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Je suis un garçon trans de 16 ans, je suis ...

Bonjour, Avant toute chose j'aimerai vous remercier. Il y a environ 1 an et demi je vous ai demandé conseil en tant que Linoux. A ce moment la je me cherchais, j'étais totalement perdu et vos conseils m'ont beaucoup apporté, vraiment merci. Ca faisait longtemps que je voulais vous en remercier, mais en réfléchissant, c'était plus sage d'attendre et en effets, je pense avoir bien fait. Comme je vous l'ai dit, la dernière fois je me suis présenté sous le nom de Linoux, je pensais être lesbienne et tout était compliqué, j'essayais de me découvrir depuis peu etc. Aujourd'hui je m'appel Alec et je suis un garçon transgenre de 16 ans. Je ne sais pas trop si j'ai le droit de vous renvoyer un deuxième message, je suis sûr que d'autres messages sont plus importants, que beaucoup ont besoin d'être conseillé. Mais je vous avoue qu'après 6-8 mois passé en sachant que j'étais transgenre, je suis assez déstabilisé ? Je ne sais pas si c'est le bon mot pour décrire ce que je ressent. Je m'excuse d'avance pour la longueur du texte qui suit. Lorsque je me cherchais il y a environ 1 an et demi, j'ai été comme le font les jeunes de ce jour, sur google. Là, je me suis informé sur tous les différents drapeaux de la communauté LGBTQIA+ et j'ai lu ce que presque chacun d'eux signifiaient, je savais que je ne faisait pas partie de la "norme" comme diraient beaucoup de monde. J'ai beaucoup cherché, a me renseigner sur ces drapeaux, et, en passant devant le drapeau transgenre, je le passait sans même imaginer une seule seconde que ca puisse être ca car je ne voulais pas que ce soit ca. Je savais que si c'était ca, que j'étais trans, j'allais avoir une vie dure, pour moi comme pour ma famille. Mais après quelques semaines à chercher et rester dans le déni, je suis sorti de ma zone de confort et j'ai été me renseigner sur la transidentité. En lisant les premières phrases, j'avais compris. J'étais bien transgenre, et bizarrement, j'ai pleuré de joie. En y repensant, j'avais tellement cherché qu'avoir enfin trouvé m'avait enfin permit d'y voir un peu plus clair. J'ai continué a me renseigner, je suis allé sur YouTube regarder des vidéos a ce sujet qui me permettaient de plus en plus d'en apprendre car au début, je ne savais limite rien du tout. J'ai passé quelques mois à rester dans un bonheur, à découvrir et apprendre peut être qui j'étais. Je me suis, durant ces mois là, très rapidement confié à ma sœur qui savait déjà que je pensais être lesbienne au tout début. Elle a toujours été la pour moi, et elle m'a encore une fois soutenue et a gardé ca pour elle. Ensuite, après ces quelques mois (dont je viens de parler) plus tard, j'en ai parlé a mes parents. Évidemment, ils ont été dévasté, heureux et naïf après cette découverte qui m'avait rendu heureux, je ne voyait pas le problème d'être trans., Eux ont eu plus de mal a comprendre, enfaite ils n'ont absolument rien compris, et c'était normal. Mais en y repensant, le leur avoir dit était idiot et stupide. Si ils avaient mal réagit ou si ils étaient transphobe, je ne sais pas ce qu'il aurait pu se passer. Non seulement c'était une action naïve et prématurée, mais en plus de ca je me suis mit en danger, sans parler de leur tristesse. Ils sont resté bizarre 2-3 mois environ, mon père ne parlait pas et m'a un jour confié qu'il avait du mal a se concentrer en travaillant. Quand à ma mère, elle ne s'en rendait pas compte mais elle ses propos et ses actions me blessaient, c'était horrible. Vraiment bizarre cette période, mais le moment qui m'a le plus blessé est, et je ne l'oublierai jamais bien qu'il ne le pensait peut être pas, lorsque mon père et moi en avons parlé ensemble et sur les solutions à ca et qu'il m'a parlé du fait que j'allais un jour partir et ne plus revenir pour ne blesser personne, en particulier mes grands parents très croyants. Même si ca a pas été facile je ne suis pas à plaindre, j'ai des parents formidable et qui m'aiment peut importe qui je suis. J'ai de la chance, et après cette période tout à commencé à aller mieux. Aujourd'hui ils me soutiennent. Pour le moment, dans les 5 personnes avec qui je vis, donc ma mère, mon père, ma sœur et mon frère, tout le monde est au courant sauf mon frère. Il a 2 ans de moins que ma sœur et moi, je ne voulais pas qu'il soit embarqué dans tout ca maintenant mais plutôt le laisser grandir tranquillement. Je lui en parlerai au dernier moment, qui me semble le bon moment justement. J'espère juste ne pas me tromper. Je pensais que j'allais pas en avoir, mais au final que je le veuille ou non j'ai beaucoup de dysphorie de genre. J'essaie de rester positif et de voir les années filée pour pouvoir transitionner a 20 ans. Je sais que je pourrai le faire à 18 ans, mais mon frère serait encore à l'école lui et les élèves se moqueraient de lui à cause de moi. Donc j'ai décider de ne pas le faire à 18 mais plutôt à mes 20 ans lorsque mon frère, lui aussi, sera aux études. Pour ma dysphorie, bien que j'essaie de rester positif comme je l'ai dit au dessus, j'ai beau faire tout les efforts possible je passe de joie à tristesse continuellement. Et maintenant que mon frère est adolescent lui aussi et qu'il commence à avoir des muscles, ca amplifie tout ca. Je suis évidement heureux pour mon frère, rien ne pourrait me rendre plus heureux qu'il soit heureux, mais, je n'arrête pas de me demander en boucle pourquoi je n'ai pas pu avoir cette chance et ce droit moi aussi. Pourquoi je ne suis pas né dans le bon corps. Ca me met dans une de ces tristesse et de ces colère noire. J'ai du mal a supporter ca, je deviens plus froid avec ma famille, je répond plus sèchement, je veux plus qu'on vienne me parler, je ne veux même plus qu'on me voie. Agir comme ca me rend triste, personne n'est responsable de mon problème, mais je ne sais pas comment réagir autrement. Enfaite, j'ai juste envie de m'endormir et de me réveiller dans 4 ans pour transitionner. En attendant, j'ai l'impression d'être là, sans être vraiment là. Et ne voulant même plus être la. Dans mon école, tout les jeunes de mon âge ont déjà plus ou moins trouvé leur caractère, leur amis. Je me prend pas la tête pour les amis, mais en revanche pour mon caractère ou pour savoir qui je suis, je patauge. J'ai l'impression que, vu que je ne suis pas dans le corps qui me correspond, je n'arrive pas à savoir quel est mon caractère ou encore loin de savoir qui je suis. Pour le moment j'ai juste l'impression d'être personne. En attendant, je fais comme si tout était normal, je souris, je ris, et je fait des blagues, je fais rigoler mes potes. Je vois pas vraiment ce que je pourrai faire d'autre, et vu que je n'ai pas le droit d'en parler à qui que ce soit pour la sécurité de ma famille et la mienne, ben je peux demander à personne. Si je connaissait par exemple, d'autres personnes comme moi, ou aller voir un psy, je pourrai échanger avec eux et mieux comprendre ce qui m'arrive. Mais mes parents sont très prudents, je n'irait pas rencontrer d'autres personnes transgenre car des gens que l'on connait pourraient peut être nous y voir qui sait, et la psy tout serait enregistrer quelque part, donc impossible haha. Je suis aussi assez anxieux de transitionner, que vont dire les gens ? Que va dire ma famille surtout ? Mes grands parents eux ils me renieraient ou quelque chose du genre, mon parrain, ma tantine, mes cousins, ma famille espagnole eux, mais mon Thor que diraient t-il ? Parfois en y pensant je me dit que je ne pourrai plus jamais aller dans le village natal de mes grands parents espagnols, ces gens la seraient très certainement violents avec moi, ils sont pas du genre ouvert d'esprit. Je vis en Belgique, j'ai une famille, des voisins, un village, des amis, une meilleure amie depuis ma naissance limite, souvent je me demande si ca en vaut vraiment la peine, mais rester dans ce corps sans transitionner je ne le supporterai pas. Je suis tellement angoissé de transitionner, même si il me reste encore 4 ans avant ca, rien que d'y pensé, je suis terrifié. Je sais pas comment ca pourrait bien se passer, il n'y a aucune chance pour que les gens le prennent bien. Mais je ne peux pas vivre pour eux quand même, la vie peut être si courte et je sais que je manque déjà une énorme partie de ma vie. Même si je vais transitionner assez tôt quand j'y pense, je voie quand même ma vie comme une course contre la montre. De plus, comment est ce que je transitionnerai ? J'ai pas envie que les gens voient comme ils disent "une fille devenir un gars", je suis déjà un gars, je l'ai toujours été et j'ai pas envie qu'ils me voient comme ca. Je pensais donc peut être partir 1 an et faire ma transition dans un autre pays peut être. D'un coté j'ai peur d'être malheureux loin de ma famille et je me dis que ce sera une étape importante de ma vie et j'ai envie qu'ils soient là, mais d'un autre coté, je n'ai pas envie qu'ils me voient transitionner mais plutôt qu'ils me voient en une fois en tant que "moi" avec un corps d'homme. Peut être que c'est pour me sentir plus "digne" ou "légitime" que j'ai envie qu'ils me voient comme ca en une fois, je ne sais pas, je suis assez perdu. J'ai peur aussi qu'ils subissent des moqueries, j'ai peur aussi d'en subir, j'ai peur que les gens soient invivable pour ma famille et que je décide de partir pour toujours. Beaucoup de choses me font peur, j'en suis conscient et j'aimerai que ca en soit autrement. Comme je vous l'ai dit, avec un ou une psy ou avec des gens comme moi je pourraient en parler et peut être qu'on pourrait m'apporter des réponses, mais c'est impossible. C'est pour ca que je me tourne vers vous ce soir. Je vous remercie pour avoir lu jusqu'ici, Passez une bonne journée Alec (Pour ce qui est de la diffusion de ce message sur AlterHéros.com, je vous laisse libre choix de le diffuser ou non. Je n'ai pas vu beaucoup de cas comme le mien sur le site, si vous pensez que mon cas pourrait en aider certains ou certaines alors c'est ok pour moi. J'aimerai juste que mon adresse mail ne soit pas visible et reste anonyme, merci)



Depuis le confinement, je remets ma sexualité en question, probablement ...

Bonjour, avant tout chose je tenais à vous dire que je trouve votre site génial et que ça peut en aider plus d'un alors merci!! Aujourd'hui je vous écris car je suis un peu perdue et je ne sais pas à qui me confier. J'ai cru aimé les garçons toute mon enfance puis en 4ème je suis tombée amoureuse d'une fille,c'était une amie dont j'étais très proche. J'ai déménagé au moment ou j'ai pris conscience de mes sentiments amoureux à son égard cela à été très dur. Avant elle, je n'avais jamais été attirée par une fille puis c'est comme si elle avait débloqué un truc je me suis mise à regarder les femmes, de plus en plus. Donc j'ai fini par me dire que je suis bisexuelle. Mais plus le temps passait et plus je me rendais compte que les garçons m'attiraient pas vraiment, j'ai eu pas mal de flirt avec des gars et c'était toujours la même chose, soit je m'en fichais ou encore pire ça me dégoûtait et à cote de ça je continuait toujours à regarder beaucoup les femmes et avoir le béguin pour certaines. Je me suis mise à regarder du contenus lgbt sur le web, des films lesbiens, des séries avec des couples lesbien et ça me faisait vraiment du bien de voir ce genre de représentation.Quand je regarde du contenu avec deux filles qui s'embrassent par exemple ça me fais une sensation étrange mais agréable dans le bas du ventre hors que devant des scènes avec des couples hétéros je ne ressens rien ou alors ça me dégoûte. Bref, avec tout ces indices j'ai fini par me dire que je suis lesbienne parce que c'est l'étiquette avec laquelle je me sens le mieux et j'ai fais mon coming out à mes amis et deux membres de ma famille. Je suis maintenant au lycée et tout se passe très bien je suis entourée de personne qui m'accepte et beaucoup d'amis lgbt et ça me va très bien. Mais depuis le confinement je remet ma sexualité en question et à vrai dire je ne sais pas vraiment pourquoi, enfin même si j'ai une petite idée mais je ne suis pas sure, un soir je me suis disputé avec ma mère sur le fait qu'elle n'accepterai jamais d'avoir un enfant gay ce qui m'a rendu très mal et mes questionnement sont apparus peu de temps après. J'ai commencé à me demandé si j'aimais vraiment les femmes ? Ou plutôt les hommes ou même les deux ? En soi c'est normal de temps en temps de se poser ce genre de questions mais la c'est devenu une sorte d'obsession qui m'angoisse beaucoup trop, j'ai fais beaucoup de crise d'angoisse à cause de ça et c'est devenu invivable. Je me suis même demandé si enfaîte je n'étais pas attiré par mon meilleur ami avec qui je suis extrêmement proche mais ça n'a jamais été ambigu entre nous et il ne me plait même pas physiquement mais ça m'angoisse. Et je me met à regarder les hommes aussi mais en soi même si y'en a qui sont beaux c'est juste purement esthétique et je le sais mais je peux pas m’empêcher d'avoir ce genre de pensées. La seule chose qui pourrait faire dire que je suis peut être attirée par les hommes c'est le fait que je regarde parfois du porno hétéro mais c'est surtout plutôt un fantasme j'ai pas vraiment envie de faire ça dans la vrai vie. Ces pensées partent que lorsque que je sors voir des amis ou que je parle avec la fille que j'aime beaucoup actuellement. Bref, tout ça pour dire que je suis complètement perdue et ne sais pas pourquoi j'ai ce genre de pensées ni pourquoi elle m'angoisse autant mais cela devient invivable. Kia



Que signifie ce fantasme ?

j'ai des fantasmes comme tout le monde, mais j'aimerais comprendre pourquoi ceux qui m'excitent vraiment sont ceux où je suis spectatrice. j'observe mon copain avec une ou d'autres filles que je ne connais pas. j'aimerais les réaliser mais je me demande si cela ne serait pas néfaste pour notre relation. je tiens énormément à lui et j'adore le sexe avec lui. il est vrai que j'aime faire des expériences nouvelles mais je ne veux rien qui risque de nuire à notre relation. que signifie ce fantasme d'être toujours en retrait à observer les autres prendre leur plaisir?