Tag: violences sexuelles


Je ressens beaucoup de stress et d’angoisse à l’idée d’être ...

Bonjour à l'équipe d'alterheros Désolé de vous solliciter à nouveau mais je ne vais pas très bien. Durant mon adolescence j'étais un ado homosexuel, uniquement attiré par les garçons sur le plan sexuel mais si je ne suis jamais arrivé à l'accepter je faisais beaucoup de crise d'angoisse liée à mon homosexualité et je me suis retrouvé bien seul à affronter ça. Adulte je ne voulais pas être homosexuel et être hétéro, c'est ce que j'ai fait. Mais aujourd'hui depuis 1 an je suis pied au mur à devoir accepter que je suis gay . Je croyais y être arrivé mais finalement non j'ai totalement rechuté je fais beaucoup de crise d'angoisse je voudrais par moment être hétéro. Je sais plus trop quoi faire pour m'accepter comme je suis, c'est émotionnellement trop dur toute cette homosexualité ca me parait par moment insurmontable d'être différent des autres ... Ça me génère beaucoup de stress psychologique par exemple j'ai besoin de m'inventer une vie virtuelle d'un mec gay sur les réseaux sociaux pour faire disparaître toute ces angoisses. Je deviens totalement mythomane et je sais pas comment arrêter mais j'ai de telles crise d'angoisse. Je ne sais pas si je suis bien normal à créer cette vie virtuelle tellement j'en peux plus d'être homosexuel depuis l'âge de 10 ans. Je voulais savoir comment les autres personnes gaies ou trans font pour vivre avec sérénité leur homosexualité ou leur transidentité. Certains amis à qui j'ai fait mon coming out ne comprennent pas par exemple que j'ai mis au tant de temps à faire mon coming out gaie car autour d'eux ils voient des personnes homosexuelles bien dans leur peau. Même certaines personnes gaies ne semblent pas me comprendre et je n'ai plus trop envie de fréquenter ces derniers ou il faut s'assumer absolument. Mes amis er certains gays Ils n'arrivent pas à comprendre que pour certains être lgbt c'est presque quelques choses d'impossible comme pour moi. Alors comment faire pour affronter tout ça car moi je voudrais être tellement hétéro. Le seul point positif dans toute cette histoire je n'ai plus honte de mon homosexualité mais ça ne fait pas disparaître mes angoisses. Salut Désolé pour le 2ème message mais j'y arrive pas avec mon homosexualité. Il y a un truc dont j'ai honte je me faisais passer pendant une période pour une femme lesbienne sur les réseaux parce que j'avais besoin de savoir virtuellement ce que ça faisait d'être une fille et donc j'ai correspondu avec des femmes comme ça pour juste échanger sur leur ressenti d'être aussi homosexuelle parce que je ressentais trop de honte d'être un homme gay et de le dire même en étant anonyme. Maintenant j'arrive à prendre une identité d'homme gay en étant anonyme sur les réseaux et ne plus me faire passer pour une femme. Mais je sais que ça faisait beaucoup de bien d'être une femme virtuelle et vivre une féminité virtuellement sur le moment ... Est-ce de la mythomanie ? Bon bref, ça devient beaucoup trop pour moi d'être gay, j'ai toujours ressenti de forts malaises avec mon homosexualité depuis la découverte de mon homosexualité à l'adolescence. De plus enfant je ressentais un profond malaise avec tout ce qui est sexe masculin qui est passé qd je me suis découvert gay mais ado parfois je voulais devenir une fille , cette phase de l'enfance et l'adolescence est ensuite passé et je l'avais totalement oubliée, mais il y a un mois des souvenirs de ce questionnement sont revenus et j'étais vraiment pas bien et je me sens vraiment pas bien maintenant. Je me sens trop chamboulé émotionnellement . Je n'ai jamais voulu faire face à tout ca ado c'était trop pour moi émotionnellement à l'époque. J'essaie d'y faire face depuis un an mais j'en peux plus, ca me fait trop mal intérieurement d'être gay . Ça me génère beaucoup de douleurs intérieurement d'être gay. Pour vous tous ce que je vis actuellement est ce normal ? Vais je arriver à surmonter tout ça parce qu'il y a 2 mois je pensais l'avoir surmonté mais finalement non je rechute complètement ? J'ai peur de totalement disjoncter, est ce normal ? Je peux pas me tourner car ils ne comprennent pas mes difficultés psychologique actuelles. Bonjour Désolé de vous déranger encore et monopoliser votre attention, je voulais savoir si des violences familiales subits enfant et adolescence pouvaient totalement bloquer l'acceptation de son homosexualité. Je suis gay depuis mes 11 ans voire depuis mon enfance mais je n'y suis jamais arrivé à l'accepter. J'arrive à l'admettre aujourd'hui je pensais y être arrivé à l'accepter recemment mais ça me chamboule trop intérieurement et je me sens bloqué. Je ne me sens pas capable d'assumer mon homosexualité. Je ressens une véritable détresse psychologique et je fait n'importe quoi (envie de me détruire et de me faire du mal ). Comment faire pour finir par être serein avec mon orientation sexuelle et aussi mon identité de genre (car je ressens aussi des malaises de ce côté là depuis l'enfance ) ? J'ai l'impression que je n'ai jamais eu le cadre avec ma famille (trop de violences psychologiques ) pour m'epanouir et me construire correctement enfant et ado surtout avec par dessus ce problème d'homosexualité pour moi. Donc je sais plus quoi faire !


Je me pose des questions en lien avec mon orientation ...

Bonsoir, Je me permet de poser quelques questions concernant mon orientation même si je sais que ça a beaucoup été posé et je m’excuse par avance pour le pavé . J’ai un parcours plutôt délicat en effet ces questions sont apparues cette année à la suite d’un flashback . Dans mon enfance j’ai eu une expérience homosexuel avec une personne de mon entourage alors qu’elle avait 6 ans de plus que moi , à l’époque je ne comprenais pas grand chose j’étais juste curieuse de découvrir le plaisir on va dire sauf que cela s’est répété plusieurs fois à la suite et elle employait une technique bien spécifique : porno puis passage à l’acte. Pendant je fermais les yeux et je ne recherchais qu’une « délivrance » sexuelle l’embrasser me répugnait, mais le frottement me permettait de ressentir du plaisir ,en grandissant j’ai commencé à ne plus vouloir me rendre chez cette personne parce que je n’arrivais pas à dire non quand elle me le proposait puis en grandissant j’ai réussi à y mettre un terme . Par la suite j’ai quand même voulu savoir si j’avais un penchant homo j’ai une expérience sexto mais j’avais pas vraiment d’attirance et j’ai aussi voulu essayer de retenter l’expérience avec une personne de confiance quand j’étais un peu alcoolisé mais je me suis rendu compte qu’en réalité je voulais faire du mimétisme par rapport à mon passé en plus encore une fois la personne ne m’attirait pas et je pensais plus à ne pas rendre l’appareilpendant l’acte et ça ne c’est pas passé .Depuis ce jour je sais que les femmes ne m’attirent pas. Malgré tous ça je n’ai jamais questionné ma sexualité , mon cercle d’amis est composé de personnes lgbt ect donc les différentes orientations ne m’étaient pas inconnues. Donc comme je le disais c’est questionnements dont apparus lorsque j’ai fais un cauchemar d’une des expériences que j’ai eu dans mon enfance me réveillant affolé et en crise de panique. J’ai eu une addiction à la pornographie ça m’étais déjà arrivé d’être excité par de la pornographie lesbienne c’est les premiers que je regardais car le corps de l’homme me faisait terriblement peur à l’époque du coup regardais du porno sans pénétration me rassurait puisqu’il n’existe pas vraiment de porno hétérosexuel sans celle ci . Par la suite j’ai réussi à trouver du plaisir dans le porno hétérosexuel et plus du tout sur le lesbien.Sauf qu aujourd’hui je fais une fixation sur le fait d’être lesbienne ou bisexuelle refoulé et maintenant ça empathie sur ma libido et là porno que je regarde comparant d’un porno lesbien à un porno hétérosexuel , je ne sais même plus si je suis excité par de la porno lesbienne parce que je fais de l’angoisse devant et que je n’arrive plus à faire la différence entre excitation et angoisse puisque ça en devient maladif à vouloir me tester toute les 5min même si j’en ressens pas l’envie si je ne le fais pas je vois ça comme le signe d’un refoulement et maintenant que je suis focalisé dessus j’ai l’impression de n’être plus autant excité par le porno hétérosexuel alors que dans ma tête si beaucoup et même avant d’avoir ce problème . Pour dresser mon portrait je suis quelqu’un d’hypersensible et angoissé j’ai eu pleins de tocs qui ont réussi à disparaître mais il ont été remplacé par cette obsession . En ce qui concerne mes expériences, je n’ai toujours eu des crushs envers les hommes , de l’attirance, je ne suis pas encore tomber amoureuse bien que j’ai déjà eu des sentiments qui s’en rapprochent. J’ai eu des déceptions et j’ai vécu une expérience traumatisante auprès d’un homme lors de mon premier date à 18ans. Je suis vierge et je n’ai j’avoue avoir très peur de la pénétration vaginal et que je suis très intimidé par les hommes Pour le porno lesbien je n’arrive pas à me masturber dessus je suis seulement émoustillé je n’arrive pas a m’imaginer avec une femme. Pour moi je suis hétérosexuel je suis attiré exclusivement par les hommes , ce n’est qu’en présence de certains qui me plaisaient que j’ai ressentis l’envie de leur plaire , des papillons.. Je trouve certaines femmes très belles c’est tout ,bien que j’en sois certaine j’ai l’impression que tous ce que j’ai vécu et par rapport au porno me rends fataliste dans le sens où j’ai peur de me voiler la face comme si le fait d’avoir vécu ça était une preuve irréfutable et cette obsession déréglé complètement ma manière de penser. A un moment les images que je voyais envahissaient meme mes rêves mais aujourd’hui ça va mieux et meme si ça m’arrive j’arrive à relativiser parce que je sais que l’angoisse joue beaucoup sur l’inconscient et les rêves ainsi que les images vues dans la journée . J’ai aussi bien conscience que se poser des questions sur ça sexualité et tout à fait normal j’en ai même discuté avec ma mère qui a très bien réagit J’ai bien conscience que la sexualité est fluide et que la bisexualité existe seulement je n’ai pas vraiment l’impression que cela me concerne ça ne résonne pas en moi . J’ai déjà suivis une psy quand j’étais atteinte de tca mais aujourd’hui je n’arrive plus à aller vers eux .Je ne sais pas si j’ai le droit de me poser en tant que victime concernant ce que j’ai vécu même si quelque part la personne me faisait un peu de chantage affectif (c’était une proche, je n’avais pas vraiment d’ami et après elle changait de comportement lorsque je disais non ) car j’estime que certaines personnes vivent bien pire et de plus qu’elle était aussi mineur même si bien plus que âgé et que le fait que même si je fermais les yeux je pouvais en ressentir physiquement du plaisir par stimulation et du fait que je ne disais pas non et aussi que peut être qu’elle n’avait pas conscience je n’en s’ai rien. En écrivant je crois que c’est surtout cette période de ma vie qui m’affecte le plus j’en ai déjà parlé à quelques personnes mais aucunes ne m’ont prise au sérieux mettant ça sûrement sur le dos de la découverte sexuelle sauf que de mon côté j’en ai des souvenirs amers.J’ai l’impression que mon hétérosexualité que je proclame n’est pas légitime vis à vis de tous ça .J’avais une question en plus à savoir s’il est possible d’avoir des rapports avec des personnes du memes sexes sans avoir d’attirance? Je précise que je ne suis pas contre les lgbt je participe justement à ce que ceux ci sont respectés et je soutiens un proche qui est en pleine transition. Seulement je ne souhaite pas retenter l’expérience avec une femme et je ne ressens pas d’attirance particulière et le terme de bisexualité ne me convient pas .Mes fantasmes dans ma tête me donne une sensation de bien-être qu’avec des hommes. Pensez vous même si je sais que ce n’est pas à vous de me donner mon orientation que je sois refoulé ?Est ce que tout de même je suis en droit de me considérer comme étant hétérosexuel ? Voilà je vais m’arrêter ici parce que c’est déjà bien long je m’en excuse d’avance ! C’est sûrement bourré de fautes et pas mal dans le désordre j’ai du oublié certaines choses mais j’écris ça dans un moment d’angoisse mais cela m’a permis de me calmer un moment .Je vous remercie tout de fois de m’avoir lu