir des fantasmes homoérotiques ne signifie pas nécessairement une remise en question de son orientation sexuelle. Cela pourrait le gêner s’il se sent jugé ou incompris.
Tu as déjà tenté d’ouvrir le dialogue, mais il semble difficile pour lui de se confier. Lorsque tu sentiras une ouverture ou une disponibilité émotionnelle de son côté, fais-lui savoir que ton objectif n’est pas de le juger, mais de mieux comprendre ses besoins et comment ils affectent votre relation. Utilise des phrases centrées sur toi, par exemple : « Quand j’ai découvert ces échanges, je me suis sentie blessée et perdue. J’aimerais comprendre ce que tu ressens pour qu’on puisse avancer ensemble. » La confiance peut être rétablie, mais cela nécessite des efforts mutuels.
Il est aussi essentiel que tu prennes soin de ton bien-être dans tout cela. Le fait qu’il aille sur des sites de rencontre semble en effet une limite pour toi. Je t’invite donc à poser davantage tes limites, ce qui pourrait aider à te sentir plus en sécurité émotionnellement. Tu fais preuve d’une grande maturité et de beaucoup d’amour dans cette situation. C’est une épreuve qui peut soit renforcer votre couple, soit révéler des différences importantes à travailler. L’essentiel est que tu continues à te respecter tout en offrant à ton partenaire un espace pour s’exprimer et travailler sur ses propres enjeux.
Si tu en ressens le besoin, n’hésite pas à te tourner vers un·e professionnel·le pour explorer cette situation plus en profondeur. Tu mérites d’être écoutée et soutenue.
Bonne chance pour la suite,
Mélo, étudiante au baccalauréat en sexologie et stagiaire pour AlterHéros
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Mélo (elle/she/they)
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