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Malgré toute mon ouverture envers les communautés LGBT, j’en viens ...

Bonjour, Je vous envoie ce message avec toute la détresse que je peux ressenti à cet instant. Je suis une fille de 19 ans et je ne suis pas sûre de subir un TOC "homo" ou de me voiler la face. J'ai toujours été super ouverte d'esprit, défenseuse de la communauté LGBT avec une majorité d'amis LGBT (je déteste dire ça, on dirait les racistes qui disent avoir un ami racisé mais je pense que c'est bien de préciser). J'ai toujours été attirée par les hommes, aussi longtemps que je puisse me le souvenir. J'ai cherché leur regard, j'ai été amoureuse (sans être en couple), mais j'ai toujours été angoissée à l'idée de m'engager. Je suis très très proche de ma famille, j'éprouve beaucoup d'affection pour mon enfance et j'ai toujours angoissé à l'idée de grandir et ce, encore aujourd'hui. Étant ouverte d'esprit, je me suis toujours dit "bon on ne sait pas de quoi la vie est faite, peut-être un jour, tu seras avec une fille", malgré le fait que mes expériences ont toujours été liées à des garçons. Cependant, quand on me posait la question de mon orientation romantique/sexuelle, j'éprouvais toujours un certain malaise. Je ne sais pas ce qui a pu se passer au cours de ces derniers mois, mais en regardant des séries, alors que je me disais que certaines actrices étaient belles et j'ai commencé à me dire si c'était de l'attirance ou bien seulement une réalisation objective. En prenant en compte mon expérience, j'ai commencé à stresser énormément jusqu'à que cela en devienne une obsession. Je ne pense qu'à ça, je fais que de me tester (je regarde tout le monde, toutes les femmes en me demandant si je les trouve belles, attirantes) jusqu'à le faire sur des personnes complètement inappropriées alors que ça n'a pas lieu d'être (je me dégoûte à avoir même pensé à ça en regardant ma propre tante, ma propre soeur). J'essaye d'imaginer tous les scénarios possibles dans mon esprit, que ça soit avec des hommes ou des femmes et je finis par me dire que si je me pose toutes ces questions, c'est que je ne suis pas hétéro. J'ai peur de parler à mes propres amies de peur d'être attirées par elles, je me referme sur moi-même et me sens sombrer sans que je ne puisse sortir de ce cercle vicieux qui est tout simplement sans fin. Je ne me comprends plus. L'idée d'être lesbienne me fait terrible et j'ai vraiment l'impression qu'il serait impossible que je m'accepte. Mes parents ont beau avoir m'exprimé un certain soutien, je ne sais pas, c'est pas possible, je ne pourrais pas être heureuse. Je viens à avoir des crises de panique qui font que je me blesse (je me griffe la peau si fort que j'ai les marques pendant des jours entiers), je n'arrive plus à dormir la nuit, je me réveille en pensant à ça... J'éprouve beaucoup de culpabilité en me disant que le fait d'éprouver de telles sensations fait de moi quelqu'un d'homophobe mais je viens vraiment à avoir des pensées suicidaires tellement je me dis que ce n'est pas possible. J'ai appris l'existence du TOC "homo", dont les symptômes ressemblent beaucoup à ce que je traverse mais des fois, je me dis que ça se trouve, je me voile la face, je me trouve des excuses pour ne pas accepter cela. Je me demande comment j'ai pu me mentir pendant des années. L'obsession est telle que je viens à me dire que je ne trouve pas les hommes beaux (des acteurs par exemple que j'ai trouvés vraiment beaux par exemple il y a de cela même pas un mois) et dès que je vois une femme que je trouve belle, je me dis que c'est forcément de l'attirance. Mes parents ne savent plus quoi me dire et je ne sais plus quoi me dire aussi. J'ai l'impression de me résigner à l'être et j'angoisse à l'idée de me résigner à l'être. Je remets toutes les expériences que j'ai eues dans ma vie en question et j'ai l'impression que je vais sombrer dans le dépression. Je me suis déjà masturbée sur des relations hétérosexuelles et homosexuelles et je me dis que cela doit répondre à ma question et ça m'angoisse encore plus. Mais d'un autre côté, je ne comprends pas vu que je n'ai jamais éprouvé autant d'attirance pour une fille que pour un garçon. Je ne peux même pas me dire que je veux tenter avec une personne d'un quelconque genre vu que j'ai à la fois peur de l'engagement et que je suis totalement angoissée à l'idée d'éprouver quelque chose. Ma vie est un pur enfer et je ne sais vraiment pas comment je vais m'en sortir. Parfois, je me dis que non, je suis bel et bien attirée par les hommes et que je trouve juste les femmes belles, de manière complètement objective. 20 minutes après je vais me convaincre que je suis lesbienne car je suis tellement obsédée par ça que je viens à me dire que je n'éprouve pas d'attirance pour les hommes (cocasse, quand je repense au fait que je n'ai fait que de regarder un mec de ma promo toute l'année). Je ne sais pas si je veux des réponses à mes questions, peut-être que si. J'ai l'impression que je veux m'enfermer dans ma cage de résonance et qu'on me dise les choses que j'ai envie d'entendre et d'autres fois, ce n'est pas le cas. J'ai regardé des solutions par rapport au TOC comme l'exposition qui fait qu'on doit accepter ces pensées dans notre esprit, de ne pas les rejeter pour qu'elles s'estompent toutes seules. Mais j'ai l'impression que si je fais ça, je m'enferme dans une réalité qui m'angoisse, que je ne peux accepter. Et d'un autre côté, j'ai peur de refouler une possible homosexualité et ça m'angoisse. Cela m'angoisse énormément et je ne sais pas si je vais m'en sortir un jour. Encore merci et bonne journée. Carla


J’ai l’impression d’être trans, mais n’en suis vraiment pas sûr

Bonjour ! Depuis quelques temps ! J’ai l’impression d’être trans genre ! Mais je ne suis pas sûr de ça ! Et je n’ai pas forcément l’impression d’avoir eux des signe ou autre dans mon enfance ! Mise à part que je ne m’intéressait pas au foot ou autre ! J’étais plutôt solitaire ! Je n’ai pas eu d’expérience sexuel car je pense que j’ai peur ! Mais peur de quoi je ne sais pas ! Est-ce que c car je ne me sens pas très alèse ! Ou simplement que cela ne m’attire Pas car je ne vois que ma sexualité en tant que femme ! J’ai quelques complexes sur mon corp et ne me fait pas confiance sur certaines situations ! Mais j’ai des projets pour le futur ! Enfaite pour moi cela reste floue ! Je ne sais pas comment faire ? Si je suis trans ou pas ? Et surtout comment être sûr de ça ? Merci beaucoup pour votre aide, Y.



Je ne me sens pas fille mais plutôt garçon ‘efféminé’ ...

Bonjour, depuis presque plus d'un an je me questionne sur mon genre. Je suis totalement perdue a vrai dire, mais je sais de source sure que je ne me suis jamais identifiée en temps que fille, et ce depuis mon plus jeune age. Par exemple, je sais que lorsque on me dit ''tu devrais t'habiller plus comme ça, ca fait plus fille'', je me frustre automatiquement et je me sens mal a l'aise. Pareil pour la question du maquillage. Il y a peu, j'ai commencé à m'imaginer a quoi je pourrais ressembler en temps que 'homme', et voilà le problème: totalement homme, je me sentirais mal a l'aise. Je me vois plus garçon mais 'efféminé' ou 'neutre'. Seulement, j'ai peur que un beau jour je me réveille et cela ne me corresponde plus. Cependant j'aime me faire appeler ''Aaron'' par mes proches amis, ça me mets le sourire au lèvre et me fait me sentir bien. Alors voilà, pour resumer je ne me sens pas fille (etant nee comme ça) mais plutôt garçon 'efféminé' ou garçon 'neutre'. Alors je me pose beaucoup de question sur mon genre. Merci pour votre réponse Chloé



Je me demande parfois si je ne suis pas trans, ...

Bonjour, Je me pose énormément de questions sur mon genre ! J’ai 19 ans, je n’ai jamais eu d’expérience sexuel par honte de mon corp très certainement ! C un peu drôle à dire mais je pense de confiance en moi... ! Des fois le matin je me réveil et je me dit est-ce que je suis trans ! Je sais pas réellement quoi penser ! Que faire ? Merci



Après des insultes homophobes et d’autres expériences, je pense avoir ...

Bonjour je suis un jeune homme de 16 ans je pense avoir le TOC Homo je vais raconter mon histoire, tout commence le jour de ma première fois avec ma copine étant un musulman pas circoncis j’étais complexé par mon prépuce qui me faisait mal lorsque je me masturbais et aussi car j’étais pas circoncis tout simplement, le jour ou je suis passé à l’acte avec ma copine j’ai eu très mal se qui fait que je n’arrivais pas à bander du coup pour rigoler elle m’a balancé un « t’es pd ou quoi 😂 » sur le coup j’ai éclaté de rire mais une qu’elle est partit je me suis posé la question de savoir si j’étais gay après sa je suis allais dormir et le lendemain plus rien j’étais même content d’avoir fait ma première fois qui n’en étais pas vraiment une, mais je me posais toujours la question quand j’étais seul ou pendant le week-end où je ne faisais rien de ma journée mais pareils en semaine je me posais plus de questions car je voyais ma copine j’étais ultra excité hyper content etc.. Mais le jour ou vraiment tout a basculé c’était un week-end banal ou je faisais du sport avec des amis et en raccompagnant un ami chez lui il m’a raconté que sa mère avait quitté son père pour une femme sa ma extrêmement choqué ensuite je suis rentré chez moi et la je vois que je suis dans un groupe de personnes du coup je regarde qui il y a dedans et je vois deux gays de ma ville que je connais bien mais j’ai rien contre eux en fait j’étais homophobe quand j’ai appris pour le mariage pour tous je me rappelle que je trouvais sa vraiment dégoûtant malgrès mon jeune âge sans que personne ne m’influence mais avec le temps j’ai mûri et appris à vivre avec sans m’y intéresser plus que sa bref un des deux gays parlait d’un Animé nommé One piece que j’aime énormément et du coup on commence à parler et je m’entends bien avec lui et là j’exprime ma manière de penser sur les homos qu’ils faisaient se qu’ils voulaient tant qu’ils me faisaient pas chier mais au fond de moi j’avais une pensée homophobe je ne sais pourquoi c’était malgrès moi et de là il me dit ta manière de penser est mignonne et de la bim avec tout sa je recommence à avoir peur d’être gay du coup je dors et le lendemain la peur est toujours présente pire que sa, j’avais l’impression de l’être de la je fais des recherches sur YouTube en premier temps je vois un daron qui se découvre gay à je sais plus pas quelle âge genre 47 ans du coup sa m’a encore plus affolé après je suis partit sur un porno gay et sa ma pas dégoûté mais pas attiré du coup je savais pas trop après j’ai appris l’existence de ce toc et sa correspondait exactement à se que j’avais pensé intrusive avec des gays bi que je connais à caractère sexuel et romantique et sa m’angoissait beaucoup trop du coup j’en ai parlé à ma copine qui a été très compréhensive car nous sommes tous les deux amoureux aussi je sais si sa ma affecté indirectement mais on m’a beaucoup de fois demandé si j’étais gay pourtant je n’ai jamais étais efféminé ou quoi ou des fois mon ancien meilleur ami me rabaisser quand je mettais des filtres snaps en me disant on dirait un pd sa m’affecté mais pas au point de remettre ma sexualité en question je pense qu’il était juste jaloux et je tiens à dire qu’avant sa j’ai jamais rien ressenti pour un homme j’ai toujours aimé les femmes et j’ai toujours été attiré par elles autre chose une fois je me suis réveillé je bandais et je suis allé voir un porno gay et j’ai pas débander je me suis même touché dessus et j’ai eu l’impression que sa ma excité du coup je sais pas mais étant donné que IRL j’ai jamais étais attiré par un mec romantiquement ou sexuelement je sais pas en vrai ma plus grosse peur se serait tromper ma copine avec un mec en sachant que je suis très amoureux et que sa ma première relation qui se passe vraiment bien car les autres étaient compliqués étant donné que je m’attacher trop vite et je regretter bien souvent d’autant plus qu’après mon échec sexuel avec elle bh on a retenté le coup cette fois avec préservatif et je lui faisais l’amour 3-4 fois dans la même après midi 😂, et ne me dites d’envisager une bisexualité une homosexualité ou panséxualité car je n’envisagerait jamais une chose pareille fin bref merci de me répondre rapidement sa me pourris la vie et mon ramadan surtout


Je ressens de plus en plus d’excitation envers les hommes… ...

Je ressens de plus en plus d'excitation envers les hommes. J'ai jamais eu de rapport avec un homme, pourtant je ressens comme un manque ! Les filles m'intéresse de moins en moins. J'ai des envies de pénis. Je sais pas comment gérer ça. Possible d'avoir de l'aide ? Matt


Je me questionne sur mon genre. J’hésite entre m’identifier comme ...

Bonjour! Ca fait maintenant 2 ans que je me questionne sur mon genre... Meme si jai pris rendez vous avec un TS pour en parler à la mi-mai j'aimerais en discuter avec quelqu'un avant. Des fois je me sens bien habillé *en fille* , avoir des cheveux longs et me faire dire que je suis belle mais je sais pas si cest le *vrai* moi... D'autres fois je peux passer quelques mois en gars, porter des vetements d'hommes, changer de nom (franky) et utiliser les pronoms masculins, jai meme jeter tout mes vetements de fille et jme suis mutiler les seins car javais beaucoup de disphorie... J'hésite entre m'identifier comme bi-gender ou bien juste me dire que je suis FTM mais feminin, comme un gars gay effiminé... Je suis un peu perdu, merci de m'aider! Franky



Je me questionne énormément sur mon identité de genre, ça ...

Bonjour, Je vous écris car je me questionne énormément sur mon identité de genre, ça devient troublant. Je suis biologiquement une femme et suis en couple avec un homme hétéro. Toute petite, je me suis regardée dans le miroir un jour et me souvient avoir vu un petit garçon. En grandissant, je jouait beaucoup à des jeux de mec (baston, voitures, jeux vidéos...) et me sentais très peu féminine. Je pensais que c'était dû au fait que j'étais un enfant et que je deviendrais plus femme en grandissant. Je regardais mes cousines, qui sont de belles femmes, en me disant qu'il faudrait que je devienne plus comme elle si je voulais plaire aux garçons... À l'adolescence je me suis efforcée à devenir plus fille, plus séduisante. Ma mère me reprochait aussi de ne pas être douce, soignée, de ne pas parler doucement. Pourtant, elle voulait un garçon parait-il, mais je suis née fille. En revanche, mon père aimait avoir une fille, mais il m'encourageait à être aussi forte. Il aimait bien le symbole de Lara Croft, qui met leur raclée aux mecs , et dont l'image m'inspirait aussi beaucoup. Aujourd'hui, j'ai 25 ans. Je ne me sens pas moi même dans mes allures de fille. Je n'aime pas ma façon de parler, toujours douce, ma petite voix, ma vulnérabilité. La plupart du temps, j'aime m'habiller en mec. Je porte les cheveux courts et j'adore ça. Je me suis mise au sport (boxe, musculation douce) et je suis tellement fière d"apercevoir la naissance de mes abdos dans la glace... Je ne me sens pas bien dans le genre féminin. MAIS.... par moment, je vais avoir envie de me maquiller, de mettre des talons, de prendre soins de moi... ça arrive par petites période et puis ça repart... Du coup, j'ai beaucoup de mal à savoir ce que je suis. Je ne compte pas changer de corps car je l'aime bien, je le trouve juste un peu faiblard ce corps de fille. Mon inquiétude réside surtout dans ma relation avec mon homme. Si je suis un homme à l'intérieur, ou si je m'autorise à être moi même, plus masculine, va t-il le remarquer? Au final, qu'est ce qui fait qu'un homme hétéro est attiré par une femme, est ce que c'est son corps, sa personnalité? Je n'arrive pas à savoir ce que je suis car je ne sait pas ce que veut dire être un homme ou une femme ! Est ce que c'est juste une question d'organes sexuels ou il y a bien des différences dans la personnalité, le comportement? Culturel ou pas? Votre avis pourra peut-être m'éclairer. Merci à vous ! Eden