Tag: Viol


J’ai peur d’être homosexuel même si je n’ai aucune envie ...

Bonjour j ai 15 ans et depuis environs 2 mois j ai de gros doute sur mon orientation sexuel. Jusqu’à il y a 2 mois j étais exclusivement attiré par les filles elle m attirer rien que le fet d être à côté d’une jolie fille en classe me faisait me sentir bien . Depuis la 5 eme j ai énormément regarder de porno hétérosexuel et c’est peut-être ça qui a attiser ma curiosité pour les autres type de porno lesbien et trans mais cela rester très rare maximum 1 fois par mois en 4ème j ai commencé à regarder des hentai et du porno viol c est ce que j aime le plus mais mon fantasme m’a fait dériver sur le viol lesbien, trans,et gay les hommes ne m attirer pas le moin du monde je passer mon temps à mater les seins et les fesses des filles puis en 3 eme il y a eu le confinement et mon acnés c est développé sa a entrener une perte de confiance en moi à la suite de ça j ai arrêter de draguer sur les réseaux et dans la vie de tout les jours de plus j ai arrêter le porno gay et trans. je me trouver moche donc je n avais aucune raison de chercher à draguer les filles jusqu il y a deux moi ou en rentrant chez moi j analyser mes penser et je ne sais plus comment mais j ai fini par me poser là question est que t gay j ai été pris de panique d un coup j avais envie de vomir et je trembler je ne me senter pas bien du tout pendant plusieurs jour j avais perdu l appetit et ensuite j ai demander à ma mère de m’amener voir un psi et je lui ai parler d un événement qui c était déroulé en primaire mes parents avait laisser des images porno graphique à la télé mais en cp on veut faire comme les grands et on sait pas que c est chose se font avec les filles du coup je l ai dis a un amis et on a essayé comme vous vous en doutez sa na pas marcher et cette histoire mais revenu en tête et je penser que c était là cose de mes tourements mais non j ai commencé à me poser de plus en plus de question et j etai de plus en plus troublé par la situation et j ai commencé à croire que mon attirance pour les filles réduisez petit à petit je ne sortait plus j étais mal heureux de plus que je s avais que porno gay pouvais m exiter ensuite j ai commencé à avoir des pensées intrusives quand je penser à une scène sexuel hétérosexuel j avais des flache ou la femme devenait un homme et sa me dégoûte je me rassurer avec ses image d homme nue qui m exiter pas et des femmes qui m exiter après je garder en tête les images d hommes nue en tête et elles revenaient sans sesses je fesais des test sur internet on me disait que j été hétérosexuel je n ai jamais fantasmé des acte homosexuel et je n ai jamais rêvé d une expérience sexuel avec un homme j ai commencé à me dire que c’était juste dans ma tête et l intensité des mes crises a diminuer et j ai commencé à me poser une nouvelle question est ce que sa va mieux parce que tu pense que t gay mais j arriver à répondre par la suite mais amis on commence à dire que j été gay mais juste pour rire mais sa m’a fait très mal je me suis pourquoi ils disent ça est qu ils ont raison etc... la peur d être homosexuel a diminuer mais j ai l impression que même si je lutte je ne pourrais jamais sortir de cette paranoïa sans devenir gay alors que je n ai aucune envie ni sentiments amoureux pour les hommes j en ai marre j ai vu que sa peut arriver je laisse donc mes pensées vagabonder dans mon esprit j ai pris connaissance du toc homo mais j ai peur de l être vraiment


Ma plus grande peur, c’est de ne plus pouvoir être ...

J ai 14 ans et depuis un moi je me pose des questions sur mon orientation j ai toujours été attiré par les filles et jamais par les hommes mais je n ai jamais été en couple j ai déjà embrassé une fille fleurter avec elle et j adore ça . Tout à commencé il y a un moi lorsque au on rentre du collège avec un pote et sa copine que je trouve très attirante et que je n hésite pas à draguer. en rentrant chez moi j ai commencer à me dire t’a jamais été en couple peut-être que je suis gay ensuite j ai eu un énorme choque j avais des Nausées beaucoup de mal à respirer puis je me suis effondré sur mon lit et je scruter chaque moment de ma vie pour trouver les indices qui pourrai me faire penser que j était je penser même à me suicider ça a duré 2 jours puis jusqu’à un matin ou je me suis effondré devant ma mère j en pouvait plus , le truc c que je n ai aucune attirance pour les hommes, mais j ai des fantasmes(viol) qui me font penser le contraire en 4 eme environ j ai pu définir mes fantasme notamment grâce au porno le problème c que j ai poussé mes fantasmes à leurs Paroxysme et sa ma fait dériver jusqu’au porno gay. et le fet que j en ai regarder et une preuve j ai commencé à avoir des pensées sur des penis sa me dégoûte j essayer d oublier mais à chaque fois il y avait une voie qui me disait (est que t gay ) et je disais nan nan je ne suis pas j essayer de penser a des choses comme avoir des enfants et une femme , je regarder de porno gay et shemale sa m exister seulement dans le cadre du viol sinon j aimer pas le problème c que j ai voulu me rassurer en regardant du porno gay mais cela m’a exciter c était la goutte de trop je penser être gay que ma vie été foutus je chercher dans médicaments dès test sur internet je regarde des témoignages et j ai pris connaissance du toc homo sa m’a redonné espoir tout ce qu il disait m arriver mais ma plus grande peur c est de ne plus pouvoir aimer les femmes


Est-ce que les attouchements que j’ai vécus peuvent être liés ...

Bonjours. Quand j'étais petit (7-9 ans) j'ai subis des attouchements répétés de mon grand frère avec lequel je dormais dans la même chambre. Il n'y a jamais eu de pénétration mais il me faisait passer ça pour un jeu dans lesquels il me demandait de me faire passer pour une femme pour pouvoir s'exciter sur moi. Je l'ai dit à ma mère qui a pris ça très au sérieux et qui m'en a fait parler à moi et à mon frère pour m'aider. Mon problème c'est que je suis gai, je suis attiré par les hommes et pas du tout pour les femmes, et je ne sais plus depuis combien de temps je le sais .... Bien que j'assume mes attirances maintenant je ne peux m’empêcher de me demander si ce que j'ai vécu n'a pas influencé mes désires sexuels et dans tout les cas j'ai vraiment peur que ces événements ne m'empêchent d'avoir des relations sexuels normales avec des hommes plus tard. J'ai surtout besoin d'être rassuré sur ces points que je ne peux pas aborder avec ma mère car trop intimes pour moi. Merci d'avance pour votre réponse.




Pouvez-vous m’éclairer sur les possibles liens entre anorgasmie et autisme ...

'[ Asperger - sexe - orgasme ] Bonjour à toutes et à tous. Je m'appelle Lara, j'ai 21 ans. Je suis une adulte diagnostiquée Asperger. J'ai une anorgasmie primaire ( = impossibilité ou quasi-impossibilité d'atteindre l'orgasme depuis toujours). Je suis sexuellement active depuis que j'ai 15 ans. Mes premières expériences ont été des viols avec mon premier copain. J'ai ensuite eu plusieurs autres copains et me suis débridée de plus en plus. J'ai eu mon premier et seul orgasme dans mon sommeil, seule, quand j'avais 20 ans. Je n'arrive pas à atteindre l'orgasme éveillée seule ou avec un partenaire. Aujourd'hui avec mon copain actuel, nous avons une forte libido. Je prends du plaisir jusqu'à me sentir rassasiée mais sans pour autant atteindre l'orgasme. Ma question : quelqu'un aurait-iel une expérience similaire / des conseils à me donner / quelque chose à me partager sur les possibles liens anorgasmie-autisme ou anorgasmie-viol s'il vous plaît ?''




Quels sont les enjeux de santé mentale chez les personnes ...

Je travaille présentement sur une dissertation au sujet de la santé mentale des personnes LGBTQ. J’ai 5 questions […]





Après des attouchements sexuels non consentis et une rupture amoureuse, ...

Bonjour Je vous écris en pleine détresse et en espérant sincèrement votre aide. Je suis une jeune fille de 17ans et depuis quelque mois j'ai subis une rupture amoureuse douloureuse, dont j'ai mis des mois a me remettre. Petite, j'ai également vécu une expérience d'attouchements sexuels d'un homme assez traumatisante. J'ai toujours été sujette a des angoisses, a l'époque , peur de ne pas aimer mon copain (alors que j'étais folle de lui) ect. Il m'était déjà arriver de me poser la question sur mon orientation sexuelle mais étant en couple, cela a vite cessé. Sauf qu'aujourd'hui, l'angoisse a ce sujet est de retour est insoutenable .. J'ai peur d'être bi, ou lesbienne. Je me poses des questions, sans arrêt, pour savoir si je le suis ou pas. Je suis pourtant tombée amoureuse 2fois, et je n'ai presque toujours été attiré par des garçons. je suis perdue .. Je ne VEUX PAS être lesbienne. Ça m'angoisse, je me test sans cesse, mais je voudrais d'un homme! Je craque ! Aidez moi , svp, Merci..