Tag: polyamour


Mon mari est bisexuel et je crois qu’il n’a pas ...

En couple hetero à la base et exclusif mon mari s'est révélé dans un premier temps bisexuel en ayant besoin d'assouvir ses pulsions homo. Il m'aime toujours et ne veut pas me perdre. Mais au fil du temps il s'avoue de plus en plus homo mais ne veut toujours pas me quitter. Il est homo dans ses pratiques sexuelles mais ne veut pas de sentiments. Notre sexualité lui plaît également. Je veux lui laisser cette opportunité de pratiquer avec les hommes mais pas aussi souvent qu'il le souhaite.


Je pense vraiment être polyamoureuse, comment en parler à ma ...

Allo! Je suis une fille queer (je trouve que c’est le label le plus vaste, aucune étiquette ne m’a jamais rendu confortable). Je suis en couple depuis près de deux ans. Quand j’ai commencé notre relation, ma blonde s’identifiait encore comme un gars, mais depuis février elle a entamé sa transition pour devenir la femme qu’elle est. Depuis le début, le sujet du couple ouvert avait toujours été sur la table, mais on avait jamais exploré ça (par manque de communication de sa part). Ça ne me dérangeait pas, je n’étais d’ailleurs pas extrêmement prête à concrétiser l’idée. Cependant, depuis qu’elle a commencé les hormones, sa libido et sa capacité à avoir des érections ont vraiment diminué, et son live language a changé. Nous avons donc commencé à reparler du couple ouvert et j’ai eu ma première expérience avec un bon ami de longue date. De son côté, elle souhaitait expérimenter avec des gars mais n’a pas encore eu l’occasion. Mon inquiétude, c’est que mes questionnements des dernières années (5-6 ans) semblent se concrétiser et je pense vraiment être polyamoureuse…. Ça me fait vraiment peur. En fréquentant mon ami, je me suis rendu compte à quel point une relation avec un homme est différente qu’une relation avec une fille, et j’adore les deux. Si c’était juste de moi, j’aurais encore ma blonde, et un chum. Mais j’ai vraiment peur d’en parler, je sais pas comment l’amener à ma blonde, j’ai peur qu’elle le perçoive comme si je la « trouvais pas assez » et que j’essayais de combler un manque… mais ce n’est pas le cas. Ça serait injuste de ma part de demander à une seule personne de combler 100% de mes attentes et envies. Je ne veux pas la remplacer, je veux aimer deux personnes, différemment mais également. J’ai aussi peur pour l’autre garçon. J’ai peur de faire toutes les démarches avec ma blonde, et que lui ne soit pas partant pour ça. Bref, j’ai juste peur d’être déçue, et je m’attend à devoir vivre un « deuil » et d’avoir l’impression que je passe à côté de quelque chose. Je ne sais pas quoi faire. Je ne voudrais pas non plus avoir a l’expliquer a ma famille, voir le jugement autour de moi. J’ai peur. Comment je devrais aborder le sujet avec ma blonde, le gars et/ou mon entourage? Quelles réflexions je devrais avoir par rapport à moi? Comment dealer avec mes émotions? Merci Une fille vraiment mêlée Ps: je suis diagnostiquée avec un trouble de la personnalité dépendante et les troubles de la personnalité du groupe b (antisociale, narcissique, histrionique et borderline), et je pense que ça affecte beaucoup la façon selon laquelle je réfléchis au problème et la façon que je le ressent


Je voudrais savoir si je suis bisexuelle et polyamoureuse…

Allo mon nom est Luna je suis extrêmement solitaire depuis petite et ça ne m'aide pas beaucoup a savoir ma sexualité et j'écoute souvent des choses que la relation principale est gay lesbienne ou encore bisexuel. Et souvent je suis plus attirer par les histoires avec des relations poligame ou a plusieurs et je voudrais savoir si je serai bisexuel ou un truc dans le genre et si je serai plus attiré par un couple a plusieurs Luna




Je suis fiancée avec un homme, mais je meurs d’envie ...

Hello Donc j’ai une question par rapport à mon orientation sexuelle. Je suis en couple avec un superbe homme, on est fiancées depuis un an ... je l’aime et je ne voit pas une possibilité d’être avec quelqu’un d’autre. Cependant, j’ai une attirance purement sexuelle vers les filles également.. Je ne l’avais pas avant l’avoir connu .. et je ne comprends pas exactement ce qu’il s’est passé dans mon esprit à un moment. Je ne l’ai jamais fait avec une fille mais j’en meurs d’envie. Toutefois, je vais pas expérimenter ça pour voir si mon instinct par rapport à mon orientation sexuelle est juste .. car, je ne peux pas tromper sans me sentir coupable à en mourir. Bref .. je ne sais pas exactement si je pourrai en finir avec ce fantasme .. ou désir.. ou bien ce que c’est. Comment faire ?! 😅😅


Est-ce que la libido d’une personne hyposexuelle peut changer avec ...

Bonjour et gros becs de France! Voilà, je suis mariée depuis 10 ans à un homme que j'aime et qui m'aime. Nous avons des jumeaux de 6 ans (et j'ai aussi des jumelles de 17 ans d'une précédente union), et c'est un papa fantastique et un beau-père attentionné. Mon souci est que je pense qu'il est hyposexuel. Le sexe ne l'intéresse pas beaucoup, il ne manifeste pas de désir envers moi et nos rapports sont très peu fréquents (1 à 2 fois par an avec pénétration, toujours dans la même position et cela ne dure pas très longtemps. Sinon, du sexe oral (lui pour moi généralement, i semble aimer m'offrir cela) mais rarement aussi, je dirais 1 fois tous les 3-4 mois). Il me dit que le sexe ne lui manque pas, il ne se masturbe même pas... Moi en revanche, le sexe me manque, j'aime ça et n'en ai pas honte. Nous avons consulté des sexologues ensemble, j'ai tenté de "varier le plaisirs", certaines choses fonctionnent sur le coup, mais cela retombe toujours très rapidement. Il ne prend jamais l'initiative et je me lasse de devoir réclamer ses faveurs à chaque fois. Je me sens très frustrée et perds confiance en moi au fil des ans: je suis bourrée de complexes (irrationnels pour la plupart), je ne me sens pas femme mais seulement mère et "copine", je suis sous anti-dépresseurs... Je me sens "faner" petit à petit, ne pas susciter d'intérêt physique chez mon mari. Nous nous entendons très bien au quotidien, on rit beaucoup ensemble, c'est quelqu'un qui a énormément de qualités. Mais je sens que je craque. Je me sens attirée par d'autres hommes (physiquement mais pas du tout sentimentalement) et me demande si des aventures extra-conjugales ne seraient pas la solution. Je lui ai déjà dit que je n'étais pas à l'abri de succomber un jour si un type me faisait des avances et me plaisait. Il m'a répondu qu'il en avait conscience et que si ça devait se passer, il préférait ne rien savoir. Bref, ma question est la suivante: que puis-je faire pour éviter d'en arriver là? (le tromper n'est pas ce dont j'avais rêvé en l'épousant. Je précise qu'au début de notre relation, notre vie sexuelle était un peu plus active, mais pas non plus exceptionnelle: il souffrait du dos, prenait de la morphine, et je mettais ça sur le compte de ses problèmes médicaux. Il a été opéré depuis, va beaucoup mieux, ne prend plus de morphine, mais pour autant, notre vie sexuelle est de plus en plus plate). Dois-je me résigner? Une personne hyposexuelle peut elle changer (j'en doute fort... Et mon mari a 49 ans...) Merci d'avance pour votre aide... Bravo pour votre site!!!



Est-ce que l’on peut aimer plus qu’une personne à la ...

-Est-ce que c'est vrai qu'on ne peut pas aimer plus d'une personne à la fois ? -On ne pourrait pas aimer deux ou trois personnes avec la même intensité ? -C'est juste pour confirmer parce que je ne suis pas certaine à 100 % : -Est-ce qu'on peut dire qu'on a une relation amoureuse si l'autre personne n'est pas au courant ? -Ou cela ne compte pas ? -Ou on doit être les deux au courant (duo) pour qu'il y ait une relation amoureuse ? -Qu'est-ce que je réponds à une personne qui me demande si je suis aux hommes ou aux femmes, si moi, je suis amoureuse de l'amitié ? Réponse : Autres ?? -On m'a souvent dit que je suis bizarre, pas normal, que je vais changer d'idée un jour, que je ne me suis peut-être pas encore découverte, que je n'ai peut-être jamais été amoureuse, que c'est rare ou que ça n'existe pas d'être amoureux de l'amitié... Comme si je n'ai pas trouvé la bonne réponse à un examen, comme si ce n'est pas la réponse attendue par rapport à la moyenne des gens, comme si ce n'est pas bien ou pas correct, comme si ce n'est pas normal ou pas rationnel, etc.



Est-ce que c’est normal que j’ai des critiques sur la ...

Allô Alterhéros! Voici ce qui me trotte en tête. Mon entourage parle beaucoup de "ethical non monogamy" ces temps ci. Ca brasse pas mal la cage dans ma gang, le monde a l,air de vivre une grosse révélation et ca remet en question des réflexes. Je me demande plusieurs choses. - Est ce que c'est normal que je trouve plein d'aspects pas ethical pantoute alors qu'ils sont convaincus de révolutionner les relations? Est ce que ca se fait de dire à des gens que je connais que je trouve que leur manière d'agir est vraiment poche, même si c'est pas avec moi qu'ils sortent? Je veux pas les regarder de haut, mais c'est comme le festival des décisions à 25 cennes je trouve. Mettons des couples qui décident d'être ouverts et qui se disent super démocratiques et fluides, mais qui vont mettre des règles vraiment intenses sur n'importe qui de nouveau qui entre dans la relation et qu'eux ils font pas les mêmes règles, ou passer des "votes" de majorité (c'est sûr que si t'es 2, tu vas gagner ton vote contre une 3e personne) ou qui se disent stables et accueillants mais se réservent le droit de faire un power move de dire "cette personne la, tu arrêtes de la voir parce que tout d'un coup, j'aime pas l'impacte que ca a sur notre couple et ca me rend mal. Cr*sse votre relation aux poubelles"... Ou du monde qui s'emballe full, décide de dater plein de monde en même temps, avoir du sexe en masse, être comme hyper de nouveauté et intoxiqué du rush des débuts, construire des espoirs de relation d'amour pis dire qu'ils veulent être en couple pis qu'après dès que ca s'enligne pour du sérieux, ils se rendent compte que c'est pas viable dans leur horaire alors font du genre de date & dash... pis de recommencer tout de suite après pour suivre un autre rush d'attirance. Ca devient l'épidémie de peine d'amour dans mon milieu (qui est pas si grand), y a comme des serial heartbreaker. Plein qui se servent de "tu as pas assez de maturité pis de confiance pour dealer, too bad, arrange-toi avec tes émotions, t'avais juste à pas t'attacher, c'est pas à moi te gérer tes sh*ts" pour se donner bonne conscience. Plein de deals louches qui veulent se donner l'air ouvert d'esprit mais qu'au fond c'est pas égal (genre "t'es bi, mais tu peux pas aller avec des gars parce que je trouve ça dégueu, j'aime juste les filles"). Je m'excuse de vous sortir tout mon chialage, pauvres vous, c'est juste que j'ai l'impression que mes amis sont agissent comme des enfants de garderie, mais avec la libido dans le tapis pis fier pet d'être supérieur en dehors des carcans. Je ne me sens pas vraiment légitime quand ils me parlent de leur fabuleux nouveau modèle de relation parce que j'en fais pas partie, ils ne me trouvent pas crédible non plus, parce que "je peux juste pas comprendre / quand j'aurai plus de vécu, je comprendrai", mais au final, c'est moi qui me retrouve à recevoir tout les coeurs brisés chez moi, à me faire casser les oreilles d'entendre les mêmes chicanes qui prennent toute la place, à devoir choisir entre des amis parce que le monde ne veut plus être au même endroit en même temps, à recevoir des confidences que j'ai pas demandé pis à donner des cours de santé sexuelle (je suis infirmière) et de biologie non-stop. J'ai l'impression que mes amis ont mal compris le principe de "ethical" pis ont juste pris ça comme un gros free for all excitant et ca fait des ravages. Je n'ai plus envie de les voir se détruire entre eux, je suis fatiguée de pas me faire écouter quand j'essaie de diriger le monde vers des décisions respectueuses mais de me faire solliciter partout quand le fun est passé et qu'ils ont besoin que quelqu'un prenne soin d'eux. Je suis fatiguée d'écouter et d'essayer d'avoir de l'empathie pour des gens qui en ont clairement pas assez utilisé eux même. Je me sens mal que ça vienne autant me chercher alors que j'ai pas eu de sexe ou de flirt avec eux, je ne fait pas partie du noeud de relations, mais j'ai l'impression de me faire tirée dans ça quand même. Je n'arrive pas à rejeter les amis quand ils viennent me voir parce qu'ils vont mal, mais je trouve ça épuisant et j'ai de plus en plus de misère à me retenir de dire des platitudes comme "je te l'avais dit 50 fois", "tu as vraiment pris des décisions de merde et tu savais, tu as juste pas voulu t'arrêter avant que ça pète" ou "à quoi tu t'attendais? vous aviez dit que vous allez lentement et tu t'es tout de suite lancé à 2000% avec ta nouvelle conquête")... Je ne sais pas comment sortir de cette situation sans couper les ponts et perdre des amitiés. Je ne sais pas non plus comment être prise sérieuse. Je veux pas non plus tout rejeter les idées d'un bloc. C'est vrai que ça me fait peur, les relations ouvertes. Je trouve ca mystérieuse et délicat et je me dit que c'est déjà compliqué de trouver quelqu'un pour être en relation à deux et que ca soit compatible, ca doit être VRAIMENT compliqué de faire fiter ce que tout le monde veut si tu multiplies le monde impliqué. Malgré ça, je me dit que ça doit pas être nécessairement un modèle casse-gueule, mais pour que ca marche, il me semble qu'il faut des gens qui sont bons pour se parler et s'écouter pour vrai, qui carent vraiment pour leur entourage (et le monde important pour leur entourage, et le monde important pour l'entourage de leur entourage, etc.) et qui sont vraiment bons en capacité d'adaptation. Et ça je le vois pas plus qu'il faut dans mon milieu en ce moment. C'est du gros n'importe quoi et ça n'arrête plus de mal virer. Je ne sais plus quoi faire. Ça me rend impatiente et plus sec. Et j'haïs vraiment ça quand mes amis me demandent de leur présenter d'autres personnes que je connais et qu'ils trouvent cutes. Je n'ai pas envie de répandre encore plus le carnage. Ça prend déjà toute la place. Une autre interrogation que j'ai c'est que je me demande tout d'un coup si je suis unfair ou unethical d'être dans un couple fermé avec ma blonde. C'est vrai que plusieurs raisons à ça ça vient de nos inquiétudes (genre "mais c'est sûr que ça va changer notre relation, what if on l'abime trop et qu'on arrive plus à revenir à être bien ensemble?"), qu'on aime ça se dire que parmi toutes les personnes qui existent, on s'est choisies juste nous deux pour partager quelque chose d'unique et qui prend 100% de notre "énergie amoureuse". On aime ça avoir l'impression de construire notre propre chateau et que le reste du monde peut pas venir envahir ça. Je vois comment ça peut avoir l'air selfish. Je me demande si je suis bien comme ça parce que c'est ca qu'on m'a appris qui était correct, si c'est juste bien comme ca pour moi ou si c'est parce que je suis égoïste - possessive - insécure et que je veux pas me donner le trouble de le confronter... J'ai l'impression que les gens qui font pour vrai des relations harmonieuses avec plusieurs amoureux en même temps ou plusieurs amants en même temps, c'est super rare, mais ils doivent réellement être plus matures émotionnellement que moi, plus en paix avec eux même et être meilleurs pour faire de l'empathie. Est ce que ca se peut de faire une ethical monogamy? Je vois bien qu'il y a plein d'influences douteuses qui se mélangent avec la monogamy. Il y a des héritages sexistes, stéréotypés, culpabilisants sur le niveau religieux et je crois même une influence de notre structure économique... Mais pensez vous que c'est quand même vraiment possible de faire une relation saine et ethical / empathique pour vrai? Ou c'est comme futile parce que les "bases" sont pourries dès le départ? Des fois je doute aussi parce que je sais que je suis pas rad, que mon couple ressemble des fois à un couple hétéro, mais avec deux filles dedans... Je sais que les marges en ont bavé et qu'elles en bavent encore, que je suis dans la marge mais vraiment pas si loin de ce qui est mainstream au final. Je me sens un peu traître de pas avoir envie de tout jeter à terre pour bâtir des nouvelles règles complètement en dehors de la norme hétéro.... Finalement, c'est un vraiment gros message que je vous ai écris, excusez-moi. Merci en tout cas, juste de le sortir ca a fait du bien. Merci d'être là. Je vous souhaite le meilleur :)



J’ai des insécurités concernant l’ouverture de mon couple fermé à ...

Bonjour, J'avais envoyé une question il y a environ un mois pour avoir des trucs pour vivre une transition d'une relation fermée à une relation ouverte. C'est Marie-Edith qui m'a répondu et, si c'est possible, ce serait apprécié si elle pouvait répondre à celle-ci. La réponse à la première question m'a beaucoup aidée avec les bases de notre relation. Cependant, après un mois, je suis à un point où je ne sais plus comment me sentir ou comment je devrais me sentir. Il y a des hauts et des bas et je suis un peu perdue. Donc voilà, j'ai décidé que moi aussi j'allais m'autoriser à fréquenter d'autres personnes. On a aussi décidé qu'on allait s'autoriser à parler de nos relations si l'autre personne nous le demande. Ça m'aide à lui faire confiance à travers tout ça puisque je sais qu'il peut respecter nos règles et qu'il ne me cache rien. Mon copain a rencontré quelqu'un avec qui ça fonctionne bien. Il y a eu quelques dates avec elle, mais je sais qu'ils n'ont encore rien fait. Je me suis toujours sentie un peu insécure au sens où j'ai peur qu'il va la préférer à moi et qu'il préférera avoir une relation avec elle plutôt qu'avec moi. Il prend bien le temps de me rassurer quand je lui fais part de mes inquiétudes et m'assure qu'il ne cherche pas de relation avec qui que ce soit d'autre. Je me dit que mon insécurité est peut-être due au fait que c'est la première et que je n'ai pas encore eu l'occasion de voir que ça ne change rien à notre relation, même si elle devient une amie avec bénéfices. Je me sens jalouse puisqu'il a des dates avec une autre fille alors que j'ai des soirées tranquilles avec lui. J'ai l'impression qu'elle a droit à de "meilleures soirées" que moi et que je suis prise pour "granted". J'en ai parlé avec mon copain et je sais qu'il fait des efforts, donc c'est un point positif. Donc part de mon insécurité vient de cette nouvelle fréquentation. L'autre part vient du fait que je suis encore mal à l'aise avec l'idée que mon copain couche avec d'autre filles. L'idée ne me plait pas. J'ai l'impression d'osciller entre la part de moi qui fait confiance à mon copain et qui sait que notre relation ne changera pas et celle qui n'aime pas l'idée du tout du tout. Et je ne sais pas si c'est "normal" et, si non, si je peux entrer dans un autre mindset. Est-ce que, fondamentalement, l'idée devrait soit ne pas me déranger ou même me plaire? Est-ce que c'est normal de ressentir de la jalousie? Qu'est-ce que je peux faire pour me sentir mieux? Je me sens encore fondamentalement bien avec mon copain. On a du plaisir ensemble, on a une bonne relation et j'apprécie toujours autant sa compagnie. On veut tous les deux entre ensemble, mais je suis quand même dans une situation où je ne dirais pas non à ce qu'il me dise qu'il ne veut plus de relation ouverte. Je ne sais juste vraiment pas comment je suis censée me sentir ou comment je suis censée le vivre. Est-ce que c'est normal de trouver cela difficile parfois? J'aurais donc besoin de nouveaux trucs ou d'insight. J'ai l'impression de tourner en rond dans ma tête alors un avis extérieur serait vraiment le bienvenu. Merci beaucoup d'avance pour la réponse!