Tag: refoulement


Suis-je un homo refoulé ou je me fais du souci ...

Bonjour tout d'abord j'aimerai vous dire que vous m'avez beaucoup aidé à gérer mes angoisses donc merci beaucoup. Mais bon, si je reviens vous poser un question c'est parce que je vois que mes angoisses reviennent. Il faut savoir que j'ai eu des rapports sexuels occasionnels avec un ami à moi et que je n'ai jamais eu de problème avec ça et je me suis toujours considéré hétéro et même si je me disais bi il n'y avait aucun problème avec ça. Mais cette année j'ai commencé à me dire "oui si j'ai eu des rapport avec un mec c'est que je suis homosexuel" et j'ai commencé à me penser attiré par tout les gars qui sont gay ou efféminés alors qu'avant ça ne m'intéressait pas du tout (je m'imaginais avoir des rapports avec eux et tout). Quand mes angoisses sont parties j'ai arrêté de croire être attiré sexuellement par ces gars et tout est revenu à la normal. Mais là je commence à avoir peur d'être un homo refoulé. J'ai peur d'être homo sans le savoir et que toutes les relations que j'ai eu avec des filles soient fausses. J'ai aimé énormément de filles et je me suis toujours vu en couple avec une filles (même quand j'avais mes rapports avec mon pote). Là jme suis posé la question si je devais essayer avec un gars et jme suis dit que c'était pas moi jme vois pas dans l'avenir et dans une relation romantique avec un gars ça m'attire pas. Je suis actuellement super amoureux de ma copine et j'ai peur de faire comme j'ai pu voir sur internet (on se rend compte à 40 ans qu'on est gay et on quitte femme et enfants pour finalement assumer son homosexualité) Alors il fait préciser que je suis quelqu'un de très anxieux et que je fais régulièrement des crises d'angoisse. Ducoup vous pensez que je suis un homo refoulé ou que je me fait du soucis pour rien ? Baptiste


J’ai une peur colossale d’être homosexuel. Suis-je un gay refoulé?

Bonjour; alors voilà depuis bientôt 1 an j'ai une peur colossal d etre homo sexuel Je me présente, je suis un gars de 20 ans. Étant tout jeune (avant mes 10 ans) j'ai eu des relation sexuel avec d'autre gars de mon âge consenti évidemment (rien de méchant vu que nous étions petit) et une fois avec une fille (maos rien de bien méchant non plus, je n'attend aucun jugement dessus je trouve moi même honteux d avoir fais des choses de ce style si jeune). Ensuite est arrivé le temps du collège; ou il était pour moi logique de m'intéresser aux filles (mais dans mes souvenir j'avais quand même un petit fantasme homo sans penser que je l'étais pour autant), mais jy pensais pas vrm, je trouvais l'histoire de "faire du sexe avec une fille" attirante (comme tout les collégiens de mon âge). Bref cetais les filles qui l attiraient. Ensuite à l'âge de 13 ans en 4eme, il m'est arrivé de discuter de ceci avec un proche. Chose qui a changé ma vie, car cette année la je me suis isolé des gens, lui par la suite s'est servit de se que je lui avais dis pour le répéter et me mettre environs toute les classe de se 4eme à dos, j'étais insulté rabaissé, je me faisais harceler/traiter de pédé etc ...je n'avais plus vrm d amis j'étais seul. Dès que quelque chose me faisais penser à la rumeur j'avais une énorme boule dans le ventre et je stresser. Au cours du temps ce stress n'est pas partie (avec une peur de beaucoup de chose présente, essentiellement du jugement, mais c'est peut être cette même peur qui me fais angoisser d etre gay). Ce stress que javais m'a empêchait d'avoir une vie normal et donc d'avoir une copine : je stress lorsque je parle à des gens dont j'ai pas l'habitude, et en conséquence, le simple fais de parler a une fille dont j'ai pas l'habitude me stress énormément, je suis maladroit et même si avec certaine je m'entend avec ça va jamais trop loin (les fille me stress beaucoup plus que les mecs) N ayant pas eu de copine, comme beaucoup de jeune je suis aller sur des film porno mais me suis enfermer dedans trop. Au début j'ai constaté que le vagin me degoûtait, mais ce dégoût n etais pas présent à chaque fois, et ne m'a pas fais douter de mon hetero sexualité. En revanche je fantasmais beaucoup sur la sodomie sur les filles (dsl de dire de manière aussi cru), je préfère largement. Ça m'a donner des petit doute sur mon orientation sexuel par la suite mais rien de trop méchant ça passe, je regarde les filles au lycée j'aime leur corps. Malgré le stress j essaie de minterresser aux filles. Mais cette année j'ai constater qu'à chaque fois que je minterresse a une fille, je me lasse d'elle dès qu'elle est un peu trop gentil avec moi, ou dès que je vais parler de elle a un ami à moi : je vais la trouver stupide selon ses agissement, me dire quelle se croit parfaite etc ... même parfois lui trouver des défaut physique qui la rendront à les yeux moins belle. Puis cette lassitude va passer, puis revenir, et cela en boucle jusqu'à se que jmen fiche. Je tiens à ajouté avec ça que j'ai une sorte de rage constante envers les fille a cause de mauvaise expérience (même amical) avec des filles, donc je me dis que cette lassitude est peut être du à ça mais je n'en ai pas la certitude. Depuis mes 20 ans, cette idée d etre homo me tournais dans la tête de plus en plus souvent, jusqu'à mtn me hanter quasiment H24. J'y pense chaque jour de manière extrême pénible, je me réveil en y pensant parfois en me disais "pitié que t'es pas gay, j'espère que tes pas gay" je suis maintenant mal à l'aise aussi avec mon entourage qui est homophobe, je pense à cela H24. J'ai parfois fais des rêves gay (embrasser un gars, maos jamais bien plus loin, oj peut être qu'une seul fois) Pqarfois jme dis "cest bon jsuis gay" puis après je me dis quz c'est stupide. J'ai essayer de m imaginer vivre avec un mec, mais l'idée la parut grotesque et ma limite fais rire, je me vois faire ma vie avec une fille que j'aime malgré tout. J'ai eu un doute d'avoir des sentiments pour un gars de mon BTS cette année, mais ce gars correspond à tout se à quoi je voulais m assimiler durant ma période ado, je me suis dis que cetais pour ça que j'avais l'impression et du au gros manque de confiance en moi que j'ai. Toutefois depuis cette année une autre chose me perturbe, je trouve les gars beau/ stylé, une approche que je n'avais pas avant, et à force de me prendre la tête j'ai même parfois l'impression de perdre attirance pour les filles (mais j'ai l'impression que c'est a force d etre dans le floue, car je reste sensible a leur charme, j'aime arriver à leur faire rire, qu'elle s'attache à moi, j'ai envie de les câliner etc etc ... et l'idée d embrasser un mec me degoute mais pas les filles ça ne me degoutte pas) A force d'être perdu j'ai regarder des porno gay, ça ne degoutte pas mais je me vois pas faire des choses gay à vie si je devais être amener à en faire, (j'ai parfois du dégoût après court de tps en tps malgré tout). A cause du stress et du trouble anxieux que jai depuis ses 7 dernières années je suis actuellement en thérapie cognitive et comportemental mais je n'ai pas encore eu l occasion de parler de ça a mon psychiatre et je ne vois pas comment je pourrai. J'ai vu en faisant des recherches que cette peur d etre gay que jai peut être une phobie compulsive ou un truc appelé toc homo, mais ça ne m'aide pas à savoir se que je suis réellement. J'ai conscience de la longueur de mon message mais j'ai vrm besoin d'aide j'ai l'impression que j'ai une succession de chose qui vienne pour me perturber et celle - ci est de loin la plus grosse jusqu'à aujourd'hui. Pourriez - vous peut être me donner un avis/un peu d éclairage avec toute ses info donné ? Serai - je un gay refoulé ? Je précise que je n'ai rien contre les gay je pense qu'ils doivent être respecter au même titre que n'importe qui mais je ne me vois pas l être ou faire ma vie avec un gars. Je suis vraiment au bout du rouleau avec ça. Merci beaucoup


J’admire et j’envie une femme… aurais-je refoulé mon orientation sexuelle?

Bonjour à toute l'équipe, J'ai fait un stage jusque decembre et j'étais en admiration devant ma boss. Elle a un côté mysterieux. J'avais l'impression qu'elle avait vécu quelque chose de très dur dans le passé et qu'aujourd'hui elle s'en était sortie. J'admirais son fort caractère, sa capacité de se foutre du jugement d'autrui. J'admire aussi sa féminité. Elle n'est pas belle mais sait se mettre en valeur. J'admire aussi le fait qu'elle soit mariée car cela signifie qu'elle aime un homme et qu'elle a des relations avec lui. Des fois j'aimerais savoir comment elle se "comporte" en couple. Cela me fait peur d'être fascinée par elle. Un jour j'ai vu une photo d'elle et j'ai trouvé sa bouche très attirante comme si je voulais l'embrasser. Pourtant suite à cela quand j'étais avec elle je n'avais pas cette envie. J'avais plutot envie de la voir embrasser son mari, qu'elle soit mon mentor. Depuis plusieurs jours j'ai peur d'avoir ressenti tout cela. Ai-je refoulé mon attirance sexuelle?



Mon ex est-il un homosexuel refoulé ?

Bonjour, J'ai quittée mon copain avec qui j'étais depuis 3 ans. Plusieurs raisons à cela, manque d'épanouissement général mais surtout des problèmes dont: - il ne me faisait quasiment jamais l'amour ( 8 ou 9 fois la dernière année ) et pourtant beaucoup d'hommes me disent attirante. - il me faisait culpabilser de pas mal de choses et me rendait triste - Le plus gros du problème enfin, son " meilleur pot" homo. En effet, ils se voyaient en cachette, son pot le harcelait au téléphone, jetait des pierres à sa fenetre à pas d'heure pour le voir, ils ont ensemble fait des choses sur des filles dans leur jeunesse mais a priori jamais ensemble. Par ailleurs, le pot en question se trouve s'être inscrit sur le même campus que nous 2 et mon ex faisait semblant de ne pas le voir quand on le croisait. Il y a du chantage entre eux et mon ex le traite comme de la merde devant moi et ses autres pots. J'en passe,.. mais ma question est la suivante: Mon ex est-il un homo refoulé? Merci davance