Tag: polyamour



Je suis fiancée avec un homme, mais je meurs d’envie ...

Hello Donc j’ai une question par rapport à mon orientation sexuelle. Je suis en couple avec un superbe homme, on est fiancées depuis un an ... je l’aime et je ne voit pas une possibilité d’être avec quelqu’un d’autre. Cependant, j’ai une attirance purement sexuelle vers les filles également.. Je ne l’avais pas avant l’avoir connu .. et je ne comprends pas exactement ce qu’il s’est passé dans mon esprit à un moment. Je ne l’ai jamais fait avec une fille mais j’en meurs d’envie. Toutefois, je vais pas expérimenter ça pour voir si mon instinct par rapport à mon orientation sexuelle est juste .. car, je ne peux pas tromper sans me sentir coupable à en mourir. Bref .. je ne sais pas exactement si je pourrai en finir avec ce fantasme .. ou désir.. ou bien ce que c’est. Comment faire ?! 😅😅


Est-ce que la libido d’une personne hyposexuelle peut changer avec ...

Bonjour et gros becs de France! Voilà, je suis mariée depuis 10 ans à un homme que j'aime et qui m'aime. Nous avons des jumeaux de 6 ans (et j'ai aussi des jumelles de 17 ans d'une précédente union), et c'est un papa fantastique et un beau-père attentionné. Mon souci est que je pense qu'il est hyposexuel. Le sexe ne l'intéresse pas beaucoup, il ne manifeste pas de désir envers moi et nos rapports sont très peu fréquents (1 à 2 fois par an avec pénétration, toujours dans la même position et cela ne dure pas très longtemps. Sinon, du sexe oral (lui pour moi généralement, i semble aimer m'offrir cela) mais rarement aussi, je dirais 1 fois tous les 3-4 mois). Il me dit que le sexe ne lui manque pas, il ne se masturbe même pas... Moi en revanche, le sexe me manque, j'aime ça et n'en ai pas honte. Nous avons consulté des sexologues ensemble, j'ai tenté de "varier le plaisirs", certaines choses fonctionnent sur le coup, mais cela retombe toujours très rapidement. Il ne prend jamais l'initiative et je me lasse de devoir réclamer ses faveurs à chaque fois. Je me sens très frustrée et perds confiance en moi au fil des ans: je suis bourrée de complexes (irrationnels pour la plupart), je ne me sens pas femme mais seulement mère et "copine", je suis sous anti-dépresseurs... Je me sens "faner" petit à petit, ne pas susciter d'intérêt physique chez mon mari. Nous nous entendons très bien au quotidien, on rit beaucoup ensemble, c'est quelqu'un qui a énormément de qualités. Mais je sens que je craque. Je me sens attirée par d'autres hommes (physiquement mais pas du tout sentimentalement) et me demande si des aventures extra-conjugales ne seraient pas la solution. Je lui ai déjà dit que je n'étais pas à l'abri de succomber un jour si un type me faisait des avances et me plaisait. Il m'a répondu qu'il en avait conscience et que si ça devait se passer, il préférait ne rien savoir. Bref, ma question est la suivante: que puis-je faire pour éviter d'en arriver là? (le tromper n'est pas ce dont j'avais rêvé en l'épousant. Je précise qu'au début de notre relation, notre vie sexuelle était un peu plus active, mais pas non plus exceptionnelle: il souffrait du dos, prenait de la morphine, et je mettais ça sur le compte de ses problèmes médicaux. Il a été opéré depuis, va beaucoup mieux, ne prend plus de morphine, mais pour autant, notre vie sexuelle est de plus en plus plate). Dois-je me résigner? Une personne hyposexuelle peut elle changer (j'en doute fort... Et mon mari a 49 ans...) Merci d'avance pour votre aide... Bravo pour votre site!!!



Est-ce que l’on peut aimer plus qu’une personne à la ...

-Est-ce que c'est vrai qu'on ne peut pas aimer plus d'une personne à la fois ? -On ne pourrait pas aimer deux ou trois personnes avec la même intensité ? -C'est juste pour confirmer parce que je ne suis pas certaine à 100 % : -Est-ce qu'on peut dire qu'on a une relation amoureuse si l'autre personne n'est pas au courant ? -Ou cela ne compte pas ? -Ou on doit être les deux au courant (duo) pour qu'il y ait une relation amoureuse ? -Qu'est-ce que je réponds à une personne qui me demande si je suis aux hommes ou aux femmes, si moi, je suis amoureuse de l'amitié ? Réponse : Autres ?? -On m'a souvent dit que je suis bizarre, pas normal, que je vais changer d'idée un jour, que je ne me suis peut-être pas encore découverte, que je n'ai peut-être jamais été amoureuse, que c'est rare ou que ça n'existe pas d'être amoureux de l'amitié... Comme si je n'ai pas trouvé la bonne réponse à un examen, comme si ce n'est pas la réponse attendue par rapport à la moyenne des gens, comme si ce n'est pas bien ou pas correct, comme si ce n'est pas normal ou pas rationnel, etc.



Est-ce que c’est normal que j’ai des critiques sur la ...

Allô Alterhéros! Voici ce qui me trotte en tête. Mon entourage parle beaucoup de "ethical non monogamy" ces temps ci. Ca brasse pas mal la cage dans ma gang, le monde a l,air de vivre une grosse révélation et ca remet en question des réflexes. Je me demande plusieurs choses. - Est ce que c'est normal que je trouve plein d'aspects pas ethical pantoute alors qu'ils sont convaincus de révolutionner les relations? Est ce que ca se fait de dire à des gens que je connais que je trouve que leur manière d'agir est vraiment poche, même si c'est pas avec moi qu'ils sortent? Je veux pas les regarder de haut, mais c'est comme le festival des décisions à 25 cennes je trouve. Mettons des couples qui décident d'être ouverts et qui se disent super démocratiques et fluides, mais qui vont mettre des règles vraiment intenses sur n'importe qui de nouveau qui entre dans la relation et qu'eux ils font pas les mêmes règles, ou passer des "votes" de majorité (c'est sûr que si t'es 2, tu vas gagner ton vote contre une 3e personne) ou qui se disent stables et accueillants mais se réservent le droit de faire un power move de dire "cette personne la, tu arrêtes de la voir parce que tout d'un coup, j'aime pas l'impacte que ca a sur notre couple et ca me rend mal. Cr*sse votre relation aux poubelles"... Ou du monde qui s'emballe full, décide de dater plein de monde en même temps, avoir du sexe en masse, être comme hyper de nouveauté et intoxiqué du rush des débuts, construire des espoirs de relation d'amour pis dire qu'ils veulent être en couple pis qu'après dès que ca s'enligne pour du sérieux, ils se rendent compte que c'est pas viable dans leur horaire alors font du genre de date & dash... pis de recommencer tout de suite après pour suivre un autre rush d'attirance. Ca devient l'épidémie de peine d'amour dans mon milieu (qui est pas si grand), y a comme des serial heartbreaker. Plein qui se servent de "tu as pas assez de maturité pis de confiance pour dealer, too bad, arrange-toi avec tes émotions, t'avais juste à pas t'attacher, c'est pas à moi te gérer tes sh*ts" pour se donner bonne conscience. Plein de deals louches qui veulent se donner l'air ouvert d'esprit mais qu'au fond c'est pas égal (genre "t'es bi, mais tu peux pas aller avec des gars parce que je trouve ça dégueu, j'aime juste les filles"). Je m'excuse de vous sortir tout mon chialage, pauvres vous, c'est juste que j'ai l'impression que mes amis sont agissent comme des enfants de garderie, mais avec la libido dans le tapis pis fier pet d'être supérieur en dehors des carcans. Je ne me sens pas vraiment légitime quand ils me parlent de leur fabuleux nouveau modèle de relation parce que j'en fais pas partie, ils ne me trouvent pas crédible non plus, parce que "je peux juste pas comprendre / quand j'aurai plus de vécu, je comprendrai", mais au final, c'est moi qui me retrouve à recevoir tout les coeurs brisés chez moi, à me faire casser les oreilles d'entendre les mêmes chicanes qui prennent toute la place, à devoir choisir entre des amis parce que le monde ne veut plus être au même endroit en même temps, à recevoir des confidences que j'ai pas demandé pis à donner des cours de santé sexuelle (je suis infirmière) et de biologie non-stop. J'ai l'impression que mes amis ont mal compris le principe de "ethical" pis ont juste pris ça comme un gros free for all excitant et ca fait des ravages. Je n'ai plus envie de les voir se détruire entre eux, je suis fatiguée de pas me faire écouter quand j'essaie de diriger le monde vers des décisions respectueuses mais de me faire solliciter partout quand le fun est passé et qu'ils ont besoin que quelqu'un prenne soin d'eux. Je suis fatiguée d'écouter et d'essayer d'avoir de l'empathie pour des gens qui en ont clairement pas assez utilisé eux même. Je me sens mal que ça vienne autant me chercher alors que j'ai pas eu de sexe ou de flirt avec eux, je ne fait pas partie du noeud de relations, mais j'ai l'impression de me faire tirée dans ça quand même. Je n'arrive pas à rejeter les amis quand ils viennent me voir parce qu'ils vont mal, mais je trouve ça épuisant et j'ai de plus en plus de misère à me retenir de dire des platitudes comme "je te l'avais dit 50 fois", "tu as vraiment pris des décisions de merde et tu savais, tu as juste pas voulu t'arrêter avant que ça pète" ou "à quoi tu t'attendais? vous aviez dit que vous allez lentement et tu t'es tout de suite lancé à 2000% avec ta nouvelle conquête")... Je ne sais pas comment sortir de cette situation sans couper les ponts et perdre des amitiés. Je ne sais pas non plus comment être prise sérieuse. Je veux pas non plus tout rejeter les idées d'un bloc. C'est vrai que ça me fait peur, les relations ouvertes. Je trouve ca mystérieuse et délicat et je me dit que c'est déjà compliqué de trouver quelqu'un pour être en relation à deux et que ca soit compatible, ca doit être VRAIMENT compliqué de faire fiter ce que tout le monde veut si tu multiplies le monde impliqué. Malgré ça, je me dit que ça doit pas être nécessairement un modèle casse-gueule, mais pour que ca marche, il me semble qu'il faut des gens qui sont bons pour se parler et s'écouter pour vrai, qui carent vraiment pour leur entourage (et le monde important pour leur entourage, et le monde important pour l'entourage de leur entourage, etc.) et qui sont vraiment bons en capacité d'adaptation. Et ça je le vois pas plus qu'il faut dans mon milieu en ce moment. C'est du gros n'importe quoi et ça n'arrête plus de mal virer. Je ne sais plus quoi faire. Ça me rend impatiente et plus sec. Et j'haïs vraiment ça quand mes amis me demandent de leur présenter d'autres personnes que je connais et qu'ils trouvent cutes. Je n'ai pas envie de répandre encore plus le carnage. Ça prend déjà toute la place. Une autre interrogation que j'ai c'est que je me demande tout d'un coup si je suis unfair ou unethical d'être dans un couple fermé avec ma blonde. C'est vrai que plusieurs raisons à ça ça vient de nos inquiétudes (genre "mais c'est sûr que ça va changer notre relation, what if on l'abime trop et qu'on arrive plus à revenir à être bien ensemble?"), qu'on aime ça se dire que parmi toutes les personnes qui existent, on s'est choisies juste nous deux pour partager quelque chose d'unique et qui prend 100% de notre "énergie amoureuse". On aime ça avoir l'impression de construire notre propre chateau et que le reste du monde peut pas venir envahir ça. Je vois comment ça peut avoir l'air selfish. Je me demande si je suis bien comme ça parce que c'est ca qu'on m'a appris qui était correct, si c'est juste bien comme ca pour moi ou si c'est parce que je suis égoïste - possessive - insécure et que je veux pas me donner le trouble de le confronter... J'ai l'impression que les gens qui font pour vrai des relations harmonieuses avec plusieurs amoureux en même temps ou plusieurs amants en même temps, c'est super rare, mais ils doivent réellement être plus matures émotionnellement que moi, plus en paix avec eux même et être meilleurs pour faire de l'empathie. Est ce que ca se peut de faire une ethical monogamy? Je vois bien qu'il y a plein d'influences douteuses qui se mélangent avec la monogamy. Il y a des héritages sexistes, stéréotypés, culpabilisants sur le niveau religieux et je crois même une influence de notre structure économique... Mais pensez vous que c'est quand même vraiment possible de faire une relation saine et ethical / empathique pour vrai? Ou c'est comme futile parce que les "bases" sont pourries dès le départ? Des fois je doute aussi parce que je sais que je suis pas rad, que mon couple ressemble des fois à un couple hétéro, mais avec deux filles dedans... Je sais que les marges en ont bavé et qu'elles en bavent encore, que je suis dans la marge mais vraiment pas si loin de ce qui est mainstream au final. Je me sens un peu traître de pas avoir envie de tout jeter à terre pour bâtir des nouvelles règles complètement en dehors de la norme hétéro.... Finalement, c'est un vraiment gros message que je vous ai écris, excusez-moi. Merci en tout cas, juste de le sortir ca a fait du bien. Merci d'être là. Je vous souhaite le meilleur :)



J’ai des insécurités concernant l’ouverture de mon couple fermé à ...

Bonjour, J'avais envoyé une question il y a environ un mois pour avoir des trucs pour vivre une transition d'une relation fermée à une relation ouverte. C'est Marie-Edith qui m'a répondu et, si c'est possible, ce serait apprécié si elle pouvait répondre à celle-ci. La réponse à la première question m'a beaucoup aidée avec les bases de notre relation. Cependant, après un mois, je suis à un point où je ne sais plus comment me sentir ou comment je devrais me sentir. Il y a des hauts et des bas et je suis un peu perdue. Donc voilà, j'ai décidé que moi aussi j'allais m'autoriser à fréquenter d'autres personnes. On a aussi décidé qu'on allait s'autoriser à parler de nos relations si l'autre personne nous le demande. Ça m'aide à lui faire confiance à travers tout ça puisque je sais qu'il peut respecter nos règles et qu'il ne me cache rien. Mon copain a rencontré quelqu'un avec qui ça fonctionne bien. Il y a eu quelques dates avec elle, mais je sais qu'ils n'ont encore rien fait. Je me suis toujours sentie un peu insécure au sens où j'ai peur qu'il va la préférer à moi et qu'il préférera avoir une relation avec elle plutôt qu'avec moi. Il prend bien le temps de me rassurer quand je lui fais part de mes inquiétudes et m'assure qu'il ne cherche pas de relation avec qui que ce soit d'autre. Je me dit que mon insécurité est peut-être due au fait que c'est la première et que je n'ai pas encore eu l'occasion de voir que ça ne change rien à notre relation, même si elle devient une amie avec bénéfices. Je me sens jalouse puisqu'il a des dates avec une autre fille alors que j'ai des soirées tranquilles avec lui. J'ai l'impression qu'elle a droit à de "meilleures soirées" que moi et que je suis prise pour "granted". J'en ai parlé avec mon copain et je sais qu'il fait des efforts, donc c'est un point positif. Donc part de mon insécurité vient de cette nouvelle fréquentation. L'autre part vient du fait que je suis encore mal à l'aise avec l'idée que mon copain couche avec d'autre filles. L'idée ne me plait pas. J'ai l'impression d'osciller entre la part de moi qui fait confiance à mon copain et qui sait que notre relation ne changera pas et celle qui n'aime pas l'idée du tout du tout. Et je ne sais pas si c'est "normal" et, si non, si je peux entrer dans un autre mindset. Est-ce que, fondamentalement, l'idée devrait soit ne pas me déranger ou même me plaire? Est-ce que c'est normal de ressentir de la jalousie? Qu'est-ce que je peux faire pour me sentir mieux? Je me sens encore fondamentalement bien avec mon copain. On a du plaisir ensemble, on a une bonne relation et j'apprécie toujours autant sa compagnie. On veut tous les deux entre ensemble, mais je suis quand même dans une situation où je ne dirais pas non à ce qu'il me dise qu'il ne veut plus de relation ouverte. Je ne sais juste vraiment pas comment je suis censée me sentir ou comment je suis censée le vivre. Est-ce que c'est normal de trouver cela difficile parfois? J'aurais donc besoin de nouveaux trucs ou d'insight. J'ai l'impression de tourner en rond dans ma tête alors un avis extérieur serait vraiment le bienvenu. Merci beaucoup d'avance pour la réponse!


J’ai envie d’introduire la non-monogamie éthique dans ma relation.

Hey, j’ai vraiment envie d’introduire la non-monogamie éthique dans ma relation, mais je ne sais pas comment apporter l’idée à mon partenaire, puisque qu’il est plutôt du genre à être protecteur disons... comment je pourrais m’y prendre? (J’aimerais que June réponde ☺)


Avez-vous des trucs pour vivre une transition de couple fermé ...

Bonjour, Je vous écris aujourd'hui parce que j'aimerais avoir de l'aide pour vivre une situation le plus en douceur possible. Voilà, donc il y a une semaine, mon chum de deux ans m'a quitté parce qu'il était plus heureux. Il a également nommé qu'il sentait avoir besoin de vivre autre chose avec d'autres personnes. Sauf que, il savait pas s'il avait fait la bonne décision. Turns out, on en a reparlé hier et il s'est rendu compte qu'il avait fait une erreur et qu'il ne pouvait pas juste jeter notre amour aux poubelles (parce qu'on s'aimait encore et que notre relation était encore belle, t'sais). Sauf que, l'envie de voir d'autres personnes est resté. On en a parlé et je lui ai dit que j'étais prête à faire un essai de 2-3 mois voir comment ça se passe avec des règles: il ne peut dormir qu'avec moi, pas le droit d'aller vers des amies actuelles, éviter le plus possible de ramener des gens chez lui (et s'arranger pour que toutes les traces du passage d'une conquête disparaissent ainsi que laver les draps), pas le droit de flirter avec quelqu'un si des ami.e.s communs sont présents, obligation de porter un condom en tout temps. Sauf que c'est ça, j'aimerais savoir si quelqu'un.e parmi vous serait capable de me donner des trucs/astuces quelque chose pour aider à vivre cette transition là en douceur, sachant qu'on est en relation monogame exclusive depuis 2 ans. J'espère que vous pourrez m'aider Salut ! Merci beaucoup de nous avoir écrit, de nous faire confiance ! Je tiens à m'excuser sincèrement du délai de réponse. Je tenais à répondre à ta question puisque je suis en relation polyamoureuse (et out à ce sujet) depuis un peu plus d'un an et j'ai été en couple ouvert (d'un côté ou d'un autre) auparavant. :) J'espère que les choses se déroulent bien depuis que tu nous as écrit. Tu expliques que tu es en relation avec ton chum depuis un moment et qu'après une brève rupture, vous avez décidé de revenir ensemble. Ton chum a envie de voir d'autres personnes et vous avez conclu une entente pour qu'il puisse le faire sans que cela ne t'affecte trop, pour une période d'essai de quelques mois. Je tiens à vous féliciter pour votre ouverture à la réflexion et à la discussion. Même s'il est impossible pour une seule personne de combler l'ensemble de nos besoins dans une relation amoureuse (contrairement à ce que plusieurs personnes espèrent - et finissent par vivre des déceptions), on peut reconnaître qu'une relation nous apporte énormément et ça semble être le cas pour vous puisque vous avez envie de rester ensemble ! Maintenant, comment vivre le tout le plus doucement possible ? La communication, la connaissance de soi (ou du moins l'ouverture à la découverte de soi) et le respect de ses propres limites et de celles de l'autre sont des éléments primordiaux. Tu as déjà posé certaines limites. Qu'en est-il des limites de ton chum actuellement ? Est-ce que de son côté, il a nommé des éléments auxquels il tient, outre le fait de voir d'autres personnes ? Au sein de votre relation, qu'est-ce qui est vraiment important pour vous deux ? Qu'est-ce qui vous fait du bien, vous rapproche, vous donne envie de passer du temps ensemble ? Est-ce que de ton côté aussi tu aimerais explorer le fait de rencontrer d'autres personnes ? Il se peut que tu vives de la jalousie, même si ton chum a convenu d'être le plus opaque possible sur ses relations hors-couple. C'est normal. La jalousie, tu le sais, n'est pas un signe d'amour comme le pensent certaines personnes. Ça reste un sentiment très désagréable qui peut prendre beaucoup de place, comme la colère, la peine, l'envie... Tu peux être transparente à ce sujet avec ton chum quand ça arrive. L'honnêteté est aussi très importante, tout comme le consentement. Je parle de consentement à une échelle plus large que celle des relations sexuelles même si elles font partie du spectre des situations où il est nécessaire - ça peut être le simple fait de demander à ton partenaire s'il a de l'espace émotionnel pour discuter de vos insécurités. Si jamais tu ressens le besoin de t'exprimer et qu'il n'est pas disponible au moment où tu l'es, tu peux passer par d'autres moyens, comme une lettre. Aussi, il est important qu'il respecte ton besoin de ne pas entendre parler de ses relations avec d'autres partenaires. Je reviens un instant sur le point de la jalousie. Tu peux te rappeler que vous avez conclu qu'il reviendrait à la maison pour dormir. Tu es donc celle vers qui il revient toujours à la fin de la journée, c'est tout un privilège ! ;) Souviens-toi que l'amour et le désir ne se divisent pas. Ils se multiplient. Peu importe la quantité de partenaires sexuels de ton chum, tu restes aussi importante dans son cœur... et pour sa libido. :) Tu peux aussi te faire une liste de choses qui te font du bien et qui te font te sentir plus confiante. Cette liste sera potentiellement aidante si tu vis des moments plus difficiles. Enfin, je te propose de parler avec ton chum des moments où vous vous sentez plus proches l'un.e de l'autre. Ça peut être, par exemple, lorsque vous avez des discussions à coeur ouvert, lorsque vous faites l'amour, lorsque vous prenez votre douche ensemble, lorsque vous allez marcher dans le bois, lorsque vous allez souper au diner du coin... Ainsi, si jamais vous vous sentez loin l'un.e de l'autre, vous pourrez vous prévoir un petit moment de couple pour rétablir l'équilibre. Vous aurez probablement quelques (ou plusieurs !!!) discussions au sujet de l'essai que vous faites actuellement. Il se peut qu'éventuellement, vous sentiez que ce sujet prend toute la place - n'hésitez pas à vous réserver du temps pour vivre autre chose ensemble que des discussions sérieuses ! Vous pouvez aussi choisir à l'avance les moments où vous allez parler de l'aspect ouvert de votre relation afin de ne pas y noyer les conversations du quotidien, si vous en ressentez le besoin. Je te propose quelques lectures. Même si tu ne te définis pas comme poly et que tu n'as pas envie d'aller explorer ailleurs, tu peux lire La salope éthique (Ethical Slut) de Easton et Hardy. Ça peut t'éclairer sur certains des motifs qui éclairent les choix des personnes poly ou qui sont en relations ouvertes. Je dois toutefois te dire que j'ai personnellement trouvé ce livre très confrontant lorsque j'en ai commencé la lecture il y a quelques années, mais ça reste un livre de référence très important dans le domaine - c'est pourquoi je te le propose. Tu peux aussi lire le livre Sex at Dawn de Ryan et Jethà ou encore cette petite fiche explicative qui te révèlera le contenu du livre en moins de cinq minutes ! Tu peux aussi regarder ce vidéo (en anglais), cette page avec un vidéo (en français - ma copine est dedans!) ou ce reportage de l'émission Banc Public. C'est surtout le polyamour qui est abordé dans ces ressources, mais elles pourront tout de même te donner quelques informations du point de vue de personnes dont le / la / les partenaires fréquentent d'autres gens dans leur vie amoureuse ou sexuelle. Précisons que ce n'est pas toutes les personnes qui sont dans des configurations non monogames qui s'identifient comme polyamoureuses, et vice versa. C'est d'abord et avant tout un choix individuel de définir sa/ses relation(s) selon ce qui nous rend confortable. Enfin, souviens-toi que le polyamour ou les relations ouvertes ne sont pas des façons "supérieures" de vivre sa vie amoureuse, en opposition à la monogamie. Certaines personnes pourront te faire sentir que c'est le cas, par leurs propos ou attitudes. Ta façon de vivre ta vie amoureuse est valide, tout comme celle des personnes qui sont non-monogames, et aucune configuration n'est universellement bonne ou mauvaise. Tu es la personne qui te connaît le mieux et qui sait ce qui est bon pour toi. J'espère que le tout te sera aidant. N'hésite pas à nous réécrire si tu en as envie ou besoin, on est là pour toi ! Au plaisir, Marie-Édith, B.A. sexologie, pour AlterHéros



J’aimerais pour une bonne fois mettre de côté toute mon ...

Bonjour jovial je vous écrit sûr actuellement depuis plusieur semaine plusieur moi je suis perdu actuellement j ai un copain sa fait 5 ans que on est ensemble avec une séparation que on a eu l année dernière voilà ses mon premier copain avant je n est connu que ses femmes . Y a un an on ses séparer car j ai été attiré par une femme donc je l’es quitter je ne voulais pas mes sa a été plus fort que moi nous nous somme remis ensemble . Lui et moi avant un enfant de quatre ans . Voilà sa fait un petit moment que sa recommence que je ressent des manques sa fait un petit voir bon moment que avec mon coinjoint que je n arrive pu à avoir de relation sexsuel je suis obliger de me forcer limite . Plus le temp passe et plus sa devient compliquer je ses pas si je m explique bien je suis pas trop habitué à me dévoiler et à parler de sa m’es se que je voudrais ses que se manque d une femme disparaisse sa devien limite invivable ses de plus en plus dur et je ne veux que mon fils et mon conjoint ressoufre je voudrais réussir à mettre de côté une bonne foi pour toute mon attirance envers l’es femmes afin de pouvoir être heureuse dans ma vie de couple et je n y arrive pas . Avez vous une solution ?